Интересная тема, но еще более интересно то, что оспаривают дуальность в большинстве те, кто в дуальных от ношениях не состоял, а так по наслышке судит, гипотетически... Мыльный пузырь какой-то получается
Расскажу немножко о своём примере. У меня были длительные отношения с есем. С одной стороны изрядно оба намучились, часто не могли друг друга понять, обижались, расставались. В моём понимании впереди всегда может быть что-то новое, а он хотел определённости.. Но с другой стороны только с ним мне было тепло и уютно так, как ни с кем другим и даже при общении с дуалом всё равно тянуло к нему.. Всё-таки чувства берут своё, хотя и сложно поддерживать такие отношения. Поэтому даже не знаю что лучше - осознанно искать дуала и тем самым избежать многих проблем или закрыть на это глаза и бухнуться в объятия любимого человека, зная какие там поджидают проблемы. Всё зависит от конкретных людей, их особенностей, общности интересов. Дуала можно искать и не найти за всю жизнь и любимого человека тоже..
Не каждый дуал будет любим и не каждый любимый будет дуалом. Так что наверно мы так и будем совершать те же самые ошибки что и наши предки и наверное потомки Любофф
захотелось ответить на этот вопрос автора.
Кто скажет - что лучше? На самом деле никто кроме самого человека этого знать не может... Да и кто на самом деле знает, как будет складываться жизнь в одних отношениях или других.... Только опыт...
Скажу о своем опыте... Самые хорошие отношения (по комфорту и пониманию), безусловно, с дуалом. Однако - не каждый дуал - твой дуал...
Но есть в соционике вот такой миф, хотя я считаю его истиной: человек, прошедший через дуализацию потерян для социона.
даже, если дуалы расстались, даже болезненно, даже, если они далеки от соционики, у них формируется образ, который отвечает их представлению о том, как другой должен себя вести в отношениях. И начинаются поиски нового дуала. Если в это время случится влюбиться в недуала - вначале все прекрасно и хорошо, но тоска о комфортности все равно вылезет...
Есть ли способ с этим справиться, с тоской? Есть, пожалуй. Но он уже не относится к соционике - это из области психологии. Откуда знаю? Оттуда, что совмещаю те и другие знания...)))
У меня тоже в последнее время складывается такое ощущение, что дуальность, как и все в этой жизни, имеет две стороны.
С одной стороны, только в дуальных отношениях может быть необыкновенно хорошо и комфортно, с другой - на дуальность подсаживаешься как наркотик , и действительно становишься "потерян для общества".
Может, так только у меня, но после дуала все другие как-то не комильфо. И это при том , что вокруг меня очень много людей самых разных ТИМов, которых я искренне люблю и которые считают меня "своей" , но реально находиться рядом долго я могу только с дуалом. Это относительно дружбы.
Что касается любимого дуала, то тут еще хуже. После него даже другие дуалы не нужны. Слишком высокая планка...Слишком глубокое попадание....
я писала выше, что в соционике существует такое мнение о потерянности...
Но это не значит, что оно 100%. Это тенденция.
А понятие потерянности подразумевает, что коли в в процессе дуализации получаемый комфорт настолько удовлетворяет потребности человека в чем-то, при чем зачастую потребности психологические - быть защищенным, быть успокоенным, быть уверенным, быть в состоянии нирваны или эйфории - у всех своя потребность... - то никто другой не нужен!
так вот, если эти потребности удовлетворялись в дуальном контакте, да еще в течении длительного срока, то потеря этого контакта для человека мучительна и в каждом следующем контакте с другим человеком, даже влюбившись в этого человека, прошедший когда-то дуализацию - ищет тот же самый комфорт, удовлетворение той же самой потребности.
Пример: бальзак, прошедший дуализацию с напкой, после расставания будет искать женщин, похожих по поведению на нее. Чаще всего это бывают донки, которые в момент букетно-конфетного периода ведут себя по блоку Супер-Эго, а сами бальзаки ведут себя как дюмы по тому же самому блоку. Возникает нечто что-то эйфории, любовь-морковь....
Но когда влюбленность проходит и человек начинает быть собой, донка - доном, бальзак - балем - тут и обнаруживается, что их потребности в комфорте, который давал им дуал , не могут быть удовлетворены....
Если же до брака не дошло, а пара просто общается, то моментами возникает ощущение - все хорошо, но все не так!
