Джентльмены-гексли, помогите, пожалуйста разобраться как же у вас проявляется симпатия и заинтересованность в противоположном поле?
Вот когда улыбки, ласковые взгяды, прикосновения, шутки и игры - в изобилии, а инициативы на сближение никакой (а ответ на мою инициативу - вроде и положительный, но в процессе гекслик сух, невнимателен и разговор не клеится никак) - это что? Просто общение или все же можно надеяться на что-то большее?
В этой теме, вроде, упоминалось, что за Гесксли проявить инициативу к нравящемуся человеку не заржавеет. Значит, все же ничего личного, и никакой особой симпатии нет? Ничего не понимаю :-)
Может человек внутренне не готов, всякое бывает.
Там, что только в голову не лезет, и предыдущие отношения держать могут, какой-то личный кризис, связан с финансовыми, семейными, любыми другими личными проблемами, которые могут некоторое время придерживать от серьёзных отношений, особенно если человек очень интересн, и понимаешь, что тут только серьёзно может быть, то с личными проблемами начинать что-то "серьёзное" не хочется.
А инициатива, это смотря на какое сближение. Я думаю что очень рано выводы делать, надеяться или не надеяться на что-то большое.
И я очень сомневаюсь, что изобиле приятных обменов симпатий друг другу, были бы, будь Вы ему не симпатичны.
Может что-то держит человека, но он Вас не хочет упускать, по этому вот так вот придерживает дистанцию, но и показывает свою прямую заинтересованность.
И что порекомендуете делать? Сидеть смирно, демонстрировать симпатию и не суетиться? Или же как-то можно сдвинуть ситуацию с мертвой точки?
Ну и проблемы, как мне кажется, есть (правда, может не совсем точно угадываю в какой сфере, но все же), и в общем-то один из мотивов сблизиться - помочь человеку в их решении как-то. Совсем жалко смотреть как хороший, солнечный парень киснет.
Если бы человек был готов на серьёзное - сам бы дал понять с 20 сторон.
Считаю, что не стоит сильно дистанцию сокращать Вам, тоесть напролом идти, но так же и не стоит остывать, а вот как-то тонко намекнуть, что Вы может, чем-то помочь сможете, но при этом конечно нужно иметь возможность, в чем-то помочь, может как-то поддержать - хорошо.
Если заинтересованы и хорошо видите, что человек тоже неравнодушен, будьте просто ближе.
Спасибо. Примем за рабочую гипотезу, что может и смпатична, но не до того, чтобы хотеть чего-то большего. ; -)
Если я правильно догадалась в чем проблема - помочь реально ничем не смогу, разве что предоставить жилетку для рыданий и погладить по спинке. Более конкретные действия не в моей компетенции, ну да и поползновений пожаловаться не было - на прямой вопрос "у тебя все в порядке" (а он тогда был совсем сам не свой и многие это отметили) был получен ответ, что все хорошо.
Да и не хорошо вижу, что человек неравнодушен. Есть сильные опасения, что я все просто навыдумывала, а со мной общаются просто как с дальней знакомой, и все различия с другими просто померещились.
если гексли испытывает симпатию, то ему сложно быть непринужденно-расскованным перед вами.когда он не видит вашей иницыативы к сближению, он может пытатся ярко сокращать дистанцию, одновременно скрывая свои чувства к вам и в то же время, всем видом показывая, что его к вам тянет.
ой все бывает и по разному у всех. Whip-spin, я рекомендую вам обсудить вашу ситуацию с каким нибудь гексли которому вы доверяете в личной переписке и максимально детально, уверен это будет гораздо эффективнее форумных бла бла бла =)
Парни-гексли, а от вас можно ожидать прямого рассказа о ваших чувствах и намерениях? И насколько вам свойственно сильно заводить эмоционально девушек без далеко идущих планов?
Добрый день!
я новенькая на форуме и соционикой стала интересоваться недавно. согласно тестам выходит, что я Дюма
мне очень нужны советы насчет общения с Гексли. прочитав темки об этом тиме, я убедилась, что молодой человек, с которым я общаюсь, скорее всего к нему принадлежит
мы знакомы уже год. многое в нашем общении для меня непонятно. у нас сформировались так званые "свободные отношения". в те периоды, когда видимся и общаемся, все просто идеально. а потом он может неожиданно и совершенно нелогично пропасть, но через некоторое время появляется снова.
