А серьезно - не всегда у человека есть выбор.
И если приходится врать - то не потому что это в кайф, а от безвыходности.
Я потому и спросила, какова двойная жизнь Габену, потому что мне кажется именно этому ТИМу такой модус вивенди противопоказан.
Угу. пока я писала сочиняя за Габена его ощущения - Радуга их изложила уже
А ведь у вас-то двойной жизни не было - априори боитесь. вот-вот. А там все по полной программе и не первый год. Как он это выносит и во что все это может вылиться, ведь действительно для Габа ситуация противоестественная.
из-за своей терпеливости и выносит, с одной стороны семья (13 лет не шутки), а с другой стороны новое и неизведанное (интерес), а выбрать одно из 2 сложно, внутренняя нерешительность она свойственна. Выбрать главное - вот тут должен кто - то помочь.
Что значит у меня не было двойной жизни?
Для меня человек, которого я пустила в свое личное пространство, это уже моя семья.
Его проблемы - это уже и мои проблемы тоже.
Его боль и моя боль.
Я продолжая эти отношения, беру на себя ответственность за судьбу его семьи.
Я виновата в том, что происходит с его женой, и с его детьми (Хотя в моем случае никто не о чем не догадывался).
Я может быть чувствую себя в сто раз хуже, просто не всегда это показываю.
Да, я априори боюсь, но когда ситуация уже развернулась этот страх не исчезает.
Как он это все выносит - я уже об этом сказала, да и Вы прекрасно догадываетесь.
То, что написано на его лице, это только сотая часть всех его переживаний.
А во что это все может вылится - Вам никто не скажет.
Это зависит от ситуации и от этого конкретного человека.
Конечно так, Радуга.
Но все-таки вам же не приходилось приходить со свидания домой и кому-то, любящему и верящему - а может подозревающему и допрашивающему - когда как - смотреть в глаза, убедительно врать и делать вид что в семье все прекрасно...
И хорошо что Вам - не пришлось, и не желаю этого никому.
Я вот в этом смысле о двойной жизни.
Когда с возлюбленной ты один, а с женой другой и это надо совмещать каждый день.
по-моему, ужас.
Да - и невыносимые скандалы жены-Еськи, которая ничего не знает и знать не может, но ведь видит что муж стал другим и на пустом месте учиняет сцены. А сцены для Габа... ну вы сами знаете
А про ответственность вы, Радуга, хорошо сказали.
Вот и этот Габ тоже ее ощущает - да, за чужую семью, а не только за свою. Поскольку возлюбленная его тоже давно замужем и с детьми..
Вот такая хрень
Ну, теоретически, наверно, возможность есть всегда... Только, на практике тяжело реализуемая... В любом случае, таких отношений, как были, не будет. Они будут другими...
Конечно, другими.
Это будет уже другая река...
Просто мне интересно, может случиться так, что после своего "Прощай" Габен в какой-то момент почувствует, как остро нуждается в том человеке, что на самом деле в момент прощания позволил какой-то суете и мелочам отвлечь себя от главного... Готов ли Габен пересматривать такие кардинальные решения?
И потом, другие отношения - это еще не значит, что они будут хуже. Возможно, после пересмотра некоторых ценностей, они будут лучше...
?????????????????????
Очень многое зависит от того, по чьей инициативе расставались.
Если расстались по Вашей иннициативе
1) Ушли вежливо, без скандалов, упреков.
В этом случае можете надеятся на то, что он Вас еще любит. Маловероятно, но если ЛЮБИТ - то можно попытаться появиться на горизонте. Лучше на нейтральной территории, на вечеринке общих друзей и т.д. Ведите себя непринужденно, специально на контакт не идите (Блин, это я Гексли учу! Они сами знают когда момент наступает), побеседуйте и разойдитесь. Два-три таких "случайных" попаданий в поле зрения Габена - и будет ясно что к чему. Если он Вас еще любит - шансы велики, что можно начать с чистого листа. Пусть вы уже другие. Но другие оба, не только он один.
Если он Вас уже не любит (или любит недостаточно, чтобы сразу же Вам поверить), то шансов Увы! меньше.
Начать может и можно, но насколько будет чистым лист, сказать сложно. Здесь можно посоветовать нечаянные раскаяния, в том, что Вы были не правы. Что столько мучились от того, что сделали ему больно. Только чтобы эти раскаяния были к месту (после какой-нибудь просмотренной мелодрамы, к примеру) и не очень заунывными. Искренность и своевременость сказанного увеличивает Ваши шансы постепенно очистить лист.
2) Ушли ничего не объясняя
Тут сложнее. Вы оскорбили его своей недоверчивостью. Такое простить сложно.
Тоже можете пытаться пораскаиваться. Но шансов 50:50.
