Говорят ещё, что удовольствие получают от реализации по творческой функции. Для девочки так это рай! Эстетика внешних форм.
Начните делать украшения из бусин, бисера. Керамика, где продукт имеет чёткую форму и границы, цвет. Деревянные сборки, их потом раскрасить можно. Фенечки? Развлечение как раз для подростковой среды, выделяться среди сверстниц и гордиться умением можно
Если БИ приплести, по можно шить/вязать куклам наряды, создавая образ определённой эпохи. Непременно с шляпками, перьями, боа и украшениями. Ещё и вкус разовьёте мимоходом...
Вязать мелкие игрушки можно. На ёлку. Творить из лент.
Короче все направления работы с внешними объектами, где есть форма и цвет ( учить шашкам-шахматам-пазлам-головоломкам не стоит ).
Берите ребёнка в магазин и пусть сама перебирает предложения, загорается и будете вместе познавать
В итоге должно получить более разносторонне развитого увлечённого гармоничного ребёнка, которая САМА будет гордиться навыками и этим привлекать к себе подружек. Когда научится, можно этих подружек приглашать домой и заниматься вместе с ними, а потом пусть и сами
Все внешние перемены надо начинать с развития себя Детям это легче даётся. Мысль, если подходяща и понравилась, углубляется
Что есть БИ+ЧЛ? Это создание момента ( события ), применив технологию, с +БЭ прицелом ( т. к. ЧЛ-, они и БЭ-ценностные )
Например, у подружки скоро день рождения ( событие ). Как его реализовать сенсорику, применив ЧЛ?
Надо сделать открытку вручную индивидуально ( скрапбукинг )+ в подарок индивидуальный браслет ( можно с именем ), увековечив поздравление сенсорным способом Как пример...
Большое спасибо за советы, все это и так применяем (бисероплетение, декупаж, декорирование предметов интерьера, рисование). Острота временно пропадает, но проблема не уходит.
Дорогая marsek, читаю и удивляюсь, как можно в столице не найти качественную психологическую консультацию? Это просто талант особый у Вас ))
Я почти категорически не советую подбирать психолога 11-летней девочке. Помогать расти и быть устойчивой в жизни - долг родителей, а значит и править стОит собственные промахи, уж извините. Ребенок ВСЕГДА адекватно реагирует на неадекватную позицию родителей. Поищите гештальт-терапевта, надеюсь не пожалеете.
Удачи)
Напишите в личку, если что, с удовольствием отвечу
Уважаемая Marsek,
я честно постарался прочесть все. Тема, которую Вы весьма
категорично заявили, - девочке 11-ти лет срочно нужен
психолог. Почему Вы так в этом уверены? Что именно Вы
хотите конкретно получить от общения девочки с психологом?
Я сейчас поясню, что я имею в виду, только Вы не обижайтесь,
хорошо? Никто из здесь присутствующих не желает Вам зла, я
в этом уверен.
Вот Вы говорите, что разговаривали с психологом, а он даже
на девочку не посмотрел. Вам это, естественно, кажется
странным. А мне - нет. Вы лихо оперируете соционическими
терминами, ребенка не по имени представляете, а прямо по
психотипу. Хотя типирование ребенка до окончания периода
полового созревания - вещь спорная, а на мой взгляд вообще
абсурдная. А как у нас с общей детской психологией? Ведь
кажется очевидным, что у ребенка 11-ти лет практически нет
еще собственных психологических проблем. Ее проблемы - это
Ваши проблемы. Я понимаю, мысль кажется Вам, мягко говоря,
странной. Но это так. Вы думаете, она одна ходит в школу?
Нет, с Вами. И на уроках сидит с Вами, и в любой ее
коммуникации Вы незримо присутствуете почти буквально.
И вот что я вижу? Единственная маленькая дочка одинокой
сверхтревожной сверхопекающей матери. Каково ей будет в
социум врастать? Острое чувство одиночества, особой такой
подростковой тоски, некоторая истеричность как экстремальная
попытка добиться любви и ТЕПЛОГО безоценочного внимания.
Ребенок - зеркало. Это Вы там отражаетесь. Это Вам нужна
помощь. Это не внутри Вашей дочери, это внутри Вас.
Так о чем психолог будет разговаривать с маленькой девочкой?
