Поделиться можно бензином, но саму энергию из топлива должен выработать собственный двигатель. Я догадываюсь, что вы что-то возвышенное в эти слова хотите втиснуть, но на деле передача энергии из рук в руки подобна переносу воды в решете.
А вот это оно и есть. Гечье мироощущение. В котором нечто раз открытое можно закрыть.
В котором есть принципиальная разница между виртом и реалом.
Следуя этой логике в реале я могу пойти домой и лечь спать.
А у Вас душевные силы ассоциируются с энергией? В моем мироощущении это скорее гранит и сталь. Это не про эмоции. Про непоколебимость чувств и убеждений несмотря ни на какие эмоции. Про ту самую неизменную каменную стенку, которая всегда стоит и всегда здесь. Можно опереться.
Трагедия "нытика" - я надеюсь, что кавычки все замечают? - в том и состоит, что у него внутри нет этой каменной стены, этого стержня. Либо изначально не выстроен, либо разбит вдребезги в результате каких-то событий.
А проблему недостатка энергии я обсуждать некомпетентна. Это слишком не моя проблема.
Ну, как-то так.
Tefnut же признала, что "нытик" дает ништяки в обмен на поддержку. Дык и в чем тогда проблема? Если лично меня не устраивают ништяки, предлагаемые конкретным нытиком - я не возьму. Ни предлагаемого, ни его самого. Устраивают - неча жаловаться. Мне-то вообще не принципиально, жалуется человек или хвастается. Мне важно - на какую ТЕМУ и насколько это глубоко и честно. А эмоции я любые ем.
Кстати, тема нытья, которой я не сочувствую никогда - это "как они все ко мне пристали, как они все меня достали". Нытики, поклонники, коллеги - неважно. Я даже спрашивать не стану "ты жалуешься или хвастаешься?" Само собой - хвастаешься.
На самом деле здесь игры с защитами идут, конечно, более сложные и индивидуальные.
Я отстаиваю СВОИ потребности и права, потому что таковые с фатальным опозданием напоролись на отвержение. Аритмия - убеждает сама себя в своем праве НЕ сочувствовать и в своей способности НЕ ныть. Тагс делится невеселым опытом того, что можно ОБОЙТИСЬ без нытья, про цену при том почти умалчивая.
И т.д.
Но если тема, которая "всем надоела" всплывает снова и снова, и снова и снова на нее сбегается народ - значит это тема больная.
Занятно, что сбегается - бета. И - понятно.
У беты в этом месте - внутренний конфликт.
С одной стороны ценность ЧЭ и установка на признание любых эмоций и свободы их выражения. Любых! А значит в том числе - горестных и унылых. С другой - ценность ЧС и установка на то, что "настоящий мужик не плачет" и показывать свою уязвимость стыдно. С третьей - социум с его установкой на индивидуализм и оптимизьмус, где любят только удобных, где каждый сам по себе и сам за себя, а с проблемами - к терапевту, пжалста, и где быть открытым и уязвимым просто опасно.
Но ведь в данном случае выходит, что вы заранее запрашиваемого опускаете на ступень ниже, это уже разговор сверху-вниз. Он, как ни крути, в проигрышной позиции. Имхо, это нечестно.
А здесь за то, что ты просто "не до конца всего знаешь" можешь еще и огрести по полной. Т.е. мало того, что ты заранее "дурак", так еще и получишь за это. По мне, садизмом попахивает.
Вот если заранее обговариваются условия сего "действа"(зачеркнуто фарса), то здесь все по чесноку, это уже добровольное двустороннее садо-мазо😂 ;
Иначе же, это действительно по окончанию воспринимается как вампиризм. Ну, у меня такие ощущения остаются.
Помочь хочется, искренне, и ты стараешься, но всё равно по итогу дурак и все это делал зря.
Про слив эмоций...интересно, это разница в интро/экстра?! Мне вот не в кайф сливать свои эмоции и переживания. Это ведь Я, оно МОЕ, это то, что меня наполняет. А тут ты как-бы разрезаешь себя на кусочки, и одному-часть, другому-часть. Мне "прикольно" самой в них купаться и переживать их, ощущение наполненности, целостности.
