Margie, тут я согласна с вами.
В прошлые разы ваши примеры были неудачны. А как еще можно понять ход ваших мыслей, как не из ваших же собственных размышлений?
Согласна. Но мне так показалось, что кто-то говорил "надо физически наказывать", а не "всякое бывает, сорвался - виноват".
А дети порой вырастают хорошими людьми не "благодаря", а "вопреки". Некоторые растут в скотских условиях, и ничего, вполне приличные люди получаются, а иногда вроде в ребенке родители души не чаяли, а получилось...
Я не знаю, как это работает. Я знаю, что человеку со здоровой психикой должно быть стыдно обижать слабого, неважно словом ли, действием ли.
По-моему, разговор пошел по кругу.
Мне все-таки очень хотелось бы услышать педагогические секреты, если у кого они есть. У меня - нет. Но принцип таков : во всем, в чем только можно, дать отпрыску возможность принимать самостоятельные решения. Пусть дружит с кем хочет; уроки делает, когда ему удобно; не хочет убирать в своей комнате - пусть сам в этом бардаке разбирается; желает в выходной день отоспаться вместо намеченного зоопарка, пусть спит. Речь не идет о полной свободе действий, но в рамках своей детской личной жизни волен поступать, как ему засинебожится.
А как у рационалов дети живут? По строгому режиму или...как?
Да, да, все правильно... Но только не забывать вставлять свои мнения-рекомендации, свои нравится- не нравится. Если делать это, начиная с периода беременности, то проблем с ребенком не будет!, - даже с Жучком Проверено
Этот кто-то был не я. Я говорила что наказывать вообще плохо, не важно физически или нет.
Я росла у иррационалов но ИМХО тут еще дело в ЧС в ценностях - от меня Жуков ряда вещей требовал категорически (хотя наказания не применялись).
Да в общем согласна пожалуй с единственным ограничением - в тех случаях когда интересы родитлей и детей вступают в противоречие надо искать компромисс а не уступать ребенку однозначно. То есть в своей комнате беспорядок может разводитть как ему удобнее, но в "местах общего пользования" порядок наводить придется и ребенок в этом должен принимать участие.
Совершенно согласен. Еще в теме «силовая сенсорика» началась откровенная бравада многих участников на эту тему.
На мой взгляд, люди неприкрыто хвастались как бы они сделали, какие у них возможности для этого…
Я думаю, что в людях проснулась «тень» (в юнговском смысле).
Не претендуя на некую авторитетность выскажусь, как я поступал: папа я молодой и частенько проявлял прямо - таки ну если не деспотизм, то во всяком случае домострой (надеюсь, что правильно выразился). Не помню отчетливо шлепал или бил, скорее всего ни того ни другого. Но вот заставлял детишек своих, когда они выводили меня из терпения делать всякие физические упражнения как в армии за провинность: отжимания, приседания, пистолетики. Оглядываясь назад мне откровенно говоря ОЧЕНЬ неприятно и стыдно это вспоминать. Несмотря на то, что мне казалось это действенным и результативным - все равно (теперь понимаю) надо стараться максимально(!) НЕ пользоваться силовыми, агрессивными, атакующими методами. У ребенка-то ведь нет адекватной защиты. Единственное за что я себя уважаю, что терпение у меня все-таки, я считаю, есть немалое и, прежде чем выйти из себя, я много раз пытаюсь на словах убедить, аргументировать свою позицию, (конечно эмоционально, я ж гамлет...) Тем не менее, думаю и это да-а-алеко не всегда действенный метод. Лучше всего работает практика ПРИМЕРа. То есть надо стараться вести в жизни (и в общении с детьми) себя так, как Вы бы хотели, чтоб вели себя дети, когда вырастут... Не очень туманно прозвучало?..
