Не знаю, насколько мне известно, Гексли вообще никогда не трактует никак эмоциональность Габена и вообще над этим не задумывается - черная этика ж в подосзнании. Вот отношения - да, это в голове крутится постоянно.
И куда уж тоньше восприятие, чем у Гексли как этика интуита экстраверта с четырёхмерной этикой эмоций? да еще и с четырехмерной базовой ЧИ? не знаю, не знаю - знакомые Гексли все очень утонченно чувствующие люди сразу и именно это даёт возможность дуализации, это фактор способствующий отношениям с Габенами, а не возникающий в процессе.
ПС:я вот на всякий случай, вдруг вы мне ответить соберётесь. мне нравится взаимно уважительное общение и слова "полная фигня" и другие подобные, которые вы зачастую употребляете для характеристики мыслей других людей лично мной воспринимаются как некоторая, немного хамская интонация. я понимаю, что для вас такое общение удобно и естественно и вы ничего такого не имеете в виду, но мне бы не хотелось такое читать в свой адрес, ок?это я соломку стелю, на всякий случай
Хм, ну вот и я подоспела с критикой вы дальше думайте, мысль развивайте, это только начало
Развиваю, Karaa .
Ессно, очень приятно, когда Габ говорит "Ты свободна", "Мы можем встречаться, когда нам захочется". Суть восторгает! Но по-женски, обидно, млин. Т.е. сразу приятно, а через несколько секунд начинаешь анализировать: "Ага, он меня не любит, т.к. любящий мужчина заботится о своей безопасности через охрану объекта любви.... и бе-бе-бе-бе-бе-бе...." И руки опускаются. Потом депреснешь немного, рефлекснешь и СНОВА В БОЙ! Т.к. приходишь к мысли, что потенциал не исчерпан!
А если воля сильная, то можно и отключиться, но не тут то было. ГАБЫ на связи!!! И по-новой!
Радует только не круговая замкнутость процесса, а все-таки его спиралевидность .
Вопрос! Как Габы принимают решение? Ход процесса?
ГАБЫ! ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ! ОТВЕЧАЙТЕ! А то все умные Гексли тоже договрятся и замолчат и будете вы изучать неструктурированные мысли молодых особей.
Так и разочароваться в ТИМе недолго.
Попрошу Вас при себе оставить свои оценки моей манеры общения с людьми, а также нотации в мой адрес, которые я считаю навязчивостью за гранью вежливости. Вы имеете полное право со мной не общаться, если мой стиль общения Вас не устраивает, но уж выбирать, как мне общаться с людьми, я буду без Вас, так что прошу ограничиться со мной (при желании) общением по теме.
Теперь по сути поста.
ИМХО, фоновая она вовсе не слепая. Уверяю Вас, что разница в эмоциональных проявлениях при переходе от общения с этиками к общению с логиками (особенно одномерными ) заметна для фоновой . Достаточно хотя бы почитать тему Напов "Умеют ли Бальзаки любить..."
К отличным от привычных реакциям надо привыкнуть.
Да, очень тонкое восприятие. Но, как Вам объяснить, человеку с тонким музыкальным слухом тоже понадобится какая-то адаптация, если он захочет различать все ньюансы игры свирели, а до этого всю жизнь слушал тяжелый рок. И он может заметить, что поначалу ему приходится напрягаться, чтобы уловить все тонкости игры свирели. Вот и все, что я хотела отметить.
Ну, у вас может быть и так, я не спорю. Да, фоновая не слепая, но она подсознательно гибко подстраивающаяся, работает на автомате. Дело в том, что я не припоминаю, чтобы была нужда напрягаться по этому поводу - потому что не эмоции ищет Гексли у Габена. Насколько я понимаю взаимодействие фоновой и болевой. Конечно, я могу ошибаться, но вот такое мнение у меня сложилось исходя из известного мне общения этой диады и сообщений здесь на форуме.
ПС: я сформулировала не более чем просьбу, описывающую моё личное восприятие и просьбу об общении лично со мной, в которой ни слова нет о том, как вам общаться с другими. Почему вы там увидели нотации и указания, мне не ясно. Но мало ли что мне не ясно в этом мире.
