Даже может не в том дело, а в том что оценивает он "как надо" и "как не надо" - со своей колокольни. Потому что иначе не умеет. То есть, в естественном виде интуиция отлично работает с точки зрения собственных интересов. Если Баль не понимает интересов другого человека, эти интересы его интуицией учитываться не будут.
Обычный выход из этого - развитие навыков социальной ответственности. В этом случае он сможет выполнять просьбы даже если он не очень понимает их подоплеку или если ему не очень хочется.
Ой, а я на тему не подписалась и жду когда мне ответят, читаю заново тему, чтобы найти ответы на вопросы. Спасибо за отклик. Отвечаю.
На самом деле, я не научилась я только учусь, но вот некоторые Бали мне в этом мешают Я пытаюсь планировать только уж очень свободное время, потому что не могу находится в диванном состоянии и нечегонеделании, в отличае от Балей. А вообще, если уж положа руку на сердце, мои планы срываются процентах в 50%
Вы правы по всем пунктам:
1. он сейчас свою жизнь организовывает заново и ему кажется, что это он всем жертвует, поэтому я могу и потерпеть
2. Я конечно же понимаю все трудности, но ему кажется, что это невозможно и я капризничаю
3. Не понимает просьб. Но мне кажется не из-за отсуствтия самоорганизации. Как-то я не так как надо Балем это доношу
4. Откровенные разговоры постоянно присуствтуют, но все продолжается в том же духе.
У меня вот есть два предположения. Первое: я попадаю своими просьбами на маломерную, но не знаю какую . Потому что я объяснила про то, что надо предупреждать заранее об отмене наших планов, вроде понял. Тут с другой стороны мы зашли на ту же проблему, теперь он договорился с другом встретиться в субботу, договорился еще в четверг, а невинно сообщил мне об этом только в пятницу вечером и то когда я спросила. Теперь пришлось объяснять, что и об этом тоже не плохо было бы мне рассказывать заранее, ведь выходные мы собирались проводить вместе. Ну т.е. видно, что он поступает как ему было сказано и ни шага в сторону.
Или второй вариант, он просто не рассматривает еще меня серьезно, т.е. так что априори мы всегда вместе, а вот друзья уже отдельно. Хотя вот в четверг придет просить моей руки у родителей. В общем, я запуталась
Ну если я буду додумывать за него, то похоже. Ну т.е. мне такого объяснения он не давал. Вот по последнему случаю, когда он с другом договорился, объяснения были: друг бывает в москве редко, ну я же тебе об этом сказал сейчас а не в субботу, ну мы же с тобой не обговаривали планы на субботу и т.д После чего начиналась злость и сразу переход на личности. Ну вот задеваю я его где-то и все! Ну только понять где и чем именно? Злиться-то он понятное дело, что въехать не может в мои объяснения, наверное я тут по болевой пошла.
Кстати, вот еще вопрос, КАК же надо объяснять, чтобы достучаться? Вот прям желательно фразой, а то я совсем понять не могу
попыталась вчера сначала сюси пуси сделать, ну и где-то ножкой стукнуть, вроде понял.
Спасибо Вам за отклик!
Да
Вообще-то по поводу встреч у него редко планы менются. А вот внести коррективы по "ходу пьессы" - это любимое дело. Вот сегодня, например, договорились поехать в Этнографический музей под открытым небом. На улице холодно, я оделась потеплей, а он пытался потянуть меня в "под закрытым небом". И так часто - договариваемся идти в "культурное заведение": макияж, высокие каблуки - все как надо, гуляем по магазинам, натянула джинсы и старенький реглан - идем на выставку...
На маломерную - врядли... Наоборот, на базовую по идее
"как было сказано и ни шага в сторону" - этого от Баля не ждите. Самой скучно станет
А про последнее - не верю! Как это Баль может относится несерьезно к человеку, с которым собирается связать свою жизнь? Мне почему-то кажется, что он просто-напросто жутко рассеян и забывает предупредить. Только непонятно, почему он кипятится, когда вы просите его предупреждать о планах.