3) Ушли, бурно выясняя отношения
Тут вся надежда на милость Всевышнего!
В общем, во всех этих случаях важно
1) На какой ноте расстались,
2) Каким он Вас запомнил в последнюю встречу,
3) Его чувства к Вам.
Может. Но очень трудно сделать самому первый шаг. И пересмотреть свое решение готов, но только если видит искреннюю заинтересованность другого человека в решении данной ситуации...
Но только в контексте "оба ошибались".
Полностью согласен.... Умом А внутри сидит червячок, который нашептывает: "А вот и нет..."
А вообще, что может заставить Габена сказать "Прощай"?
Хм... Насколько я понимаю, в момент прощания Габен уверен, что ОНА ошиблась, а он прав... И каким образом его восприятие ситуации может поменяться на "оба ошиблись"?
А можно червячку слово предоставить? Какие у него сомнения, какие аргументы?
Сразу вспоминается песня:
"Если он ушел - это навсегда
Просто...не дай ему уйти"
Габен не уходит просто так.
Ни от кого.
Может по причине ленности, может - по излишней привязчивости. Ему трудно иметь сразу тыщу мильёнов знакомых, как бывает с Гекслями. Поэтому он очень дорожит своими товарищами, друзьями, любимыми. Эти избранные, обычно проверенные на деле. В них он уверен как в самом себе.
Поэтому любое разочарование в близком человеке для него болезненно. Он не может понять, чем он заслужил не очень корректное обращение к себе. Его гложет это непонимание больше, чем просто непрязнь его обидевшего.
Но для того, чтобы сказать: "Прощай" - нужны очень веские причины. Как правило, до последнего сам хранишь надежду, что все поправимо.
Если нужда в человеке остается, от этого еще больнее. Но идти на примирение или нет - решить трудно. Скорее - нет. Если уж очень хочется к этому человеку - буду ждать инициативы с его стороны. Когда он одумается, и попытается сделать попытку приближения. А если не пытается - буду продолжать мучиться в одиночку.
Любой здравомыслящий человек способен пересмотреть ситуацию. Габен тоже. Главное при разговоре - быть откровенным, искренним и честным. Если он не готов дальше проложать отношения - он обоснует свое решение. Может быть и правда - дальше никак, может быть время нужно. А если молчит - сам пока не может разобраться в себе.
Можно, но для этого лучше признать свою вину первой. Переходить сразу к теме "Мы оба ошибались" не стоит. Габен даже если чувствует свою вину, не очень готов признать это публично. Даже если Вы не чувствуете своей вины, лучше скажите, что Вы предполагаете, что Вы виноваты. Если он так не считает - он это опровергнет.
У червячка нет аргументов, у него только сомнения. На любой Ваш аргумент.
Да, но Вы же спрашивали при условии, что Габен сам почувствовал, что отвлекся от главного в момент "прощания". Пока он этого САМ не почувствовал, касаться прежних отношений лучше не стоит (тем более признавать свою вину). Лучше просто создать ни к чему не обязывающую атмосферу, а потом, когда бдительность потеряет можно и вернуться к "оба виноваты"...
А вообще, каждая ситуация индивидуальна... Общие рекомендации могут и не сработать...
А у червячка действительно только сомнения. Его путать надо
Сужу по себе и своим друзьям-знакомым-тождикам мужеского пола.
Пожалуй, есть две самые главные причины. Остальное - это их производные.
1. Посягательства на свободу и ограничения оной. По моим наблюдениям, Габам обоих полов очень свойственна паранойя на тему "Она хочет меня на себе женить, посадить на короткий поводок и водить за собой как собаченку. И вообще она любит не меня, а мой кошелек, мою квартиру, машину... то, что я помог ей сделать ремонт... и т.д. и т.п.". В женском варианте" Он хочет сделать из меня домохозяйку, приковать к горшкам и кастрюлям, надеть на меня паранджу и пояс верности... И вообще он любит не меня, а мои борщи... (далее по списку)..."
При этом Габ с удовольствием будет помогать вам с ремонтом, варить борщи и все такое, пока ему (ей) действительно приятно о вас забититься. Но как только вы ему скажете "Раз мы живем вместе, ты ДОЛЖЕН после работы сразу идти домой, отдавать мне зарплату и чинить кран"... или, соответственно: "Ты ДОЛЖНА ждать меня дома, у тебя всегда должен быть порядок и готовый обед..." - все, считайте, что "процесс пошел". Все дальнейшие ваши слова и поступки будут восприниматься именно в этом ключе и очень скоро вы услышите "прощай".