И еще... Как ни крути бывают очень различные СИТУАЦИИ. И в КАЖДОЙ нужно помнить о детях, о том, что они смотрят на тебя и наматывают на ус. Каждая из различных ситуаций - это урок, как для детей, так и для родителей. Никак нельзя "не замечать" откровенно плохого отношения к людям в присутствии детей.
А самое главное, по-моему, это ЛЮБИТЬ детей и быть ВЗРОСЛЫМИ. А значит уметь отличать их ошибки (прощать их) и научиться просить прощения и у них, если мы были неправы. Все таки ЧАЩЕ всего, если мы недовольны своими детьми в чем-то, в этом виноваты мы сами. Важно научиться признавать свои ошибки и работать не только над характером детей, но и над собой.
(Дочка у меня закончила школу, сынишка учиться, и оба они для меня - самые-самые замечательные дети на свете :-) )
P.S. Честно говоря, мне кажется нужно в школе обучать не только естествознанию, ОБЖ и всяким прочим наукам, но и науке воспитания. Хотя о чем я говорю... Даже штатный психолог в школе не всегда есть. И ему не до научения ВСЕХ, хоть бы "спасти" еще не запущенных до конца детей... Грустно
Ну и слава богу, все постепенно успокоились , а то тема "Боль и Унижение как средства мотивации для саморазвития личности" меня, как сенсорного типа, бессознательно цепляет
Один мой знакомый в таких случаях говорит :"Никто не идеален, даже я".
А насчет школьных психологов, расскажу интересный случай. Я хотела своего сына перевести в престижную школу, там надо было пройти собеседование у психолога. Психолог, молодая, немного растерянная женщина, предложила ему ответить на несколько вопросов, используя наглядные материалы, приготовленные ею самой, я думаю, из подручных средств. На картинке изображено несколько животных : лиса, медведь, волк и цыпленок, вопрос - кто из животных не подходит к остальным? Мой ребенок тыкает пальчиком в лису. Дамочка изумляется :"Но ведь все животные лесные, кроме цыпленка!" Да?- спрашивает сынишка, - а почему тогда лиса в сарафане?
Короче, мы пошли учиться в школу поближе к дому, без новомодных программ.
Гы!
А по этому поводу вспомнилась еще одна байка, уже более современная.
Описывал один наш эмигрант, обустроившийся в Канаде. Жил он в этаком многоквартирном многоэтажном доме, где обитало кроме него еще некоторое количество семей, прибывших из Союза. И вот, отправляясь примерно в одно и то же время на работу и спускаясь в лифте, рассказчик начал постоянно наыкаться на такую сцену: в лифт на пару этажей ниже его квартиры входит папашка с малолетним отпрыском (видать, в школу сопровождает)- оба из наших, и сынуля буквально истерики закатывает со слезами, воплями, визгами и писками на тему, что не желает он в такую рань подниматься, тащится в эту долбаную школу и т.д. и т.п. Папашка на это на все - ноль внимания. В общем - уже практически некий сложившийся ритуал.
И вот как-то в лифт в разгар процесса вошел какой-то дядечка из местных. Буквально через пару секунд наблюдения за детскими воплями (которые, кстати, всегда проходили по-русски) канадец, переполненный возмущением касательно издевательств над ребенком (ну не может же дите просто так этакий концерт устраивать!), обращается к "измученному" бедняжке: "мальчик, а знаешь ли ты, что если твои родители ущемляют твои права, то ты можешь заявить на них в полицию и подать в суд?!" Пацан сходу затыкается, поворачивается к доброжелателю и на чистом английском выдает: "дядя! а пошел ты... (с точным указанием места)!" после чего, с чувством выполненного долга снова разворачиватся к родителю и продолжает прерванную истерику.
Вот, честно говоря, у меня по этому поводу единственная реакция была: "Знай наших!"
Rulez ///
у меня старшая дочь такая же. только фраза была поставлена иначе. ей было 5 лет.