а если человек еще и соционику знает, тогда тим определяется быстрее, человек обнаруживает другие сильные стороны у другого, но они ему (эти сильные стороны) не нужны! Ему нужно то, что давал дуал!
Отсюда - в почти в каждом он ищет только дуала, часто отказываясь от чувств просто потому, что знает - этот тим - дуала не заменит...
увы...
про вашу ситуацию много чего можно сказать, ...
возможно, вам тогда просто повезло и вы будете счастливы еще! ))))))
Vesna05, спасибо )
Согласна с вами. Но не понимаю какая взаимосвязь между дуализацией и потерей для общества? А дуал что не член общества? И что плохого в том, что человек ищет дуала?
Ну то есть я в обществе ищу дуала, нахожу и продолжаю жить в этом обществе дальше. Никуда оно не делось от меня. Ведь так?
вы хотите сказать, что дуал может надоесть? конкретный человек - да, но вот чтобы дуал надоел...
что такое - "надоел дуал"? Возможно, если мы чуть-чуть поменяем формулировку и скажем примерно так - люди с тимом моего дуала меня "напрягают", "не радуют", "огорчают"... и нечто такое минорное.
Да, такое может быть. Объясняю. Помимо того, что мы носители каких-то тимов, мы еще и человеки! ))) Гюги - чаще всего яркие и жизнерадостные, гамы - романтичные, робы - умные и спокойные, доны - вечно спорят))) и открывают удивительные америки ( что лично мне, как напу, очень нравится)...
но у каждого тима есть и свои заморочки в общении. И если жизнь человека складывается несладко, если у него много проблем, если ему много пришлось пережить, психика человека тащит за собой определенный груз неразрешенных задач. И так получается, что человек деформируется. И уже дуал, вместо того, чтобы с радостью делиться своими яркими человеческими сторонами, делится отнюдь не яркими, а проблемными. Т.е. более "разрушенный" дуал становится чуть ли не вампиром энергии у своего более здорового дуала. И получается - вместо комфорта и общения человек получает проблемы.... Поэтому, слова "надоел дуал" скорее всего понимаются и произносятся многими именно в этом ключе.
Например, многие бальзаки называет себя лузерами. Я долго не могла понять, что они имеют в виду, пока одна балька, очаровательная на мой взгляд, женщина, мне не объяснила - слишком много в жизни приходится терять....
Терять приходится многим, только философия многих (не всех) балей уходит в минор и в ощущения лузера, а напы так не думают, даже если теряют... У них более жизнеутверждающая философия...
Поэтому, когда отношения дуальности не равные, т.е. один больше сосет (энергии), чем дает, в таком случае начинаешь сторониться своих дуалов...
Объясню.
Вот представьте себе.
Собираются мужики по вечерам компашкой.
Водочки хлопнут, селедочкой закусят и по домам смотреть футбол. И так изо дня в день.
По воскресеньям на рыбалку.
И вдруг Вася бросает пить. Футбол больше не смотрит, вместо того качается и бегает по утрам.
И вместо рыбалки лучше по дому справляется и жену любит.
А мужички под очередной стакан водочки грустно кивают "ПРОПАЛ НАШ ВАСЯ ПОТЕРЯН ВАСЯ ДЛЯ ОБЧЕСТВА ПЛОХО без Васи!"
Хотя, справедливости ради, Вася пропадает для общества даже в том случае, если женился на конфликтерке. По крайней мере, на какое-то время.
А уж как наглухо пропадает для общества Маша, которая вышла замуж на энное число лет позже, чем ей этого хотелось...
А уж сколько людей "пропадают для обчества" по причине смена места жительства, работы, круга общения, новых увлечений, проблем со здоровьем, да просто желания изменить свою жизнь...
Общество понимает. Но печалится.
Хотя Дмитрий шутил.
Мне кажется, что писавшие о наркотике дуальности имели в виду, что, ежели человеку случилось иметь в своей жизни нечто прекрасное и горячо желанное, а потом потерять, то все, что случается после, кажется не тем, пресным, не нужным, не ложится на душу. И человек может "затосковать навеки".
Я, правда, романтически думаю, что это про любовь, а не про дуальность.
Нууу, в каждой шутке...По форме-да. А по сути, думаю, мысль Дмитрия- его способ донести его радикальную приверженность к и "привилегированность" дуальных отношений.