Дорогие сестры и братья во соционике!
Ответьте на больной вопрос. Что делать, если Габ то и дело попадается на мелком и упорном вранье. И естетсно насмерть стоит, выворачиваясь с помощью своей мощной логики. А меня это жутко напрягает, ну не могу я жить ощущая что мне врут. Как с этим быть?
И такой нюанс: Габ очень много лет жил с Еськой. Может, это наложило отпечаток?
Помогите или хоть утешьте...
Еська тут не при чем. Просто им так удобно - своего рода ограждение своей свободы, котооой они очень дорожат, я так думаю. Потому что у моего - та же история. причем припирать к стенке бессмысленно, если уже вывернуться не сможет, то просто перейдет на другую тему, или агрессивно атакует , причем так как этого не ожидаешь (ты-то права!), то застигнута врасплох и вынуждена обороняться, а виноват всегда кто? - правильно, кто оправдывается и защищается! тут логика железна! А если пытаешься возразить, что собственно, о другом речь - ответом будет "не съезжай с темы!", причем вспомниться именно то, где ТЫ САМА была неправа.
Вообще они в этом виртуозы, ничего не скажешь!
А почему я думаю, что это защита? Да просто любой Габ, даже если и раскрывается перед любимой, все равно это не будет на 100 или даже на 80-90%, как, например, Доны - у ДК доверие - залог действительно прочных отношений. Габы оберегают свою свободу - чем больше человек о нем знает, тем больше рычагов влияния он на него имеет (мнение не мое - моего Габа, ессно, не сформулировано им именно так, это моя фраза, выражающая его невнятные высказывания на эту тему, благо выяснений было достаточно в свое время). А так, мало ли какие сюрпризы жизнь предпонесет, а ты тут полностью раскрыт = уязвим. И его могут на чем-то поймать, где-то "прижать к стенке", а этого габ допустить ни в коем случае не должен. Вот и врет, причем, абсолютно точно, что это - в основном по мелочам.
А вот что дееееелать...? Не знаю, перевоспитать невозможно - это точно. Габ как кошка, все равно будет делать то, что ему самому удобно и выгодно. Можно, конечно, попытаться получить истинную инфо, но из других рук, объективных, не путем выяснения. Это если возникают серьезные подозрения в адрес истинности его отношения к Вам. И не припирать к стене до того времени, когда уже не будут на руках неопровержимые доказательства... И если вы сами не решились внутри себя на какой-то шаг. Если этого (принятия окончательного решения) нет, то вы рискуете при предоставлении Габу улик его вранья передать ему полностью бразды дальнейшего "руления" ваших отношений. И вряд ли будет с его стороны раскаяние. Возмущение и негодование, что ЕГО пытаются ОГРАНИЧИТЬ!
Дальнейшие ваши отношения - тут уж только по личному Вашему восприятию. Если Вы не можете "спустить на тормозах" незначимое ( не незначительное, а не ЗНАЧИМОЕ - для ВАС лично), по мелочи вранье, то прерывайте отношения, по-другому вряд ли будет. Габов перевоспитать невозможно, только принимать или нет такими, как они есть, а меняться они могут только по своему "хотению" и своему внутреннему "велению", когда понимают, что ТАК с ЭТИМ человеком нельзя себя вести.
Leo__Pard - да то и смешно и злит, что никаких особых целей, что скрывать-то в общем не стоило. И тогда думаешь - ага, а что ж будет когда цели появятся, это ж вообще я вся буду лапшой увешана
Ох какое спасибо вам огромное, все так здорово и похоже, чета даже стало легче Ну типа - значит полет нормальный, габий такой, аутентичный
А еще вы меня на мысль навели - может дело как раз не в Еське с которой уйму лет прожил Габ, а в Доне, с которым столько же прожила Гексля. А?
Да - я не пытаюсь конечно по невнятным ощущениям что-то инкриминировать, я научилась (не поверила бы) не вываливать сразу что думаю а подождать, посмотреть (вдруг всетки сам скажет правду), а когда уже невмоготу - выложить факты. И вы совершенно точно описали, что дальше.
