Здравствуйте! Не так давно зарегистрировалась на этом сайте. Ранее с 2004го года обитала на другом социофоруме, правда общалась там мало, да и круг общения там очень тесный. Попытки оттипироваться предпринимаю с 2004го, когда познакомилась с соционикой в попытке разрубить дико засосавший треугольник.
Изначально я себя очень стойко типировала в Робы в силу высокого интелекта (физ-мат, лучая сотня выпускников ВУЗа). Форум выдавал версии разные - и Дося, и Макса, и Джечка, и даже в Драйки как-то упихали, и в Еськи )) Потом в декрете (на третьем году домохозяйства, когда полезла на стены) съехала в Доси, потом меня на социофоруме запихали в Донки. Сейчас, после года встречь с каноническим Жуком, стала понимать, что никакая я не Донка. Его иррациональность меня каждый раз прибивает по полной. Поэтому на данный момент считаю себя Джечкой ) Перечитав в очередной раз всё про Джечку, не нашла ни одного противоречия внутренним ощущениям себя любимой.
Ну и в связи с этим очень хочу общаться со своей квадрой и особенно с дуалами - пол не важен.
Своего мужчину очень люблю, поэтому варианты с ним расстаться не предлагать))
А ещё у меня есть дочь (от первого брака) 8ми лет отроду, которая по преобладающей версии большенства (включая меня) Еся, которая безумно счастлива каждый раз когда видит Жука.
Хочу поделиться своим немногочисленным творчеством. Самое объемное - это мой рассказ написанный в декрете.
Рассказик
Написан относительно давно... кое-что в мировосприятии изменилось.. но не кардинально...
Смысл жизни.
Не знаю, когда это началось. Наверное, в тот год, когда я первый раз оказалась в больнице. Это теперь я понимаю, что моя болезнь была просто бегством из реальности, попыткой приостановить ход времени и спокойно поразмыслить. А тогда, мне казалось, что все меня бросили. Все кроме одного человека, который был каждый день рядом. Это мой папа. Он приносил мне каждый день что-нибудь вкусненькое и слушал мои рассказы-переживания. Просто слушал. Ничего не говорил, но мне это и не надо было. Мне нужно было просто выговориться. Рассказать о наболевшем. Рассказать, чтобы самой понять, почему всё происходит именно так и именно со мной.
И я как будто бы уже что-то начала понимать, когда меня выписали. Но времени, чтобы поразмыслить, надо было ещё. Тогда папа, видимо чувствуя это (похоже, он всегда хорошо чувствовал моё состояние) взял отпуск и увёз меня к себе на родину. Там, в глубокой деревне, в доме, построенном его руками вместе с его отцом, возле грецкого ореха, посаженного им, я жила ещё месяц. Интересно, а о чём папа думал, когда сажал это дерево? Но жила - это сильно сказано. Я целыми днями ходила по саду и дому как неприкаянная и размышляла, размышляла. Что пила, что ела - сейчас уже и не вспомню, помню только, что каждое утро в одно и то же время глотала таблетку. Книги.
Потом мы вернулись домой, и жизнь вошла в своё привычное русло. До тех пор, пока я снова не попала в больницу. С теми же самыми симптомами и тем же самым диагнозом. И снова я лежала в больнице ровно месяц. Но теперь я была уже на два года старше и переживания все носила в себе, и не могла ими поделиться даже с папой. Именно тогда и именно там – в больнице - одна девушка дала мне прочитать книгу. Я удивилась. Ведь буквально незадолго до этого эту же самую книгу мне очень навязчиво предлагала мама. Но я взяла книгу и прочитала. Прочитала на одном дыхании, за один вечер. А на утро, еле дождавшись, когда откроется больница, сбежала домой. Взяла оставшиеся две книги этого же автора и снова проглотила их за вечер. Я боялась поверить в них. Дома робко, никому ничего не говоря, чтоб не сочли за ненормальную, попробовала мысленно поговорить с лимоном. Было у нас такое комнатное многострадальное растение. Оно никогда не цвело и не плодоносило. И я попросила его: «Если чудеса на свете бывают - расцвети!»
Велико же было моё удивление и восторг, когда через неделю на нём стали появляться почки. Три маленьких аккуратненьких почки! Я не верила происходящему. Это было как-то нереально. Вот он стоял 10 лет и не цвёл, а тут вдруг взял и зацвёл, в конце то августа! Потом этот лимон меня радовал своими изящными белыми цветами где-то месяц. Плодов, конечно, не завязалось. Но и то, что он расцвел, было чудом. Ни до, ни после на моей памяти лимон больше не цвёл.
