Мой парень узнал это от знакомого соционика. Недавно от неё же я узнала, что я - Гюго. Хотя проходила тест на этом сайте, и результат был, что я - Гамлет
Есть такой способ, Вам, как этику (в случае двух совпадений, думаю, можно говорить о закономерности), думаю, подойдет.
Прочитайте все доступные описания типов, и примеряйте на себя, как образ. И почувствуйте себя в нем. Тот, в котором чувствуешь себя, как в своей коже, скорее всего Ваш и есть.
NB: Пьяный Штирлиц молчит, или несет чушь, которую позже, ни под каким соусом, нельзя считать свидетельскими показаниями. Защита у них такая.
Спасибо большое за совет!!! Честно говоря, когда читала про Гамлета, во многом соглашалась с описанием. Но и в Гюго есть что-то от меня. А наш соционик даже никаких тестов не стала проводить. Сказала, что я - типичный Гюго и что у неё очень много таких же подруг
А с парнем пока что помирились... Я пошла на некоторые уступки, но всё же серьёзный разговор с ним составила, во время которого он молчал. Надеюсь, хоть какой-нибудь вывод мой Штирлиц для себя сделал
Инструкция по эксплуатации Штирлица
17. Убедить Штирлица можно исключительно фактами.
поправка к п.17. Факты - ложь, если они противоречат бесспорным убеждениям и правилам Штирлица
серьёзный разговор с ним составила, во время которого он молчал. Надеюсь, хоть какой-нибудь вывод мой Штирлиц для себя сделал
У меня мама Штир, так если слушает пожелания и молчит - значит, будет делать по-своему. Вообще выводы всегда должны делать окружающие, а не Штир, т к он "ЖИВЕТ БЕЗУПРЕЧНО" на мой взгляд, Штир лезет в не свои отношения, "улучшает" их: "тебе звонили - позвони, им от тебя что-то надо", а по мне иногда так пусть перезвонят, если мне самой ничего не надо. Или "ты поздравила...?", или "ты к ним едешь - купи угощение" - а это мое дело, я ж тебе не подсказываю, как отношения поддерживать. И обижается на такие ответы
Штирлиц таким образом сам поддерживает отношения, по другому не умеет. Поэтому, переживая за Ваши отношения, советует свои методы... Ведь лучше сейчас соломки подстелить, а то если отношения разрушаться - совершенно не понятно, что делать .
А Вы - в строительстве отношений - ас, и прекрасно видите, что нужно, чтобы они не испортились, у Вас кроме соломки масса способов... Только Ваша мама об этом не знает...
Уважаемые форумчане! я в растерянности... Выводы мой Штирль сделал...мы расстались...очень неожиданно и очень резко... Он не вынес очередного обсуждения наших взглядов и интересов на жизнь. Его, видимо, очень напрягает, что моё мнение с его расходится. Он считает, что возможно найти такие отношения, в которых каждый сможет быть самим собой, не подстраиваясь под другого. Но ведь это же утопия!!! Короче говоря, он мне объявил, что его чувства ко мне прошли и он считает бессмысленным пытаться сохранить наши отношения... Как мне теперь жить, я не знаю... Я буквально дышала им... сердце очень болит, когда вспоминаю, как всё было здорово (оказывается, только по моему мнению) А ещё я стала сильно сомневаться, что вообще являюсь Гюго. Нельзя ведь судить о типе только по ярко выраженной эмоциональности. Сейчас у меня нет вообще никаких эмоций... Я просто убита произошедшим Хотя, это тоже эмоции, но я не могу держать боль в себе, сердце просто разрывается... Как мне быть, что мне делать? Знакомая соционик сказала, что Штирль больше не вернётся, раз разлюбил...
Гнева не было. Просто мы оба заметили, что стали довольно часто спорить и расходиться во мнениях. Естественно, это напрягает. Но я никак не могла ожидать, что до такой степени... Он сказал, что ему некомфортно, но что именно, объяснить не смог... или не захотел...