утром в транспорте истерика:"Я не поеду в садик, я буду сидеть дома одна..." и тд. и тп. Какая то добрая тётя спросила :"девочка почему ты кричишь? тебя дома бьют?" я стоял рядом но промолчал. ВНИМАНИЕ ОТВЕТ 5 летнего ребенка!!!
Тётя, это наверное Вас в детстве пинали ногами, а сейчас все решается на уровне диалога".я сам чуть не сел...
Оля, дилемма "дать по шее (шлепка)" или дать обжечься - из той же оперы, что и вытерпеть ночь с температурящим ребенком, нося его на руках, обливая и обтирая водой, или напичкать его жаропонижающими и спать спокойно.
А помните рецепты от Никитиных? Они давали ребенку опрокидывать на себя чашку с негорячим чаем и специально конструировали малюсенький удар током, чтобы ребенок знал, ЧТО живет в розетке
Сразу скажу, эти методы меня восхищают, но претворять их в жизнь я не могу, я хватаю ребенка рефлекторно и оттаскиваю раньше, чем успеваю что-либо почувствовать или помыслить, и выстраивать подобные ситуации выше моих дамских сил
Оля!!!!!! (Другая Оля)))))
Я проворонила такой выдающийся факт, что у вас ребенок-Жуков????????
Имеет смысл включать не "дамские силы", а "человеческие"-сознательные. Достаточно осознаннее отнестись к будущему ребёнка и отдать отчёт в том, что ребёнок для тебя: личная рефлекторная блажь, игрушка своих рефлексов, искажённых социумом, или некая ответственность за формирование готового к будущему существа, требующая и личного роста Твоего сейчас, преодоления своих "неправильных" рефлексов.
Про Жукова не скажу, у нас все же ЧС несколько по разному реализуется. Скажу про себя. Я в юности ненавидела родителей за их бесконечные нравоучения. Безусловно, они меня любили и любят. Безусловно, они хотели только как лучше. Но любое физическое наказание я переносила с куда большим спокойствием. А вот папу-Макса мне периодически хотелось просто убить - потому что слушать двадцать раз одно и то же не было никаких сил. Так что я бы попросила задуматься наших гуманистов - готовы ли они к тому, что во время длинных объяснений на тему "так нельзя", "так неправильно" ваше чадо думает "когда же ты, наконец, заткнешься, старая дура!" И это не потому, что ребенок вас не любит - любит, но не тогда, когда вы читаете нотации. По крайней мере, в этом отношении мы с бывшим мужем-Жуковым (у него мама Штирка) были совершенно солидарны - лучше, как иррацио, шлепнул и простил, чем как рационал, при каждом новом проступке вспоминал все предыдущие за последние пять лет.
Опять же - никто не говорит о том, что физические наказания должны быть обязательны - разумеется, они должны касаться только тех случаев, когда проступок достаточно серьезен, и совершается не в первый раз. Например, первый раз я ребенка отшлепала за разорванную книжку. До того были неоднократные попытки объяснить, что так делать нельзя. Больше книг она не рвала. Другой случай - ребенок потерял ключ от шкафа. Шкаф старинный, только ключом и открывался, ребенок прекрасно знал, что ключ трогать нельзя, это говорилось неоднократно. Тоже подействовало. И последнее, что вспоминается - на переходе через улицу она вырвала руку и рванула куда-то в сторону. Случай особо показательный, потому что если "немножко ударить током" можно, а вот "немножко попасть под машину" - увы, нет. (Правда, подруга-гуманистка показала ребеночку задавленную собачку, со словами, что и с непослушными детьми, которые за руку ходить не хотят, бывает то же самое. Не знаю, что там у ребеночка в голове переклинило, только он с тех пор, лет до 8 отказывался переходить дорогу иначе, чем на руках у родителей. Хорош гуманизм?) Да, наказывать физически любимое чадо - больно и страшно. Потом рука горит, и ночь валокордин пьешь. И за что наказывал - помнишь потом всю жизнь. А дочке я позвонила - она не помнит. Она вообще не помнит, как я ее наказывала....