Черт, не знаю я что с этим делать. Свобода - понятно, сама ж такая же. И вторжения в мое личное не потерплю. Но и на прямой вопрос не совру, это для меня неприятно и трудно, совесть вопить начинает еще до того как рот откроешь. Наверно потому так тяжело переношу, когда мне впрямую врут, как личное оскорбление что ли принимаю. А главное, мне кажется у меня и чувства от этого начинают гаснуть и съеживаться. Ведь доверие пропадает...
И еще, что непонятно - сам-то Габ декларирует полную открытость и радостно в нее верит, с самого начала отношений (а им уже годы) так было. И в главном действительно все открыто - ну мне так кажется, и вроде бы я про него ну все-все знаю, и прошлое и настоящее. И вот бац - такие штучки выявляются. может это как раз следствие открытости и есть, подумала я щас - ну если закрытый Габ вдруг раскрылся, то где-то же он должен иметь личный спрятанный от меня уголок.... Да я не против, но тока не ври в глаза.... Блин, щас заплАчу просто
Даже не думала, что это настолько типично для Габов . Попавшись на вранье, мой Габ по моей памяти ни разу не признал себя виноватым, более того ни разу не попросил прощения. И не только по мелочи. При этом никами железными фактами и логическими доводами "припереть его к стенке" мне так и не удалось . В минуты доброго настроенивя объяснял это посягательством на его свободу.
Странно, никогда не замечала. Может, они пытаются от вас этим мелким враньём отгородиться, когда чувствуют, что вы ждёте каких-то ответов от них, какой-то словесной реакции на что-то, а они не могут/не хотят отвечать...
Я часто замалчиваю (с близкими) некоторые подробности, иногда преуменьшаю - чтобы не волновались. Мама, например, чтобы не волновалась - для меня это важно, это у меня в ценностях. Вообще мирное положение дел, когда всё спокойно и у всех порядок с настроением - это для меня важно. Может, и ваши Габены вот этим беспричинным мелким враньём пытаются сохранить мирную, спокойную обстановку?
А вот не признавать себя неправым и не просить прощения - похоже, тимное.
Да! Точно, именно так. И мне непонятно - ну как же очевидное отрицать? недоумеваю и злюсь и теряюсь
Да мы все так делаем, мне кажется - умалчиваем ради спокойствия. Но если уж нечто вылезло - запираться? ну не знаю, мне лично проще правду вывалить чем крутиться как уж на сковородке
А как же непризнавание себя неправым происходит - ведь внутри-то вы знаете правду? Как с собой-то утрясается этот компот?
Нормально утрясается.
Я знаю, что я неправ. Но ведь я не один неправ! Ведь откуда-то был толчок, что-то заставило меня занять такую позицию! Значит, там тоже неправы. Почему тогда я должен делать первый шаг?
Вот лично меня раздражает именно ситуация делания первого шага. Особенно если я не вижу никакого желания мириться с другой стороны. Понимаете, обычно как происходит: повздорили, а потом друг от друга чуть ли не отворачиваетесь - у обоих обида. Вот с позиции своей болевой этики и начинаю себя накручивать, а никаких тонких душевных движений в мою сторону (в силу слабой же этики) не замечаю. И пошло-поехало. А коли нет отклика и вообще интереса с той стороны, думаю я про себя, - так нужны ли мне такие отношения(чёрная логика пошла)? Так и получается тот самый "айсберг", а со стороны видится только пуленепробиваемая стена и полное нежелание просить прощения. Ну и уже напускное - внешнее непризнание своей неправоты.
Teaser - ну да, вы правильно описали обычную ситуацию обоюдной обиды. и мне как раз обычно совсем нетрудно сделать первый шаг, я его и делаю, как только остыну (а это обычно быстро происходит)
но тут речь немного о другом - о запирательстве. ну вот я о чем спросила: что ведь внутри-то себя знаешь, что действительно соврал. Откуда берется нахальство () стоять на своем. Ведь обе стороны знают правду, обе. И при таком противостоянии неизбежно какая-то трещина появляется....
Нет?
И каждый знает что другой знает ее, эту правду. ужс.
