В сторону психологического ожирения.
Т.е. когда круг интересов становится ограничен, ничего нового уже не воспринимает, и человек медленно превращается в жвачное животное.
Но это, по-моему, независимо от тима грустное зрелище.
Важливо Насчет кому звонить: Дону или Дюма. О-о-о, эта тема изучена на 10 месяцев мною вдоль и поперек.
Дон звонит сам в случае:
1) Когда ему что-то надо ПО ДЕЛУ.
2) Когда вы разговаривали НЕДАВНО и все было в порядке. Если с момента последнего контакта прошло больше двух суток, Дон ни за что не позвонит, потому что он более не уверен, что он нужен и что у вас с ним во взаимоотношениях все в порядке. То есть пауза в отношениях им однозначно воспринимается, как "что-то не так". А если "что-то не так", он никогда не позвонит сам. Он боится.
3) Он звонит, когда это ТРАДИЦИЯ, хотя он и иррац. То есть если он привык приезжать домой и потом звонить вам, он позвонит, просто потому, что так привык.
Дюма звонит:
1) Когда чувствует, что "что-то не так". То есть в той ситуации, когда Дон НИ ЗА ЧТО не позвонит, чтобы прояснить ситуацию. На то они и дуалы.
2) Когда чувствует, что Дон хочет позвонить, но боится. То есть Дону надо дать зеленый свет. И тогда Дюма звонит и спрашивает, как "работает кривошипно-шатунный механизм?", типа ему, Дюма, это очень надо, про механизм этот. А Дон тогда говорит "ну я сейчас заеду, расскажу". То есть Дюма дает зеленый свет, а Дон тут же действует, закрепляя ситуацию.
Подтверждаю.
Именно из-за п.2 в первой части я стараюсь поддерживать звонки/письма постоянные, чтобы эти самые паузы не возникали. И максимум, на что сподвигнусь, если уж пауза возникла, а человек мне важен, это на проверку связи.
Т.е. придумаю любой повод, можно самый бредовый, лишь бы убедится, что с технической стороны все в порядке.
Олюшка, ты просто умничка!!! Дюма точно начинает звонить, когда его начинает "дергать") Иногда звонишь и думаешь - "ну, чего звоню, ничего же определенного сказать не хочу... Точно, а что сказать-то?.."
Зато тут помогает Дон - он сам успевает сразу всё сказать, а ты тихо радуешься, что позвонила
А ещё Дюмашки звонят от того, что бояться стать ненужными Донам(и не только им), а бояться мы начинаем где-то через несколько часов после расстования.
[color=purple][/color] Не-а, скучать мы начинаем, когда только узнаем о предстящей разлуке, а через какое-то время взаимного молчания(может хватить и пары часов) мы уже начинаем бояться. Вот такие мы хрупкие Дюмашки
Ни за что, если он знает, что с этим человеком всегда можно получить положительные сенсорные и эмоциональные переживания, которые воздействуют на его суггестивную и референтную функции. В переводе на русский: если с человечком можно вкусно поесть, (поспать), повеселиться и вообще покайфовать в свое удовольствие, а также получить заботу и уход без лишних слов ... ммм... то Дона можно брать голыми (прекрасными) ручками. Как я понимаю, именно Дюмы на это и мастера? Не надо из себя что-то строить, оставайтесь такими какими есть, за это Вас и любят
Я ответил на Ваш вопрос?
Да, и очень утешительно:-) А то был у меня знакомый Дон, которому были интересны только совершенно недоступные девушки. Я уж боялась, что все вы такие:-)
Насчет того, что Дюмашка уже через пару часов разлуки начинает трезвонить. Да, я начинаю. Потому что боюсь и проверяю, все ли в порядке. Доны-то психи редкостные (посмотрим правде в глаза).
Но! Важно! Например мы расстались вечером с моим Доном в хорощих, ровных отношениях. Так вот, утром, когда мы снова втретимся, он будет со мной точно в таких же отношениях. То есть за время разлуки НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ. Не бывает, что он чего-то оам себе надумает, проанализирует прошлое, заметит какую-то чепуху, и обидится. Доны ПОСТФАКТУМ не обижаются. Только в сам момент. Если уж кто-то облажался, а он это спустил, то все, уже ничего страшного. ПРОСТИЛ для Дона -- это значит простил. Все, полностью. Как с чистого листа, никакого накапливания обид не происходит. Более того -- если Дон с вами общается, значит, все в порядке. Если не в порядке, он просто не будет общаться вообще.