А что существуют только издевательские методы воспитания? Либо бить, либо изнурительные нотации читать? Есть же еще, наверное, какие-то варианты, не такие крайние.
Скажите, раз уж зашел разговор, а вас не тревожит, что Ваша дочь напрочь забыла, что Вы ее наказывали?
И еще. Есть мнение, что женщины, которых бьют мужья, когда-то были девочками, которых били родители. Упаси бог, не про Вас и Вашу дочь, от всей души желаю, чтобы у нее не осталось тяжелых травм на этой почве, это к примеру о собачке и подруге-"гуманистке" - не только слово может оставить долгий след в человеческой психике, но любое яркое впечатление.
Так писали же - объяснять, сколько надо. Вот это я и называю - длинные нотации. Для меня любые нотации были длинные, потому что я была абсолютно уверена, что я лучше знаю, что мне в жизни нужно, понимаете? Зато правило "ничего чужого нельзя брать без спросу" после хорошей порки закрепилось у меня в голове намертво. И до сих пор не беру. И считаю, что иначе мне бы это тоже объяснили, но в более взрослом возрасте, и с куда более серьезными последствиями. Мой кузен-Нап, не усвоивший подобного правила в детстве, два года на зоне отсидел - потому что на него всю магазинную недостачу за год повесили. А он всего-то из лихости после дискотеки лимонаду девочкам вынес, хотел свою крутость показать. И в детстве у него такое бывало, матушка, тетка моя, его ругала, и извиняться водила - а толку?
Дочка вспомнила, после напоминания, - один случай, который с дорогой. И меня пожалела - на тему, какая она балбесина была. А вообще - я себя в 3-4 года тоже не очень помню. Только фрагментарно. И запомнила только два случая несправедливых наказаний. Справедливые - тоже не запомнила, только те, что уже в более взрослом возрасте были.
Про женщин, которых мужья бьют - думаю, вранье. Меня ни один из трех мужей ни разу пальцем не тронул, и даже голос не повышал, несмотря на мою "сложную" биографию. Более того - знакомую Дюмашку воспитывали в офигительной любви. А муж ее колотит, хоть и не на людях.
Та счас !!!! По крайней мере, у меня . Я своему сыну тоже предоставила полную свободу в жизни, только наблюдая издалека и порой пытаюсь как-то скорректировать, попытаться объяснить, что водку в твоем возрасте пить все-таки рановато, а уж тем более идти на речку купаться после этого просто опасно...
Когда сын был совсем маленьким, я жутко переживала за него каждую минуту, просто-таки откровенно боялась. Когда уезжала, например, в село, оставляя сына со свекровью, места себе не могла найти - как он там, а вдруг что-то случилось, а связи-то со мной нет! (мобильных тогда еще не было ). Лишь потом, когда пришла вера в то, что в этом мире существуют некие законы, стоящие выше моих любых возможностей и усилий, появилось доверие к миру и в вопросе сына. Как говорится, ежели суждено... И готовность принять любой вариант развития событий.
Этот принцип остается и сейчас - я не корю себя за то, что я плохая мама, если оставляю его одного на выходные или уезжаю куда-нибудь на пару дней (кстати, он откровенно этому радуется ). Я предоставила ему полную свободу в отношении учебы (он очень умный мальчик, и если бы с моей стороны присутствовал бы какой-то контроль, спокойно бы стал отличником). Но так сложилось, что когда он только начинал ходить в школу, загруженность у меня была дикая, я ему не помогала. Так и сложилось, что он всегда учился сам, и теперь я думаю, что его не самые блестящие отметки - они все-таки стопроценто ЕГО. И все это объясняю и ему - ты учишься для себя, а не для меня.
