Во-первых, хорошая веревка может помочь при всем.
Во-вторых, завязываешь на самозатягивающийся узел (погугли) за батарею и тп, и спускаешься. 15 м=примерно 5 этаж, я на 4.
Выдерживает нагрузку 125 кг, я всяко меньше)).
Все никак не соберусь карабин купить. Кстати, спасибо за актуализацию темы, завтра займусь.
Да нет, конечно. Я не советую спрашивать (вы что, ребенок маленький? ). Все взрослые, самостоятельные люди и сами принимают свои решения. Я предлагаю сказать ему, что есть такая возможность (если вы сами ее допускаете и рассматриваете). И на его реакцию посмотреть.
А вас никогда так не торкало (или не торкали), мол, хочу как сегодня, но с этим же человеком лет через 40 на лавочке так же сидеть плюс куча внуков чтоб? Или чхать как там, что и с кем через 40 лет?
Если человек меня без подноса устраивает, нужен мне для работы, для поболтать, а не для любовей, то подносы меня испугают. Ну а если "я бы не против", то поднос бы сильно всё упростил. Так что это у противоположной стороны проблемка, решать - тащить поднос или нет.
Лично я человека с ненужным подносом стал бы избегать где-то месяцочек, чтобы снизить накал страстей. В общем всё вполне безобидно. Письмо Онегина (типируемого в Бальзаки) к Татьяне "на подносе" - не про меня, но, раз типируют, то наверно возможна и такая реакция, имхо, тоже безобидная.
Письма это всё-таки больше к тому веку относятся. Но, думаю, любой человек не избежал своих "подносов" и я в том числе. Но было и то, что я только спустя пару лет догадывался "да там же поднос был". Да, я в этих делах тупой.
Если слово "торкать" подразумевает какое-то внезапное и/или сильное чувство. То нет, это не мой случай. В моем "сегодня" уже заложено желание, чтобы и завтра было также хорошо. Сложатся ли из этих "завтра" 40 лет или раньше какой-нибудь экстерминатус случится. Я об этом просто не думаю.
А я вот при всей своей любви к мужу и об оборотной стороне иногда думаю: куда я вернусь, если что, как свои новые интересы одна реализовать смогу и т.д.
Ну и? Это зачёт? Пока вы пару лет обмoзговывали и смаковали свой резалт, та сторона мож и звать вас как забыла, и детей другому родила.
Ага. Вам это дает что-то важное. Уверенность в отдаленном будущем влияет и на сегодняшнее "хорошо"?
Ассоциация. Бурный поток, несет людей по течению жизни . Одни пытаются управлять в этом потоке, активно грести-барахтаться по направлению к каким-то видимым целям. Другие же предпочитают отдаться воле волн, принимая или не очень те места, куда их выносит. Быть мобилизованным , готовым ко всему, что может случиться - это один из способов такого принятия. Расслабиться и получать удовольствие "здесь и сейчас", не думая вообще что там за поворотом - другой способ .
Да не совсем так. Или я плохо понимаю о чём вы. "Уверенности" в браке у меня было куда больше, когда просто голую и босую туда взяли, чем теперь, когда вроде и есть куда уйти и три варианта как реализовать свою страсть к садоводству.
Ну ассоциации тут только с Эволюцией. Я всеми лапами за любые потоки. Спокойной ночи)
Красивый образ...добавлю граней)
Получать удовольствие от происходящего в той точке, где находишься, активно откликаясь жизни и ощущая её полноту - и при этом видеть общую суть местности, имея доступ к картинке с кружащего над рекою коптера...зная, предчувствуя безграничный океан, к которому и стремится поток)
Вот я тебе, Vredina, говорю, говорю- учись правильно тереть лампу! Джинн вылезет сам. Если он там есть.
Предыдущее сообщение 01.04.2019, а предыдущее от предыдущего, 04.07.2018. Неплохой результат.
И тебе, rosabrille, тоже объясняю.
Ну просто же?
Здравствуйте, zanuda, ужасно рада вас видеть.
Мне просто надо было в прошлом году Гюга сплавить, а у Vredina Робка непристроенная. Ну я этим двум и говорю, значит так. Сейчас я потру лампу, он вылезет, я гоню его на вас, подпускаете ближе - сбиваете.
Потерла, вылез, гоню, в рядах паника, тут Эмма как закричит нечеловеческим голосом, стреляй, Генрих, стреляй! ....
Естественно, промахнулись.
Все надо самой делать.
Так о чем это я? Да. Фигушки вам (всем! ) а не поднос.
В таком духе.
Напрямую о чувствах. Вот пишет он, допустим, ей: чего ты да как там? Я тут вот работаю, семья, внуки, то-се. А она ему: знаешь, я в целом, неплохо, но мне все ещё больно и болтать с тобой вот так, как ни в чем не бывало, мне слишком трудно, я не хочу лицемерить и делать вид, будто все хорошо и мы теперь друзья. Благодарна тебе за все, что было, так легко и приятно мне, наверное, не было ни с кем. Прости, если я тебя обидела и прощай.