а почему на базовую? объясните, плиз. Я-то почему про маломерную подумала, потому что обращает внимание только на те моменты, которые я ему описала.
да я ж наоборот рада была бы.
а вот такой он не уверенный постоянно капризничает, как только я ему чуть меньше слов говорю и начинает мне расписывать свои плохие стороны и ждет, когда я начну его убеждать в своих чувствах. У него просто щас не самая лучшая полоса в жизни в материальном и жилищном плане. Но я-то раз решила, то для меня уже пути обратно нет и поэтому все забываю, что Бали подтверждение их нужности ищут в словах. Так что собраться-то он собрался, но все равно еще не уверен во мне.
может и рассеян, но что-то мне кажется тут другое. А кипятится он скорее всего не из-за того, ЧТО я говорю, а из-за того КАК я говорю. Мне кажется я просто ему пытаюсь объяснить все слишком эмоционально и не как не получается логически. Но это я в аське пыталась сделать, там он злиться, а когда в реале тут я ему еще сюси пуси вставляю и тогда он не злится
Вопрос к Балям:
- предательство (в конкретном случае измена) вами не прощается? или есть какие-то варианты, например, смотря кто изменил, смотря сколько времени вместе, есть ли дети и тд. Или это ничего не имеет значение?
- могут ли вести себя Бали твердо и жестко с людьми, которые в их жизни уже ничего не значат? или всегда ровно, но игнорируя?
Спросите у него при личной встрече, из чего, как он думает, состоит майонез и как его придумали. Именно в такой формулировке.
Далее.
Насчёт предупреждения о смене планов - возможно, боится, что его будут ругать, и откладывает до последнего ("а вдруг рассосётся?"). В лоб его об этом спросите - если не начнёт юлить, значит, скажет правду. Это даже не ТИМное, в общем-то... Как только данный товарищ поймёт, что вы НЕ будете его ругать при смене планов, даже когда это происходит не по объективным обстоятельствам (чтобы окончательно его успокоить, можете предложить ему просто как-то компенсировать Вам подобные ситуации, но, к сожалению, он может это и неправильно понять...), тогда он будет первым делом Вам сообщать о всех нюансах.
Ну а то, что кипятится - верный признак вообще комплексов, а комплексы бывают даже с базовой
По сравнению с другими ТИМами, насколько я могу судить, - прощается. Просто баль делает себе в голове зарубку: "на этого человека положиться нельзя", - и учитывает это в дальнейшей жизни. Всё остальное - не ТИМное.
Могут, только скорее как раз с теми, кто значит (или значил). Если учесть, что евда ли не любимая "маска" каждого ТИМа - полудуал, то... читайте про жуковых. Игнор же обычно означает, что баль просто боится что-то ляпнуть, что может иметь далеко идущие (в том или ином направлении, но нежелательные, по его мнению) последствия.
Кстати, мне кто-нибудь объяснит, почему я так хотел в том своём посте приписать что-то вроде "если Вы с ним уже не затрагивали эту тему", но не стал? ))))
Например, что можно делать что угодно, а когда-нибудь потом можно будет извиниться. Ну, вы меня поняли. В общем, вопрос в порядочности.
Это было лишь предположение. Но соционика, конечно, занимается только определённым кругом задач, и пытаться решать всё с её помощью - не лучше, чем использовать для всех дел по дому отвёртку...
И здесь тоже. Бали естественно и легко прощают людей. Поэтому им нужны специальные усилия для того, чтобы не забывать держаться от определенного человека подальше. И эта твердость, жесткость Балей направлены не на другого человека, прежде всего на самих себя.
Законспектировать и дословно озвучить здесь. Только чтобы он не узнал о конспектировании до оного, разумеется. Хотя, возможно, это и излишне, но лишняя проверка, ИМХО, не помешает...
Не думаю. ИМХО, обычного психоанализа должно хватить. Хотя, конечно, это скорее к специалистам (без претензий, но мне что-то подсказывает, что по образованию Вы не психолог ).