отношения мы никогда не выясняли, что я очень чутко стараюсь прислушиваться и вникать в то, что он говорит, чтоб таки наконец понять, что происходит.иногда фразы у него - "жениться пока не собираюсь", "делаю все, что хочу". в самом начале общения честно признался, что он бабник (я еще подумала, ну кто ж так делает?). он действительно как солнышко, которое вертится в центре круга из поклонниц. начинает общаться с кем-то очень активно и увлеченно, потом через 3 недели пропадает.его бывшая девушка постоянно жаловалась на многочисленных подружек.
раньше мог не ответить на телефонный звонок, когда я звонила. но недавно, когда я была в сложно ситуации, он появился и очень меня поддержал и выручил (я вообще от него не ожидала).
я не знаю, что мне делать. человек и не держит, и не отпускает. заметила, что он начинает меня искать, когда я пропадаю. а если я в общении проявляю иницативу, то он сразу же начинает исчезать.
у него очень много друзей и он всегда веселый и общительный. любит приврать, преувеличить, похвастаться.
но в последнее время иногда, когда мы остаемся наедине, он начинает мне жаловаться то на работу, то на еще всякие проблемы. я совершенно не знаю, как его утешить. в одном посте писали, что когда Гексли жалуется или в депрессии, то нужно ему предложить что-то интересное, сходить куда-то, повеселиться. но хотя мы очень близко общаемся уже достаточно, я все-таки не решаюсь сильно проявлять инициативу. человек мне нравится, хочу быть с ним вместе. для меня эти пропажи-появления всегда очень непредскажуемы((
Вы меня простите, но вам явно не в соционику. Просто один раз спросить у человека-что ему от вас надо. Пока не спросишь - не узнаешь. Так и будете ждать его "проявлений".
Это консолидированная инструкция из нескольких, что я нашла в интернете и в частности в этом разделе, писалась для Штирлица, но полезна для всех ящитаю)
Инструкция по обращению с Гексли
1. Никогда не говорите «ты должна», «тебе надо» и проч. В лучшем случае это будет воспринято как посягательство на свободу Гексли и недооценка её способностей. «Не указывайте, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти».
2. Помни, о своем комфорте ты должен заботиться сам. Не обольщайся, если Гексли вдруг решит тебя кормить, гладить тебе рубашки, стирать. Это ненадолго. В один прекрасный день окажется, что есть тебе нечего, надеть нечего, рубашки не глажены.
3. Гексли, к сожалению, не сможет постоянно содержать дом в чистоте и порядке, в быту они хаотичные. Если вы хотите, чтобы Гексли занялась хозяйством – помогите ей, а лучше сделайте сами. Гексли будет бесконечно благодарна вам.
4. Если вы хотите, чтобы Гексли что-то сделала, предложите совместную работу, во время которой она сможет помочь. Помогать Гексли любит. К тому, же совместная работа людей сближает, а полезный результат — радует.
5. Почаще хвалите Гексли, если она сделала что-то хорошее или приятное вам. Ей никогда не надоест слушать про то, какая она умничка, и она будет всячески стараться оправдать ваше доверие.
6. Спорить с Гексли бесполезно. Она абсолютно уверена в своей правоте, поэтому в ответ на разумные замечания ты можешь услышать о своих личных качествах то, о чем ты раньше не знал и не догадывался.
7. Не вынуждайте Гексли давать обещания. Стоит различать формулировки «я попытаюсь, постараюсь, попробую…» и «я абсолютно точно сделаю это». Если изменятся какие-то обстоятельства, обещания тоже могут потерять смысл или видоизмениться.
8. У Гексли периодически бывают депрессии. В этом случае, лучше сводить Гексли в хорошее кафе, потанцевать, (желательно куда-нибудь, где она еще не была). На крайний случай, можно просто положить ее рядом с собой и гладить спинку. Это, как ни странно, помогает.
9. Гексли любят приятные сюрпризы.
10. Заботьтесь о её здоровье, о её самочувствии. Она это оценит по достоинству. Если Гексли тепло и уютно, она окружит вас любовью и радостью.