Я б хотела такие отношения. А заранее себя программировать что это невозможно, это бред - тогда точно этого не достичь.
Значит это просто не Ваш человек. Ищите своих, так жить легче и интереснее) У Вас все будет хорошо, вот увидите, удачи Вам!
Нужно найти то, что Вас радует.
Меня радовал этот человек... Хоть и было последнее время у нас не всё ладно, но я никак не собиралась с ним расставаться...была уверена, что это моё и навсегда... А он сейчас даже смс не напишет, хотя знает, что мне очень плохо...каждый день думаю о нём и оплакиваю ушедшие отношения...никак не могу смириться и отпустить((((
Время лечит, и это пройдет, и будет легче и лучше.
Лучше быть с дуалом, чем с недуалом.
Вам надо отвлечься, ищите общения, бывайте почаще среди людей, слушайте, меня всегда это от депрессий спасает. Найдите то, что Вам поможет. Проблемы надо решать.
Вы все-таки, видимо, не интуит, т.к не чувствовали интуитивно, что вашим отношениям угрожает опасность. Гамлет и Дост это всегда видят, понимают, и стараются не допускать.
Уверенность, что "мое", может быть при полной гармонии, а для этого нужно вложить много сил и души. Особенно, чтобы "навсегда".
А здесь я чувствую сильную ЧС: мое - не отдам!
И при этом вы не беспокоитесь за ЕГО состояние в вашем союзе...
Лучше бы вам определиться со своим ТИМом, чтобы понимать причины вашего разрыва.
Можно ли уточнить вашу сенсорику?
Вы готовить умеете? Любите?
Ощущаете ли уверенность в собственном вкусе?
Если ДА, то вы никак не Гамлет, а Гюго, и наоборот.
Не могу сказать, что умею готовить. Но когда мы жили вместе с моим молодым человеком, я училась. Получалось, вроде, неплохо. Во всяком случае, он меня хвалил. Готовила то, что нам обоим было по вкусу. Не могу сказать, что люблю готовить. Но в общем процесс мне приятен. Если блюдо, приготовленное строго по рецепту, получилось удачным, то стараюсь каждый раз повторять всё по рецепту. Если нет, подхожу к процессу творчески. Ищу на запах и на вкус то, что мне понравится. Но на вкус, как говорится, товарищей нет. Поэтому всегда интересуюсь мнением того, кого угощаю. С удовольствием следую советам авторитетных для меня людей, когда сама не имею представления, как приготовить, чтобы было вкуснее.
Свой вкус не считаю эталонным, потому что сама в еде очень привередлива (уж если не люблю гречку, то в любом виде, хотя другие едят её с удовольствием даже с молоком)
Когда меня типировал соционик, то она сказала, что не имеет ни малейшего сомнения в моей экстраверсии. Но я читала на этом сайте о различии экстраверта и интроверта. Было написано, что разница существенно заметна в отношениях. Экстраверт уходит и особо "не парится", мол, подумаешь, я и лучше найду. А интроверт наоборот очень трепетно относится к отношениям. Тяжело идёт на контакт и очень тяжело расстаётся. Я не общаюсь с бывшим молодым человеком уже практически месяц... Но у меня нет ни малейшей мысли, чтобы искать кого-то нового. Я просто не могу представить никого другого рядом со мной и не хочу. Мне дорог именно этот человек. Я отдала себя ему и хочу принадлежать только ему. Но с другой стороны меня гложет мысль, что даже если он и захочет вернуть отношения, то я не осмелюсь рискнуть... Ведь раз однажды он решился уйти, то ему ничего не стоит сделать это и в следующий раз... Как бы я хотела забыть все эти переживания и слёзы... Тогда бы смогла жить с милым, ни о чём не беспокоясь...
Жесткость в принятии решений зависит еще от нальности (рациональность-иррациональность), рацы жестче принимают решение и придерживаются его, заглушая чувства.
Но в вашем возрасте такая сила переживаний совершенно нормальна и не зависит от вертности или еще чего-то соционического. Просто опыт расставаний еще не наработан. Вы сейчас живете чувствами, а не здравым смыслом, который подсказал бы вам, что все пройдет (не в первый раз), просто нужно пережить самый острый период.