Спасибо за комплименты, с Вами тоже приятно общаться.
Вообще не люблю объяснять. И знаю, что делаю это плохо. Поэтому все, что сейчас скажу, всего лишь личные догадки, на истинность не претендуют.
(Думаю, что лучше всего это объяснит Бальзак)
Итак. Ваши конфликты, как я понимаю, из-за неумения дуала рачитать ВРЕМЯ, теперь уже ваше ОБЩЕЕ. А базовая Бальзака – как раз интуиция времени. Итак, про базовую БИ Бальзака: (https://socionika.info/tip/ili.html):
Внимательный наблюдатель за течением жизни. Тонко подмечает детали и едва намечающиеся тенденции. Объясняет, какие причины привели к имеющимся следствиям. Погружен в прошлое, изучает повторяющиеся явления… Хорошо выявляет противоречия и фактические ошибки в позициях и мнениях…Исходит из того, что нужно слегка опережать события. Всегда выбирает безопасный вариант действий.
Я не знала, что по базовой могут быть комплексы. Я слышала, что наоборт, даже если базовому БЛ скажут: «ты дурак, не понимаешь суть вопроса», то он не обидится, так же, как и я, если мне скажут, что я слабохарактерная, тряпка, не умею отстаивать свои интересы. Для меня противоположное настолько естественно, что пытаться опровергать это все равно, что доказывать, что я не верблюд. Но, если вы считаете меня верблюдом, считайте так и дальше.
По аналогии представляю, если бы меня попросили активней проявить базовую, т.е. действовать по ней, меня бы это не сбило с толку. Грубо говоря, стала бы понаглей, не молчала б лишний раз, когда можно было бы на кого-то заслуженно поорать.
Бали те еще капризули
Но сейчас его капризы имеют «объективную почву», потому что понимает, чтобы создать семью, нужна, как минимум, крыша над головой и непустой холодильник. Понятие «крыши» и «холодильника» у каждого Баля свои. Скорей всего, он уже сейчас думает о том, о чем бы Вы подумали только через полгода и т.д. Скажите, покажите своим поведением, своим отношением к нему, что Вы хотите быть с ним, что он Вам нужен, что Вы любите его таким, каким он есть. Вот увидите, Ваша уверенность передастся и ему.
Может, он думает, что Вы его в чем-то упрекаете, недовольны им, а ему сейчас особенно нужна Ваша поддержка. У нас, кстати, тоже «разборки» происходят либо в телефонном либо в он-лайн режиме. Я поняла, что лучше дождаться встречи и все обсудить лично
РЕЗЮМЕ: он не уверен и в себе и в Ваших чувствах к нему, а тут еще куча неприятностей, вот и злится по пустякам. Если так, то Ваша задача - доказать, что вам хорошо с ним и вы не боитесь временных трудностей
Вот именно. Кстати это вполне может быть источником конфликтов. Он про себя думает о глобальных вещах, квартире, о зарплате, а тут дорогая отвлекает внимание на какие-то мелочи вроде "не предупредил заранее" и т.п. Ну это небо и земля.
спасибо! я на самом деле, так и думала, просто решила уточнить, что такой стиль общения у него именно в силу типа или характера, а не из-за отношения к этому человеку.
извините. что заставила напрягаться, я не хотела, честное слово!
ага, это я поняла. Кстати, у Вас замечательно получилось объяснить
да, да, он думает. Точно. Я все время забываю, что Бали думают. Он где-то там внутри, глубоко думает и не говорит о чем, а я пока он думает, уже кучу всего сделала для нашего счастья. Как раз поведение мое его вообще не трогает, что бы я ни делала, он слышит только слова и хочет слов и слов и слов
Но мне вот как раз нужны его дела, а я пока их вижу очень мало Хотя, я себя останавливаю, потому что я как всякая Напка хочу всего и сейчас! И понимаю, что если через 2 месяца знакомства Баль делает предложение, то это вообще сверхскорость для него. Так что Ваш вывод верный: я не верю до конца ему, а Баль не верит мне Вот мы и истерим
ой как хорошо, что Вы это написали, я как раз собиралась спросить. Ну т.е. невозможно не видя друг друга, что-то выяснить? Я тоже поняла, что сидя рядышком все решается на раз.
