Понимаете, на любого миллионера найдется миллиардер.
Кто-то может сказать, что 4 тыщ в неделю на мелкие расходы - вполне, кому-то и на день - копейки. ) Вопрос веры и умения . Честно говоря , когда моим детям было несколько месяцев , то мне было не до себя ) - это время принадлежит детям . НО это так, лирика , у Вас вполне может быть по другому) и это хорошо, наверное.
Скоро Вы выйдете на работу - Ваш бюджет изменится , все наладится, наверное. Или не наладится, потому, что денег всегда мало . И на каждые сапожки за 15 тыщ найдутся за30 и за 100.
Вы , не обижайтесь пожалуйста, ведете себя как ребенок. Хочу - хочу- хочу ..денег, ласки, подарков ..моя мама..его мама ..
Попытайтесь повзрослеть . И почувствуйте ответственность за семью, ребенка ..
Уйти к маме - это тоже детский сад . Давал бы 10 тыщ в неделю - не ушли бы? В какую сумму Вы оцениваете Вашу семью ?
Простите , если резко .)
Если честно, ситуация уж очень однобоко выглядит: негодяй-муж стал жмотом и грубияном после рождения ребенка.
А что там на самом деле? После чего заметили изменения?
Я задала вопросы касательно его работы, насколько сильно он устает, нравится ли ему - вы не ответили.
Потом, еще момент из разряда прозы жизни, если все началось с беременности - может, вы ощутимо поправились и его это раздражает..?
Попробуйте сами предположить, ведь вы же его родным жена и знаете лучше - почему и после/из-за чего произошли изменения? И еще вопросы чтобы яснее разобраться, если можно: что в данный момент лежит на ваших плечах в быту?
На что уходит большая часть денег и сколько вообще требуется в месяц на обеспечение семьи?
А до свадьбы он был гораздо щедрее? Или не обращали внимание на то, как он деньги тратит? Может, он квартиру ухитрился купить за 10 лет хождения в пятерочку. А с бывшей женой он в этом плане как жил, она работала? Сколько он денег на нее тратил?
Вы же понимаете, что ему не 20 и у него за его жизнь, в том числе семейную, какая-то жесткая модель того, что в семье нормально, уже вполне могла образоваться. Так что для него все эти новые заботы могут быть обузой и попыткой лишний раз его попилить.
Ну, с другой стороны, понятно, что ТС хочет теплоты и не видит и не понимает куда всё делось... Это весьма важная часть фундамента всё-таки. Ещё и ребёнок недавно родился, стресс... Надо разбираться, конечно
да дело вовсе не в 4 тыс/нед, это я привела как пример того, что когда он меня обвиняет, мол тебе нужен олигарх, я спрашиваю что конкретно он на меня тратит и получается лично на меня 4 тыс/нед.
тут как то все в кучу, - его мелочность, утаивание доходов, отсутствие той самой благодарности и безграничного счастья по поводу долгожданного ребенка, жалобы родственникам на то, что он устает и по работе не все успевает, при этом отсутствие сочувствия мне, диалог наш недавний:
- почему ты меня никогда не спрашиваешь устаю ли я?
- насколько я понимаю ты устаешь только психологически?
- не только, в целом устаю, и физически тоже!
- а физически то от чего, ты же ее целыми днями на руках не таскаешь!
разговор слепого с глухим (((
и самое главное, мне ужасно обидно, что я его осчастливила (как сказала его тетка и это правда), моложе его, отлично выгляжу, дома уют-чистота, но он ...как то не ценит все это что ли. у него по работе в окружении в основном такие сильные женщины, Жуковы, Наполеоны, Драйзеры, он с ними ладит отлично, дружит и общается по работе много лет. А я не такая, такой никогда не стану, да и не хочу. А ему надо, пусть неосознанно, но надо, он меня уже несколько раз упрекал, мол ты ведешь себя как фея, не хочешь брать ответственность. За что? За ребенка я беру ответственность, она в основном на мне. У него нет инициативы что то узнать, начиная от того, какую коляску купить и заканчивая поиском массажиста, не говоря уж о куче бытовых мелочей, связанных с ребенком.
Мне кажется он такой тип, которому нужна женщина - боевой товарищ, тогда бы все стало хорошо, спокойно, уверенно.