Вот вызвать у другого эмоции - это непередаваемые ощущения, великая ценность. А слить свои, проговорить их - это потеря)
Ну и что ж делать-то нам дальше со всей этой кучей переживаний? Слушать или помочь найти человеку причину чем это вечное нытье и страдание выгодно? И выделив эту выгоду, сравнить её ценность с выгодой от нормальной жизни. Чего он может добиться, если перестанет бояться неудачи и боли.
Неприятности, неудачи, потери, смерти - всё это случается, да. И каждому человеку нужно какое-то время, чтобы оплакать свои разбитые ожидания и попрощаться с тем, что было дорого. Однако в долгосрочных страданиях и нытье нет смысла. Есть только потеря времени и здоровья.
Вечное нытье -это же способ . Страдание ради страдания, или со своей целью. В основном - на себя же, любимого обращенное. НЕ на то, чтобы измениться к лучшему, а с целью выторговать некое благо-ну, внимание в основном. Если повезет - таки что и материальное перепадет. Короче - эгоистичное нытье , во. Именно ироничное отношение к с нытью я считаю очень удачным "хвостиком", за который можно вытащить. И показать выход, ибо иногда человек изображает из себя белку в колесе. Отзеркаливание очень хорошо работает для себя любимого. drama queen
Не надо путать истинные страдания с манипуляцией и перекладыванием своих собственных косяков на другие плечи. Страдания от несчастной любви и прочих жизненных неурядиц вполне нормальны, если не затягиваются во времени. Другое дело, если страдания становятся жизненным кредо. У меня приятельница есть, так спустя 6 лет после расставания с мужем, услышав имя Игорь, меняется в лице и просит не упоминать при ней это ужасное имя. Что характерно, упомянувшие имя Игорь, сразу затыкаются и чувствуют себя крайне бестактными людьми. О как!
Да, у нас очень гордятся тем, что вместо психаналитика люди ходят бухать с друзьями или или изливать душу подругам на кухнях. Вместо реального содействия получить порцию жалости. А жалость, увы, не делает нашу жизнь лучше.
Вся проблема в голове. "Само" у нас в психике бывает очень редко. Мы просто со всеми тонкостями не знакомы, но обычно даже за самым незначительным нашим переживанием стоит что-то, запускающее процесс. На мой взгляд, страдание имеет только два контекста: знание и незнание.) Либо ищешь в чём причина, либо страдаешь.) Другое дело, что некоторым, даже осознавая причины всего происходящего, очень трудно остановиться.
Страданий, нытья и так хватает в жизни. Тогда зачем их продлевать? Или наслаждаться ими? Выдав нытикам своё "фе", я теперь наслаждаюсь образом человека циничного, недалёкого и неглубокого, который не понимает возвышенных чуЙств и тонких переживаний постоянных нытиков. Обменял ведро слёз, трепетные ресницы и тонкую душевную организацию на здоровый сон и аппетит. Чего и всем желаю.
Странное мнение, особенно с учетом того, что ушами, жилеткой и пр. чаще бываю как раз я. Примерно так раза четыре к одному.
Условия, естественно, определяются, если и не заранее, то в процессе первых 3-4 писем или бесед. Правда назвать это именно обговариванием я не могу, потому что происходит обычно невербально. Я просто пробую естественный для меня способ самовыражения, сначала чуть-чуть, потому что это агрессия, если по-гештальтистски . Если реакция идет правильная - продолжаю открываться дальше. Если неправильная - пытаюсь поправить, уже вербально объяснить себя. Например, подчеркнуть, что да, я знаю, что ситуация безнадежная, нет, не надо объяснять мне, как из нее выйти, потому что я не хочу из нее выходить...
Если реакция продолжает оставаться не той - я просто закрываюсь и отступаю на прежнюю дистанцию и записываю "чужой, не доверяться".
Конфликт здесь может возникнуть только в случае, если реакция идет правильная год-два-десять... а на одиннадцатый - упс, человек убеждения поменял.
Наверное и разница интро-экстра, и разница 1Э и 2Э... Да, конечно, слить - это потеря.