11. Чтобы поддержать Гексли, достаточно сказать, что вы на её стороне. А тот, кто против неё – всего-навсего плохой человек, редиска.
12. Не проси у неё то, что она не может дать: пунктуальности, казарменной чистоты помещения, 50 различных блюд из картошки....
И еще советы конкретно от меня, если хочешь чтобы она улыбалась почаще и в целом была счастлива:
Раз в неделю ходите БЕЗ ДЕТЕЙ куда-нибудь вдвоем (можно иногда с друзьями) - кино, кафе, танцы, парк, все что угодно, но обязательно без детей и как минимум 1 раз в неделю.
Раз в неделю готовь кушать сам или заказывайте фастфуд или идите в ближайшее хоть самое дешевое кафе, но чтобы за еду отвечал ты, ей будет очень приятно. (можно даже совместить первый пункт со вторым).
Покупай вкусняшки, это мелочь, но так поднимает настроение. Шоколадки, мороженое, печеньки, выясни какие ее любимые и иногда покупай.
Если ты хочет чтобы она что-то сделала, формулируй просьбу так:
Любимая, когда у тебя будет возможность, узнай пожалуйста то-то и то-то.
Или:
Любимая, когда ты будешь свободна, пожалуйста сделай то-то и то-то.
И всё! Не слова больше, не надо объяснять когда и каким образом ей нужно это сделать, она справится и сама.
И никогда не спрашивай, когда она это сделает. Если хочешь поторопить, скажи - мне нужно чтобы ты это сделала до конца этой недели или - это срочно, надолго не откладывай.
Кстати про пунктуальность)) Всегда называй время на пол часа раньше, например нужно выйти из дома в 12, а ты скажи, что надо в 11:30, без нотаций про ее вечные опоздания. Просто всегда говори на 30 минут раньше чем надо и все. И она спокойно соберется к нужному тебе времени.
Каковы причины такого поведения? Чем была занята гексли, когда не выполнила взятого на себя обязательства? Или такого обязательства не брала? Другие обязательства тоже склонна не выполнять или только в определённых областях? Предупреждает ли в том что обязательства будут не выполненны или это оказывается неприятным сюрпризом? Как нужно себя вести с ней для того, чтоб это не сорвало договорённостей со сторонними объектами?
Если гексли создаёт некий компонент для большого механизма, при этом делает не правильно и этот компонент не будет гармонировать с системой. То как быть, если она не готова подстроиться? Здесь я по сравнению с гамлетессой, которая пытается настоять на правльности своего видения исполнения компонента, не понимая при том связи с общей системой.
Но при изменчивости методов цель остаётся неизменной. Я правильно понял? Здесь я по сравнению с гамлетессой, которые постоянно меняет цели.
Обычно в реальной жизни редко бывает ситуация когда можно сделать когда хочешь, обычно нужно сделать к определённому сроку, а чаще вообще всё брость и сделать срочно. И главное как нужно объяснить гексли, чтоб она поняла что нужно "рвать и метать", а не "тянуться зевая"? Гамлетессу мне ни как не удаётся подогнать, любые попытки заканчиваются истерией, а проект срывом.
"Каким образом" это , от части возможно и "когда". Как жить если твои самые сильные функции объявляются ненужными?
Улыбнуло. Как раз сейчас выговаривают меня за негативизм. "Как не считал-бы а всё равно пол часа лишнего насчитаешь"
Я думаю что Вы обобщаете по поверхностным признакам, а потому это не обязательно так. Вопросы были для возможности понять глубинные причины, ведь они могут быть и другими в других условиях.
Предложите убедительный вариант одного типа и сможет форум пользоваться новым эталоном. А пока мой анализ показывает что по авторам, на мой взгляд глубже других смотрящих в корень типа, найболее вероятный вариант габен с сильно болящей . Так что пока останавлюсь на этом, пока не найду более глубинных причин усомниться в выборе.
Гексли никогда и не брала обязательства кормить, гладить рубашки и прочее. А если и взялась, то только от большой любви) Но ей это быстро надоест 2-3 года максимум, и даже эти 2-3 года она будет постоянно нарушать график, то ужин в 18 готов, то 20 часов. Но готов)
Про прочие обязательства, Гексли не любит подводить людей, ненавидит подводить. Поэтому если берет на себя обязательства, то сделает все в лучшем виде.