Ну что ж, поздравляю, цель достигнута, всем спасибо, все свободны
А вы то сами его любите? Почему вы выбрали именно его на роль отца своему ребенку? Из-за 100 тыс/мес ?
Жмотом он был и раньше, даже его старшая сестра, называя его недостатки, так и сказала "он жмот", хотя любит она его безгранично и всячески оправдывает.
Вопрос по работе не заметила, он же работает сам на себя, по идее даже может иногда работать дома (для этого все условия есть), но говорит, что дома нерабочая обстановка, поэтому уходит к себе в офис. Нагрузка такая же как раньше, но с учетом того, что сейчас ребенок, он приходит в 7 и до 21.00 с ней бы провести время (я настаиваю, у него прямо желания не вижу), также он говорит, что устает, и не все успевает по работе.
А мне опять это кажется жалобами и слабостью, в общем не совсем мужскими качествами. Надо крутиться! Семья же, всем тяжело, особенно в первый год ребенка! А я, 9 мес, мне было не тяжело, когда постоянно тошнит, тяжело ходить и постоянное беспокойство "как там ребеночек, все ли с ним хорошо"? А потом тебя разрезают на кесаревом, полостная операция, 2 мес ничего нельзя поднимать тяжелее ребенка и шов очень долго болит, так что по стенке буквально передвигаешься. А где признательность, хотя бы словесная благодарность, вопросы "как себя чувствуешь?". Вместо этого жалобы сестре, мол она (я) считает, что после работы ребенок на мне и точка.
Нет, я не поправилась, все кг ушли в первый месяц и сейчас один в один как до беременности, даже живот подтянулся, хотя я рассчитывала на дольший срок восстановления фигуры.
Как он сказал своему другу: у меня к ней бешеное сексуальное желание. Мне кажется, мы и сошлись то больше на этой почве (с его стороны), а как люди мы разные и м.б. не совсем друг другу интересные? я уже запуталась
На моих плечах в быту - ребенок полностью, муж купает, после 7 стараюсь ребенка ему в основном перепоручить, в 9-9.30 ее укладываем спать.
Также я готовлю, разнообразно, вкусно, тк для самой важно что в тарелке (БС суггестивная)), на мне выбор и покупка вещей ребенку, себе, подарков ему и моим родителям.
По уборке - раз в неделю по выходным он пылесосит и моет пол, я убираюсь на кухне, сантехнику в ванной (у нас два санузла), пыль вытираю и тд. При этом он считает, что 70% уборки делает он, тк не замечает мою "мелкую" якобы часть. В магазин за продуктами раз в неделю по крупному мы едем вместе, тк я вожу машину, он нет. По мелочи он покупает в ближайшем магазине. Стирка - на мне, но не глажу, только ребенку.
Про бюджет, я начала недавно начала вести таблицу, тк не понимаю почему он постоянно говорит что нет денег, учитывая что мы не шикуем, а его доход в среднем 100 тыс в мес.
Получается, что:
16 тыс в мес мне на личные расходы (в том числе одежда и подарки)
3-4 тыс один поход в магазин раз в 2 недели, итого 8 тыс
плюс по мелочи рублей на 300-500 покупает через день-два
7 тыс коммунальные платежи
4 тыс на ребенка
8 тыс (я предполагаю) ему на обеды
1-2 раза в месяц мы ходим с ним в кафе, ну там еще тысячи 1, 5-2 на двоих
Это постоянные расходы, иногда бывают крупные покупки, как в этом месяце посудомойка, в очередной ссоре он меня укорил, что вот Новый год скоро, еще тебе на подарок нужно, это же тоже деньги, из семейного бюджета. Хотя укорять подарком ... неприятно ((
Недавно смотрела интервью с Дуней Смирновой, она такие хорошие слова сказала, согласна на 100% -
«Для того чтобы выйти замуж, должен быть человек, ради которого ты готова на компромиссы, который вызывает у тебя уважение, восхищение. Тогда невозможное становится возможным. Я встретила такого человека, кроме того, я же не знала, что у него ангельский характер. Я считаю, что наши мужчины слабы, эгоистичны, истеричны, безответственны. С ними невозможно быть женщиной. Можно быть мамой, сестрой (желательно старшей) и совершенно невозможно быть девочкой. Вот все эти слова совершенно не относятся к Анатолию Борисовичу Чубайсу», — поделилась Смирнова с Познером.