Ну поймите вы все, что это блаженная, освобождающая потеря, это избавление, и тот, кто берет, кто может правильно взять - благодетель, бесценный человек! Да я от такого почти что угодно терпеть буду!
Много у меня! Больше, чем мне самой нужно. Девать некуда! Оно же воспроизводится постоянно. Это же как кипящий котел! Все время ищешь - куда бы слить, чтоб не захлебнуться. Сублимация... имя всей жизни моей - сублимация...
А вызвать эмоции у другого... Ну, понятно, что они вызываются... Вот по тому, какие вызываются, я и оцениваю - мой чел или не мой, можно с ним или нет. А специально вызывать нужные мне - это мало того, что манипуляция, так еще и опасное искажение информации о реальности.
Но есть один момент...
Вы обратили внимание, что речь идет в основном об эмоциях негативных, мучительных? Скажите, вам "прикольно" самой купаться и переживать их, ощущение наполненности, целостности"? Купаться в страдании, в бессильной ярости, вине, страхе, отчаянии, обиде? Мне - нет, я не ист. Мне хочется, чтоб таких переживаний в моей жизни было поменьше. И уж если не удалось избежать, то слить, разделить с кем-то понимающим - спасительное облегчение.
А поскольку я не знаю людей, которым всегда удавалось бы избегать таковых... то потребность плакать на чьем-то плече хотя бы периодически чувствуют все - и 3Э, и ограничительные ЧЭ, и болевые.
Знаете... я, конечно, не знаю, какие образы, сюжеты, истории Вы держите в голове сейчас...
Но Вы часто противоречите себе.
Разве эта Ваша приятельница боится боли? По-моему, как раз наоборот. Ей больно, и она не пытается убежать от боли, вытеснить ее, спрятаться от нее, она признает боль как факт и живет с этим. Имхо, это мужественно и честно.
Удачу-неудачу здесь вообще не к чему притянуть. Удача-неудача бывает в смене профессии или покупке недвижимости.
Если упомянувшие чувствуют себя бестактными людьми - это проблема только их психоанализа. Посторонние не обязаны знать, лично я бы и не хотела, чтоб знали. А ближайшие могут и запомнить.
Очень тонкий инструмент. Рискованный. Я остерегаюсь применять его к другим. К себе - сколь угодно. Свой уровень выносливости я знаю.
Спасибо, но я не приму Ваше пожелание.
Я не зря написала, что Вы, мягко говоря, не акцентируетесь на ЦЕНЕ.
Я назову Вам цену и отвечу, в чем выгода страдания по сравнению с "нормальной жизнью".
Есть такой закон эмоциональной жизни человека. Интуитивно я знаю его всю жизнь, а теперь, в финале таковой, имею многочисленные подтверждения из практики, как своей, так и других людей.
АМПЛИТУДА КОЛЕБАНИЙ МАЯТНИКА ОДИНАКОВА В ОБЕ СТОРОНЫ.
Ровно настолько, насколько Вы способны чувствовать страдание, ровно настолько вы способны чувствовать счастье.
Вы можете уменьшить амплитуду, отказаться от проживания отчаяния, заменив его на грусть, отказаться от ярости, удовлетворяясь раздражением... Но одновременно Вам придется отказаться от восторга и блаженства, удовлетворяясь удовольствием и весельем.
Так вот, я - не согласна. Мне так - скучно и пресно.
В чем смысл - я сказала. Более того, "как опыт учит нас" именно те объекты, которые причиняют максимальные страдания - они же и счастья дают столько, что вдрызг упиться можно.
А время и здоровье - цена небольшая. На то они и даны, чтоб тратить.
интересно, но я абсолютно согласна с ВАШИМ законом эмоциональной жизни.
что не отменяет моей установки про которую я говорила раньше - "вы в порядке, я в порядке". но то, что вы написали про силу чувств - да, черный и белый сфинкс ходят в одной упряжке.
есть опыты на мышах, где их били током. потомство мышей, которых били током - было умнее потомства, которое не били током. но. у потомства, которое били током был выше уровень тревожности, по сравнению с мышами, которые прожили беззаботную жизнь.)