Зависит от развития каждой конкретной Гексли, некоторые способны спокойно выслушать критику и изменить свое поведение, а некоторые даже слушать не станут, обидятся и будут кричать, а вот вы, а вот ты.. и кучу отмазок генерировать
Про обещания, Гексли, повторюсь, ненавидят подводит людей, а обещание это ответственность за свои слова, а обстоятельства бывает меняются, поэтому Гексли формулирует фразы без обещаний (иначе это как бы ложь), а говорит - постараюсь, попробую, как будет возможность и т д. И она правда будет стараться, она не забыла.
Если Гексли подгонять, она тоже разозлиться и возможно начнет истерить. Нужно просто четко проговаривать время когда должно быть сделано, и не заставлять Гексли в ритме вальса делать какую-нибудь нудятину, типа заполни квитанции или обзвони 10 заведений и т д. Возьмите эту часть работы на себя. Можно использовать фразу - это нужно сделать срочно, я рассчитываю на тебя.
И все не слова больше - это я написала в отношении Штирлица, мой бывший муж обожает рассказывать мне в какой последовательности я должна что-то делать и по времени как мне не опоздать и т д. Я и без него все это прекрасно знаю, что и как делать, но он занудствует, пока я не начну психовать))
Пол часа лишнего? Это вам к рационалам, я рационалов отличаю по принципу - если он говорит в 12 часов, а сам звонит в 11:45 - рационал) Если говорит 12, а звонит в 12:15 - значит ирц)
Странно. Ведь габен стратег, ему нужно создать непротиворечивое видение конечного продукта, а гексли тактик, ему нужно создавать компоненты для этого продукта. И если хоть некоторые будут так болезненно воспринимать несовпадение своего компонента с общей картиной, то как им жить с габеном? Я понимаю с Гамлетессой, там конфликт 2-х упрямых стратегов. А тут?
Я о ситуации, когда нужно всё сломать, испортить, испачкать, загадить, но сделать быстрее чем это возможно. Т.е. как запустить у гексли насос адреналина, но чтоб это пошло в русло слаженных действий по решению проблемы, а не ссоры. Ведь ирационалам такая ситуация должна быть вполне по душе.
Мне важно понять механизм и первопричины поступков гексли, потому что в моём типе есть много других компонентов, и от штирлица тоже. Я очень тихий, внимательный, аккуратный, нежный, люблю животных, тишину и природу, своей речью усыпляю, берусь за разные работы, потому много знаю и умею. Это за габена. Но когда много знаешь, умеешь, хочется это и использовать, не унести с собой в могилу. Потому много начинаю работ. А из этого получается уже трудоголизм, нехватка времени, перерасход ресурсов, сложно контролировать общую обстановку постоянно находясь в работе. Жёстко страдает БИ. Когда читаю Вас, то как бальзам на раны, что не любит нести ответственности за бытовые дела, не любит нудятины, готова помогать (как экстраверт наверное ещё и разгону может дать), как и я говорит что постарается сделать(но старается не обещать), что у неё, как и у меня бывают депрессии, а не истерии(правда у меня они лечатся только поглаживанием БИ).
Вот тут я вас не поняла.. Если рассматривать пару Габен-Гексли, которые совместно что-то делают, будь то уход за детьми или какая-то сложная работа, то обычно происходит взаимный подхват. То есть я мою ребенка, мне подают полотенце. Я редактирую фотографии для холста, он пилит рейки и натягивает этот холст. Каждый делает то, что у него получается лучше и проще. И каждый ненавязчиво следит за партнером, не нужна ли тому помощь. Во всяком случае у меня такой опыт дуальных отношений.
А если речь о совместном планировании чего-либо, то Гексли обычно расписывает радужные перспективы, при чем в приятных подробностях) и всегда с благоприятным исходом несмотря ни на что (у меня так), а присутствующий рядом Габен или даже Дюма, очень вдохновляется и тоже начинает этого хотеть, как-то так.. Каких-то идей и планов от Габена я не слышала (он был вообще весьма молчалив). А вот с Дюма идет постоянное и очень комфортное обсуждение планов.
