Почитал материалы дискуссии и хочу сделать одно замечание. Сенсорики говорят, что взаимопонимание и нормализация отношений возможны, а интуитивы утверждают, что нет. А все от того что интуиция позволяет легче определять фальш и невольно переносишь эту способность на оппонента.
Вот мне лично особо везет на Наполеонов
А по наполеонам : просто они тебя гораздо сильнее задевают своей силовой сенсорикой вот и обращаешь на это больше внимания(по себе знаю).
прос дискуссионный кто лучше видит фальшь в отношениях: интуит или белый этик. Я бы сказала что интуит лучше видит перспективу, а БЭ - текущее состояние.
ИМХО тут еще то, что логикам-интуитам обычно заниматься нормализацией отношений неинтересно. То есть они могут считать это нужным - но ради конкретного результата. А белому этику сам процесс интересен и доставляет удовольствие.
"Каждому Наполеону -по Робеспьеру") Это точно, просто програмная функция волевой сенсорики в -одна из самых больно задевающих, иногда и физически. А насчет интуиции согласен -у меня друзья этики хуже ПОНИМАЮТ людей, но лучше им помогают решить их моральные проблемы
Но ведь и отношения регулируятся не из интереса, а для конечного результата, а то если будушь все время исходить из того, что интересно, то будешь все делать ради своей выгоды -подтверждено опытом многих людей (специально опрашивал)
И вообще я заметил одну интересную вещь:обсуждения этой статьи идет довольно жесткое, как и сама тема. Давайте все же немного сбавим обороты и подумаем вот над чем -почему каждому надо понимать не конфликтера, а конфликт? Вот попробуйте понять своего конфликтера? Получится? Думаю не очень. А взаимопонимание не обязательно искать, одним Вам (и Богу) известно, сколько на это уходит энергии (возможно даже безполезной). Можно это делать для "развития личности" и т.д., но я думаю, что если "результат не оправдывает средства", то пытаться просто неразумно.
А делать что-то ради своей выгоды (если это не несет вреда окружающим) это плохо?
Я скорее имела в виду что если логик видит, что отношения не клеятся он скорее скажет "ну и ну его". А этику (белому) может быть интересно их наладить именно потому что не клеятся. Вот есть злой начальник. Можно сменить место работы (допустим это не проблема)или сократить общение, а можно с ним "подружиться". Но логику часто жалко тратить время и силы на налаживание отношений в таком случае (если это не вопрос жизни и смерти) а этику это интересная задача
Проблема кажется состоит в том что сенсорик начинает новый круг общения как бы с чистого листа, а интуитив продолжает (чаще всего) ранее прерванный на стадии конфликта разговор. И тем самым весь конфликт разгорается снова. Отсюда следует (Увы приходится это признать!) что большая часть вины лежит на интуитивах. И тут мне кажется главная задача ложится на сенсорика. Важно успеть перевести общение в позитивное русло и прервать его до следующей встречи.
В общем правильно - если общение не клеится его проще прервать а в следующий раз начать с позитива
Правда мне казалось что наоборот сенсоры гораздо сильнее застревают на конфликте. Тот же Драйзер пока все не проговорит и во всем досконально не разберется (болевую успокаивая) с темы не слезет.
Я правда больше с ирнтуитами-иррационалами общалась, может в этом дело.
Вот-вот. Дело не в сенсориках и интуитах. А в логиках и этиках. Этики могут!!!!
Можно приятно общаться с конфликтером. Тем более, зная соционику. Бог с ним с браком. Не брачуйтесь с конфликтером. Но от родственников никуда не денешься. От коллег - тоже.
Есть такая соционическая статистика: дуала посылают тому кто много работает (для отдыха) или в паре с конфликтером. напримерЮ Донка выходит за Дюма, а мама у ентого Дюма- Драйзер. Гексли выходит за Максима и рожает ему Гамлета.
Задача не в том чтобы уийти от конфликта внешне.