Например. Это если он сам выходит на связь.
И не вытягивать из себя жилы, изображая "дружбу". Это называется самоуважение. Тем более, БЭ болевая.
Если же он не проявляется, то и не лезть к нему.
Как ни парадоксально, но это даёт больше шансов на камбэк, чем попытки подъехать на кривой козе и "не мытьем, так катанием" выбить из него хоть что-то.
[quote author=rosabrille link=16512----2011045857.html#2011045857 date=14 Мая 2019 15:03]
И решила, что всё, хватит теребить сдохшую лошадь. Буду жить дальше, будто его и не было никогда.
Пока, как видите, получается плохо.
так и не получится, вы же не этого хотите)
вычеркнуть из памяти - жизни вместе с болью и счастье, которое было..а зачем? Вы ставите условия, и ему, и своей любви... Но разве любовь это предмет торга? У вас всё ультиматумы и роли, и для него, и для себя. Можно попробовать взять на себя ответственность за свои чувства, это ваши чувства, ваша любовь, но вы зависите от него. В этом проблема..Вам нужна эта любовь? Так любите! Вы доверяете этому мужчине? На чём основано ваше доверие - недоверие к нему? На его сути, которую вы полюбили, или на его способности разруливать жизненные ситуации в соответствии с вашими ожиданиями? Вы ему не доверяете, вот отсюда вся лажа, как круги по воде.. Вы готовы рвануть за ним в москву, и ничего, но его способ решить ситуацию вас оскорбил. Вы же на самом деле готовы быть с ним любой ценой, но гнули свою линию, набивая себе цену. Знаете, чем отличается гордость от гордыни?) Гордость при необходимости можно засунуть в задницу, а гордыня засунет туда вас.
Какой смысл искать правду и точку опоры в чужих стратегиях, это ваш парный танец, только вы слышите мелодию, под которую нужно двигаться. Два года это немало..
А вы не доверяете этой мелодии, вот и "выкаблучиваетесь" вместо того, чтобы танцевать)
Многое вгоняет в когнитивный диссонанс, все несоответствия, недосказанность и т д, это понятно, Габы ещё те объяснители))
но - " ум смотрит тысячами глаз, любовь
глядит одним.." это и о доверии тоже, и о вашей готовности любить без условий и гарантий, и именно это про настоящее чувство. Понимаете, здесь не важно как вы двигаетесь, важно что вами движет, любовь к этому человеку или "хочу быть владычицей морскою") Габу важно чувствовать себя нужным, поэтому дети-внуки, а не потому что там ответственность, они уже взрослые, ну что за них отвечать? В процессе нужность вам с сыном перевесила бы, как более объективная, но это время и отсутствие давления, возможность для него принять добровольное решение, почувствовать комфортность в такой ситуции..
Просто разберитесь в себе, что вам мешает восстановить нормальное общение, взять верный тон, без фальши, почувствуйте. Можно быть рядом вне обозначенной дистанции, и лучше начинать с видеокурса, а не со штанов и зубов, снять эмоциональное напряжение, и просто радоваться возможности общения, не преследуя целей.
Вы не обязаны быть умной, вы не должны быть правильной, вы должны быть настоящей)
- Я хочу танцевать!
- Вы не сможете. У вас три ноги, а для танцев необходимы две. Сначала отпилите лишнюю.
Так воспринимается вся эта тема. Включая мои собственные сообщения . Ибо совет принять себя и его такими как есть почти также не выполним как и рекомендации виртуозно сманипулировать по этике или как-то подретушировать собственные чувства.
Ну а чё, нормальная стратегия. Разве не у всех так?
Еще неплохо бы свой выбор как-то донести внятно, без искажений.
Только неужели вот прям все будущие печали сразу видно как на ладони? Не всё же проистекает из характера. Что-то из тех же установок, порой неосознанных и глубоко запрятанных. Что-то из волевых решений.
А какие критерии выбора у среднестатистического габена?
Круто!
А ты пробовала уже?
Там же ж тренировка нужна, наверно.
Как у альпинистов.
А не проще тогда нормальный страховочный пояс купить, который на детей надевают, когда они по этим вбитым в стенку загогулинам карабкаются?
А такой "способ принятия" разве не инфантилизмом называется?
Бесит. Дико. Наверно, потому, что сама так совсем не умею.
Нет, в каких-то случаях - типа свернуть в лесу на незнакомую тропинку или отправиться в поездку наобум, без четкого плана - да запросто. В охотку.
А вот там, где других людей касается - бесит.
Не поняла, в чем заключался промах и в чем была его причина. В нетерпении?
Ой, нет. Спасибо, но нет.
Посыл понятен, но слишком подробно и пафосно, как по мне. Боль, благодарность, "прощай" - зачем это всё?
Чтоб точно про дела не спросил больше?
Нет, если это цель, то конечно. Но и то лучше вообще не отвечать, или ответить односложно.
Иначе зашатает потом.