Всё сломать, испачкать, испортить, загадить - звучит просто ужасно, я не способна на такой ужас, даже если нужно быстрее чем это возможно. Гексли действительно способна сделать все в последний момент, очень быстро и даже качественно, и выкрутиться даже в самой провальной ситуации. Но, искусственно такую ситуацию невозможно создать. И подгонять бесполезно, только поссоритесь. А если ей нафиг не надо решать эту "проблему/задачу" - то она вообще будет отмораживаться и тянуть время.
И я вам не советую использовать Гексли на физических работах, ее нужно использовать для налаживания человеческих связей и например для творчества, дизайна и т д.
Первопричины поступков Гексли - это эмоции и ощущения. Гексли стремится чтобы всем было хорошо и радостно, не любит ссоры и разборки. Ненавидит давление и навязчивость. Считает, что человека нужно судить по его поступкам, а не должности или полу. И что в каждом человеке есть свой талант и своя светлая половина личности)
Вы рассматриваете Гексли как работника в своих сообщениях, но Гексли Габену не для работы, а для жизни. Конечно они могут вместе работать, но с участием третьих лиц, потому что будучи только вдвоем, они друг друга слишком расслабляют.
Отлично. Но до этого нужно как-то договариваться, составлять совместные планы, когда деятельность одного нужна, а ограничивает другого.
Ок. А теперь так. Радужные перспективы Гексли расписывала и вчера, не только сегодня. И что-то габен отмёл а что-то принял. И взял на себя за них ответственность. Так? Ведь логико-сенсорик всегда возьмёт за совместное действие ответственность. И сегодняшняя радужная перспектива столкнётся со вчерашней. И габен из-за слабой интуиции будет настаивать на выполнении вчерашней, которую он уже обдумал, включил в план действий, выделил и использовал для неё уже часть ресурсов. И часть из этих планов окажутся срочными, горящими, которые придётся выполнить с неимоверной быстротой. Двоим выполнить. Но под управлением габена, потому что он взял на себя ответственность за совместные дела.
Габен, как логико-сенсорик, за проблему, которую гексли выполнила-бы в последний момент перетянет на себя ответственность. А гексли получается из этого, что воспользовавшись моментом начнёт отмораживаться. Это не есть хорошо и правильно. Будет восприниматься как наказание габена за его ответственность. Что здесь не так?
Начнём с того, что по мнению социоников дополняющие учатся друг от дружки по сильным функциям и со временем становятся почти тождиками. В то время, как во время встречи были совсем разными. Мне одна женщина, не исключенно что гексли, говорила, что я буду ответственен за все работы и быт, а она за наш эмоциональный фон и отношения. Я сначала стал громко возмущаться, хитрая нашлась, ты всё сделай один, она только скушает и улыбнётся тебе в знак благодарности, хорошо решила устроиться. И тогда она стала объяснять, что это не значит, что она будет отстарняться от работ, равно что и я не должен отстраняться от работ по отношениям. Просто вести эти работы и учить её буду я, а те работы и учить меня - она. Классно было! Мне кажется что как-то так и должны работать отношения дополняющих, а не то, что-бы я того-то делать не стану, пусть дополняющий всё делает. Что по этому поводу думаете?
Наёмные работы появились не так давно. Раньше всё необходимое для жизни семьи изготавливалось в рамках семьи, в сельской местности и сейчас во многом так. Я склонен думать что семья в таком случае состояла из дополняющих. Поправте меня если я не прав. Слишком расслабляют друг дружку вроде кофликтёры, когда работать совместно почти невозможно. А дополняющие на мой взгляд должны в меру разумного расслаблять друг дружку, так что-бы лишнего не делать и нормальную жизнь семьи обеспечить. Конечно это отличается от целей наёмных работников, там где единственной целью и мерилом служат только деньги. В семье это благополучие семьи, это не только деньги, но и баланс с другими сферами.
Во всех ваших сообщениях постоянно сквозит - ПЛАНЫ, ПЛАНИРОВАНИЕ, ОБЯЗАТЕЛЬСТВА и т.д. Вы совершенно не Габен, вы типичный рационал. Меня аж передергивает от Ваших сообщений. В дуальной паре Габен-Гексли нет проблем с планированием, оно происходит само собой, ненавязчиво.