А кстати, вопрос к Балям тоже: у вас есть такое наблюдение, что вопросы лучше решаются при реальном общении? Лучше понимаешь друг друга. И вот эта дуализация как будто флюиды что ли выделяет, которые помогают понимать друг друга
А может Бали мне смогут объяснить, почему в реале лучше?
Ну и скажите мне, милые представители социона, обвиняющие Нап и Гекслей в этических манипуляциях, как можно нас не любить, когда мы умеем такое?
Татка, да не напрягли Вы. Просто я предупредила, что это не "экспертное заключение", а всего лишь скромное напское ИМХО по болевой структурной логике (Посыпая теплом голову, признаюсь: я не очень-то и копалась в модели А, не глубже, чем это можно сделать на соц. сайтах, поэтому в своих репликах стараюсь избегать всего, что с этим связано) Отвечаю исходя из опыта и небольших теоретич. познаний.
Не знала, что Бали так зависимы от слов. А что, правда? (Страшная догадка постигла меня: может, он Есь? )
Тогда может не стоит торопиться? Куда вам спешить - вся жизнь впереди А союз - дело серьезное и без доверия - никак. Повстречайтесь лучше еще, попривыкните друг у другу, научитесь доверять и выражать свои желания и сомнения
Судя по всему, лучше не выяснять. Вы можете не так понять его, он - Вас. У нас много раз такое было. В реале поссорились только раз, зато если я выражаю свое "фэ" по аське, телефону... В общем, лучше подождать встречи Правда, я, даже если была настроена решительно, при встрече обычно забываю все свои "фэ". А если не забываю, то решаются они конструктивно
Дело не в дуализации, это вообще для всех людей верно. Каждый человек под одним и тем же словом имеет в виду что-то немного свое. И только в реальности, когда вы видете перед собой человека, вы начинаете понимать по настоящему, что именно он имеет в виду. В реальности вы как будто изучаете реальный язык собеседника, начинаете лучше его понимать и лучше доносить до него свои мысли.
Поэтому то в аське или на форуме лучше всего общаться с теми людьми, которых уже видели в реале. В противном случае у вас начинают формироваться мифы о другом человеке.
Присоединяюсь. Ни в коем случае не хочу подменить своим советом Ваш, Tatka, выбор, поэтому советов давать не буду. Но начинать близкую жизнь с Балем (да и вообще с мужчиной) в такой этап его жизни и при таких отношениях - это надо иметь большую смелость
Определенного сорта Бали - зависимы. Вообще, слова важны для всех не очень социализированных логиков.
а я без пепла признаюсь в этом я вообще не могу изучать длинные и нудные трактаты, мне на примерах удобнее. Я почти все книги так читаю пропускаю описания природы или еще чего, они мне кажутся не интересными
ну может это мне так кажется? А что Есь? Падок на слова? (ушла изучать Еся)
это Вы щас как Нап сказали? И сами бы смогли сделать шаг назад и спокойно все заново?
ага, у нас так и получается или я успокаиваюсь или он или оба увидели друг друга и расстаяли
да это понятно, но раньше у меня не было проблем никогда с взаимопониманием. Вернее, все остальные всегда понимали мои объяснения. Может все были этиками?
Понимаете, когда мы познакомились и поняли, что не можем друг без друга, я еще понятия не имела что он Баль И, кстати, о проблемах этих мы тоже не знали, они начались недавно и вместе нам их будет решать гораздо проще и быстрее. Он помогает мне своими прогнозами, а я закидываю его вариантами и он успокаивается и не так нервничает.
Вы меня извините, я наверняка где-то читала про этот термин, но я так много сразу в себя запихнула, что у меня еще каша в голове социализированные логики - это кто?
я только учусь, но вот некоторые Бали мне в этом мешают 
пропускаю описания природы или еще чего, они мне кажутся не интересными