Надо уйти от конфликта изнутри.
Повторяюсь, где-то уже писала, конфликтер приходит когда в жизни полная неясность и неопределенность целей, чтобы многовариантное будущее превратить в конкретное настоящее.
Может не следует переходить на понятие вины?
Если сенсорик обхамил интуита, а потом не извинившись начинает все с белого листа...
Не думаю, что интуиту это понравится.
А если интуит обхамил сенсорика, а сенсорик сделал вид, что не заметил...
Куда это заведет интуита? Особенно, если он ребенок сенсорика.
Вообще, конфликт следует дообсуждать и изжить.
Замыленный конфликт, загнанный в подсознание, живет как недобитый антибиотиком микроб. переходит в вялотекущую хроническую форму.
А как думаете дружба и совместная жизнь+любовь - это одно и тоже? Дружить можно раз в неделю, и отлично себя чувствовать... И дополнять друг друга. И очень интересно проводить время вместе.
Но когда необходимо решать проблемы совместно ... И когда вместо помощи и понимания, регулярно по болевой получаешь, тут уж не до экспериментов... Этот опыт - лучший аргумент за необходимость дуализации и дуальных отношений!
Не то чтобы сил жалко, их просто нет лишных... Жаль тратить время, и бесперспективное это занятия, ведь какой результат будет мы и так знаем, ИМХО может предположить с большой вероятностью. Все свои ресурсы, то есть времы, силы и т.д. можно "потратить" С БОЛЬШЕЙ ПОЛЬЗОЙ и ПРИЯТНЕЙ для себя и любимых! Так зачем тогда напрягаться и идти против собственной природы?
Примерно так интуивы и рассуждают...
Хочу выразить согласие с этой точкой зрения именно в такой трактовке.
Смысл не в том, чтобы искать себе конфликтера для того, чтобы эффективнее развиваться. Это какой-то соционический мазозхизм. К чему это приводит Анфиса очень здорово расписала. Но избегать людей какого-либо ТИМа - это уже паранойя.
Смысл - знать себя со всех сторон, включая те, на которые почему-то не хочется смотреть. Спокойно идти навстречу любому человеку и не сортировать отношения по ТИМам, а в каждом, кого посылает тебе Жизнь находить учителя.
Только не надо "зависать" в одном "классе" этой школы. Если ты принял отношения конфликта полностью, пережил эту реальность и не цепляешься за нее, то она, как напряженная ситуация, уходит.
Если речь идет об интимных, близких отношениях, то я не согласна, что дуальность - это гладенькие отношения, а конфликт - то, что развивает. Истиная дуальность - не "подпорка", а свободное творчество и счастье, которое доступно зрелым личностям. Конфликт же - то, что надо пережить, как некое предназначение.
По-моему, об этом уже писалось-писалось, да все в разных ракурсах... Еще раз обращаю внимание, в статье не указано, что конфликт -это уход от реальности или еще более того поиск конфликтера! Дело в том, что если уж отношения конфликта - это ваша реальность, то из этих отношений надо извлекать максимально возможный урок. Как гласит одно из правил восточных единобоств:"Из своих собственных ошибок и успехов выделяй, какие действия ведут к нужному тебе результату, и какие удаляют тебя от него". Вот и сводится работа не в уходе от конфликтера и даже не в налаживании с ним отношений (нельзя обьять необьятное), а в том, чтобы развитие, которое тормозилось, имело место быть
У меня к тебе вопрос.
Что означает "извлекать максимально возможный урок"? В чем, ты считаешь, урок конфликтных отношений?
Из статьи не совсем понятно насколько близкие отношения с конфликтером имелись в виду.
Цитата: "Да и стоит ли обеднять себя, заранее отказываясь от общества конфликтного человека. Часто именно конфликтер помогает нам стать более стойким и изменить что-то в себе. А единственный параметр регуляции личных отношений -это дистанция. Вот над этим и стоит всем поработать..."