А вообще, всякий раз вляпываясь в эту ситуацию - жалею что начинала. Тока хуже становится.
Вот же безвыходная ситуация:и жить зная что тебе привирают - ну никак, однажды распирать начинает. И вытащить все наружу - себе дороже. Ну че тут делать
А дальше обычная габенская упертость.
Других вариантов не вижу...
И ничего тут не делать. Хотите отношений - стройте отношения, но тогда всё же лучше обсуждать такие случаи. Только вот обсуждение Габен Ваш не должен воспринимать как попытку надавить на него или научить его жизни. Он должен понять, что всё нормально, и быть открытым с Вами. Надо его расслабить, чтобы на эту тему не парился. Тогда ларчик, может, и раскроется.
Вообще почитала тут всех и подумала, что собсно я ж сама такая же как он, только поймать меня на том, что я решила спрятать, куда сложнее
А если серьезно... Не знаю я, что такое строить отношения. Все как-то само... И не успеваешь толком подумать как уже понесло куда-то. И уже в такой оказываешься позиции, что и назад некуда и вперед непонятно куда. И уже говоришь (на самом деле пишешь конечно) - да просто признай что соврал и закончим на этом. Ну да, как бы не так..
тупик!!
хотела уточнить, почему "пишешь", а не "говоришь". Потому что когда Габ рядом, хочется не разборок, а обниматься. Оно конечно всегда приятно , но когда назрело разобраться, хочется высказаться. А фиг с ним выскажешься, когда он обнимать начнет
(интересно, это тоже так у всех?))
А недопонимание и сердитость так и останутся. Ну и что хорошего?
вот и приходится писать.
Я это к чему - а может как раз буквами на экране - не лучший способ объясняться с Габеном? Как думаете?
Просто Габы -ТАКИЕ, границы где что сказать, а что приукрасить или "извернуться" - устанавливают сами... И Вы верно подметили - если есть ОТКРЫТОСТЬ с его стороны в главном - то по-мелочи это ЗНАЧИМО для Донов, (и тут наложило отпечаток Ваше имевшее место быть отношение с представителем такового тима, и я сама такая), и СОВЕРШЕННО НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ для Габов! Как правильно выразить..? ЕСЛИ ЭТО НЕВАЖНО (то есть не имеет значимости, существенной роли в его жизни), ТО И ВРАНЬЕ В ЭТОЙ СФЕРЕ ровным счетом не имеет никакого значения для Габа. И он искренне может считать, что и для Вас тоже!!! Это ведь для него - мелочь, ерунда! Так зачем на этом зацикливаться?! И это искренне с его стороны, поверьте. Просто онне понимает, что в данном случае для Вас имеет значение не какой-либо факт. а сам ФАКТ ВРАНЬЯ. Попробуйте ему это ОБЪЯСНИТЬ. Правда, не гарантирую, что воспримет с 1 раза, потому что ему надо понять, как это может быть обидно, что является несущественным для него самого. То есть надо попытаться, чтобы он "влез в вашу шкуру" хоть на минуточку. НО! Это действительно может быть именно на минуточку, потому что чувствует он по-другому, а значит, через какое-то время с легкостью об этом забудет. Поэтому надо "взывать" к его... ну не эмоциональной сфере уж точно, ..
Ой, у меня прям мурашки по коже - вы мой кармический близнец, видимо )
Ибо есть Габен, проживший долгия годы с Есениным. Есть я, чуть меньше, но тоже годами оч плотно наобщавшаяся с Дон Кихотом (действительно, отношения невероятно доверительные). И есть не вранье, не стала бы так называть, но несоответствие действий словам и отсутствие каких-либо угрызений совести на тему.
