Я тебе по секрету .
Остальным не читать) .
Меня иногда накрывает и я могу сутками бубнить "ты меня не любишь" . Прям ржу отвратную сделаю и ...Хочу кофе . Молчу . Он рядом , но не догадывается , что я хочу кофе , а значит не догадывается нажать кнопочку и поставить мне под нос . Потому , что не любит , наверное . И так далее . )
Но если каждый день и часто , то затрудняюсь .
И вообще . Скажи ему словами , как ты к нему относишься . Вслух и внятно . Лучше несколько раз . )))
НЕТ .
Нет .
Нет .
Иногда до одурения хочется слов .
Так пыталась вытянуть, уходит от ответов.А мне достаточно один раз отказать в обсуждении, чтобы желание что-то обсуждать отвалилось надолго.Червь недопрояснения, как у процессионных логик, не грызет мозг.
Это молодой человек.
А почему контроль именно через негативные чувства? Так проще? Действеннее? Больнее?
Я точно такими словами ему это говорю.
И он вроде как понимает и согласен, но претензии все равно возникают.Чего и подумалось, что человек совсем не разбирается в .Потому и запрашивает в подтверждение.
А как это -давать больше, чем человеку важно?
Пасиб, я поняла.
Это нечасто, периодами (видать, когда я совсем отмороженная).Что несомненно радует и не сильно досаждает.
Так и говорю, что если бы плохо относилась, то не общались бы и не тусили вместе.
И вообще, мне тоже хочется слов в подтверждение любви и прекрасном отношении, если что.
Это... А если теоретически поставить вас на ту сторону баррикад: это вам мало звонят, есть/пить не предлагают и прочее... Вот лично у вас какая будет реакция? Не заметите? ; -)
Поставила.
Замечу, конечно.Но претензий подобного рода не будет.Я просто начну отодвигаться, отдаляться.А потом вообще пропаду с горизонта, мне по ТИМу можно
И никто вас не осудит за это ; -)
Получается, разница -- только в реакции. А общее ощущение "ты меня не любишь" (или в этом духе) -- одинаковое. Вот вам и ответ на ваш вопрос: человек замечает ваше к нему отношение и реагирует на это. И в вашей системе координат, выясняется, это точно так же неприятно ; -) Соответственно, если вы не понимаете, почему человек так реагирует, видимо, он для вас важен гораздо меньше, чем вы для него (но это, конечно, только мое предположение)
Во-первых, любым человеком, кроме людей со здоровыми границами, которых единицы, стандартно проще управлять с помощью стыда и вины.
Во-вторых, есть люди, которые по-другому в принципе не умеют. Например, не контролировать, не управлять, а просто быть рядом с интересным тебе человеком и наслаждаться возможностью общения. Это надо быть самому внутри свободным, что большая редкость.
Ну и в-третьих, запрос от мужчины к женщине на эмоциональное и прочее обслуживание это достаточно обыденная штука. Кто-то делает это грамотно, кто-то топорно.
Ну, я, конечно, могу судить только по себе... Но вот поставил себя на место товарища. И понял, что хотя вслух в свое время подобных претензий и не предъявлял, но, во многом, именно по схожим причинам ушел от двух жен. Автор темы, кстати, как мы видим, подтвердила, что подобное поведение ее бы тоже не устроило. Я к тому, что черную кошку в темной комнате искать, конечно, не возбраняется, но вовсе не факт, что процесс завершится успешно: если вам (не лично вам, а вообще кому-то) говорят что-то странно-неприятное, это еще не значит, что вами обязательно манипулируют ; -) Как показывает опыт, лучше говорить о том, что не нравится в отношениях, чем молчать. Если им, отношениям, суждено развалиться, они это сделают в любом случае. Но если проговаривать какие-то вещи, есть шанс, что все получится. С нынешней женой в первые полгода после свадьбы мы серьезно ругались каждую неделю -- пока не устаканили все взаимные претензии. С того времени (уже больше шести лет) -- ну, может, раз в год что-то бывает, а то и реже Просто из претензий всегда нужно делать выводы. А не подозревать людей черт-те в чем ; -)
Я рассуждаю наоборот - если каким-то отношениям суждено случиться, то они случатся. Поэтому не надо делать никаких шагов, компромиссов и доказывать, что ты не верблюд.
Проговаривание нужно, хотя бы для самого себя. Но вы упускаете важный момент. Это не тот человек, что якобы неудовлетворен качеством отношений, пытается вызвать essense на открытый диалог, а наоборот, она хочет объяснить ему, а он уходит от ответа и оборачивает все в шутку. То есть, он не заинтересован в прояснении ситуации.
Это первое. И второе - отношения мужа и жены это совершенно другое, нежели "ни к чему не обязывающие отношения".