многие знания, многие печали.
это как комната, от которой есть ключ, но заходить или нет - решаешь ты сам. (но наказ - не заходить, а то будет ата-та).)
Нет, под нытьем, а мы всё же в этом контексте здесь беседуем, я понимаю более "лайтовые" эмоции и переживания. Воспринимается мною исключительно как запрос на практичную помощь и советы. Как с той девушкой Н.
У самой желания поныть не возникает, для меня это стимул к действиям-конкретным, выверенным, продуманным. Я сама хочу внутри все это обработать и РЕШИТЬ!
Да, весь сыр-бор в разнице восприятия сего термина.
Вы пишете об очень сильных, масштабных, захватывающих эмоциях негативного оттенка. Глобальных, я бы даже сказала. Ныть по ТАКИМ поводам - это всё равно, что заправлять свежемолотый, свежесванный кофе сухими сливками. Всё же это не нытье, а проявление глубокого доверия и открытости по отношению к принимающей это доверие стороне.
Если говорить о себе, то такие эмоции я сейчас стараюсь не взращивать, это опасно для жизни. Проверено на собственном опыте. Ранее же, когда грешила подобным...сливала ли их?! Нет, никто даже близко не мог догадаться, что у меня внутри и делиться этим ни с кем желания не возникало. И да, в том числе, потому что это МОЕ! И так, как Я, никто их прочувствовать не сможет. А иное мне не надо, это все жалкое ....даже не знаю, как описать... и никакого облегчения не приносит.
П.с. ярость, только, я бы , пожалуй, вынесла в отдельную подкатегорию. Она сама по себе очень экстравертная эмоция, не слить ее нереально, мне кажется.
Увы, из опыта - предупреждать бесполезно.
Первый раз все влетают, заброшенные пинком судьбы, не понимая, во что влипли. Включая меня.
Я думала, что это просто драйвово - сыграть зараз три роли в великой пьесе. Я думала что словлю кайф, а когда упадет занавес - сотру грим и спокойно пойду домой...
Я не знала, что на этот драйв подсаживаешься как на наркотик, что после него все прочее - как после вина, перченого мяса и халвы жевать несоленый рис и запивать минералкой.
А предупреждать бесполезно.
Уж сколь я Гекслика предупреждала...
Ну, про девушку Н. я уже высказалась, что там такие психологические проблемы, что действительно - к профессионалу. Я бы не взялась.
Более лайтовые переживания, при сохранении ситуации их порождающей и невозможности сброса, имеют обыкновение накапливаться и разрастаться. До далеко не лайтовых.
К примеру вечная тема - козел-начальник. Оно, конечно, вроде и не того уровня беда, что любовная трагедия. Однако, ежели человеку 8-10 часов каждый день без передыха плохо, даже вроде и умерено плохо... Я ОЧЕНЬ сочувствую людям, которым утром не хочется идти на работу.
Буду ли я воспринимать жалобы на козла-начальника как запрос на помощь и совет или как запрос на выслушать и посочувствовать?
Ситуативно.
В зависимости от того, как я сама оцениваю ситуацию.
Чаще, конечно, первое. Я считаю, что начальника надо воспитывать, а в случае невоспитуемости менять. Но я ведь не могу тут практически помочь, правда? Я не могу прийти к чужому дяде, долбануть кулаком по столу и потребовать прекратить орать на мою подругу и заставлять работать сверх должностной инструкции. То есть, я-то могу... Но не подействует, даже наоброт. Я могу посидеть на сайтах и поскидывать ей подходящих ссылок, обсудить варианты, я могу одолжить ей денег на трудный период смены работы, но не могу пройти за нее собеседование, решать за нее возникающие проблемы...
Так что опять остается в основном психологическая поддержка. И это опять надолго. Потому что если человек позволяет на себя орать - это значит, что у него психологические проблемы. С уверенностью в себе, с границами. И они от пары дружеских советов не решаются.
Мне самой практическая помощь того уровня, что "а-а-а, спасите-помогите, сама не справлюсь" требовалась... ну вот, последний раз в 2011 году.