К примеру, бывает, что на какие-то мои предложения он отвечает "хорошо", а потом на время предполагаемой реализации оных пропадает из поля зрения (речь не о месяцах и годах - максимум день). Позже как ни в чем ни бывало появляется, на вопрос "че ж не позвонил как договорились" извиняется. Если попробовать напирать с претензиями, так почему ж собственно "не" - шикарная недавно вот была фраза в ответ: "Ну звонить-то уже поздно все равно, а извиниться могу еще раз" %) А разве сложно, спрашивается, было написать смску хоть "Извини, не получается", если озаботился непредвиденно чем-то. Не-по-нят-но мне это ))
При этом вообще-то не скрывает своих планов, передвижений и ко мне отношение вовсе не наплевательское )
По поводу "писать/говорить" тоже занятно. Какие-то неприятные нюансы могу выяснять с ним только в аське. И то, внешне такая "беседа" выглядит вполне сдержанно, тактично, неспешно, тогда как в паузе между репликами унутри меня переполняют экспрессивные монологи на тему и отвечаю только когда они чуть подостынут ) Выливать "бурность" на него уж не знаю что не позволяет, вполне возможно, что впечатавшееся на подкорку из чтений описаний(и форума) утвеждение о нетерпимости Габенов к эмоциям чрезмерным.
"Говорить" не получается категорически - он меня так умиротворяет и сам выглядит таким расслабленным, что язык не поворачивается нарушать енту благодать, даже если оч хочется прояснить что-т предположительно малоприятное...
В общем актуальная тема. Посижу послушаю, что вам посоветуют ))
Да, именно так, я сначала думала что он прикидывается - кидается растолковывать что вот тут и вот тут ниче такого вредного или опасного для меня или наших отношений нет - а я твержу что и так знаю что нет, что нет у меня никаких сомнений (не верит! или делает вид? и ищет причин именно в существе утаенного - а не в самом факте.)
Уже запробовалась, сотней разных слов и как мне кажется точнее некуда - что меня возмущает и оскорбляет сам факт вранья (на это слово взвивается, что интересно - не согласен))...
Бесполезно, судя по реакциям. Ну, фигурально говоря, если соврал про стул - то выкинет стул на помойку и сочтет что проблема решена
Я пытаюсь объяснить, что теряю доверие к нему от вот таких случаев. Что поняв что может соврать в малом (за слово соврать тоже немедленно получаю возмущенную реакцию ) - буду бояться обмана в большом.. ну и тд. Доступно ли для логика объясняю?
О, ну это просто габенья классика
К этому я давно привыкла и поняла - мне кажется, просто перевела себе на этический язык и потому поняла. Габен просто не считает нужным растолковывать почему он не хочет что-то делать, потому говорит ничего не значащее "хорошо", вовсе не считая (как думаете вы) - что это обещание. Это просто мирный конец разговора для него, как мне кажется
Ну не умеет он сказать - да не хочу я, отстань. Надо об этом догадаться. А когда догадаешься - то не то что обиды нет - а на себя досада, что не сообразила что к чему.
Ну я вот так это понимаю.
Вот-вот. Нюансы покрупнее я предпочитаю даже в емейльном виде. Поскольку в аське, бывает, не успеешь высказаться - как тебя уже раздолбали по всем статьям или не замечаешь как давно в сторону увели
Да, так оно и есть ) Я уже прям чувствую, насколько реально конкретное "хорошо" )Опытным путем выяснилось, что если убедительно пояснить, что ожидаемое оч желанно и/или нужно - вероятность наполнения "хорошо" реальными делами резко повышается ))
В общем такое положение дел канеш небезнадежно, но и не совсем комфортно для меня, поэтому пока надеюсь, что поддается корректировке %))
Нууу, меня пока не "раздалбывали" %) Но есть сложность в том, что чуть золотую середину в пояснении причин своих волнений проморгаешь и с понимания и извинений уходит "в отказ": типа "Да, я вот такой и никому не навязываюсь".
Эх, одним словом %)))) Одна радость, что всего пару раз такие "выяснения" вообще случались. Надеюсь в дальнейшем обойтись без них Ж)
вы дальше думайте, мысль развивайте, это только начало 
. 
.
) заметна для фоновой 
, причем так как этого не ожидаешь (ты-то права!), то застигнута врасплох и вынуждена обороняться, а виноват всегда кто? - правильно, кто оправдывается и защищается! тут логика железна! А если пытаешься возразить, что собственно, о другом речь - ответом будет "не съезжай с темы!", причем вспомниться именно то, где ТЫ САМА была неправа. 