Так вот я, выходя замуж, тоже ожидала, что буду с ним девочкой, не мамой и не старшей сестрой. НО, видимо, это невозможно, он не тянет эту "отцовскую" роль, а она мне очень нужна. Если бы я одна воспитывала ребенка, вопросов нет, я бы собралась, там бы были и ответственность, и сила при необходимости, а с мужем я хочу быть ЗА мужем, ЗА стенкой. Иначе зачем нужен муж?
Для бальзака это ерунда, он может даже не замечает. Плохо, что вы не интересуетесь его делами. У него может сложиться ощущение, что вам на него наплевать, а нужны только деньги. У меня сложилось.
Ага, и для меня это вопрос-допрос. Бесит страшно! Хотите поговорить - слушайте, что он сам рассказывает и задавайте осмысленные вопросы по теме. Если вам по-настоящему интересно, то вообще супер. Но даже если не интересно, хотя бы слушайте и кивайте.
Но вообще к психологу надо. В первую очередь ему. Походу мужик не ожидал, что такое маленький ребенок и как с этим теперь жить. А тут еще прессинг этот денежный и полное несоответствие образу настоящего мужчины Боюсь, у человека сейчас идёт мощная переоценка ценностей на фоне кризиса среднего возраста. Если не сопьётся, будет героем.
В целом мне с ним хорошо, комфортно, спокойно. Почему выбрала? Мне очень нравятся решительные мужчины, старше меня, он очень четко расставил все точки над "и", сказал, что уже неделю не спит, постоянно думает обо мне, "как я долго тебя ждал, меня уже много-много лет никто так не цеплял", начали встречаться и реально был взрослый такой и очень конкретный подход, когда понимаешь, что ты ему очень-очень нужна. Это привлекает, да и, судя по знакомым примерам, пары, в которых мужчина больше любит женщину (чем наоборот) как-то счастливее. Плюс он попадал под приятный мне типаж мужчины - внешне, плюс он хороший профессионал в работе (уважаю такое), без вредных привычек, умный, порядочный. Но все таки главное - меня любит. Это очень привлекло, тк я устала встречаться со "странными мужчинами", которые сами не знают чего хотят. А с ним реально, мы начали создавать семью, делать дело.
я пробовала интересоваться. но он считает, что зачем меня грузить работой, она у него скучная, и ему не хочется еще и дома говорить о работе. да и потом я же ничего в этом не понимаю ..по его словам.
согласна с Вами, что у него и кризис среднего возраста играет роль. и ребенок. а я? у меня тоже первый ребенок, но почему я как то пытаюсь с этой новой ролью жить. Вы скажете, что у него еще одна роль - деньги зарабатывать. Все так говорят, будто мужчина ДО появления ребенка деньги не зарабатывал, или будто это не его ребенок. Я тоже не двужильная, у меня плохое здоровье, мне нельзя быть в ситуации стресса, мама это понимает, он нет, и получается что мы каждую неделю ругаемся.
он не пьет ттт. я ему предлагаю заняться спортом, хороший способ выплеснуть негативную энергию и вообще я всегда за спорт, но он как то не горит желанием, свободное время лучше поработает, почитает, ТВ посмотрит
А с мужчиной Бальзаком вообще-вообще не получится быть девочкой? Потому как в целом он заботливый, всегда поможет, его самого не нужно "обслуживать" как мама сына, он вполне самостоятельный. Но опять таки и этого ощущения "тылы прикрою" у меня нет, но есть очень отчетливое ощущение, что жил-жил себе Бальзак в окружении сильных женщин, а сейчас опа и приходится быть "а ля отцом для безответственной феи" (я утрирую, конечно)), и это жутко напрягает, выливается в такие вот еженедельные ссоры на повышенных тонах.
Конечно, у него много поменялось, столько забот, в прошлой жизни до меня он даже за продуктами не ходил и не знал особо что покупать кроме фруктов. А сейчас приходится крутиться. Но с семьей же всегда так, особенно с маленьким ребенком. Или он не знал?!
Пусть крутится, он мужик, ему 40 лет, если хотел семью. Я не буду пытаться встать в его положение и как бы жалеть, как жалела бы старшая сестра брата или мама сына. Ребенок на мне и частично на моей маме, ипотек/больших долгов нет, жить есть где, доход есть, жена рядом молодая-красивая, что еще париться? из за чего спиваться? может пора уже наконец собраться и быть мужиком?!