Что эти слова означают на практике? Над чем все-таки стоит поработать? Как держать дистанцию, если конфликтер живет с тобой в одной квартире?
Я имел ввиду, что независимо от того, какая дистанция надо придерживаться определенной стратегии и тактики поведения, и это совсем не означает, что надо жульничать или хитрить, просто в этом и суть опыта - в выборе нужного плана поведения, чтобы он не задевал никого, как себя, так и конфликтера, тогда и отношения эти не будут иметь никакого скрытого напряжения и будут доставлять минимум неудобств
[size=2][size=2]А что должно означать "Искренне стремление к поиску понимания..."? По-моему, вся суть конфликта в том-то и состоит, что не то что желания поиска, желания видеть конфликтера нет... Тут уж не до глубокомысленных поисков, тут уже надо "залечивать" ситуацию, устранять уже сформированное состояние конформации. А если конфликт не сформировался, то разумнее будет избрать такой вариант действий(естественно базирующийся на том самом опыте), при котором контакт с конфликтером будет минимальным и точки соприкосновения будут вне действия (или с минимальной силой воздействия) программных функций, тогда просто будет такого прессорного эффекта по болевым точкам[/size][/size]
После изучения соционики, которая объяснила мне мой личный опыт.
Хочу добавить, это не по теме. Но всем отношения даются по-разному.
И конфликты и дуальность. Смотрела в гороскопы.
Если в отношениями проблема, то стольких дуалов распугаешь, пока что-то понимать начнешь.
А у кого в гороскопчике всё нормально, так и отношения по соционическим канонам у них легче проходят. А у кого ненормально, так за свой идеал много придется выстрадать. И с дуалом страдается не меньше, чем с конфликтером. Только мириться приятней. А расставаться в 100 раз больней.
И расставаться окончательно не получается. воспоминания гложут и гложут...
Этикам легче, а логикам, я думаю, тяжко неимоверно.
А что делать, если ребенок конфликтер?
Или квазитождество? Тоже мало не покажется.
Alisa_sun, разделяю всё вышесказанное.
Кто-то приходит к дуалу после активатора, а кто-то после конфликтёра. Все кто встречается на нашем пути - наши зеркала, наши учителя.
Обучился, рассмотрел себя, понял кто ты- свободен.
переходишь к водным процедурам, возможно с дуалом. Хотя и с ним без соционики разобраться тяжело.
И еще- конфликтер и дуал отличаются только Рац-Иррациональностью. Легко спутать по молодости.
Поделитесь. Вам нравятся Габенки? У Вас был опыт?
Какие плюсы. И не померли ли эти девушки от Ваших бурных эмоций? Хорошо, что Raduga, это не читает.
У неё от одного подозрения на Гамлетаболевая воспаляется.
Ты не боишься их, ты не ранишь без нужды Вот эти слова поясните, пожалуйста. Значит ли это, что когда "нужда" пришла Вы будете ранить, т.е. обижать человека. Как вы определяете пришла или нет? И что за нужда может заставить вас так себя вести по отношению к близкому человеку??
Странно... Почему трактовка конфликта расценивается как война? То, что хорошего в плане спокойствия мало - это факт, но то, что эти отношения ПОСЛЕ ПЕРЕХОДА В ОПРЕДЕЛЕННУЮ ФАЗУ теряют комфорт и, минимум, приобретают напряженность это факт.. А насчет Добра и кулаков... А это уже каким себе представить Добро.
) Это точно, просто програмная функция волевой сенсорики в -одна из самых больно задевающих, иногда и физически. А насчет интуиции согласен -у меня друзья этики хуже ПОНИМАЮТ людей, но лучше им помогают решить их моральные проблемы 
... И когда вместо помощи и понимания, регулярно по 
Жаль тратить время, и бесперспективное это занятия, ведь какой результат будет мы и так знаем, ИМХО может предположить с большой вероятностью. 
Так зачем тогда напрягаться и идти против собственной природы?
А расставаться в 100 раз больней.