Поверьте - забудете. Останется только опыт, который поможет вам в общении с милым, который сейчас где-то есть. Просто нужно пережить этот этап.
"Не верю" Станиславский
Вот не верю в глубину переживаний Гюго...
Ни в коем случае не хочу Вас обидеть, вообще Гюгошек очень люблю (у меня мама - Гюго, близкая подруга, с которой 35 лет вместе, - Гюго). Могу дифирамбы им петь! Мне с ними не страшно в любое общество входить... Моя ролевая все время обучается... Очень комфортные для меня отношения...
Их слезы легко прекращаются моей логикой: объясняю, объясняю - глядь, уже улыбка сквозь слезы! Такие милые дети! Эмоции Гюго мне представляются таким радостным фонтаном, которым легко управлять...
Только для близких отношений зачем Вам человек с вечным скепсисом к проявлениям Вашей базовой?
А тем временем есть люди, которым она нужна как воздух. За следующим жизненным поворотом уже ждет Вас Робеспьер, поверьте!
Лучше синица в руках, чем журавль в небе... Прекрасного принца Робеспьера (знать не знаю, что это за фрукт) я могу ждать и год, и два, и десять... И так и не дождаться за всю жизнь. Я привыкла довольно часто бороться за что-либо в своей жизни, поэтому и за сохранение отношений мне бороться не чуждо. И я готова их налаживать с любым человеком, если дорога ему. Ну, а если не дорога, то насильно мил не станешь...приходится отступать, что я сейчас и сделала... Использовала свою попытку поговорить с ним, просила дать нам шанс... Но раз нет, значит нет... Не спорю, что разговаривая со мной, меня можно успокоить. Но природа происхождения появляющейся радости такова: мне очень плохо, грудь болит так, что хочешь вырвать сердце, чтобы хоть немного отпустило. А когда с тобой начинают разговаривать, я (лично) начинаю воспринимать мнение, чувства другого человека поскольку вижу, что он хочет мне помочь, облегчить эту боль. Естественно я с удовольствием начну улыбаться, потому что почувствую себя полегче, я же и сама хочу, чтобы боль отпустила.. За это я очень благодарна тем людям, которые тратят на мои душевные проблемы своё время. Если человек пытается меня отвлечь на свою проблему, то я тоже начинаю её обдумывать, потому что хочу ему помочь. И это тоже отвлекает от грустных мыслей. Но когда разговор закончился, человек ушёл, остаёшься в одиночестве, понимаешь, что тебе сейчас очень-очень не хватает объятия или поцелуя того, кто стал тебе родным человеком (для меня мой парень стал именно таковым) и снова возвращается та жуткая боль и снова не знаешь, куда себя деть, чтобы не сойти с ума. Возможно, вы воспримите мои пояснения как всего лишь очередные "красивые слова". Но я постаралась как можно понятней описать мои чувства... После расставания я просто не могла есть, кусок в горло не лез. Я похудела на пару килограммов, желудок начал болеть. "Руки опустились", не хотела никого ни видеть, ни слышать, только забиться в угол дивана и забыться... Расставание это у меня не первое. Переживала много безответных чувств. Но с ними проще смириться, когда человек не даёт повода для развития отношений. А здесь же я не просто жила, общалась, любила, но и смотрела в будущее. И смотрела не голословно и не надуманно. Мой милый сам предлагал жить вместе, говорил, что, живя порознь, мы погубим свои отношения. Говорил: "Вот когда я женюсь на тебе..." Называл меня воздухом, которого ему не хватало...
Я переживала то же самое после расставания с парнем (кстати, Гюго), в вашем же возрасте. Отсутствие интереса к отношениям, обострение всех болячек. Правда, я не особо стремилась к разговорам и общению вообще, но, может, именно поэтому в больницу и загремела в конце концов. Каждое утро было страшно просыпаться, потому что нужно было как-то день прожить. Просто прогнать день, чтоб заснуть побыстрей. Но расставалась я с ним целенаправленно, потому что не видела никаких перспектив. И точно знала, что все когда-нибудь будет хорошо. Не верила в это сердцем, но умом - да. Потому что действительно будет.