понятно, что он жил все эти годы до меня в комфортной, налаженной среде, деньги подкапливал, а сейчас стресс ...ввиду новых семейных обязанностей отцовской роли
До свадьбы мало времени прошло, у нас как то бурно все развилось и поженились через полгода. Но за эти полгода он был щедрее, было больше цветов, ездили вместе отдыхать, подарки на НГ и ДР хорошие.
С бывшей женой они мало тратили, больше копили, поэтому ему сейчас очень тяжело не иметь денег на черный день, тк все ушли на квартиру, ремонт. Бывшая жена работала, неплохо зарабатывала, но у них был отдельный бюджет, как я понимаю. Да и куда тратить, если детей общих не было (у нее был ребенок но его воспитывали ее родители, сейчас уже взрослый), они практически не путешествовали, одевались скромно, в кино-кафе не ходили, машин у них не было, жену возила служебная машина, она такой тип, которая была в карьере, работе. И он тоже. У него свой небольшой бизнес, в котором он отличный профессионал, которого уважают.
Еще с бывшей женой они вкладывали деньги в недвижимость, потом когда разошлись, каждый остался со своей.
Мужиком в вашем понимании он не будет никогда. И у вас есть выбор: либо смириться с этим, либо искать себе мужика. От ваших претензий всем только хуже. Поэтому я и предлагаю сместить фокус внимания с "а как же я?" на "что еще можно со всем этим сделать". А сделать можно много. Но лучше и проще с привлечением профессионалов.
Да какой спорт! У вас же маленький ребенок. Пусть с ним гуляет, раз у него есть некое свободное время.
почему никогда? мужик в моем понимании (взгляд со стороны) это кто-то вроде Жукова-Штирлица? А Бальзак что, предпочитает быть за спиной у сильной женщины-боевого товарища?
А что можно сделать? Какой выход? Понятно, что лучше и проще к психологу, но в нашем городе еще надо найти профессиональных, я как-то ходила, ощущение было, что знаю и понимаю все наперед и лучше, да и потом нужны свободные деньги/время, которых пока нет. Поэтому я и на форуме, чтоб разобраться, хотя бы чуть-чуть. Что со всем этим делать. Или не делать, а проще развестись. Может наш брак был по сексуальной страсти, попавший к тому же на его кризис среднего возраста и желание ребенка, но на самом деле мы вообще не подходим друг-другу, и у меня всегда будут претензии, что он не дотягивает, сил не хватает, а у него, что я фея, ожидающего папочку (((
Гуляю я, днем, в выходные иногда он, но недолго, минут 40, видимо, ему скучно. 1, 5 часа на спорт можно найти и в выходные, я бы не возражала, тк сама планирую пойти после НГ, не могу без спорта, и для здоровья мне нужно. С ребенком мама будет оставаться, уже остается 2р/нед.
1. Исходя из принципов соционики вы действительно не получите нужную вам заботу в полной мере. Но с помощью этого инструмента вы можете "сгладить" неровности отношений. Зная что нужно ему и что нужно вам - вы можете разобраться как сделать приятно ему (а я уверена, что у него к вам претензий не меньше) и как добиться того, что хотите вы.
2. Развод всегда успеется. Часто после рождения ребенка, да и просто по прошествии некоторого времени, почти в любом браке случается кризис. Если его пережить - дальше будет лучше. При условии, что оба этого хотят. Да и о малыше подумайте. Ему нужны и мама и папа.
Вы обсуждали с ним всё это? Без упрёков, а по существу. Говорили, чего вам не хватает? Говорили, что хотите решить проблемы и быть с ним?
а у вас своего дохода нет что ли? Вы же где-то работали до декрета? Должны быть выплаты какие-то первые полтора года...
ну или накопления, доходы от аренды, я не знаю - депозиты? Или вы решились на ребенка, полагаясь не на себя, а на других людей? Если мужу 40, то вам должно быть уже около 30. хм, странная безответственность в этом возрасте-то.
Нет, не потому что бальзак. а потому что люди не меняются настолько кардинально после 40 лет. Возможно, другой бальзак окажется идеальным мужиком. Этот - не окажется никогда. Так что посмотрите на него внимательно. У него есть куча других достоинств. Попробуйте сосредоточить внимание на них. Вам это надо!