Работать, и плотно, нужно с Вами. Тут нужно упомянуть еще
одну вещь. Приходите Вы, скажем, к кардиологу. Что Вы ему
говорите? Правильно, Вы пытаетесь максимально полно и
объективно описать симптомы. Но вот Вы (я не Вас именно имею в виду) приходите к психологу (он, как известно, не
врач), или психотерапевту (это как раз врач, работающий с
"нормальными" людьми). Что Вы ему говорите? Увы, Вы
пытаетесь сказать то, что считаете нужным, и тщательно
прячете остальное, подчас и как правило, самое главное.
В этом нет ничего странного: у человека есть мощные
механизмы психологической защиты, которые прочно блокируют
"опасный" контент. У известного психотерапевта Ирвина Ялома
есть книжка с точным названием: "Лжец на кушетке". В такой
ситуации психолога спасают только опыт и профессиональные
знания. И интересует его не столько то, что Вы ему говорите,
сколько то, о чем тщательно умолчали. Посмотрите внимательно
с этой точки зрения на то, как Вы описали проблему вообще и
ваши взаимоотношения с дочерью в частности.
Дальше. Скажите, как Вы думаете, ваша дочь Вас любит? Ну,
да, а как же иначе. Всегда-всегда любит, круглые сутки без
перерыва? Вот Вы говорите, что помните себя в ее возрасте.
Хорошо, если так. А если так, то Вы должны помнить, что
мысли в голове ребенка бывают всякие. Как и чувства. Сами
по себе "суицидальные" мысли ничего не значат. Как и
истерики, это способ сказать о том, что ребенку нужно на
самом деле. Поймите правильно, конечно, она Вас любит. Но
иногда, моментами, очень своеобразно. Это я смягчаю. От
любви до ненависти один шаг. Но это такая любовь. И это
тоже ВАША проблема, не ее.
Так что, уважаемая Marsek, мое личное убеждение - помощь
(срочная или нет - не мне решать) нужна Вам. В конце-концов,
время идет неумолимо, все проходит, пройдет и этот "серый"
период. Многое как бы забудется. Но на самом деле все
останется. И будет, как невидимое и неощутимое излучение из
прошлого, влиять на всю последующую девушкину жизнь.
В общем-то, ничего необычного. Нормальная девочка.
Нормальная мама. Как Вы справедливо отмечаете, половина
таких.
Есть очень хорошее направление - роллерское. По стране и между странами это люди, которые обмениваются опытом, открытые и дружелюбные (сама варюсь в этом уже лет 5). Многие родители приезжают на покатушки с детьми, если не на роликах, то на велосипеде, все активно дружатся-общаются. Попробуйте! Коллективные городские покатушки в Москве часто очень проходят.
P.S Есть у меня тоже подруга-москвичка, вот ее мать тоже с детства по психологам таскала - суицидальный, депрессивный ребенок. Сейчас девушке много лет уже, она с ненавистью вспоминает то время. Говорит, что толку от психологов никакого, реально помог только один, который ничего не делал, просто проводил время с ней, подкалывал ее. Когда ей говорили, что у нее проблемы, он смеялся и говорил, что у нее Мания Величия. В общем, ну его. Просто ищите максимально внешне раскрытые коллективы - тот же легкий спорт, велосипеды, ролики. Как такового кружка там нет, принимают всех, общаются со всеми. Да и для здоровья полезно.
Вполне разделяю Ваш позитивный посыл, уважаемый Wi-Fi,
такого рода сообщества замечательно способствуют снятию зажимов в общении и социализации. Ребенок
воспитывается в большей степени примером, а не
"правильными" словами. А разнообразных примеров и
влияний там хоть отбавляй.
А то что же у нас получается? Дома девочка видит
маму, очень тревожную, которая пытается все "обговорить"
непременно. На детей бесконечные разговоры
наводят смертельную скуку. Но мама где-то узнала,
что это нужно. Они один на один. Защититься
никак нельзя. Только напугав маму еще больше -
отсюда истерики, разговоры про суицид и всякая другая
чепуха, которая означает вовсе не то, что кажется
маме в ее воспаленном воображении. Хорошо. Приходит
девочка в школу - а там опять одни девочки и тетечки.
Через 5 лет ей будет 16 - где она возьмет пример того, как женщина общается с мужчиной? Где по жизни
она это увидит? Зато мама, типировав себя и ее неизвестно как,
совершенно искренне считает, что у нее с дочерью
ПОЛНОЕ взаимопонимание. Тут уже мне становится страшновато. Ну как объяснить взрослому человеку, что полного взаимопонимания не бывает даже в теории?