Наверное, после этого я окончательно поверила в силу человеческой мысли и человеческие способности. Я поверила всему, что было написано в этих книгах. Потому что верить в такое приятно. Приятно думать, что человек не просто какой-то винтик в чьих-то руках, а всемогущий властелин мира, не нуждающийся ни в чём и имеющий всё изначально.
И как ни велико было моё желание рассказать всем об этой удивительной книге, я сдерживала себя. Потому что на себе лично испытала, как это – когда навязывают. Ведь я сама отказывалась от этих самых же книг, пока мне их навязчиво предлагали прочитать. Любое учение и учитель приходят только тогда, когда готов ученик. Потом были новые книги, и их я уже искала и спрашивала на магазинах, так как точно знала, что книг будет восемь. Встреча.
Шли годы. И вот институт уже позади, и как-то худо-бедно началась самостоятельная жизнь. А счастья-то всё нет... И я стала понимать, что счастье - это ребёнок. Он уже ждёт и желает прийти в этот мир. Я почувствовала огромное желание стать мамой. И вот тогда, наверное, всё и началось. До этого момента в личной жизни был полный хаос. И эта воронка начала всё быстрее и сильнее закручиваться. Душа ребёнка помогала найти мне мужа. Я дошла до крайней точки отчаяния. После чего сделала невероятную для себя вещь. Переступила через свою гордость, и завела анкету на сайте знакомств.
Нет, познакомились мы не на сайте. Но это был мой первый шаг, приведший к череде событий нас соединивших. И познакомились мы как будто не благодаря чему-то, а вопреки... В самую первую встречу мы говорили обо всём на свете, как будто уже давным-давно знакомы, но очень долго не виделись. Тогда я ещё не почувствовала, что это Он. Но Он почувствовал. И сделал всё возможное и невозможное, чтобы наша встреча повторилась. Мой Мужчина.
И она повторилась. Я была уставшая после работы, разбитая надвигающейся простудой. Но появился Он с одной бордовой розой в руке, и - мир перевернулся! Я поняла: вот она, моя судьба! Через несколько дней я как обычно стояла вечером на балконе, смотрела на звездное небо и медленно курила. Он подошёл, нежно обнял за плечи и попросил: «Не кури, пожалуйста, больше». Я спросила: «Почему ты хочешь, чтобы я бросила курить?» - полагая, что он, как и все, станет убеждать меня, как это вредно. Но нет. Он просто сказал: «Я хочу, чтобы наши дети были здоровыми»… Вот так просто и в то же время ошеломительно. Тогда я окончательно убедилась, что он моя судьба. И стала спокойно ждать, когда он сделает предложение, я пребывала в спокойной уверенности, что это случится совсем скоро. Именно так оно и произошло. Ровно через три недели после нашей второй встречи, Он, напившись от волнения, робко сделал мне предложение. Я была на седьмом небе от счастья! Но попросила Его подождать полгода. Мы-то были уверенны, что любим друг друга и это навсегда. Но наши родственники об этом не знали, им нужно было дать время, чтобы поверить в это. И нам надо было время, чтобы окончательно поверить в судьбу. Душа ребенка.
Я сразу же попыталась бросить курить. Продержалась несколько дней. Срыв. Второй раз продержалась четыре месяца. До самой свадьбы. И снова срыв. Мне было больно от того, что не могу выполнить просьбу. Но ничего поделать не могла. А наш, ещё не родившийся ребёнок – смог! После того как я увидела «две заветные полоски», я больше не смогла травить наше с ребёнком тело этой гадостью. Когда душа ребёнка стремится на землю, начинают ускоряться все процессы. Вот так и со мной случилось. Я избавилась от одной дурной привычки. Но этого было мало.
Я начала неуправляемо толстеть. Я каждый день всходила на весы как на эшафот и ждала приговора. Я днями и ночами читала все, что могла найти. Нашла достаточно убедительные доводы, что вес после такого набора обычно вскоре возвращается в норму. И на том успокоилась. А этого было мало. Мой собственный организм вместе с ребенком и всей вселенной кричали мне: Остановись! Одумайся! Прекрати запихивать в себя эту гадость! Справедливости ради, стоит заметить, что из гадости осталось лишь сладкое, т.к. врачи запретили всё острое, копченое, соленое. Роды.
Шли последние недели, мой вес угрожал перевалить за центнер. Я уже еле передвигалась, т.к. страшно болели колени и таз, и просто умоляла ребёнка родиться немножечко пораньше. Всю беременность я мечтала, как буду рожать дома, как муж примет ребёнка в свои руки, а мама научит искусству кормления грудью.