Дико и постоянно нужна информационная. Одна из причин, почему я оповещаю о своих страстях город и мир - надежда, что мне кто-то покинет инфу про то, как их удовлетворить.
Как удовлетворить, а не как от них избавиться.
Я, знаете, тоже так думала. И не считала, что "ною". В моем понимании этого слова я ныть просто не могу. Не тот темперамент. Я процессирую по Логике, рассказываю истории, ругаюсь и проклинаю судьбу, иногда рыдаю.
Но если исходить из определения нытья как выражения трагедийных эмоций при отказе выходить из ситуации, их вызывающей - то я ною. Всю жизнь.
Ровно так, один в один - никто. Невозможность передать... и принять тоже... прямо, телепатически - моя вечная печаль.
Но я встречала людей, которые давали мне тот уровень понимания и принятия, который меня удовлетворял. В очень разной форме давали.
Чёт с утра вспомнила и подумала, что все-таки несогласная я. Все-таки чувствую я в позиции "я вся такая единственная в мире, кто ТАКОЕ переживал, и никто никогда не сможет меня понять" некий эмоциональный снобизм. Извините.
Мне бы не хотелось быть такой вот единственной никем не понятой... набылась, знаете ли... Наоборот, когда я обнаруживаю, что мои чувства не уникальны, что другие люди тоже... меня это радует и утешает, дает ощущение неодиночества.
В конце концов, все мировое искусство существует только потому, что люди способны чувствовать и принимать чужие переживания как свои.
Я все возвращаюсь мыслью к Вашему вопросу, пытаясь понять, где тут сбой инфообмена и почему Вы так видите.
А давайте я историю расскажу.
Не так уж и давно был в моей жизни трудный период. Прекрасный. Но трудный. У меня был целый комплекс проблем, причем именно практических, требующих продуманных и решительных действий.
Я переезжала с Урала в Петербург и меняла все - жилье, работу, образ жизни.
Делала я это впервые в жизни, а человек я жестоко в себе неуверенный и очень ригидный. Так что трепало меня не по-децки.
Так вот, весь этот период - без малого год - меня колоссально поддерживала подруга Балька.
По ФОРМЕ это была именно практическая поддержка. Она вполне так соционичненько таскала мне фактографическую инфу и давала чернологические советы.
Так вот, именно практически я ни одним ее советом не воспользовалась. У нее и ее семьи был изрядный опыт операций с недвижимостью, но она так и не рассказала мне ничего такого, что я не могла бы прочитать в любой популярной статье. Она сидела на тех же сайтах, что и я, так что инфу мы находили почти одновременно. Что до работы, то у нее весьма другие представления о том, что такое хорошая работа, так что раза три я на нее даже фыркала - "что за дрянь ты мне тащишь".
Тем не менее повторюсь: она тогда колоссально мне помогла. Психологически ПО СУТИ.
Именно то, что мы шли в одном направлении и думали одинаково придавало мне уверенности в том, что я не идиотка и мне не кажется. То, что я делала с трясущимися руками она делала спокойненько и это хоть немного успокаивало меня.
И меня ОЧЕНЬ впечатляло и вдохновляло то обстоятельство, что ДРУГОЙ человек болеет за меня, за мой успех. Она разделила мое стремление и действовала так, словно оно было и ее тоже. Она сидела на этих чертовых бээнах и авитах... это ведь куча времени, между прочим, ее личного времени, как сидела бы для себя. Она выносила мои бесконечные нервные процессы по логике, а у нее, между прочим, ЛФВЭ.
Я в жизни не слыхала от нее ничего типа "ты мне нужна", но я уверена, что это так, потому что это доказано делом, поступками.
Она БЫЛА РЯДОМ, я знала, что она думает обо мне, что мои дела для нее важны, что я ПРИСУТСТВУЮ в ее жизни.
При том, что пресловутая "своя жизнь" у нее тоже не сахарная, у нее пожилые и весьма нездоровые родители, куча странной родни с претензиями, вечные "реорганизации" и "оптимизации" на работе, предсказуемо заканчивающиеся очередным откусыванием куска штата и зарплаты.