Наверное, что-нибудь в воспитании можно было бы сделать по другому (так, например, уже месяц мы с ним собираемся начать бегать на речку по утрам ), но если не получается... Самое глупое, что можно сделать в ситуации, когда делаешь в воспитании что-то не так (это может быть и применение ссилы "под горячую руку"), так это начать испытывать чувство вины. Как правильно заметил кто-то из форумчан, не нужно забывать, что мы, врослые, тоже живые люди. Которым свойственно и ошибаться, и быть раздраженными, и т.д. И уж коли происходит что-то в общении с детьми не так, как видиться идеальным нам, не нужно корить себя за это. А знаете почему? А потому что человек, испытывающий чувство вины, становится агрессивным. Это очень сложно - чувствовать себя виноватым. Мне нередко приходилось наблюдать и в себе, и в других такое движение - после вспышки эмоций, например, попытаться переложить вину за эту вспышку на кого-то другого... Обычное дело . Да того же ребенка если пытаться без конца винить в чем-то, он начнет очень злобно "огрызаться". Если не внешне, то хотя бы внутренне.
Короче, как говорил один форумчанин, любите своих детей - это главное. Только предварительно научитесь любить себя. Любить себя и доверять всему, что вы сделали. Потому что любое действие, любое движение души - это от Бога. Нет в мире темной и светлой стороны. Потому что все едино. Но это уже философский вопрос .
Я вчера была на тренинге, где тренер сказал одну замечательную вещь - дети очень часто просто не чувствуют, что мы их любим. (Это очень показательно с точки зрения соционики - проявления любви у Максима, которые очень даже замечательно будут восприниматься Гамлетом, будут весьма напряжными для Доста). И иногда нужно просто тупо спросить ребенка - как бы ты почувствовал, что тебя любят? Меня вчера это зацепило, и вечером начала приставать к сыну:
- Ты чувствуешь, что я тебя люблю?
- Конечно!
- А что нужно делать, чтобы ты чувствовал, что тебя любят?
Сын задумался, а потом ответил:
- Ну, наверное, это общение "по душам".
После чего я облегченно вздохнула (ну, уж чего-чего, а этого хватает ) и спокойно уснула .
Уф. Ребенок- это ребенок. Детеныш человека. Со временем вырастет, если не помрет. И когда из него делают "ответственность за формирование готового к будущему существа" и средство для личностного роста - это ИМХО ничуть не лучше, чем когда он личная рефлекторная блажь и игрушка инстинктов.
Ой, Таня, а я однажды нечаянно подслушала, как дети обсуждали, как кого родители любят, и любят ли. Мой ребенок меня умилил просто. Она сказала:"Конечно, мама меня любит, она никогда меня не прогоняет, когда я к ней на ручки залезаю! Даже если гости пришли!" Вот что значит - сенсорик. Остальные мнения тоже были забавные. От "Мне родители все покупают!" до "Мне мама все время говорит, что я ее счастье!" Ну и самое грустное:"Они меня любят, только им некогда..." и "Они Вовку любят, потому что он маленький."
если это делать от головы...
в кончном счёте, отношение к ребёнку - часть мировоззрения человека...
большинство играют с ребёнком в себе в своём ребёнке, накладывая свой печальный опыт в прямом (негативном) или гипертрофировано перевёрнутом виде (якобы позитивном).
А вопрос ответственности за его будущее - вопрос взрослости и осознанности человека здесь и сейчас, а для меня, в частности, как для интуита, здесь и сейчас расширяется и в прошлое и будущее.
У человека есть живоные инстинкты, а есть "высшие". Вопрос, какие человек включаеи и кого растит.
Даже звери не лишают зверёныша неприятного опыта, только человек, может теперь говорить о "рефлексах сверхзаботы и огорожения от подобного опыта", тем самым, ведя себя примитивнее животного.
И вообще, соционика то на что. Я ж иррационал. Если иррационал сказал об ответственности, то он всё равно остаётся гибковосприимчивоым в своём опыте, введя лишь дополнительные ориентиры. У рационала есть опасность лоб расшибить, то есть, при осмыслении подобных реплик нужно перекодировать для себя, что и кто сказал.