Если девочке и нужен психолог, то тот, который занимается
профориентацией. Полезная вещь, если больше ничего для
ребенка сделать не можешь. Сделай хотя бы это.
В ваших словах есть рациональное зерно, но почему же вы так категорично настроены к психологам?
Вот то, что вы выше написали, профессиональный психолог вычислит на раз - два, и проведет уже с мамой сеанс, дабы она не давила на ребенка.
А у мамы нету понимания, что происходит на самом деле, естественно она и предположить боится, ЧТО именно могут означать суицидальные мысли и рисует самые страшные картинки.
А то, КАК именно вы пишите, выставляя маму истеричкой - очень неприятно, можно и по тактичнее выражаться, коль вы уж такой знаток этики. Жуку еще было бы простительно...
понимаете, когда идешь к психологу в 40, - это очень и очень ударяет по самооценке.
а когда в 11 твоя мама считает что нужен психолог, это способно самооценку сломать (на мой взгляд). т.е. мама считает что ты такой неадекват происходящему и с этим даже она не может справиться.
а мама это же весь мир, если образно...
и со временем доверие к маме, к ее советам, будет снижаться.
и понимаете... может к психологу маме нужно идти, но эта мысль ей не думается... самооценка защищается...
а виновата девочка 11-ти всего лет... которая живет в мире который почему то ей не кажется чудесным, удивительным и полным интересностей...
папиной поддержки тоже нет...
и вряд ли девочка виновата что у нее такой папа, хотя может с ним было бы еще хуже...
Уважаемая Dashel_ka, я нигде не называл маму "истеричкой", упаси бог. Даже в заочном диалоге я
не имел бы такой возможности, а тут и диалога-то нет.
Я говорил об истериках у ребенка, поскольку об этом говорила
мама, а у меня нет оснований не верить ей в фактической стороне
дела. Я говорил о том, что мама сверхтревожна и
склонна к так называемой гиперопеке. Ну, так это вполне
объяснимо и лично для меня очевидно из того, как мама описывает ситуацию.
Вот в чем я, безусловно, признаюсь, так это в намеренно выбранном
несколько агрессивном стиле. Цель - вызвать инициатора темы
на диалог, поскольку я многого не понимаю, и прежде, чем сказать что-то связное,
я должен узнать что-то конкретное. Согласитесь, без некоторого общения это невозможно.
И к психологам я никаких претензий не имею. Они обычные люди,
выполняющие свою работу. Нелегкую, нужно сказать. Чего их зря-то дергать?
Wi-Fi довольно точно описал процесс и последствия. Мама к психологу
обращалась, с его выводами я, в общем, согласен. Проблема в том,
что мама не согласна. И что дальше? Пока мама не
поймет, что проблема в ней,
а не в ребенке (если Вы помните, она полагает, что все наоборот),
ничего не сдвинется. Это мое сугубо личное мнение.
А это уж как получится. Все зависит от истинных целей уважаемой marsek. Иногда (мягко говоря)
инициаторы темы на самом деле хотят не совсем того, о чем заявляют. Например, хотят просто
выговориться; или получить сочувствие и одобрение;
получить внешнее одобрение своих мыслей и действий,
на которое они затем смогут опираться как на объективное основание.
На реальных консультациях происходит ровно то же самое. Далеко не все заинтересованы в том, чтобы
разобраться в ситуации и что-то реально изменить. И часто это происходит просто из подсознательной
уверенности в невозможности что-то изменить, или в боязни того, что это потребует каких-то радикальных
перемен в устоявшейся жизни. Увы. Все мы просто люди.
Добрый день, друзья! Я как-то не заглядывала в тему, а заглянула - если честно ужаснулась. И депрессивная я, и страхи у меня спроецированы на ребенка и масса всего другого, короче куча психологических проблем, в общем самой лечиться пора. И ребенка даже по имени не называю, что за мать такая! (фигня, что это открытый форум и у меня на это может быть куча разных причин)
Особенно впечатлили посты Charli_Tero. Меня трудно вывести из себя, но ему это удалось. Товарисч считает себя истиной в последней инстанции и несет такую пургу, что мама не горюй... Ну да не будем об этом, а то Остапа так понесет...