Во-первых, ввести мораторий на претензии. Заменить их описаниями своих чувств и пожеланиями к его действиям. "Мне это неприятно, пожалуйста, больше не говори так, лучше говори так". "Мне бы очень хотелось, чтобы ты сделал то-то и то-то. Это бы меня порадовало."
Во-вторых, найти точки соприкосновения. Не может быть, чтобы у вас вообще ничего общего кроме ребенка не было. У вас профессия есть? Вы могли бы как-то участвовать в его бизнесе? Вы могли бы чему-то у него научиться? Может стоит читать его любимые книги - вдруг понравится?
В-третьих, сложилось ощущение, что он мало занимается ребенком. Это плохо. И для ребенка в том числе. Поройте инет, подведите теоретическую базу под формирование здоровой психики в первые месяцы жизни в результате контакта с отцом. Пусть воспитывает. Потом поздно будет.
В-четвертых, заведите зверька обоснуя. То есть вам нужно привыкнуть подводить теоретическую базу под любую свою просьбу. Бальзаку это будет понятно в отличии от вашего "мужик должен", которое только бесит.
В-пятых, не стоит принимать за него решения. Хотите идти в спортзал - идите. А он не хочет и не пойдёт. Хотите ужинать у мамы - ужинайте. Он не обязан. Хотите брать деньги у родителей - берите, но не ждите, что он как-то будет к этому причастен благодарностью или еще чем-то. Общего у вас только ребенок, а не родители или увлечения, вы же сами написали. Так и оставайтесь последовательны. Появится что-то новое общее - его не придётся из-под палки заставлять. Главное, чтобы ему это было надо, а не только вам.
у меня почти нет выплат, тк до декрета я тоже работала сама на себя, переводчиком, то есть у меня были только отдельные договоры и сейчас я получаю по минималке.
и да, решаясь на ребенка, я полагалась в денежном вопросе на мужа, а как иначе? через год я планирую выйти на работу, а во время декрета все нормальные мужчины обеспечивают семью. я могу и сейчас выйти на работу, но готов ли он платить няне 25 тыс/мес, которая явно хуже родной мамы.
понимаете, если бы я решилась родить ребенка "для себя", был бы другой подход, ответственный, а в нашей ситуации - его задача обеспечить семью, пока жена в декрете.
и меня в том числе. я выше приводила цитату Дуни Смирновой, мне вот такое нужно. и да, я всегда такой была, я не стала другой после свадьбы, он знал о моем внутреннем запросе на заботливого мужчину-отца-все-тылы-прикрою.
Дело просто в том, что он не хочет быть таким, каким "должен быть настоящиймужчина" в ваших глазах. У него свои цели, свой идеальный он. Быть Жуко-Штиром хочет Жуко-Штир, а не Бальзак
Получается он привык за 40 лет жить для себя, партнерскими отношениями с женой-карьериткой? а сейчас от него ожидается совсем другая роль? и это не изменить?
к слову, у меня в семье папа очень энергичный Джек, только он закупает продукты, за мясом ходит только на рынок. когда я предложила Бальзаку покупать мясо на рынке , тк свежее, он возмутился: я без машины и пойду на рынок за мясом?!!
хотя отцу 70 лет, он работает, без машины, и ходит за мясом, на рынок, с желанием, энергией и вообще присущим Джекам оптимизмом.
постараюсь делать так. иногда делаю, но потом ухожу в претензии ((
я гуманитарий, переводчик, он экономист, еще юрист. ему очень хочется что то вроде семейного бизнеса, но, как он говорит, "у меня нет идей, если ты придумаешь хорошую идею, я найду деньги". Но откуда у меня идеи, у меня ЧЛ очень слабая, я могу быть чисто на подхвате.
а про книги, ему интересны исторические, биографии, я же читаю зарубежную прозу в основном
у меня тоже складывается такое ощущение, больше интуитивное, что все у него как то без большого желания, с моего толчка. хотя он старается заниматься ребенком после работы с 7 до 9 вечера. этого мало?
мне не нравится, что он пытается ее все время усыпить и быстро за компьютер (я не успеваю по работе!), тогда как я хожу и только напоминаю, что не надо ее усыплять, лучше сделать лишний раз массаж, гимнастику, поиграть, на фитболе покачать. у нас детских книг тьма, он в том числе покупал, но разве он их ей читает? нет. только я. хотя она любит детские стихи.