Все, что вы вспоминаете сейчас, это уже прошлое, история. Не травите душу. Прошлое мертво. Я знаю, что заботливых сложно забыть, именно потому что они могут дать ощущение особенности, и спасибо тому моему парню, что он давал мне его, помог мне поверить в то, что я могу быть желанной для кого-то (были до того определенные комплексы). Может быть, в этом была его функция. Спасибо и до свидания. Умение идти вперед - тоже признак взросления.
Но это очень больно - да, я верю. Нужно время и приятие событий такими, как они есть.
К весне вы возродитесь, это абсолютно точно
Простите за вопрос: как Вы думаете, почему он ушел от Вас? Насколько я знаю Штирлицов (да и по себе могу судить) Штир может бросить партнера, с которым у него были такие отношения, как Вы описываете лишь по немногим причинам. Какова Ваша версия почему он ушел?
Честно говоря, из его объяснений я так и не смогла толком понять, в чём причина Когда я первый раз прошла соционический тест и получила в результате, что я - Гамлет, он очень сильно расстроился (мы тогда общались через видеозвонок в мэйл-агенте). Чуть ли не слёзы были в его глазах. Хотя он впоследствии и говорил, что просто тогда очень устал после работы, но перемена в его настроении была очень резкой.
Далее произошла одна ссора по поводу того, что он обещал приехать ко мне домой и помочь нам с мамой с мебелью (затевался ремонт). Он не приехал, провёл время с друзьями... Естественно я ему высказала своё недовольство. Но я могу проглотить, а вот моя мама начала точить на него зуб...
Был у нас с ним разговор о модели семьи. Так получилось, что отношения у моих родителей очень не ладятся, а у него в семье всё хорошо(на первый взгляд). Поэтому я ему как-то сказала, что, если, допустим, будет выходной день, я буду занята или просто заболею, а его позовут друзья куда-нибудь погулять, то я это восприму спокойно, поскольку не хочу, чтобы из-за моих временных проблем он упускал возможность хорошо провести время. Он воспринял это так, что, якобы я утверждаю, что моя модель семьи заключается в том, что каждый поступает так, как ему захочется, при этом не нарушая интересов другого человекак... Ему такая модель не нравится. Он считал, что всё должно быть так, как в его семье (когда в каком-либо вопросе преобладает авторитетное мнение либо мужа, либо жены). Я ему говорила, что мы не обязаны жить так, как наши родители, всё в наших руках и мы должны строить свою собственную самостоятельную жизнь, прислушиваться друг к другу. Видимо, это моё противоречие ему тоже не нравилось...
Он говорил, что ему было некомфортно жить со мной (при этом мы жили у моих родителей). Здесь я его прекрасно понимаю, потому что иногда происходили яркие стычки с моей мамой. Ну и, естественно, после этого она бросала косые взгляды в его сторону. Мама - человек старых взглядов, и считает, что мы сначала обязательно должны пройти через ЗАГС, а потом всё остальное. Поэтому её, мягко говоря, коробило наше сожительство.
Были некоторые проблемы в интимной сфере. Так случилось, что весь нынешний год прошёл для меня довольно болезненно (начался с больницы). Я никак не могла себя ощутить полноценно здоровым человеком: то одним заболею, то другим. Был период, когда я лечилась, и поэтому воздерживалась от секса. Он меня упрекал и в этом, мол, ему надо, а я не даю...(при этом я придерживаюсь только традиционного секса. Иные его формы считаю извращением).
Далее его не устраивало, что мы, якобы, мало времени проводим вместе. И при этом я ещё хотела устроиться на работу, т. к. мне нужны были деньги. Он ругал меня, настаивая, что должна быть либо учёба, либо работа, но никак не вместе, потому что ему и так меня не хватает. На работу я так и не пошла, ради него. Ну а с учёбой изменить ничего нельзя: училась с 2 до 7. Поэтому мы виделись либо только утром, либо только ночью (у него график утро-вечер).