Давайте по факту. Вам многое станет понятно. Не заходила я в тему просто потому, что проблема наша с дочкой давно решилась, и, слава Богу и хорошему психологу, мы полностью решили ее за 2 похода к специалисту (я никогда не думала, что за такие сроки это решаемо, а оказывается - да, если поставлена цель не тянуть деньги, а реально решать вопросы). И визит этот был не мой личный, а совместный с дочкой. То есть психолог беседовала с ней в моем присутствии.
Теперь ребенок по факту ЗА МЕСЯЦ приобрел прекрасные отношения в детском коллективе, а бывшие враги стали подружками. Депрессия и негатив тоже прошли у ребенка за месяц с момента визита к психологу. Дома счастливые времена! И дай Бог здоровья этой потрясающей женщине, кстати тоже Драйке .
К вопросу о том, что "это сумасшедшей маме самой нужен психолог". Если бы я читала ваши, уважаемый Charli_Tero, советы о том, что проблема во мне, я бы наверно свою дочь и упустила. Драйзер прекрасно чувствует неладное, а самое главное - он ДЕЙСТВУЕТ, чтобы решить проблему, с которой сам не может справиться. Поэтому я и начала поиск компетентного специалиста. И да, я нервничала, наблюдая страдания дочери! Уж простите, что смотреть на это спокойно и философски не могла.
Читаю фразы: "А то что же у нас получается? Дома девочка видит маму, очень тревожную, которая пытается все "обговорить" непременно. На детей бесконечные разговоры наводят смертельную скуку. Но мама где-то узнала, что это нужно. Они один на один. Защититься никак нельзя. Только напугав маму еще больше - отсюда истерики, разговоры про суицид и всякая другая чепуха, которая означает вовсе не то, что кажется маме в ее воспаленном воображении. Хорошо." Ваши комментарии - просто полет больной фантазии человека, заигравшегося в доктора Курпатова. Ни разу не в тему. А еще просто удивляет такое безапелляционное выдавание своего видения за истину. И вы знаете, как-то так выглядит, что ваши посты вроде как обязывают меня оправдываться за то, что я "истеричка" и см. все сопутствующие эпитеты. А вот оправдываться я не собираюсь, потому что знаю, что я прекрасная мать (да, и не стесняюсь об этом написать ) и никакой гиперопеки мой ребенок не испытывает.
Между тем Драйзеры в обсуждении очень хорошо меня поняли. И со стороны ребенка, и со стороны матери. Если кому интересно, могу рассказать о том, что увидел психолог и как мы решили нашу проблему. Но если бы мне сказали, что все можно решить за 2 посещения, я бы НИКОГДА не поверила! А дело лишь в грамотном специалисте.
Уфф, а то мне подумалось, что это только я читаю такой офф от Доста...
Друзья, видели бы вы, какой обстоятельный и подробный пост я написала!! И комп умер! Так что постараюсь завтра еще раз все законспектировать. Эх, как жаль(((
Простите за молчание! Не пишу, потому что в двух словах написать на эту тему не могу - здравый смысл говорит о том, что подойти к этому вопросу надо тщательно и подробно, не упуская мелочей (возможно, кому-то пригодится мой опыт?), а времени на нормальное обдумывание и оформление мыслей сейчас пока катастрофически не хватает. Но соберусь. Немножечко подождите.
Единственная просьба. Понимаю, что это открытый форум, но первый раз в жизни прошу большого оригинала Charli_Tero никак не реагировать на мои дальнейшие посты и просто вычеркнуть эту тему из своих "консультаций". Ваши теоретизирования и ваше мнение мне неинтересно, и я не стала бы ничего писать далее, да общественность просит, ибо детские проблемы многих волнуют. Charli_Tero, мне не нужен ваш разбор моей личной ситуации, ваше видение моей проблемы, ваши комменты. Я не хочу с вами общаться на эту тему. Я не хочу с вами ее обсуждать. Вы ничего не знаете о моей жизни и семье для того, чтобы делать свои выводы. С вами я обсуждать ничего не собираюсь, потому что вы меня многократно оскорбили (причем совершенно не зная), вам на это указали несколько человек, но вы даже не удосужились извиниться. Дост? Не знаю. Надеюсь, я выразилась предельно понятно. Я не нуждаюсь в вашем обмусоливании моей проблемы.