говорила ему все это 100 раз и реально, после "я ждал ребенка 12 лет!!!", я ожидада другого отношения, большей вовлеченности что ли, а у него больше вижу чувство долга, что надо (хотя не особо хочется) искупать, иногда погулять, сменить памперс.
это да, работает. на тему ребенка даже придумываю, что врач сказала обязательно делать то и это. врач - авторитет.
тут не решения, а скорей мои советы и идеи как сбросить стресс, например )) а благодарности, видимо, не стоит ждать.
и да, понимаю, что лучше взять денег, обустроить эту детскую, пока еще цены не взлетели, но, блин, если чисто стратегически, с точки зрения "операции по воспитанию Бальзака как мужа и отца", не нужно это делать. учитывая, что мы итак должны маме 300 тыс (она бы не взяла, но я настаиваю, что надо отдать). мама готова все-все сделать для меня и внучки, реально последние накопления отдать, а он что? будет копить? или чисто тратить на еду-комуналку, и все? да и я вообще не уверена, что если вдруг через несколько лет маме понадобятся деньги, он вот так с легкостью и радостью, ей даст. скорее всего это будет моя проблема. сужу по тому, что он вообще не задумывается о подарках родителям на НГ, хотя мог бы предложить их как то отблагодарить, это нормально же.
надо, я понимаю. но я циклюсь на недостатках ((( его сестра считает, что мне с ним безумно повезло. а ему разве нет? он сам говорит, что я его "из болота вытащила и сейчас есть смысл и цели, ради чего жить". но кажется что это слова, тк прямо осознания пока нет.
а какие у него достоинства, со стороны? я их, конечно, знаю, но может быть у меня на часть из них глаза закрыты?
для мужчины основное достоинство имхо - мужественность, сила, уверенность в себе, спокойствие, забота по отношению к семье. с этим у него не все гладко.
а главное я не понимаю, ПОЧЕМУ у него сложилось впечатление, будто я тяну с него деньги (какие?), мне нужен олигарх и папочка. я тут конкретно расписала его траты на меня, но почему он считает иначе?
а что хочет мужчина-Бальзак? он хочет по-моему 2 в одном флаконе: сильную женщину, которая деньги зарабатывает (возможно семейный бизнес) + отличную мать и красивую секси жену с сексом каждый день, которая еще бы вкусно готовила и дома красота-чистота. но все это как то без особых затрат. а он при этом "деньги зарабатывает" (с). только где они? вопрос.
Ха, если реально понадобятся деньги, то даст. Это нормально. А подарки на НГ - это блажь и пустая трата денех ))))
Поймите уже наконец, ваш муж - не ваш папа. Он другой человек с другими установками. И если он всю жизнь покупал продукты в Пятёрочке, то посылать его на рынок за мясом глупо. Его там всё равно обдурят, обматерят и обсчитают. Максимум можно повесить его папе на хвост. Пусть он выбирает-покупает, а бальзак сумки таскает. Это как вариант.
Насчёт идей это вы отожгли однако! У вас ЧИ. Гексли и доны считаются лучшими генераторами идей в соционе. А задача черных логиков эти идеи воплотить. Так что вы с бальзаком горы могли бы свернуть при обоюдном желании )))
Насчет привык к жене-карьеристке. Привычки изменить можно, натуру - нельзя. Тем более от жены то он ушел, значит не так уж и привык. просто вам надо искать свою собственную модель семьи, а не проецировать его прошлую или вашу родительскую.
А вы не говорите, вы делайте. Сажаете его рядом с ребенком, книжку в зубы - читай, папочка, дочку развивать надо.
Или прямым текстом: сделайте с ней гимнастику сейчас, потом её кормить надо будет и спать укладывать, так что прямо сейчас.
Это и есть тот самый волшебный пендель, без которого бальзак не полетит. А разговоры разговаривать можно до посинения. ЧИ там ограничительная - в одно ухо влетело, в другое вылетело. Я то откуда знаю! Но раз вы его выбрали, значит есть какие-то. не станете же вы просто подбирать то, на что больше никто не позарился
Боюсь, у человека сейчас идёт мощная переоценка ценностей на фоне кризиса среднего возраста. Если не сопьётся, будет героем.
Я то откуда знаю! Но раз вы его выбрали, значит есть какие-то. не станете же вы просто подбирать то, на что больше никто не позарился 