Были случаи, когда он позволял себе выпить лишнего. Первый раз серьёзно поссорились на свадьбе подруги, когда я уехала одна домой на такси. Я тогда не знала, что он оставил свои ключи у меня дома. Я знала, что его родителей нет дома, но была абсолютно уверена, что он пойдёт ночевать к одному из двух друзей. Но так сложилось, что к друзьям он не попал, а провел всю ночь, бродя по городу. После этого он мне сказать, что мне было, мягко говоря, всё равно, где он был и как провёл эту ночь... Возможно, этот случай он так и не простил... С другой стороны, не фиг было напиваться. Я ему не раз говорила, что не люблю, когда он пьян, просила соблюдать меру. Но сама оказалась виноватой в том, что не установила ему конкретной меры... Моя же позиция была такова, что он уже не маленький мальчик, которого надо водить везде за руку. Есть своя голова на плечах, поэтому не приемлела подобного диктата со своей стороны... Но же добровольно не хотел уменьшать порции алкоголя, хотя первое время такие попытки с его стороны были.
В следующий раз в нашей ссоре виновата большей части я, т. к. опять из-за алкоголя вспылила и уехала домой. Он пытался меня удержать, но далеко не спокойными просьбами. Снова обвинял меня в том, какого чёрта я ему не определила меру алкоголя, а теперь считаю его рюмки...
После этого случая я сама пошла ему навстречу, решилась поговорить, заново объяснила, что ничего сверхъестественного от него не требую. Единственная просьба - умеренное ограничение алкоголя. Но его такое пожелание всегда напрягало...
В конце концов при моей последней беседе с ним я просила не рвать отношения, дать нам ещё шанс, потому что всё зависит только от нас... На это он мне ответил, что человека изменить невозможно, что невозможно постоянно подстраиваться друг под друга. Что возможны такие идеальные отношения, когда ты воспринимаешь человека таким, какой он есть, ведёшь себя с ним совершенно свободно... Сказал, что боится причинить мне боль, если мы заново попробуем всё начать... Сказал, что симпатия у него ко мне есть, но это уже не любовь... И когда я к нему прижалась, обняла его и спросила: "Неужели даже сердце не ёкнет?", - он ответил: "А ты что, сама не видишь?..." Вот в общем-то и всё....
Вот Вы знаете, чем дальше читаю Ваши описания, тем больше убеждаюсь, что Ваш парень не Штир. Сколько ему лет?
Когда я первый раз прошла соционический тест и получила в результате, что я - Гамлет, он очень сильно расстроился (мы тогда общались через видеозвонок в мэйл-агенте). Чуть ли не слёзы были в его глазах. Хотя он впоследствии и говорил, что просто тогда очень устал после работы, но перемена в его настроении была очень резкой.
Штир не может быть таким внешне-эмоциональным: слезы на глазах это вообще нонсенс для Штира по такому поводу, как не совпадение соционического тима.
Далее произошла одна ссора по поводу того, что он обещал приехать ко мне домой и помочь нам с мамой с мебелью (затевался ремонт). Он не приехал, провёл время с друзьями...
Тоже не типичное для Штира поведение. Если он обещал быть, то как минимум ему нужно было сломать ногу, чтобы не выполнить такого обещания.
Естественно я ему высказала своё недовольство. Но я могу проглотить, а вот моя мама начала точить на него зуб... иногда происходили яркие стычки с моей мамой.
Как правило, Штир с родителями партнерши вовсе не конфликтует. Он экстраверт и ему нравится общаться с людьми. Если по каким-либо причинам родители подруги его не устраивают, то он с ними поддерживает мир («лучше худой мир, чем добрая ссора» - это про Штира).
Видимо, это моё противоречие ему тоже не нравилось...