Хочу заметить, глубоко уважаемая marsek, что это не Ваш
личный форум и не Вы устанавливаете правила. Я, в свою
очередь, вовсе не обязан писать только то, что Вам приятно,
или, тем более, Вами одобрено. Правила у форума, тем не менее,
существуют, и они в равной степени обязательны для всех.
И если Вы заявляете, что Вас "многократно оскорбили", то
имеете полное право предъявить соответствующую претензию.
Только вот беда, Вы должны это как-то доказать. И не
ссылкой на свое или чужое мнение, а указанием конкретных
мест в тексте.
"Глубокоуважаемая" говорите? Так вот оно какое, достовское глубокоуважение. Прямо новые грани белой этики. И главное, говоришь ведь человеку, ну не хочу я с вами это обсуждать, но нет, его отсюда не подвинешь так просто, ему клиентов надо нарабатывать...
Друзья, кому нужна информация по проблеме и кто хочет ее обсудить, пожалуйста, пишите в личку, можно даже создать закрытую тему. Ну не могу я обсуждать своего ребенка с этим персонажем. Простите.
Windy, мне кажется, к психологу бы не помешало. Хотя я смотрю, что у маленьких Драев похожие проблемы в школе. Но они больно бьют по самооценке ("со мной что-то не так"). Подростковый возраст вообще тяжелый, и нужна эмоциональная поддержка, какая-то дружественная (но не тепличная) среда. Я по всяким клубам типа Синтона ходила в этот период, помогало.
Насчет "замотивировать"... Вы знаете, я достаточно легко меняю обстановку, пробую новое, и т.п. Подумала, что мотивирует... Да мотивирует так называемое sense of accomplishment, типа, я могу (ЧС?). Правда, советы извне как-то не особо мотивировали раньше, это больше я сама себя выпихивала. Но папа-Баль информацию давал о возможностях того или иного начинания, потенциальной пользы для меня. И мне было интересно попробовать, интересно чего-то достичь, интересно увидеть что я лучше-сильнее-целеустремленнее чем кажусь себе. Ну вот как-то так. Да, и еще. Эмоциональную устойчивость дают регулярные занятия спортом (например, тем же бегом).
Добрый день.
В этом возрасте я тоже была замкнутая. С одноклассниками общалась только по делу. Думала, что я одинока и вообще никому не нужна кроме бабушки и дедушки. Друзей не было. Думала, что все против меня, а значит искать мне тут нечего. Правда потом приходила домой и говорила, что "со мной никто не общается, а с другими все ладят. Почему так?" Мама подталкивала меня к общению. Говорила, что нужно первой делать шаг, а я все никак не знала, как подступиться.
Сейчас(мне 16) у меня много приятелей, а настоящий друг всего лишь один. Мне и этого достаточно. В классе отношения наладились как-то сами собой. Мной стали интересоваться. Но если говорить уже о школьных друзьях, то самая лучшая - это Балька. Вообще я заметила, что все мои лучшие друзья по социотипу Бальзак. Как вы думаете, почему?
Всем добрый вечер!
Оказывается, здесь есть замечательная кнопочка "Игнорировать" Так что можно продолжить диалог без неприятных персонажей. Прочитав все письма форума, поняла, что проблемы детей-Драйзеров в подростковом возрасте схожие (ну не у всех же мамы-"истерички", как тут пишут некоторые ). Mara, yucka, DejaSenti в той или иной степени ощутили это лично, windy наблюдает напряженность у сына, очень схожую по проявлениям с тем, что я видела у моей дочери. Очевидно, что у разных детей это проявляется в по-разному, но все-таки - тенденция. Поэтому постараюсь подробно изложить то, что сказал мне психолог.