Ну почему "изображая" сразу? Если речь обо мне, то дружить с тем "двухлетним" габом тоже интересно было. Собственно, там с дружбы и началось всё.
Почему бы ею и не закончить?
Он же тоже уважения заслуживает, не только я.
Если другие форматы по тем или иным причинам кому-то из нас не подходят, а дружба подходит обоим - то почему бы и нет?
Самоуважение тут не страдает, самолюбие разве что.
Самоуважение страдает только тогда, когда ты соглашаешься на такой формат, который тебе явно и однозначно не подходит, в надежде, что он со временем изменится.
Но тут сложно всё. Ибо есть знакомство, естественное развитие и этапы сближения, и в какой момент нужно уже решать - подходит тебе данный расклад или нет - не очень понятно.
Ох, как же вы своим страстным монологом его мне сейчас напомнили! Близнецы-братья прям.
Нет, не "любой ценой". Единственное, что мне важно для определения "цены" - это его равносильное желание, выраженное в делах.
Дисбалансная связь точно не нужна.
(Philia, миль пардон. Не знаю слова точнее.)
А невзаимные чувства разрушительны. Вот от них уж точно надо избавляться "любой ценой".
А "его способ решить ситуацию" был на самом деле подачкой, этаким красивым прощальным жестом, а не настоящим желанием. Я это ясно видела, поверьте.
Ну, если считаете, что сможете дружить, то почему бы и нет. Я так поняла, что Вам все это слишком больно и трудно, но Вы не в силах совсем убрать общение (хотя бы на первое время, чтобы восстановиться) - уж очень высок градус в Ваших сообщениях. Видимо, ошиблась Но тогда мне непонятно, чем был плох для Вас вариант гостевого брака? Как по мне, он был бы мегаудобен в ваших с ним обстоятельствах
пробовала неоднократно, хотя давно.
Обвязка делается за 2 минуты из этой же самой веревки.
Нет, вкладываться в этот проект по полной смысла не вижу.
Гарантировано веревка будет тут, а пояс черт знает где)) Или наоборот.
Минимализм это мое все, вообще
Ну сплошь и рядом люди видят в другом не столько то, что там есть. А то, что им _хотелось_ бы видеть, то, что, по их представлениям, _должно_ быть. И страдают, когда реальность не совпадает с идеалом...
А какая разница из-за чего? Хотя "видно как на ладони" не подходит все-же. Это _процесс_ так или иначе. Постоянно крутится (3Э) ощущение "что-то не так", разрушает внутреннее равновесие, вынуждает искать объяснения (1Л). А, зная причины, я уже могу выбирать (2В), что с ними делать. Смогу ли когда-нибудь подстроиться к чуждым для меня установкам, запросам и решениям?
Собственный комфорт , полагаю. А что туда входит, это наверное уже индивидуально.
Не . Инфантилизм - это как раз не_ принятие. Нежелание брать ответственность за свою жизнь.
Я про другое. Не про отказ от решений, а про _момент_ их принятия. В вашей ситуации мужчине так или иначе пришлось бы выбирать. Остаться жить с вами, позвать вас с собой в Москву, предлагать гостевой брак или никогда больше вас не увидеть. Если бы он на трапе самолета принял решение жить в Вене, вам бы пришло в голову обвинять его в безответственности? Ну а так, да, либо подлец и негодяй, заранее все спланировал и два года обманывал. Либо безответственный эгоист, наплевавший на чувства и надежды [якобы] любимой женщины. А каким в вашем представлении должен быть идеальный сценарий разрушения ожиданий? Вот вы признались ему в чувствах, а он в ответ про гостевой брак. Ммм?
Че, Vredina, заехало по всем злобным функциям одновременно?
Заметила твой дислайк, пардон. Точнее, ждала, что щя бету раскорёжит, просто интересно было, кто первым дослал патрон.
Ониж оба БСники, Таня и Габен. Даже все трое, с учетом Save.
"У них там" эти арии про как доверять доверительным доверием, и что недоверяющий да воздоверит доверяющему, как-то .. черт его знает, нормальны, что ли?
С бетой и генеральными доверенностями все просто.
Употреби слово "доверие" 6 раз за такой маленький текст, написанный для бетанца, и увидишь, что такое мексиканский тупик, воочию. Без всякого Тарантино. Все достали пистолеты и прицелились друг в друга.
В гамме несколько тоньше, и поэтому - еще хуже.
Да сейчас и не про гамму.
А БСникам, по всему видать, норм.
Мгм?
Так что все. Положи пистолет.
). Все взрослые, самостоятельные люди и сами принимают свои решения. Я предлагаю сказать ему, что есть такая возможность (если вы сами ее допускаете и рассматриваете). И на его реакцию посмотреть. 
, готовым ко всему, что может случиться - это один из способов такого принятия. Расслабиться 
и получать удовольствие "здесь и сейчас", не думая вообще что там за поворотом - другой способ 
) а не поднос.
В нетерпении?
Не знаю слова точнее.)