Хотя лично я поняла "потерян для общества" так, как вы расшифровали:
В этом полностью согласна с ВАШИМ пониманием
Я подозреваю, что его радикальная приверженность базируется на том же самом. А уж как он это объясняет... Было бы чувство, а подходящая теория всегда найдется.
> Гамлет. Но больше Андерсен, чем Гамлет. И больше Василиск, чем Андерсен
О, простите за некоторый оффтоп, а василиск - это не по княжне случайно? ) Я - василиск, и мне казалось - василиск уж очень есенинский по сути своей.. Или бетанский? ) Хотя конечно.. не факт.. ) А по поводу дуального счастья... Мы же все битые.. независимо от возраста.. На нас такая корка из масок и мозолей, что зачастую, знакомясь с соционикой, люди себя не сразу и узнают в своем тиме - только потому, что всю жизнь себя выстраивали под какой-то свой стандарт, заслоняли щитами слабые места, да так, чтоб еще поверить, что это не заплатка усилием воли, а это я такая сама молодец... Соответственно и при встрече дуалов все совсем не так гладко, как кажется - еще расковыряй пойди, доберись до настоящего.. )
А это еще, на мой взгляд, объясняется тем, что есениным такие дуалы достались.. ) потрясающие )
Не знаю. Вроде поиском прямых соотношений между типами по Княжне и соционическими никто еще не занимался. Княжна все-так описывает... как бы это помягче... отклонения от нормы.
Почему же так больно тогда, когда все-все понимаешь..
И ведь действительно, Бальзако-Доновские отношения, или грабли - они распостраненные какие-то очень? Я только на этом форуме вариантов 15 нашла. И совершенно он не вел себя, как Дюма. Никогда.
Но когда позже, намного позже, когда все уже кончено, и ничего не вернешь, узнаешь о соционике, и начинаешь анализировать, и видишь - вот оно! - почему легче не становится?
Неужели действительно не стоило отношений и начинать? Но ведь были прекрасные моменты, и их было много! И все такое хрупкое, такое едва уловимое. И так сильно казалось, что здесь только так и может быть. А потом, еще не зная о соционике, ты наблюдаешь за дружесими (правда) отношениями этого тонкого и возвышенного с этим бульдозером, именуемым в просторечии Наполеоном, и понимаешь, что ты сходишь с ума.. Что все не то, не так и это какое-то параллельное пространство, в которое тебе не попасть никогда.. И ощущение безысходности.
Это вообще возможно - чтобы два взрослых человека спали вместе минимум раз в неделю в течение года, и при этом остались на "вы"? Мы ухитрились. Теперь смешно. По видимому, каждый ждал, когда другой предложит перейти на "ты". А потом вы видите, как ваша не совсем трезвая после корпоратива, зато совершенно счастливая подруга Напка подлетает к нему на крейсерской скорости, как она его не опрокинула, до сих пор удивляюсь, и жизнерадостно так орет - пррривет, ик, ттебя как, ик, ззовут тты говришь? И со следующей секунды они на ты!! От этого с ума можно сойти, по настоящему.
И, все-таки, спектр человеческих эмоций не ограничивается исключительно небывалой радостью и диким восторгом по любому абсолютно поводу? Сломался каблук - радость, украли кошелек - восторг, опоздала на самолет - хохотала три месяца. Под бурные аплодисменты моей бывшей любви.
Что вообще может быть общего у магистра экономики и тренерши по спортивным танцам? И всегда находились темы. При этом у меня, тоже экономиста, все темы для разговоров закончились месяца через три. Я промурлыкала под нос песенку, может быть не очень музыкально - Бальзак поморщился, и сказал, что а вот петь вам Леночка, лучше не стоит. Так с тех пор и не пою. Напка мащет ногами, и вопит гораздо менее музыкально "ха-ца-ца танцуем без конца" Бальзак в восторге.
Это не только возможно. Это прекрасно! Это изысканно и небанально.
Зачем мы перешли на "ты"...
За это нам и перепало.
На грош любви и простоты,
А что-то главное пропало.
Изыски - прекрасны. Наверное.
У нас проблема была в том, что это "что-то важное" так и не появилось.
Мы остались чужими людьми. А мне очень хотелось близости во всем, не только в постели. Подруга-Напка через 2 часа болтовни под кофе и сигарету ухитрялась узнать о нем больше, чем я за несколько месяцев. Ей он рассказывал. Мне - нет.