Вот тут у Вас опять Габен ЗАПЛАНИРОВАЛ, выделил РЕСУРСЫ. Вы о чем вообще? Ирцы живут в другом мире, более динамичном, с постоянно меняющимися условиями и планами. И им в нем комфортно. Вы рационал.
И Гексли к слову не пустозвон какой-то, каждый день разные радужные перспективы расписывать. Придумала радужную перспективу и внедряет потихоньку, продолжительное время.
Под УПРАВЛЕНИЕМ Габена, да никто не управляет в этой паре, слово-то какое отвратительное.. они партнеры, компаньоны. Ну даже если Габен выше по должности, он наставник, учитель, но не управляющий.
В моем дуальном опыте, были проблемы как раз с ответственностью Габена, которого невозможно было найти в нужный момент. Ответственность это вообще не тимное, это особенность личности ящитаю.
Я не вижу ничего плохого в том, что какая-то гипотетическая женщина не хочет ничего делать в быту. Имеет полное право, жизнь одна, тратить ее на уборку, стирку и глажку - не в кайф. При этом всегда есть варианты купить посудомойку (что я и сделала), хороший пылесос, хорошую стиралку/сушилку, хороший утюг, нанять домаработницу на раз в неделю и т.д. Не обязательно прям все взваливать на своего дуала.
И поскольку от быта никак не убежать, а мужа и детей любишь, поэтому тряпку в зубы и арбайтен. Но тут есть нюанс, что порядок для Гексли, для кого-то другого - жуткий бардак, всё субъективно..
Про обучение:
Любое обучение должно проходить добровольно, при желании обучаемого. А в Ваших сообщениях сквозит - давайте посадим Гексли на толстую цепь, пристегнем к батарее и будем ее усердно учить - ответственности, планированию, быту и т.д.
Сейчас-то люди не могут встретить своих дуалов, имея возможность добровольно и продолжительно выбирать. А раньше шанс создать семью с дуалом был вообще на грани фантастики.
Раньше люди занимались выживанием, с утра до вечера они пахали от рассвета до заката, им просто некогда было думать подходит ли тебе этот конкретный мужик или нет, скотину нужно кормить/доить. И смертность была огромная, выбрал себе жинку, а она в родах умерла и т.д. И образования не было и ценности были другие. Да и если уж откровенно - не было у женщин никаких прав, рот открыла если - поколотил, замолчала. Вон у меня рабочие узбеки так и живут до сих пор, бьют своих жен, и для них это абсолютная норма. И я уверена в современных деревнях - не далеко ушли.
Дуальные отношения расслабляют - это мой опыт, полудуальные заряжают - опять же мой опыт. С конфликтерами не общалась.
Во всех дуальных парах нет проблем с планированием, оно проходит само собой, ненавязчиво. Весь вопрос только в том как это происходит в паре габен-гексли. Я хочу понять сам механизм того, возможно я что-то делаю не так или не правильно понимаю смысла слова. Жил с 3 рационалами - гюго, драйзеркой и гамлетессой. И каждый раз жизнь напоминала тюремные застенки. Когда дома 3 вещи и весь день проводится чистя эти 3 вещи. Вставать будешь в 8.07, обедать в 12.09... ночью встал пописать, а кровать твоя уже застеленна и истерию закатывают почему за собой кровать не убрал... Кто разрешил сесть на кровать? Ты покрывало помнёшь. Стул после себя ставь на место. Такое впечатление что тебя посадили в тюрьму в твоём-же доме. Когда попадаешь в дом где 3 вещи, но они инкрустированны золотом и брилиантами, натёрты до блеска, там не садись, здесь не стой, то чувствуется диктат, статика и хочется быстрее сбежать. Когда попадаешь в дом где много вещей, что-то постоянно делается, твориться, изобретается, чувствуется действие, динамика творческая свобода, то чувствуешь себя как дома, люди тебе приятны, хочется остаться. Но что-бы действовать вместе нужно как-то договариваться, корректировать свои действия, значит планировать. И ещё. Когда я составлял план действий и предлагал своим женщинам вместе действовать они спрашивали что мне гарантируешь в конце действия, какие гарантии что точно будет результат, план не измениться по ходу действий. Я так не могу. Я составляю план для того что-бы только ввязаться в действия. После первого часа (дня) действия садимся, обговариваем полученные результаты, корректируем перспективы, планы, возможно даже отступаем и готовим другой план, с учётом опыта неудачного захода и опять заходим. Я стараюсь не делать простых, повторяющихся работ, обычно хожу по нехоженным тропам, а потому прогнозировать результат не могу, а потому и план получается динамичный, который нужно менять на ходу. Что раздражает встреченных мною рационалов. И ещё свою жизнь я во многом подстраиваю под ритм клиентов, потому не могу подстраивать под график или ритм жены, жена должна суметь подстроить свой ритм под мой. Это тоже на мой взгляд выглядит ирационально. Что думаете по всем этим вопросам?
