сколько дополняющих вариантов, почему Досты не дают советы Драйзерам)))
Сразу стало интересно, тогда по каким критериям вы делитесь идеями со Штрилицами? Я вот с такой проблемой как описал наш собеседник не сталкивалась. Ни с одного Доста "тащить клещами" идеи или советы не приходилось ни разу...они как то сами всегда рады были мне помочь.
в чем фишка? интересен именно ваш взгляд со стороны как дуала, почему Штирам хочется дарить идеи и советы?
Да вообщем вы уже и ответили.
1)Дост боится, что если он ошибится, то я сделаю ее виноватой, просто не хочет брать на себя ответсвенность, болевую защищает.
2)Вопросы действительно у меня не на ЧИ, а на БИ, мне нужны прогнозы, что видимо ее еще больше напрягало.
Вы очень красиво и правильно всё пишете. И стихи наверняка пишете хорошие.
Вот совершенно нечего вам возразить, хоть и хочется.
Ну не шмагла я, не шмагла.
А, придумала возражение: внукам он объективно нужнее - они маленькие, и все родители работают.
Уже начинали. Собственно, только тем и занимались, что брали тона вне дистанций. И закончили.
Не сработало по итогу.
А зачем мне этот "брак"?
Приезжать он и так может, если захочет.
ВНЖ делать смысла нет (его всё равно аннулируют, если не жить в стране.)
Только дочек злить лишний раз?
Да и эмоционально вся эта езда - большой напряг.
И с визами. И финансово.
И вообще не то, что мне интересно.
rosabrille, а в отпуск (который отменился) вы втроем должны были поехать? Ребенок сейчас в горы уехал - значит травма, возможно, не настолько и серьезная была? Я к чему - вы обиделись на него за то, что пообещал и не приехал. Не посчитали его причины достаточно серьезными. А он, получается, не имел права обижаться на вас за то, что расстроились совместные планы?
Мне (внезапно ) слова Акана про обиды запали. Может, вам, в эту сторону подумать стоит? Посмотреть со стороны на свою (регулярную) обидчивость. Посмотреть на все ситуации и его глазами.
На трапе самолета он бы не смог. У него рабочая виза закончилась.
А на ВНЖ надо было подаваться не позднее трех месяцев до этой даты. А в загс еще за три месяца записываться, чтобы успеть получить основания для ВНЖ. Австрийские бюрократы хоть и медлительны, но крайне пунктуальны.
Вот примерно в это время я и задергалась.
Потому что чувствовала - если он уедет, родные уже не отпустят его обратно.
В общем, глупости Эво пишет про неизбежный рост СЗ на расстоянии. Автоматом это не работает. А лишь при конкретных условиях.
Они и есть. Я тут недавно о том же, практически, писала. Только в зеркальном варианте. Почему максы идеи от гекслей не воспринимают (именно, как раз, из-за их не привязки ко времени). Паникуют они сразу - кажется им, что делать это все нужно обязательно. И прям сейчас .
она все правильно пишет.
Если бы ты пошла по сценарию платочка, шанс был бы огромен.
Но твоей ограничительной конечно огромный привет.) Мне-то как раз резко захотелось подорваться, и бежать с тобой расписываться. Там же все кончится и не успеем!!!
А учитывая, сколько идей могут генерировать Гексли, Максы видимо вообще в ступор впадают...
Ну значит я правильно разобралась... и при всем уважение к подруге Еське, ну вот не воспринимаются у меня идеи, которые надо бежать и реализовывать вот прям сейчас. иначе они пропадут...
На нас тут недавно 650 ракет за два дня сбросили. В субботу финал Евровидения намечается в Тель-Авиве. А вы из-за какого-то мелкого землетрясения переживаете .
Не царапает, да.
При этом под доверием понимается больше осознанность и способность договариваться, чем желание "влезть на ручки"
Но у Save там не столько про доверие, сколько про самоотречение и жизнь в потоке. А это для БС-ценностного логика сложнее уже.
Ничего себе! Без жертв хоть?
Это было предсказано и даже Драю было понятно, что после выборов все начнется.Сейчас Газе отвалили денег, что б Евровидение прошло спокойно.Летом предсказывают войну.Я склоняюсь 5050.Вполне возможно нынешнего хабара от Биби хватит и война будет лишь следующим летом.Факт сына предупредили, что будут сборы и их интенсивно обучают.
Зато рак Биби.На юге кстате главные его избиратели.
У меня по-другому немного. Мне надо обязательно помусолить как следует, до дыр, до отвращения, до тошноты. И лишь тогда маятник качнется в сторону самоценности и витальности.
Спасибо за ваш оптимизм.
Возможно. Но для меня в любом случае приемлемы только равные, партнерские отношения. Где никто никем не командует, никто никому не подчиняется, оба заботятся об эмоциональном комфорте друг друга в равной степени, и доверие действует в обе стороны.