Потом, эта пытка еще - когда любая, самая деликатная, попытка хоть что-нибудь выяснить, натыкается на стенку. Я потом даже правило вывела - задай вопрос о наших отношениях, хоть шепотом, в любой форме - исчезнет на 3 недели. А я все эти три недели на стенку лезть буду от безысходности. И от метаний - это все? Или просто обиделся? Но на что?
При этом Напские консультации всегда были для меня не в коня корм. Сейчас я очень жалею, что не прислушивалась, но тогда я ничего не знала про соционику. Мне эти ее идеи такими дикими казались.. И при этом всегда казалось, что вот еще чуть-чуть, и я все пойму.
Спасибо, Дмитрий.
Но уже навряд ли. Я как-то хорошо выучила уже, что отношения с мужчинами - это не для меня. как ни грустно. В этой предрешенности есть какая-то жестокость. Это то, что я собственно хотела сказать.
А насчет предвзятости дуализированных - возможно, так и есть. Я вот недуализировалась, и уже - предвзята.
Это кошмар, и так не должно быть, когда ты делаешь все, буквально все, что в твоих силах, и всего-то хочется в ответ, это капельку тепла и любви. А проблема, как позже выясняется, в том, что и слова то этого -любовь, произносить нельзя. А то любимый пугается.
Классика ПП.
Кажется, что вот-вот и появится, что если постараться, то можно расшевелить.
А вот нееет
Ага!
В присутствие Напа, у Бальзака развязывается язык.
Бальзак начинает втирать Напу так активно, что еще непонятно, кто там экстраверт
Не беспокойтесь и не жалейте.
Потому что Напские консультации - они НЕ для Донов.
Вам это может только прибить самооценку. Но вряд ли чему-то научит.
Это НЕ Ваше.
Нет смысла Дону пытаться сыграть Напа. Получится неестественно и убого.
Лучше играйте Дона.
Особенно для Дюмов.
Ну, попробуйте отношения с женщинами
Серьезно - кончайте париться и марш искать Дюмов.
Сначала вытипируйте и привлеките человек 4-5 Дюмов, а потом будете говорить, для кого какие отношения. И как это на самом деле - весело.
Знаете, если Вы будете пытаться добыть яблочный сок из речных камушков, то хоть Вы там угорите в своих силах и изведете все соковыжималки из всех магазинов в округе.
Но ни капельки яблочного сока не получится
Какими бы красивыми и крепкими не были эти камушки.
А если Вы просто купите пару яблок, а то и просто бутылочку готового сока, или даже хмельного яблочного сока (ага, как у нас делают )
Короче, и соку напьетесь по самое не могу, и еще куча сил останется!
Вы знаете.. Вокруг вас как-то очень сгустился воздух.. Вы.. как бы это сказать... буксуете, дышите коктейлем из вашей тоски и несбывшихся надежд, причем заведомо несбывшихся...
Думаю, если вам удастся чуть приподняться над ситуацией, выдохнуть и посмотреть на нее чуть сверху, вы увидите, что это просто не ваш человек - вне зависимости даже от соционики. Просто не ваш. И так больно вам не потому, что именно он вам нужен, а потому, что ощущение поражения вас давит... Свежего воздуха нет - не пускаете вы его к себе.
Отпустите его, простите себя... И вы даже сами удивитесь, как быстро выглянет солнце на вашем небосклоне.. )
Вероятно. Со мной вот тоже, судя по всему, именно эти грабли и случились. И второй раз наступать на них уже нет никакого желания.
Разбегались, начинали отношения заново, промучали друг друга почти пять лет, подстраиваясь друг под друга, а в итоге получили просто какой-то абсурд вместо отношений. Когда мы с Донкой окончательно расстались, я ещё целый год потратил на то, чтобы как-то прийти в себя. Был проделан длительный и весьма основательный путь от прекрасной влюблённости до совершенной ненависти.
Я для себя из этой истории вынес убеждение, что если уже через полгода отношения расклеиваются, ни в коем случае не надо их спасать, такие усилия совершенно не окупаются. Наоборот, пока пытаешься из этих отношений что-то выжать, теряется время, уходят возможности, а проблемы только накапливаются.
Вот-вот, очень точно описано.
ПОТЕРЯН ВАСЯ ДЛЯ ОБЧЕСТВА 
ПЛОХО без Васи!" 