Ну и третье - главное правило избегания токсичных отношений это уходить как только на начальном этапе у вас возникает вопрос "что я делаю не так".
Поэтому создалось впечатление, что у человека с понятиями по проблемка.И вообще рассуждения на эту тему не интересны.Посему сверить понятия не получается.
А вы говорите манипуляция..
Эмммм... Да вы, батенька, еще больший идеалист, чем я
Далеко не факт. На ранней стадии, когда идет еще только завязка, ему может быть тупо неудобно за эти претензии -- и при этом все равно не комфортно и хотеться большего выражения благосклонности с другой стороны. Поэтому обозначает, но потом увиливает, чтобы не разжигать конфликт. Ну, то есть, давайте договоримся о терминах. Я не спорю: ваша трактовка ситуации вполне может оказаться верной. Но, согласитесь, моя ведь тоже имеет право на жизнь?
Я бы сказал, это зависит от склада характера обоих. Если девушка считает, что отношения сейчас ни к чему не обязывающие, то это совершенно не означает, что молодой человек считает так же, правда? ; -) Устраивает ли это девушку -- мы сейчас не обсуждаем, это другой вопрос Мы говорим о предполагаемых мотивах поведения молодого человека.
Прекрасный совет для тех, кто мечтает всю жизнь прожить в счастливом одиночестве! ; -)
На самом деле, по моему опыту, уходить в подобных ситуациях нужно только тогда, когда серьезно поговорить так и не получается. В противном случае легко можно упустить "своего" человека. Моя нынешняя жена, например, когда еще боялась затрагивать серьезные темы, предлагала выпить -- типа, просто так. А потом, притворившись пьяной, "выбалтывала" всякие важные для нее вещи и вопросы -- и делала это до тех пор, пока проблема не прояснялась )
эммм, ну в моем понимании его начинает-это как приехать на рыбалку, закинуть удочку и пойти бабочек ловить.Т.е. сама ловля рыбы не так важна на самом деле.
Поэтому и не признаю как манипуляцию, да!
Конечно имеет право.У вас со Suetonius просто разные ценности, что видно невооруженным взглядом.Поэтому спорить можно до бесконечности, если что.
А вообще, мне ваша формулировка моей ситуации очень нравится.Прям как бальзам на душу!
это провокация... человек провоцирует Вас на проявление симпатии к нему... т.е. в его версии Вы должны ответить нечто внушающее ему надежду на более теплое, близкое, нежное к нему отношение...
Понятно, что разные Благо, форум соционический и многие участники обсуждений держат в уме тимы друг друга. А то б давно уже морды друг другу понабивали виртуально
Воооот. Бальзам на душу -- это к нам, к достам
Может видели, когда детям родители отказывают в чём-то или запрещают, после безрезультатных уговоров в духе "ну пожаааалуйста, я так этого хочу", они "обижаются" и в слезы - "ах так, да ты меня совсем не любишь!". Ну я видела)) попытка сманипулировать на чувствах родителя - ведь как же так... они обидели дитя, они то его любят..и если уж ту просьбу не выполнят(если невозможно), то как-то вину загладить многие предлагают- ну типа мороженое купить, сводить куда-то, кому что)
Ну так и взрослые делают...не со зла)
А если не хотите думать на тему манипуляций, можно прикинуть просто - вот все те вещи которые для него означают ваше плохое отношение, вы собираетесь это менять что ли? Запоминать, где у вас расходятся представления о хорошем отношении и пытаться доказать, что он заблуждается?
Еще один голос в пользу манипуляций/провокаций ))
И все этики, повод серьезно задуматься.
И не только за бальзамом!
Еще Досты не могут сидеть без дела, аки пчелки в сезон все время трудятся.Так и хочется остановить их и приобщить к отдыху.
Да, действительно похоже на маленького ребенка)
Потому и всерьез не воспринимаю эти манипуляции.Как капризы больше.Если не обращать внимание, то считай, ребенок потерял над тобой свое влияние.
Запоминать и доказывать обратное не хочется и вряд ли получится.
1:1 на предмет бальзама
Вы первый человек в этой жизни (после нынешней жены), который это понимает ; -)
Кстати. Чисто из любопытства глянул описание отношений Габен -- Достоевский. Прямо вот о вашей паре слово в слово написано ; -)
..если примерить ситуацию на себя, то если бы Я говорила: "ты мне звонишь 1 раз в день, а не 3 - значит, ты ко мне плохо относишься.." - то это бы означало, что я так Искренне считаю...)
Если человек близкий - о каких манипуляциях может быть речь..?
Только открытый разговор позволяет выяснить противоречия, решить проблему...
Открытое общение между близкими людьми - залог здоровых отношений..