Риторика Домостроя - абсолютно не близка, извините.
Вы уж определитесь: мне быть собой или впихивать себя в трещащий по всем швам костюмчик Стэпфордской жены?
А чем, по-вашему, я тут занимаюсь?
А с чего вы взяли, что не хотят? Очень даже хотят, и всячески приветствуют. Просто если он и так уже загружен, по всем функциям подряд, то еще больше грузить - это не гуманно, не находите?
Да что ж вы так шаблонно мыслите-то?
Откуда взялось совместное проживание, а тем более несовместимость с досугом?
Зачем мне это ваше проживание? Если мы и так каждый день виделись, или он заезжал. Чтобы дергаться из-за недомытой посуды, бардака в шкафу или крошки на полу? Нафик надо.
Ему не надо было ни о чем догадываться. Он совершенно точно знал, что если ничего не предпримет, то мы расстанемся, т.к. он улетит.
Так уровень меня и устраивал. Меня предстоящее расставание не устраивало. И у меня были все основания думать, что и его тоже.
А единственный способ избежать расставания был - это перейти на новый уровень близости.
Ну вы как не логик, ей Богу. Чо нипанятнава?
Ладно. Хорошо. Пусть я буду сама виновата, что не спросила вовремя.
Действительно, никто не обязан заботиться о моём душевном комфорте. Да и как можно догадаться, что, так тесно общаясь, люди привязываются, открываются, меняются, а обратный откат может сожрать годы? Это ж такая редкость. Обычно люди именно раз в два года меняют партнеров, особенно если им за 50. Причем со стрекозьей легкостью. Это и статистика подтверждает.
Просто в повседневности он как раз заботился (очень легко было договариваться обо всём, всегда моментально перезванивал и т.п.), что меня и сбило с толку. Не ожидала такого легкомыслия в самом важном вопросе. Верила, что всё вовремя разрулит и порешает.
По правде говоря, сейчас я почти уверена, что там на определенном этапе его дочки активно подключились. Вплоть до ультиматума "Или ты возвращаешься, или мы тебя больше не знаем." Вспоминаются некоторые странные детали и перемены, которым сразу не придала значения...
А вообще, ты знаешь - насчет половины стакана - я тут подумала, что я молодец-таки.
В этот раз я больше года держала баланс, и это при перевесе его ОЗ! Ну не шикарно ли?
А не удержала лишь потому, что вот этот заявленный конец контракта - это такой хитрый крючок был, сразу ставящий в зависимое положение, что я, даже понимая умом, не нашла ресурсов, чтобы его скомпенсировать.
Ведь одно дело, когда тебе, например, говорят: "У меня чувства к бывшей". Тут ясно, что это посыл.
А когда говорят: "У меня контракт на два года и взрослые дети в России", в самом начале причем, то надо быть маньяком, чтоб разглядеть в этом посыл.
А на самом деле это хуже, потому что двусмысленней, и сразу тебя подвешивает.
В общем, в следующий раз буду с разбегу спрашивать: "А жить вам где больше нравится?"
И, соответственно, не связываться.
(Philia, cорри, я вот честно больше не буду про балансы и крючки! И вообще закругляюсь уже. )
1) нет, не так) Заранее я не боюсь давать советы или ошибаться. Если я посоветовала человеку, а он потом меня обвинил, то только после такого факта я могу перестать давать советы именно этому человеку.
По болевой мне не нравится только одно - когда на меня давят или орут.
2)Частые вопросы о прогнозах - врядли это к нам. Будущее ведь многовариантно, и можно создать нужный вариант) И заранее прочувствовать что будет - это не всегда так просто сделать. Иногда я чувствую что всё будет хорошо, иногда - не знаю что будет.
Думаю, потому что это дуалы) у штиров правильный запрос на ЧИ происходит) поэтому и легко делиться мыслями)
А многим людям важно самим выговориться, нежели тебя послушать)
Ок, это такой у вас метод, я поняла)). Вам уже все понятно или есть еще непонятные моменты? Тогда могли бы по пунктам расписать.
А то общение уже растянулось на несколько страниц и уже не вижу конкретики никакой.
Это я больше на советы, где советоваои мол не надо его затруднять.Приедите к нему, а ему там придется, то и это , я уже не помню, что вам писали.Но все уже не актуально, если вы решили не ехать, а подождать чуток.
Не берите в голову.Прочитав это сообщение от Доси у меня начался шок.
Вы извините, но мне, правда, кажется, что вы Эволюции перечитались . При чем тут посыл?