Но чтоб она пропала на неделю без предупреждения, а потом влетела в почту с "ой, а ты чо, продала уже? а я и забыла, что у тебя сделка назначена, замоталась тут" - я даже не представляю.
И что еще ОЧЕНЬ важно - все это делалось естественно и непринужденно, спокойно, не из последних сил, а как так и надо, без надрыва, обид и вины. Она легко и щедро давала мне ту УСТОЙЧИВОСТЬ, за которую мы психотерапевтам по два тыра в час платим.
Эти мои слова относились исключительно к ситуации, когда запрашивающий многого не договаривает. Возможно, даже намеренно. У меня-то другая ситуация. В компании имеется девушка, которая делает "вброс", все, спотыкаясь, бегут ей на помощь, но на все предложения, зачастую даже споры, идет мощный отказ. Ситуация наблюдается запрашиваемым довольно продолжительное время, и, уже когда все переругаются в яростных попытках ей помочь, вдруг вскрывается новая, абсолютно меняющая дело, инфа, которое обнуляет все. И да, кроме как дураком, ты себя не чувствуешь. Ну, поначалу у меня так и было)))) сейчас я в этих баталиях не участвую.
Но мотив запрашивающего мне интересен)) потому и спросила.
Пысы: на табличку мою можно особо не ориентироваться, мне оно не принципиально. На днях, например, я Донкой оказалась. Он же два года назад меня в Еси типировал. А так, от Драйзера до Гамлета, Гюго и даже Гексли😂 ;
Сама себя в Есях чувствую комфортно.
по фото (которое раньше у вас было в анкете), думала, что вы чи-интуит.
это просто решила высказать мысли.)) раз уж тема зашла. что интересно - еще вчера о вас подумала - типа не мое дело лезть с перетипированием.)) а сегодня вы написали про альтернативные тимы.
но я думала, что вы гексли, а не дон.
Именно Гамлет типировал меня первые несколько месяцев нашего общения в Гекслю😀 ; ; вернее, не сам Гам, он далек от соционики, а его друзья, которые повернуты на ней(типировали по его рассказам обо мне). Когда же попала к ним в лапы(чего жутко не хотелось), первый вердикт был Гамло, чуть позже "Нет, она Есь, этический подтип". Типировал Дон.
Свежее фото вот такое) чуть позже удалю)
по фото виден ваш пй хорошо - ВЭФЛ.)
по поводу тима - может еще кто-то выскажется. но я ставлю на базовую ЧИ (или ЧИ в эго).
типировщики-фанатики - это отдельная раса.)) им обратная связь не нужна, они типируют по своим проекциям.яркий пример в соседней теме.))
читаю табличку, читаю сообщения. в какой-то момент происходит диссонанс таблички и написанного - если есть фото - смотрю. когда диссонанс происходит - обычно в голове уже есть эскиз предполагаемого тима. фото либо убеждает, либо опровергает подозрения.
наблюдаю дальше. но это не со всеми тимами - наверное с теми, которые я знаю в реальной жизни, и пй, которые я знаю в реальной жизни. иногда смотришь на фото человека и видишь фигу)) потому что ничего похожего не наблюдала.
Спасибо
Интересно, как выявляется именно ЧИ. И БИ, если есть примеры.
Понятно, что есть общее ощущение/образ, но если есть какие-то признаки, которые можно облечь в слова, было бы здорово.
все ЧИ в эго - инфантилы, БИ в его - виктимы.) иногда именно этот запрос-направление я вижу.
тут комплекс из тонны прочитанного, увиденного, услышанного и потроганного.)))
Гечье мироощущение. 
В котором нечто раз открытое можно закрыть. 
В моем мироощущении это скорее гранит и сталь. Это не про эмоции. Про непоколебимость чувств и убеждений несмотря ни на какие эмоции. Про ту самую неизменную каменную стенку, которая всегда стоит и всегда здесь. Можно опереться. 
Ну, как-то так. 
Мне - нет, я не ист. Мне хочется, чтоб таких переживаний в моей жизни было поменьше. И уж если не удалось избежать, то слить, разделить с кем-то понимающим - спасительное облегчение. 