а вообще, самое главное в воспитании - личный пример. Чтобы родитель не делал от головы, ребёнок будет воспринимать его сущность, и если она расходится с тем, что идёт от головы - залог будущих проблем, неверия в людей и в себя... А самый лучший пример - пример познающего, развивающегося самостоятельного человека, видящего То же и в других, в том числе в ребёнке, умеющего сотрудничать, не лишая опыта, и даже наоборот, понимая возрастные особенности, предоставляющий материал для опыта. Ведь кто как не родитель, прежде всего, для этого предназначен. А это и есть забота о будущем, познавая свою правильную родительскую сущность и, тем самым, развиваясь как человек дальше. Мы не своих родителей должны повторять в своём воспитании, и не своё детство. Из них мы должны извлечь Знание. Взаимодействие с ребёнком - творческое взаимодействие двух самостоятельно мыслящих существ, исследующих непознанное, а, между делом, осваивая и познанное людьми.
Я недалеко ушла из того возраста ещё
Что могу сказать...меня в детсве наказывали, мммм..били...не часто, но пару раз так, что до сих пор помню и обидно... Раздражал не сам этот факт, что наказывают вот так, а агрессия, злость, которую чувствовала...сама от этого становишься злой и агрессивной... Как говорят: не страшно, когда другой челолвек злой, страшно, когда ты сам становишься таким...
Ещё меня просто бесила позиция родительская, что вот, мол, я ребенок, значит, и не личность вовсе и право на слово не имею , этот просто ну не знаю...проблема всего моего детсва была- доказать, что я тоже ЛИЧНОСТЬ!
А братцу-сенсорику ну хоть бы что... А я из дому убегала..ненадолго, правда
Так что, по-моему, если уж наказывать, ммм...силовыми методами, то только спокойно, без всякой злости, не срываться...
Ну, не скажи . Для интуита с БС в детском блоке (это я о себе говорю ) это тоже было бы очень даже!
Я не помню, чтобы родители меня когда-нибудь обнимали или ласкали... Может быть, это было только в глубоком детстве. И была я очень долго этаким пугливым зверенышем, который шарахался от любого "несанкционированного" прикосновения.
Для детей очень важно получить опыт тактильного общения. И для интуитов это не менее важно, чем для сенсориков, уж поверьте интуиту интуитивному .
Кстати, на том же вышеупомянутом тренинге речь шла и о том, что очень важно для подростка-девочки получить опыт тактильных контактов с отцом, а мальчику - с мамой... Дабы в дальнейшем нормально относиться к сексу со всеми вытекающими...
Надо же... А я думала, что это только сенсорики такие ручные... Помню, дочка еще новорожденная была, мы в поликлинику пришли, один из первых разов, а очередь длиннющая, и большая часть мамаш сидит, меж собой треплется, а дети носятся, орут, дерутся. Мамы, которые с младенцами, уж и так и всяк просили, мол всем сидеть долго, если сейчас еще и наши мелкие заорут, тут вообще кошмар начнется - ничего не помогло. А я мама юная была, и когда мою разбудили и она голосить начала, сама тут же вместе с ней и рыдала, не зная, как ее успокоить. И такое это все на меня впечатление произвело, что когда дочка подросла, мы всегда в поликлинику ходили с сумкой книжек, раскрасок, пазлов и других головоломок - и пока два часа ждешь, есть чем ребенка занять, сядем в обнимку, и что-нибудь вместе делаем. Она до сих пор очень охотно сидит у меня на ручках. Хоть и выше меня ростом...
, а то тема "Боль и Унижение как средства мотивации для саморазвития личности" меня, как сенсорного типа, бессознательно цепляет 
!!!! По крайней мере, у меня 
, этот просто ну не знаю...проблема всего моего детсва была- доказать, что я тоже ЛИЧНОСТЬ!