Мы пришли с дочкой к психологу. Первоначально мы договаривались с ней, что она останется один на один с ребенком, но она попросила и меня остаться тоже. Психолог с дочкой разговорились, дочь стала ей рассказывать про школу, какие там вредные девочки, описывать ситуации разные, и в процессе выяснилось, что мой ребенок совершенно никак не может отвечать на критику в свой адрес. Стали разбираться в причинах. Вот не может и все! Психолог стала ей объяснять, что если она не научиться давать отпор на обидную критику и наглость со стороны других людей, ее никогда не будут уважать другие люди. И считаться с ней тоже не будут. Дальше стали выяснять, отчего дочка не может дать отпор. И вот она говорит, что вот эта девочка такая красивая, а эта очень популярная, а эта очень смелая и ей даже и отвечать-то страшно. Стали перечислять их достоинства. А когда ребенка попросили назвать собственные достоинства, она думала с минуту и не смогла назвать ни одного. Психолог попросила меня помочь дочке назвать достоинства. Совместно написали их большой список. Ребенок его читал и прямо светлел как-то. Психолог ее спросила: "Ты видишь, сколько у тебя достоинств?" А она отвечает, что это так, и не достоинства никакие, все как у всех. Разубеждали ее. Она все очень внимательно слушала. Обдумывала. А смысл такой был этого всего, что дочь не могла дать отпор нападкам других девочек, потому что подсознательно считала, что она хуже них и у них на это есть право - ее обижать и критиковать. И вот тогда психолог как матру стала ей повторять на все лады многократно в течение получаса с различными аргументами, что ни у кого в этом мире нет права оскорблять другого человека, никто не может ее оскорблять, никому это не разрешено. Ребенок обдумывал, стал сравнивать себя с другими девочками. Мне еще очень понравилось, как психолог грамотно объяснил разницу между экстравертами и интровертами. Дочка выделила как достоинство умение одной из девочек собирать большие компании. А психолог сказала ей, что есть 2 категории людей, которые по-разному нуждаются в обществе. Экстраверту просто необходимо общество, движуха, события, это его своеобразное "питание", подпитка, ну а ты, сказала она, интроверт, тебе разве нужно столько общения? Тебе ведь и с самой собой комфортно, правда? И дома посидеть приятно. Тебе просто не требуется столько общения. Ребенок утвердительно закивал, стал это обдумывать.
Решили, что надо учиться давать отпор в классе. Прямо с примерами, как и кому ответить, и дочь говорила, как ее критиковали, а психолог ей говорила, как на это ответить. Она сказала купить нам красивую тетрадку типа дневничка и записывать туда все, даже самые маленькие достижения в этой области. Получилось хоть даже хмыкнуть в ответ иронично - плюс. Хоть даже сказать что-то невпопад, но не промолчать - плюс.
Это была первая наша встреча. Я отвела дочь в машину, сама переговорила несколько минут с психологом наедине. Честно говоря, когда дочь не смогла назвать ни одного своего достоинства, я чуть со стула не сползла. И это притом, что мы с бабушкой постоянно хвалим ее, и объективно ребенок и талантливый, и красивый, и учится на отлично и тд и тп. И дома - нормальная обстановка, трения только из-за уборки в основном. Я спросила психолога, почему? Может я что-то не так делаю, может надо мне что-то в себе изменить, может какие-то рекомендации дадите? Если вы заметили в моем поведении что-то неправильное/настораживающее, скажите. Она улыбнулась и сказала: "У девочки подростковое снижение самооценки, проблема совершенно не в вас". Я ей сказала, что по сути очень многое из того, что она говорила дочке, я многократно ей говорила - и про достоинства, и про отпор на критику, да практически все это я говорила, иногда даже слово в слово. А ответ был следующий. "В этом возрасте мнение родителей не считается для детей объективным, потому что дети думают, что это же родители, а нормальные родители любят и хвалят детей независимо от их реальных достоинств, это же их родные дети. Вашей дочери было необходимо услышать подобные вещи от совершенно постороннего незаинтересованного человека. Вы главное сейчас учитесь давать отпор и записывайте все успехи в тетрадку. В этом возрасте взаимоотношения между детьми для них самих гораздо важнее, чем отношения с родителями, поэтому, какая бы хорошая обстановка ни была дома, для ребенка очень важно состояться в детском коллективе. А здесь он испытывает трудности, с которыми не может справиться даже с вашей поддержкой. Вы вовремя заметили, что не справляетесь с ситуацией, и правильно сделали, что проконсультировались".
Что было дальше. Дома мы практически не обсуждали наш поход. Но как-то сошлись во мнении, что женщина такая хорошая была, дочке она понравилась. Она даже спросила, пойдем ли мы еще к ней. Со следующего дня ребенок стал воплощать рекомендации. Сначала невнятно (пару дней). Все записывала. Потом уже проговаривали и ошибки обсуждали. Получаться стало еще лучше. Потом она при всех раскритиковала одну наглую особу, да так, что та выпучила глаза и не нашлась что ответить. В общем поход к психологу дал потрясающие результаты!! Постепенно исчез страх перед критикой, а главное - дети почувствовали, что человек не дает себя в обиду и зауважали ее.
