Вот чего не нужно делать, так это рожать мужчине ребёнка думая, что он уйдёт из семьи! Хотел бы, ушёл бы уже лавно.
А, что вы теряете прекратив эти отношения?
Поверьте, вы сейчас уже вся задёрганная, а будет ребёнок, вам захочется чтоб он чаще виделся с отцом.А вот как будет вести себя отец ребёнка неизвестно? И будете срываться на ребёнке.Я прошла через это . Муж бывший , Габен и срывалась я, и на ребёнке , и на нём.Человек не может себя сдерживать вечно
А вот это в таком состоянии очень сложно, сложно сделать.Но с вами согласна .
Надо, Федя, Надо!
Очень помогает экстремальный спорт. Который физически выматывает, где можно хапнуть адреналина. То же скалолазание.
Уезжать, загуливать, закрывать работой и хобби.
Потом - когда острота уйдет - потихоньку компенсировать другими людьми.
Нет примеров, когда из подобного расцветало огромное счастье. Рано или поздно один устает держать и отпускает трос.
Вам будет легче. Правда.
Все зависит от того, какого результата вы сами хотите добиться. Если не знаете, попробуйте отдалиться, выйти из зоны его энергетического влияния, чтобы решить в спокойной обстановке, что вам самой нужно. Только не недо на надрыве объявлять в очередной раз о прекращении отношений, а потом страдать. Пусть звонит вам, если захочет общения, вы никуда не делись. Вам просто нужно время на подумать.
Где вы увидели в своем поведении прямолинейность? По-моему, так одни сплошные противоречия. Вы хотите вырулить ситуацию в оформленную - но оформленная не всегда означает "вместе". Вы не уверены в прочности чувств к вам мужчины, а поэтому предпочитаете сильно ему уступать, чтобы не дай боже не навредить.
А поэтому вырулить отношения - для вас такой сейчас задача с КПД равным 0. Проще уж надеть веселенький халатик, и поедать торт под мысли: "а, у меня и так все хорошо. Я страдать люблю!".
Меньше будет противоречий.
А фиг его знает - легко ему или нет . Если Вы с женой создаете комфортные условия для двойной жизни - то вполне легко .
И понимают его , и любят , и детей рожают .
А сами в пепел .
Я так думаю, что жить на две семьи сложно.Как бы комфортно не было поначалу, потом все равно полезут претензии с одной из сторон, если не из двух сразу.На выходе имеем одиноких уставших Габенов в прединфарктном состоянии.Коими тут пестрит форум.
Другое дело-просто тешить себя иллюзиями о каком-то милом сердцу человеке.Без конкретных действий, что чаще и наблюдается.
Грусть-тоску развеять.
Как? Ну, не знаю... Наверное, быть идеально удобной, довольствоваться малым, отказаться от желания быть вместе и иметь совместных детей, встречать всегда радостно, ублажать и не напрягать. А что еще, по вашему, можно делать, чтобы ему было легче?
Тут же не только это )). Тут уже система нарисовывается. Первый брак - ребенок. Сделал ребенка на стороне - переженился. Родили еще. Но дети в браке - это, видимо, не те ощущения. Заделал еще одного на стороне.
Нравится человеку заводить детей от любовниц, чоуж )). Так что, стремясь к "оформленной связи", пожалуй, стоит учитывать это его хобби )).
Мне кажется, подобные улучшения (без четкой конретики), полученные такой кровью, они, знаете, из разряда все равно околодружеских (даже околоприятельстких). Даже уже в образованной паре - все удобно, все интересно, уже и притерлись, и привязались, эмоций наварено, и жалко терять - такой налаженный контакт, в общем. А изнутри чувств - никаких. Наличие чувств - оно очень мощный толчок дает к решению. Вылезают из раковины и начинают ерзать в нужную сторону даже самые неприступные...
Я, конечно, слегка передернула )). В любом случае, учитывая ребенка от первого брака, детей от актуального, плюс вашего предполагаемого, человек собрался жить уже на три семьи. Независимо от того, с кем именно он будет делить постель на относительно постоянной основе.
Это не смущает никак )?