Но суровая действительность всё время возвращала меня с небес на землю. В нашем городе уже никто не осмеливался рожать дома. И поэтому все вокруг убеждали меня, что в роддоме нам с ребёнком будет лучше, что о нас там позаботятся. Снова больница? Снова одиночество? Снова врачи, для которых ты всего лишь пациент. Я не готова была рожать в одиночестве! Но ради Него я согласилась, при условии, что он будет рядом во время появления на свет нашего счастья.
И вот наша доченька решила родиться, за неделю до рассчитанного мной срока. Где-то в полночь первого дня осени начали отходить воды. Я спокойно приняла душ, собрала вещи и стала ждать рассвета. Схватки были очень редки и не болезненны, я даже, в общем-то, не была уверена, что это они. А раз так, то пусть Он поспит ещё немного, впереди предстоит не простой день. Когда начало светать, я, нежно тронув за плечо, сказала: «Собирайся, нам пора». Он удивлённо спросил: «Куда?». Я ответила: «В роддом». Он спросил: «Ты шутишь?». Я сказала: «Нет». И тогда он понял, что день, которого мы ждали и даже немного боялись, наступил.
Потом мы как-то собрались, как-то доехали, в десять часов меня поместили в палату, и я осталась одна. Совсем одна, наедине со своими болями и переживаниями, т.к. его не пускали без каких-то нелепых анализов. Я ждала. В четырнадцать часов его наконец-то пустили. И только тогда, ради Него и держа его за руку, я согласилась на стимуляцию. И если до этого всё было более-менее четко и осознанно, то после капельницы я перестала ощущать ход времени. Меня скручивало от схваток, нет, это не было больно, это было трудно... очень трудно… в последние минуты я уже почти перестала осознавать происходящее, и только моя ладонь в Его руке и ребёнок, который вот-вот должен был появиться, держали меня в реальности…
Последняя схватка, последняя потуга, и... облегчение. Мне положили Её на живот. Я приложила к груди, и весь мир сузился до этого маленького нового человечка.
Два часа, два долгих холодных часа мы лежали в родовой палате пока нас не перевели в послеродовую. Всё это время Он был рядом…
Как и порыв доказать себе и всему миру, что при мужике Жуке я кто угодно, только не Дося, тоже.
Любой, кто прочитал "Ж-Д мортал комбат" от Стратиевской, со мной согласится.
Кому ж такое "щястя" надо.
За всю историю соционических форумов в интернете, найдите в гамме (только реальной такой), тему род, вод, схваток, шматок, и как моя милая крофка, сидя в пузике, любила мандарины, зато надух не выносила апельсины.
Тут просто смайлика нет, который это точно иллюстрирует.
А уж восторг по поводу того, как некий Он (пис би апон Хим) при всей этой картине присутствовал...
Буду признательна за подобную ссылку. Я то не знаю кто тут реально из гаммы, а кто нет)))
Я вообще-то не вижу противоречия с "Джек раздражается, когда испытывает неприятные ощущения. Раздражается потому, что стыдится их. Он сам не понимает, почему, например, проявляя выносливость в экстремальных ситуациях" Роды - экстримальная ситуация. И тут включается "показуха" - я такая крутая я могу вынести этот гемор стойко. А для этого нужны зрители.
Здесь под Д вы имеете ввиду Джека или Доста? тоже плиз ссылочку на этот "мортал комбат от стратиевской"
А что, вполне нормальная версия самоопределения: "Прихожу с утверждённой версией, но чтобы оспорить её или получить аргументы" Нормальная исследовательская установка для ЛИЭ ( исследователи-это все интуиты-логики) версии альфийских логиков можете исключить, наглядно ценности и исходя из рассказа(кстати не факт что БЭ в ЭГО, ибо по суггестивной человек немало рассуждает Стратиевскую не советую даже новичкам, это же социошовинизм в чистом виде
Хм, забавно)) Я вроде не просила меня тут типировать)
Так же удивительно и то, что версию меня - Джечки стали обсуждать, а версию моего мужчины - Жука приняли безоговорочно. При том что, есть пост где я свои фотки выкладывала. #1211706679 А вот его нет)
Вы и правда очень похожи на интуитоэтика - и внешностью, и слогом. По фото похожи на интровертного интуитоэтика - то есть на Достоевского или Есенина.