То есть если Дон берет трубку, значит все хорошо. Здоровается при встрече -- тоже все хорошо. В мрачном настроении, рвет и мечет, но разговаривает с вами -- тоже нормально.
И ничего, ничего не происходит постфактум. Расстались вчера в хороших отношениях с Доном -- завтра встретитесь тоже в хороших.
А Дюмашка да, боится, вот и трезвонит.
Но, скажу я вам. Был у меня период, когда меня достал мой Дон своими психозами и постоянно плохим настроением (работу потерял -- поругался, машину надо было чинить, и он ходил и злился на весь мир). Я стала относится у нему чуть эмоционально холоднее. Так он тут же стал трезвонить каждые пять минут. Так что кто кому звонит и кто боится -- это в нашей диаде переходящее красное знамя.
Все так и есть.
У донов - одномерная. Т.е. отношения либо есть, либо их нет. Отношения либо очень хорошие, полная открытость и доверие, по максимуму - либо полная же закрытость и сухость. Середины нет. И переходы между двумя состояниями крайне болезненны, особенно из + в -. Поэтому нам так важно убедится, что нас принимают и любят. Чтобы знать, в какую категорию отнести человека - либо к друзьям, либо к тем, к кому мы безразличны. Нет, не к врагам, врагов в нашем мире нет. То есть не бывает в принципе, по определению.
Есть друзья - и просто знакомые. Ну и еще незнакомые, конечно.
В друзья человека можем записать довольно быстро, и как правило, это меняется редко. Т.е. даже не столь важно, общаемся ли мы вообще, но человек так и останется на полочке с биркой "друг".
Поэтому мы и прощаем ПО-НАСТОЯЩЕМУ, насовсем. Для нас обида - это перемещение человека из друзей в просто знакомых, а прощение - перемещение обратно в друзья. Поэтому прошлое автоматически стирается и обид не остается вообще. За редким исключением: когда человек зависает "между полочками". То есть он и вроде как не друг, но и не просто знакомый. И обиды могут накапливаться, не стираясь, то тех пор, пока существует эта неопределенка.
Надо еще заметить, что дуализированные Доны несколько по другому себя ведут, чем недуализированные. Болевая этика разгружается Дюмашкой и они постепенно становятся менее конфликтными. У меня это тоже проявляется, болевая логика, а она у меня была давленной-передавленной, тоже уже почти не чудит.
Более того, почти вообще действовать перестала болевая логика моя, впала в летаргию. Зато первая и вторая функции работают очень интенсивно.
Не знаю, НЕ знаю... Что-то здесь не то. По-моему все дело зависит исключительно от степени саморазвития Дона. Я очень чутко анализирую (странное выражение, но оно верно отражает суть вопроса) настроения окружающих людей. Часто анализирую прошлое. Всегда (если нахожу в прошлом сбой в отношениях) подхожу к человеку и уточняю по вопросу. Пример: Посещала соционические семинары. Привела свою подругу (Габена) туда на типирование. Привела.. и собственно это все, что я сделала. Я не пыталась поддержать ее, знакомить с собравшимися там людьми. Я занялась своими делами. Она, как истинный Габен, не выразила мне в словестной форме никаких претензий. Она была одна, хотя была со всеми. Расстались в хорошем настроении. Меджу нами не было никаких натянутых отношений. Пришла я домой и тем же вечером проанализировала что было, и чего было не так. Надумала, что лично мне проще самой завязывать отношения с теми людьми, с которыми я сама хочу. А возможно (догадка), что для нее все не так. Все иначе. Поразмыслив, я решила, что мое поведение было не корректным по отношению к ней. На следующий день, при встрече, я ее расспросила об этом. И оказалась (!!), что мои догадки были исключительно верными. Естесственно, что не следовало весь день ее опекать, но уделить внимание все же надо было. Я извинилась, и сказала, что если будут возникать подобные моменты еще, пусть она мне скажет об этом (хотя по опыту отношений с Габеном, могу отметить, что не скажет. Надо самим отслеживать). Я буду стараться не поступать так больше. Конец примера.
Вывод (как я это называю): Известно, что этика отношений - слабая функция. Но есть сильные функции - структурная логика & интуиция возможностей. Они то и могут нам помочь в сложных, запутанных взаимоотношениях людей. Включаешь как бы сканер, который отслеживает несоответствие слов, действительности, поведения, мотивов и проч, и проч. Далее, находясь в привычной обстановке (пр. дома, в одиночестве) анализируешь эти несоответствия. И оп - готовый результат. Результат накладываешь на свой опыт отношений в прошлом - и (фокус) возможные причины поведения людей. Дальше - сложнее, интуиция - штука хорошая, и напридумывать может много. Поэтому мое решение - идти к человеку и уточнять у него. Если человек отзывчивый - то он уточнит. Уточнения - в копилку опыта. Небольшая коррекция поведения, и вот, уже все хорошо.