(Я не знаю, это склонность Логиков, или моя личная - говорить открыто...хотя, это может быть и просто приобретенным полезным знанием и навыком.... а также следствием белоэтической негибкости)..
...может как раз те, кто видят в таком поведении вашего молодого человека манипуляцию, сами склонны часто манипулировать?(Этики ж речь о манипуляции ведут, у них у самих БЭ покруче, погибче, поманипулятивней)...)
(Вобщем, это я о проекциях)
Да, многомерные этики лучше разбираются в этических ситуациях...Но они могут лишь набросать варианты возможной мотивации поведения...Что там на самом деле, все равно узнаете только вы
Забудем о молодом человеке essence и теперь обратимся к вам если вы искренне считаете, что если вам звонят 1 раз, а не три, то значит, плохо относятся, то:
1) зачем вы об этом постоянно говорите, какую цель вы преследуете, говоря человеку "ты ко мне плохо относишься" по нескольку раз подряд?
2) почему вы продолжаете там оставаться и искать контакта с этим человеком?
Проекции имеют место когда человек отрицает эти качества в себе самом как неприемлемые.
Я-то как раз не продолжаю оставаться в таких отношениях и искать контакта. Данный контакт быстро заканчивается.
Я не говорю человеку постоянно то, что меня не устраивает. Максимум - раза три (всего, за весь период общения)...Если поведение не меняется - контакт минимизируется, или прекращается.
..Это откуда? .. из какого источника?
Или это ваше?..
мысль интересная, хотелось бы проверить)
Так я и думал, что манипулятора из вас не выйдет. В таком случае зачем же вы "примеряли ситуацию на себя", если на самом деле не склонны поступать так, как описываемый молодой человек.
Почему вы уверены, что это именно манипуляция? Почему не "слепой запрос по суггестивной БЭ", а именно манипуляция?
Потому что в отличие от моих условных "ты плохо ко мне относишься" (произнесенных три раза)(и ухода из отношений), "ты плохо ко мне относишься" Данного молодого человека произносятся много-много-много раз и он никуда не девается в итоге, а продолжает бубнить "ты плохо ко мне..." и улыбается? В этом отличие?
ЭТО отличительный признак манипуляции?...Или что еще?
Я не спорю, "ты ко мне плохо относишься" - вполне может быть манипуляцией...даже с высокой долей вероятности.. Но все же, прежде чем УТВЕРЖДАТЬ, что это именно манипуляция, я бы прояснила нюансы...
(А...все, поняла...ваш ответ на данное мое сообщение содержался в вашем предыдущем сообщении...)
Проекция — (от лат. projectio – бросание вперед) — психологический механизм, впервые рассмотренный З. Фрейдом.
1.В классическом психоанализе — процесс, посредством которого собственные черты, эмоции, отношения и т. д. индивида приписываются им кому-то другому. Проекция выполняет функции защитного механизма, оберегая индивида от тревоги, свидетельствует о наличии некоторого подавленного базового конфликта;
2.В других психодинамических теориях — процесс непроизвольного приписывания субъективных процессов одного человека другим. Этот процесс рассматривается как нормальный процесс психического развития, не обязательно отражающий невротические тенденции;
3.Восприятие событий и стимулов окружающей среды (особенно неоднозначных) в терминах собственных ожиданий, потребностей, желаний и т. д. Это значение полностью нейтрально относительно патологического аспекта проекции и составляет основу для использования проективных методик.
Википедия:
Проекция - процесс психологической защиты, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне[1]. Человек приписывает кому-то или чему-то собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера и пр., полагая, что он воспринял что-то приходящее извне, а не изнутри самого себя.
Психологический словарь:
"Под проекцией нередко понимается не только средство защиты психологической, но и обусловленность процессов восприятия следами памяти всех прошлых восприятий.
Субъект, оказавшись в какой-либо ситуации, в восприятии преобразует ее сообразно своей индивидуальности - например, интерпретирует рисунок в соответствии со своими личностными особенностями.
Впервые этот термин использовал Фрейд для объяснения патологических симптомов паранойи; тогда проекция понималась им как приписывание другим социально-неприемлемых желаний, в которых человек как бы отказывает сам себе; т. о., проекция выступала как механизм защиты от неосознаваемых асоциальных влечений.
Впоследствии была описана также проекция фобическая, а в последующие годы, наряду с проекцией как защитным механизмом, входящим в состав различных психопатологий, было введено ее понимание как нормального психологического процесса, участвующего в формировании восприятия внешнего мира: проекция понимается как первичный процесс уподобления реальности собственному внутреннему миру."
Ваше "человек отрицает эти качества в себе самом как неприемлемые" - это к трактовке классического психоанализа (З.Фрейд).
В остальных случаях термин "проекция" имеет иное значение
.Потому и запрашивает в подтверждение.