Возможно у меня здесь 1В покопалась
Вот здесь абсолюно не согласен. По наблюдениям семьи созданные в блокадном Ленинграде почти не распадались, по мнению социоников они почти все дуальные. В жёстких условиях сразу видишь своего дуала, тут не нужно сложной науки и много времени. И наоборот в условиях, когда двое накрашенных, вымытых, прилизанных пришли в дорогой ресторан можно очень долго разбираться дополняющий там твой или нет и в итоге ошибиться. А узнать об ошибке при первой-же жизненной сложности. А сложность может появиться уже после свадьбы и рождения ребёнка, когда что-то менять уже очень сложно. Чуть проще найти дополняющего на работе. Но гда найти такую работу, где рядом работает достаточное количество неженатых лиц противоположного пола, что-бы можно было-бы найти дополняющего подходящего возраста?
У меня был опыт с гамлетессой, когда любовь до беспамятства, эмоции зашкаливают, понимание кажется с полу слова, секс по 20 раз на день, но делать вместе ни чего не получается. На сколько понял это похоже на описание конфликта. Правда с другой гамлетессой сплишные разговоры и вообще ни чего не получалось совместного. Но на сколько понял из мнений социоников с дополняющим должно быть всё довольно умеренно и равномерно во всех областях. В высвобождением ненужных работ и трат. У меня возможно был такой опыт, жаль её типа я так и не понял. Она считает себя досей, но по смелости, активности, инициативности знакомых мне гексли превзойдёт. С ней мы много друг дружку научили делать эффективнее, от многого отказаться. Правда работать и уставать меньше не стали, достигать стали большего. А может это и активация была, не знаю, я не в своём не в её типе не уверен до конца.
Я не смогу объяснить механизм планирования, потому что он происходит незаметно, естественно, о нем даже не задумываешься.
Обстановка сверх чистоты и порядка, а также придирки по соблюдению этой чистоты - всех мужчин напрягают, вне зависимости от соционического типа)
Я жила с мамой Драйзером, постоянные попытки привлечь к "общественно полезным" работам и бесцеремонные проникновения на мою территорию, наведение там по ее мнению "порядка". Это действительно давит.
С рациональными девушками у вас может не складываться по совсем не соционическим причинам, я например я дуалом-Габеном через 2 года отношений рассталась, психотип хороший, а человек не очень)
Я не могу вам конкретно объяснить почему я считаю вас рационалом, я так чувствую. По манере написания вашего текста, по тому какие слова вы используете, по жесткости в суждениях, даже ваша уверенность в том, что вы иррц и то по каким причинам вы себя считаете иррцем - говорит за вашу рациональность.
Romas, если вы хотите строить отношения с учетом соционики и своего типа - протипируйтесь у опытного соционика, который хорошо себя зарекомендовал например на этом сайте. Тем более это можно сделать по скайпу из любой точки мира. Я была на 100% уверена в своем социотипе, но я все равно сходила за подтверждением к профессионалу, и получила много полезной информации.
, от части возможно и "когда". Как жить если твои самые сильные функции объявляются ненужными?
Пишите у себя сразу - "вне тимов". Это будет хоть честно. 
. Так что пока останавлюсь на этом, пока не найду более глубинных причин усомниться в выборе.