Еще одно заблуждение про Штиров – не любят, когда им противоречат, если Вы доступно и рационально объясняете свою позицию, то Штир охотно согласится с Вами или просто уважительно примет Ваше мнение. Само по себе противоречие его не напрягает, напрягает лишь нелогичное тупое упорствование в заблуждении, именно в заблюждении, а не в логично и ясно обоснованной позиции.
Он говорил, что ему было некомфортно жить со мной (при этом мы жили у моих родителей).
Тут нужно было просто спокойно ему подсказать: если некомфортно жить в данных условиях, то давай снимать комнату, а если ты не можешь заработать денег на съем жилья, то смирись и терпи, сам виноват. Штир бы это проглотил и замолчал, а возможно и стал подрабатывать, чтобы снять жилье.
я ещё хотела устроиться на работу, т. к. мне нужны были деньги. Он ругал меня, настаивая, что должна быть либо учёба, либо работа, но никак не вместе, потому что ему и так меня не хватает.
Тоже совсем не похоже на Штира, он обычно очень уважительно относится к профессиональной деятельности партнерши, более того, всегода подчеркивает: хочешь работай, хочешь не работай (обычно у Штира достаточно денег, чтобы обеспечить себя и партнершу). В этом впоросе совершенно четко работает деловая логика Штира.
Были случаи, когда он позволял себе выпить лишнего.
Вот с этим, действительно, трудно. Здесь только один вариант: объяснять и еще раз объяснять Штиру, что пить ему невыгодно. Штира убедить может только логика.
Если честно, то чрезмерное употребление алкоголя тоже не типично для Штиров, хотя алкоголь – сильная стратьс, поэтому за всех Штиров не могу отвечать, возможно есть и те, кто не умеет отказываться от алкоголя.
В Вашем рассказе я увидела следующую причину для расставания: отрицательная информация на суггестивную. Ваша мама демонстрировала плохое к нему отношение, к тому же он жил на чужой территории. Может поэтому он не хотел, чтобы Вы работали: боялся оставаться наедине с мамой.
Кстати другой причины не желать Вашей работы я не вижу: Штирлиц всегда поддержит любую деятельность.
ему 24 исполнилось летом. А типировала его наша общая знакомая при личном контакте (http://your-ideal.com/cgi-bin/anketa.pl?psname=Golden_cat) (это её страница). Возможно, какие-то противоречия и возникают в описании его поведения с поведением Штира. Но в общей сложности у меня таких сомнения не возникало. Читала на этом сайте статью о развенчании мифов о Штире. Вот там автор как будто моего бывшего парня описывал.
И ещё, когда парень пришёл ко мне домой самый последний раз, у нас с ним состоялся разговор по поводу того, что, наверное, нам нужно отдохнуть друг от друга какое-то время. После этих моих слов он встал с дивана, подошёл ко мне (я сидела в кресле), присел, обнял меня за коленки, проговорил что-то из слов извинений (я не совсем расслышала), но потом заплакал...через несколько мгновений встал и пошёл в ванную умыться
А я и сама до сих пор толком не могу однозначно сказать, что я - Гюго. Меня типировала та же знакомая при личном контакте. Ещё на этом сайте я заполняла анкету для типирования. Мнения обо мне были разные. Сама соционик там написала, что пока не может однозначно сказать, сенсорик я или интуитик. Вообще образ Гюго для меня довольно противоречив, потому что и в Гамлете я вижу себя, и в Досте, и в Драйзере
. 
Хотя, это тоже эмоции, но я не могу держать боль в себе, сердце просто разрывается... Как мне быть, что мне делать? Знакомая соционик сказала, что Штирль больше не вернётся, раз разлюбил... 
Но у меня нет ни малейшей мысли, чтобы искать кого-то нового. Я просто не могу представить никого другого рядом со мной и не хочу. Мне дорог именно этот человек. Я отдала себя ему и хочу принадлежать только ему. Но с другой стороны меня гложет мысль, что даже если он и захочет вернуть отношения, то я не осмелюсь рискнуть... Ведь раз однажды он решился уйти, то ему ничего не стоит сделать это и в следующий раз... 