Следующий поход через 2 недели по сути еще прочнее закрепил результат. Разговоры были о том же. Дочка переживала за то, что у нее уже вроде бы за год сформировался имидж такой забитой безответной девчонки. И вроде как нужно много времени, чтобы это изменить. А психолог ей сказала: "Еще чего, месяц тебе на все!" Чем сильно удивила дочку тем, что такое возможно
Мы продолжали выбранную тактику. И тут ребенок ответил на критику заводилы класса, да к тому же прилюдно. Прям так отчеканила, что это не ее дело и указывать она будет дома своей младшей сестре, а она (моя дочка) будет делать то, что ей хочется, без чьих-либо советов. После этого Через день эта девочка сама завязала с ней дружбу! Вот уж не было предела удивлению ребенка! А я ей только повторяла: "Вот видишь, это реально работает! Когда ты сама себя уважаешь, и другие тебя уважают!" Дочку стали стали звать на улицу гулять, а когда у нее был день рождения и мы решили пригласить только 6 человек, то полкласса чуть не подрались из-за того, что все хотели прийти.
А еще я обнаружила в ее окружении Джечку , которая так тепло и трепетно к ней относится и постоянно вытягивает ее то на велике покататься, то просто погулять. Моя-то особо ее не привечает пока, ей этиков подавай почему-то, но Джечка просто как банный листик прилипла и не отстает, слава Богу! И так мило к ней относится, все ей прощает, а моя мне говорит: "мам, она пацанка!", а я отвечаю: "зато какая прикольная веселая пацанка!"
В общем, с моей души свалился огромный камень. Дома мир и лад, живем душа в душу, ребенок успокоился, где-то 2 раза в неделю прихожу, а дома подружки ее тусят, звонят ей, гуляет через день (раньше - раз в месяц), а та девочка-восьмиклассница сама как-то на свою орбиту ушла.
Вот что значит грамотный специалист. Тетрадку через 3 недели дочь категорически отказалась заполнять со словами "Я теперь и так все умею".
Я звонила психологу, рассказывала ей про наши результаты, она очень радовалась и сказала, что если все так хорошо, то и ходить больше нам не надо. Я это оценила.
Хм, мне это кажется немного странным.
Неужели творческая функция так не умеет себя проявить? Сколько помню себя, у меня была проблема противоположная: критику от чужих либо не воспринимала совершенно, как от стенки горох, вплоть до игнорирования, либо отвечала на наглость чуть ли не сразу в глаз.
(даже иначе сформулирую: разве Драйзер, который не может за себя постоять, не Достоевский?)
Страшно отвечать не было, даже старшим. Сравнений вообще не было.
У меня все еще туго с этим списком.)
Очень дельное замечание.)
Мамы ни в каком возрасте не бывают объективными.
Теперь вы понимаете, почему мне надо было столько времени, чтобы написать пост? потому что кратко не напишешь, а подробно - надо время обдумать, собраться, сконцентрироваться. И когда я в первый раз накатала примерно такой же объем, ничего не сохранилось На вторую попытку собиралась долго
Marsek, спасибо, что поделились. Интересно, что я сама (правда, уже в институте), научилась давать отпор.
Я, если честно, тоже поначалу думала, что к психологу вам бы хорошо с дочкой идти (а вы так и сделали). Оказалось, проблема в особенностях подросткового периода.
В общем, еще раз спасибо - много интересного и полезного почерпнула. Рада за вашу девочку!
И дай Бог здоровья этой потрясающей женщине, кстати тоже Драйке 
. 
И вы знаете, как-то так выглядит, что ваши посты вроде как обязывают меня оправдываться за то, что я "истеричка" и см. все сопутствующие эпитеты. А вот оправдываться я не собираюсь, потому что знаю, что я прекрасная мать (да, и не стесняюсь об этом написать 
) и никакой гиперопеки мой ребенок не испытывает. 
). Mara, yucka, DejaSenti в той или иной степени ощутили это лично, windy наблюдает напряженность у сына, очень схожую по проявлениям с тем, что я видела у моей дочери. Очевидно, что у разных детей это проявляется в по-разному, но все-таки - тенденция. Поэтому постараюсь подробно изложить то, что сказал мне психолог. 
На вторую попытку собиралась долго 