Aqva, смотрите, тут сплошные противоречия выходят. Когда единственный адекватный выбор - расставание, тогда нет уже таких способов, чтобы в отношениях было хорошо. Человек со своей стороны уже запутал ситуацию, как мог, и продолжает ее усугублять - а вы ищете способы подстроиться... Подо что? Под его семейные скандалы? Так вы не имеете к ним отношения (предметом-то можно быть сколько угодно, но это не ваш конфликт). Под его попытку усидеть на всех стульях разом, причем вы при этом - в роли одного из стульев? Но даже если вы станете самым лучшим стулом на свете, вы все равно останетесь одним из предметов мебели, и двигать вас можно будет как угодно.
То, что вы уже начали задумываться о собственном хотя бы минимальном комфорте - очень хорошо, все-таки вы себя за живое существо держите )).
Мозг выносить нельзя ). Жене изменять нельзя. Жить на несколько домов, когда остальным участникам ситуации это причиняет боль, нельзя.
Вы ничего не можете сделать, чтобы стало хорошо, просто потому, что мужчина свое "хорошо" от вас уже имеет и делать ничего не будет, а на ваше "хорошо" никто и не закладывался. Тут вся ситуация такая, что либо с ней полностью мириться и ждать милостей от природы (то ли будут, то ли нет - от вас не зависит), либо уходить. Зависимость - тяжелая штука, но излечимая.
Так согласна со всем, кроме процитированного . Вполне может быть такое, что первый брак был по молодости и не очень счастливый. Завел любовницу, залетел, женился. Встретил, наконец, своего человека (не знаю, почему, но допускаю, что ТС гечка, а не штирка. Все знакомые мне штиры гораздо категоричней в отношениях, резче, склонны рубить с плеча) - может, там такое сильнейшее дуальное притяжение, трудно и жить так и прекратить. И вряд ли там по настоящему кому-то хорошо - ситуация для всех тяжелая.
Мне кажется, Aqva сама себе должна признаться, что хочет быть с этим мужчиной и предпринять все возможное, чтобы это произошло - объяснить ему перспективы и помочь разрешить все БЭ противоричея. Шанс есть .
Нет )) (голос негативиста с 4Э из-за угла). Не у всех. У меня точно нет - я всегда головой решаю, а не сердцем .
Поддержка половинчатая у меня . Я считаю, нужно принять решение - или приложить все усилия, чтобы быть вместе, или расстаться. Такое положение, как сейчас, гораздо травматичней для всех и долго продолжаться, все равно не сможет.
Для начала, самой увидеть и поверить в то, что всем станет лучше, если ситуация разрешится нужным вам образом (всем, это значит и нынешней жене и его детям - у женщины появится шанс найти любимого и любящего человека, а у детей будет счастливый и не менее любящий их папа). Потом донести эти мысли до него. Постепенно и последовательно. Как-то так .
Away там правильно написала. про то, что "если вы еще о себе думаете, то за живого человека считаетесь". Иногда нужно отключать логику (любую). И дышать, раненному, улегшись на бок на траву на поле)))
Это действительно хороший знак Когда начинает хотеться своего спокойствия наконец.
Не пытайтесь "осуществить расставание". Постарайтесь сделать так, чтобы ваша жизнь перестала крутиться вокруг него и ваших отношений. Поставьте СЕБЯ на первое место, полюбите себя. Осознайте, что НИКТО, кроме ВАС, не проживет вашу жизнь и не сделает вас счастливой. Никто. Научитесь жить без зависимости - переместите опору внутрь себя, убрав ее снаружи. Хорошо бы еще осознать, что вам реально нравится страдать, именно это вы сейчас выбираете. И выбрать другое
И не бойтесь потерять его и отношения эти - ну ей-богу, на свете много хороших мужчин Удачи
может.
а может не любить и состоять в серьезных отношениях;
а может любить и состоять в несерьезных отношениях.
всяко разно бывает) болевая, знаете ли частенько проявляется неадекватно.Пока дойдет как до жирафа, что на самом деле чувствуешь к человеку, может пол жизни пройти, если не вся.
. 
Его жена вам зарплату не платит за восстановительные процедуры? 