Встречаете вы мужчину (например) и он вам, СРАЗУ и ПРЯМЫМ ТЕКСТОМ говорит "Я военный. Сейчас год на побывке. А потом контракт на два года, уезжаю в горячую точку". И ПРЯМО В ЭТОМ МЕСТЕ у вас появляется выбор - продолжать с ним знакомство и дальнейшее сближение (понимая свои риски) или нет. ИЗНАЧАЛЬНОЕ УСЛОВИЕ именно такое - "я здесь, в силу обстоятельств, временно". Продолжая отношения вы, АВТОМАТИЧЕСКИ его понимаете и принимаете. Вы, конечно, можете надеяться, что обстоятельства изменятся. Что контракт отменится или он, настолько влюбится, что решит бросить ради вас армейскую карьеру. Но это ваши надежды. И вы должны изначально понимать, что они могут и не оправдаться. Разве это не очевидно? Он вас предупредил сразу и ВЫ согласились. Решение было ваше. И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ (за которую вы так радеете) за это решение, тоже ваша.
И поэтому, через полтора года, вместо обид и истерик, нужно было спокойно поговорить. В ключе - да, я знаю, что ты скоро должен уезжать. Но я вижу, что нам очень хорошо вместе. Мне очень хотелось бы, чтобы это не ограничивалось только этим сроком. А тебе? Что мы вместе можем сделать, чтобы это произошло? И быть готовой не только к вашему варианту (он все бросил, от всего прошлого отказался и переехал к вам), но и к каким-то промежуточным. В вашем случае, можно было пока ездить друг к другу в гости и попытаться выбить еще контракт. Или вам, временно приехать в Москву. Может, расписаться там (если это решает какие-то технические проблемы с обоюдными посещениями. А там бы и семья привыкла, глядишь, к новому статусу отца и перестала чинить препятствия. Вариантов для продолжения общения много. И это не только тот, который вы обрисовали.
И мне кажется, что и сейчас еще не поздно поменять курс. Но, вы правы, конечно. Это ваша жизнь и только вы решаете, как вам ее жить. Похоже, это именно вы больше не хотите быть с ним. Но если хотите - обратите внимание вот на этот мой пост.
И пост Акана, где про обиды, еще раз перечитайте. И, может, сможете увидеть не только себя. Но и осознать вдруг, что и у него не мало поводов для обид было.
Как говорил Станиславский-"Не верю".Видимо вы просто не общались близко с ярко выраженным агрессором, который мог попросить вас уволить, собственно говоря , видя эту осторожность и боязнь, что то посоветовать, я ее и уволила, точнее попросила уволить, не для этого нанимали.Как говорится, "хорошая девочка -это не профессия"
не все люди же сразу находят работу по своим талантам, указанный вами дост была, видимо, не на своей месте, ничего страшного, после вашего увольнения найдет работу получше) или уже нашла))
Общалась я с агрессором когда-то, которая давила и навязывала свои решения)) в итоге этим испортила со мной общение и доверие к ней убила. На том и расстались. Потом как-то мы общались один раз, она призналась, что наделала кучу ошибок, уже осознала.
Все-таки, уважать мнение другого важно, а не постоянно спорить и показывать, что только я права, а ты ошибаешься.
Я смотрю, как вам не пиши, а вы видите лишь то что хотите видеть и слышать.
Никто никого не обижал и не оскорблял, в моем случае.Но яркоо выраженная ЧС, уже напрягает и человеку кажется, что он все время под давлением и поэтому предпочитает держаться начеку.Естественно спрашивая, что то и прося совет или прогноз, я ей 10 раз обьясняла, что я подумаю и сделаю, так как посчитаю нужным.Понимаете, когда люди советуют, что то они автоматически берут на себя ответсвенность?Этого и не только Доси не хотят, но у болевых ЧС этот страх в прогрессии.Но иногда обстаятельства такие, что приходится брать эту ответсвенность, вот тогда начинаются проблемы.Я с вами согласна это было не место работы для Доси.
В личностных отношениях у меня была подруга Дося и она вполне не боялась давать советы, поэтому и дружили.
Сделайте поправку на болевую БЭ. Это у вас, творческих этиков, есть скилл, способность легко подстраиваться под ситуацию. А мы, логики, живем все больше шаблонами .
Для "приятного досуга" - одни нормы. "Нельзя ничего ждать и требовать". Никаких там рисков и ответственности. Провели время совместно - разбежались.
Но для "взаимных чувств" нормы уже совсем другие. Для прекращения отношений - третьи.
Эти шаблоны логикам сильно упрощают жизнь. Проблема в том, что они не всегда одинаковы в паре. А что-то может и вовсе отсутствовать.
Ассоциация. Парный танец. Каждый знает все движения и вовремя их выполняет. Красиво. Очередной элемент, партнерша ожидает от мужчины поддержки и страховки. А он ее вместо этого грубо толкает. Ась? Сесть и спокойно, без обид, поговорить после этого можно только в том случае, если есть уверенность, что партнер просто некудышный танцор. Но заточка то на профи
И вообще закругляюсь уже. 