Я по всем вопросам общаюсь с людьми. Это очень помогает.
Если хочется перевести небо в алмазы в обычную жизнь, то лучше начать говорить о конкретике. Предлагает Дон идти в сауну, надо сразу спросить, когда и в какую сауну. Назначить сроки какие-то. Например, сказать "давай пойдем в сауну завтра с 6 до 8". Тогда он поймет, что договорились и в сауну вы действительно пойдете, если не будет форс-мажора.
Может, мне попался не совсем правильный Дон Кихот, но елси он говорит, пойдем в сауну и я соглашаюсь, то это совершенно точно, что в обозримое время мы туда пойдем. То есть он об этой задаче помнит и принимает меры. Вообще, если мой Дон говорит, что он сегодня позвонит, то можно быть уверенной, что он рано или поздно В ЭТОТ ДЕНЬ позвонит.
Поэтому мне с моим Доном легко. Если он говорит ДА, то это действительно ДА.
А какое время вы считаете обозримым? Потому что я вот с Джеком общалась, сказала как-то, что вот неплохо бы на природу поехать. Он это понял, как будущие выходные. А я имела в виду следующие за ними. В результате обиды, непонятки и т.д.
Точные сроки оговариваете?
Обозримое время -- это обычно два-три дня, если специально не оговаривается иное. Я где-то прочитала, что "ответственность и инициатива в паре Дюма-Дон всегда за Доном, даже если все делает Дюма". Так и есть. Точные сроки не оговариваем, хотя бывает, что говорим "в субботу поедем".
Но обычно говорим "надо бы" и потом это как-нибудь делаем. То есть алгоритм такой -- решаем, что что-то сделать неплохо бы, а потом ждем подходящей ситуации -- и по ситуации делаем. Вообще, от ситуаци очень много зависит, на то мы и иррационалы.
Ты не забывай, что мы с Доном дуалы, мы заточены под совместную деятельность, у нас все как-то само собой получается.
Джек-то не твой дуал, поэтому "само собой" все-так вряд ли получится.
Привет! Можно немножечко офф?
Подскажите, пожалуйста, как поступит муж в данной ситуации, будь он Доном. Грядет ремонт в квартире со свободной планировкой. Жена предлагает несколько вариантов возведения стен. Муж обдумывает, останавливается на каком-то одном, ему все нравится. Через некоторое время жена приносит еще несколько вариантов, потом еще. Какая реакция может быть у Дона? Он с интересом будет оценивать новые или отвергнет их. Ведь первый выбранный вариант ему пришелся по душе.
И второе. Уже не про мужа, а просто ради интереса . Как Доны-мужчины относятся к окружающим - доброжелательно или настороженно? При необъяснимом интересе к их персоне задаются ли вопросом - а что ему/ей/им от меня нужно?
Что касается меня, будьте уверены, ВСЕ предложенные варианты будут рассмотрены с великим интересом. Если новая планировка еще удачнее чем принятая ранее, легко способен перекроить всю работу (если только лень не помешает ).
К окружающим - доброжелательно, поскольку ценят хорошее отношение к себе, и по этому принципу формируют свое окружение.
Необъяснимый интерес к собственной персоне льстит Вопросом задаются, да, но в любом случае все рано или поздно прояснится: или сам догадаюсь, или человек скажет. Оснований для паники нет.
Но это значит, что человек, которого я пыталась "записать" в Доны не имеет с ними ничего общего. Вообще, жаль... Ваша реакция мне нравится гораздо больше
), повеселиться и вообще покайфовать в свое удовольствие, а также получить заботу и уход без лишних слов 
... ммм... то 
- одномерная. Т.е. отношения либо есть, либо их нет. Отношения либо очень хорошие, полная открытость и доверие, по максимуму - либо полная же закрытость и сухость. Середины нет. И переходы между двумя состояниями крайне болезненны, особенно из + в -. Поэтому нам так важно убедится, что нас принимают и любят. Чтобы знать, в какую категорию отнести человека - либо к друзьям, либо к тем, к кому мы безразличны. Нет, не к врагам, врагов в нашем мире нет. То есть не бывает в принципе, по определению.