Про роды вы, наверно, писали, пока дочь маленькая была? Тогда это вряд ли тимно, после родов кто только не пишет про телесное. Но у вас в любом случае связка БС-ЧЛ звучит там (и скорее как ценностные), а интуиции везде в связке с этиками.
Про дочку так сложно сказать, у нее прекрасный возраст, когда по фото можно предположить многомерное что угодно.
А мужчина может быть и не Жуковым же, так что необязательно бежать читать Стратиевскую и пугаться.
Согласна про дочку))
Знаете, я в логики-то полезла не потому что ну вот прям жуть какая логичная, а методом от противного. Мне очень сложно судить об отношении людей ко мне. По этой причине читаю всё околопсихологическое. По этой же причине выбрала специальность на которой преподавали психологию, по этой же причине в юности ходила на психологические тренинги. И всё равно - регулярно обжигаюсь.
Свою интровертность тоже ставлю под очень большое сомнение. Мне интересно менять мир, мне нравится влиять на людей. Мне нравится выступать публично. И чем больше аудитория, тем больше меня это возбуждает.
Для справки - работаю учителем физики в школе. Причем по окончании института пошла работать по специальности спустя 11 лет сознательно и не из-за нужды. Сейчас мне трудно представить, что я могла заниматься чем-то другим. Я умею объяснять сложные вещи простым и доступным языком.
Внешне - чудесный интуито-этик. Очень, ну очень похожа на Досю или Есю. По тексту тоже скорее этик.
Если по тексту, то скорее инфантил, нежели виктим.
Все имхо.
Спасибо за версии. И всем остальным тоже. Всё таки засомневали меня)) Тем более, что сама себя в Доси типала, потом меня в Донки принудительно перетипировали.
На счёт виктимства-инфанты - не знаю :// Сижу, читаю топик как отличить Жука от Штира, и понимаю, что я их совершенно не отличаю. Знаю только, что с точно таким же типом я уже однажды жила долго (6 лет) и счастливо, пока в один месяц он дважды не загремел в трезвак и чуть не потравил себя газом (но это дела давно минувших дней).
Не знаю прояснит ли это ситуацию)) В сексе люблю грубую силу, подчиняться. Очень низкий болевой порог, т.е. чтобы я хоть немного почувствовала боль нужно конкретно так приложиться)
В отношениях предпочитаю "добиваться", а не ждать. Мужчины, которые пытаются добиться меня мгновенно становятся мне неинтересны.
Своего нынешнего добивалась целую неделю!!! Для меня это вечность, обычно крепости сдаются через 2-3 дня максимум. А этот даже намеков на тактильное общение не проявлял, при том что звонил мне чуть ли не каждый час, разговаривали по телефону часами. Встречал меня с работы каждый день. Ну то есть интерес ко мне очевиден. И только когда спросила как он смотрит на то, что меня другой пригласил на свидание (с сайта знакомств, на котором и мы познакомились) и что он по этому поводу думает, после минутного онемения сообщил, что запретить мне не может, отговаривать права не имеет, но всё таки хочет видеть меня в качестве своей девушки ) Жуть, сама не ожидала, что на такие дикие провакации придется идти
Ну как не имеет то.. Ну вродее не имеет то.
Но всё-равно чего-то такие кто любит по жестче в основном попадаются из третьей и второй квадры.
Так может что-то в этом есть?
Ну, на мой взгляд это норма для многих девушек и мужчин. Стройность вообще многим нравится.
Я вот например стесняюсь, потому что мне такая экзотика нравится..
Не поверишь, саму всё время раньше на молоденьких дрыщей тянуло)) у меня два мужа таких были)) Но потом я решила что больше так не хочу жить и выбрала постарше себя и плотного мужчинку))) И радая)) Я потом выложу фотки двух мужей)
По фотографиям, мне кажется, типировать невозможно, но "Жук" больше на периферийного сенсорного ирраца похож, чем на бету.
Ваша открытость в плане всех показать тоже больше за периферию, имхо. ЧС-ценностные обычно гораздо менее охотно обнажают фотографии и подробности личной жизни себя и близких.
)) Потом в декрете (на третьем году домохозяйства, когда полезла на стены) съехала в Доси, потом меня на социофоруме запихали в Донки. Сейчас, после года встречь с каноническим Жуком, стала понимать, что никакая я не Донка. Его иррациональность меня каждый раз прибивает по полной. Поэтому на данный момент считаю себя Джечкой 
Потом 
И наконец 
и 
исходя из рассказа(кстати не факт что БЭ в ЭГО, ибо по суггестивной человек немало рассуждает 
)