2. Скука. Предложите Габу(ке) подробный план вашей совместной жизни ("через полгода мы поженимся... у нас будет двое детей - мальчик и девочка. Мальчика мы назовем... А девочку... Я буду работать... а ты будешь..."), всячески оберегайте его (ее) от любых невзгод или авантюр, предложите ему (ей) работу "в дружном коллективе" со стабильным графиком, а главное - старайтесь быть очень хорошим, правильным, положительным человеком, делать все так, "как принято", как вас учили ваши папа и мама, чтоб все - "как у людей"... И услышите "прощай".
Да, если в первом случае расставание будет сопровождаться бурным выяснением отношений начсет того, что "ничего я тебе не должен (не должна)", то во втором - Габ скорее всего просто тихо и мирно исчезнет, безо всяких комментариев и объяснений.
Прощай это прощай!
Были такие ситуации...
Дружбы и уж тем более чувств не будет - похоронено...
И в могилах прошлого рыться не моё...
Максимум что людям удавалось добиться - знакомство то есть ко мне можно приехать обсудить что то
Попросить помощи...
Даже сходить в ресторан или кафе...
Но ни он/она в мой дом ни я в дом этого человека не войду...
Дистанция держится чётко, сам не нарушу и тому человеку нарушить не дам...
Да, "мазо" точно нет... а вот на "садо" похоже. Во всяком случае, десять раз задумаешься: а стоит ли связываться с людьми, которые просто молча, ничего не объясняя, развернутся и уйдут, оставив тебя в полном непонимании -- из-за какой-нибудь сущей ерунды и под которых надо постоянно прогибаться, не зная, на какой козе к ним подъехать.
Забавно... вот для меня мой электронный дневник -- очень важная часть общения с миром, хотя две трети постов я и скриню "только для друзей" (а уж эту категорию подбираю крайне осторожно). Но вот один небезразличный мне Габенчик тоже завёл себе онлайн-дневник... поэтому у меня и сложилось впечатление, что я ему тоже не безразлична... такое было ощущение, что писалось там очень многое для меня и обо мне. Но потом он быстро прекратил это дело (по-моему, его хватило месяца на 3-4). И мне стало немножко грустно: ну, побежал он со мной в кино радостно, ну, рассказал, как ему нравятся такие... вот такие... ну просто растакие люди вроде меня... а откуда же я буду узнавать, что у него праздник, потому что я на работу вышла? (правда, мы больше не работаем в одной конторе, но всё равно)
А что если Габен говорит: или так, или прощай! Означает ли, что в этой ситуации его действительно все достало? Это крайняя мера? Как чувствительному Гексли к этой фрази вообще относиться?
Проверка на вшивость, мне думается. если б мог сказать "прощай" - сказал бы (то есть на самом деле просто молча бы ушел). а это наверно последняя отчаянная попытка поставить на своем, а на самом деле готовность сдаться.
имхо-имхее не бывает
Просто у меня сложилось такое впечатление, что порой Габен сдается, когда этого совсем не ждешь и кажется что он уперся насмерть. И вдруг, когда ты чуть-чуть промедлишь с собственной сдачей... он рраз - и после ста "нет" говорит "да".
И только тогда понимаешь, какая под этой непробиваемостью уязвимость, и как же ему было трудно сопротивляться..
Ну.... Как Габен относится к отношениям, если считает, что где-то что-то не так (как ему кажется)? Надо починить... Чинит так - не получается, по другому - тоже не получается... Напрямую сказать - тяжело. Вот через некоторое время и выливается в ультиматум. Принятие первого варианта ("так") временная мера (тут же возникает чувство, что в нем слишком заинтересованы), "прощай" - тоже не заинтересован. Напрямую сказать, что что-то делал, но не получилось.... (никак...) Вот и ультиматум... Как попытка найти что-то третье или четвертое...
(Кстати, зачастую, "так" не имеет никакого значения к самой проблеме, а формальный повод для ультиматума)
Поскольку, как я поняла, безобразие это продолжается уже достаточно долго, я бы предположила, что Габ нашел себе какую-то "анестезию", некие моральные обоснования, и теперь двойная жизнь при поределенных условиях считается допустимой
т.е. можно предположить, что он уже не особо страдает - пусть криво, но уже срослось!
Ультиматум одна из форм ухода - щадящая как бы...
Понимаешь что "так" другая сторона не хочет, "прощай" когда Габ инициатор разрыва жестоко...
При подобном "ультиматуме" даётся определённая фора на разрыв второй стороне а временной промежуток на размышления позволяет гасить всплеск обваливающихся на Габа эмоций...
Лично я ультиматумы если и ставлю кому то, то только для того что бы в итоге сделать всё по своему, но погасить эмоциональную реакцию на моё действие... Такое правда бывает очень редко...
можно и вернуться к "оба виноваты"...
-- из-за какой-нибудь сущей ерунды и под которых надо постоянно прогибаться, не зная, на какой козе к ним подъехать. 