Партнер для любви и партнер для семьи не равнозначные понятия. Если мы хотим любви, романтики, красивых чувственных отношений, то нам, практически, нет ни каких преград окунуться в океан эмоций, блаженства, райских наслаждений. Нас не волнует его статус, положение в обществе, материальное состояние, образование, вредные привычки и пристрастия, наличие детей, супруга - все это уходит на второй план и мало нас волнует.
Но если мы ищем партнера для создания семьи, то наш выбор на порядок более строг. Ведь мы хотим создать союз на долгие годы, на всю жизнь. И тогда все то, что мы не хотели замечать, недостатки, вредные привычки, состояние здоровья, умение строить семейные отношения, терпимость к мелким недостаткам, пристрастиям партнера, его серьезность, интеллект, чувство юмора и мн.др. могут стать преградой к пролонгированию отношений, ведущих к браку.
Прошу прощения у представительниц прекрасного пола, на основании наблюдений, жизненного опыта, я пришел к мысли, что мужчины в этом плане более серьезны и прагматичны. Мужчина четко представляет, что прекрасная очаровательная пассия не всегда может претендовать на роль невесты и намеки/предложения "узаконить", "упорядочить" их отношения его настораживают и приближают к разрыву(более честный вариант) или ко лжи, подыгрывая опьяненной любовью партнерше, для поддержания приятных и не очень обременительных отношений. Женщина, одурманенная лаской, нежностью, жаркими объятьями хочет этого мужчину удержать, закрепить эти отношения, стать его "единственной", жаждет (и идет на это сознательно, если можно совместить опьянение с сознанием)от него ребенка. Увы, мужчина, не смотря на беременность и даже рождение ребенка, покидает подругу, с которой никогда не планировал серьезно создать семью. Женщина с ребенком на руках, часто сама еще ребенок, попадает в очень трудную ситуацию. Надежда на то, что кто-то другой полюбит чужого ребенка, если полюбит ее, весьма призрачна и сомнительна. Чужой ребенок, как правило, всегда будет немым упреком, источником пожизненной ревности, как бы не утверждали обратное мужчины в этой ситуации, желающие понравиться женщине.
Конечно, если понятия любовь и семья не совместимы в уме какого-либо мужчины, то и партнеры у такого человека будут разными. Когда мужчина подходит к оценке потенциальной супруги с таким набором как описано выше, то это более похоже на выбор дорогого авто в салоне. То есть это бесчеловечный выбор, совершенно эгоистичный. Он происходит только со стороны как бы мне получить, (сделать выгодное вложение) и ничего не потерять. Конечно любви в таких отношениях со стороны мужчины скорее всего не будет. А значит очень большая вероятность, что пара развалится. Любовь - это прежде всего желание отдать, причем без желания получить нечто взамен. Именно тогда мужчина можете получить взамен любовь и семья будет выстроена на любви, а не на эгоизме
Чем-то Вы на меня наступили....
позвольте не согласиться)))))
Во-первых, это вовсе не правило, я знаю кучу примеров (начиная с собственных родителей), когда мужчина любил детей своей женщины никак не меньше собственных
а во-вторых... то ли у меня со зрением плохо - то ли у Вас логика хромает сильно...
"Кого я хочу найти? Свою недостающую половину, ... не имеющую... детей от прошлых, брачных или внебрачных альянсов, готовую, как и я, принять и полюбить свою половину, в качестве самого близкого и родного человека на свете, независимо от наличия или отсутствия детей и др.близких родственников. Т.е. максимально похожую на меня, с адекватным набором достоинств и недостатков, способную на Любовь..."
Или это из серии "Что дозволено Юпитеру..."?
Хотя, я не буду спорить про разные требования к кандидату на "просто встречаться" и "создавать семью"...
Никакого противоречия с логикой. Всего лишь шанс на возможный компромисс, при определенных отношениях женщины, имеющей ребенка, к её любимому мужчине. Если инстинктивная любовь к своему(не совместному)ребенку не помеха полюбить и принять мужчину, как самого близкого и родного человека на свете, то тогда есть шанс и возможен компромисс. Увы, для подавляющего большинства женщин это не приемлемо.
Хотя, я не буду спорить про разные требования к кандидату на "просто встречаться" и "создавать семью"...
У меня пока нет ребенка, но вот какие мысли пришли, после прочтения сих слов. Ведь известна сила материнского инстинкта психически нормальной женщины. Задайте себе вопрос: а не будет ли женщина, которая вытесняет с "пьедестала", о котором сказано выше, ребенка "ненормальной"?
Мне кажется, выход можно найти только в том, чтобы перестать воспринимать ребенка, как конкурента (иногда мужчины так воспринимают даже своих собственных детей, потому часто уходят после их рождения - не хватает прежнего внимания). В повседневной жизни задача женщины вести себя так, чтобы мужчина не чувствовал везде и всюду себя на "втором месте". А задача мужчины - перестать сравнивать отношение к себе с отношением к ребенку... Это нелепо!
Конечно, это легче сказать, чем сделать.
Возьмем крайнюю ситуацию:
Я думаю, для большинства женщин ребенок (уж, простите, не я это так устроила) дороже мужчины, даже очень любимого и близкого. Даже, если женщина готова ради мужчины на самопожертвование, последний кусок хлеба она отдаст ребенку. Я думаю это нормально - отдать последний кусок хлеба сначала ребенку, потом своему мужчине, потом взять самой. И нормально, когда мужчина, в свою очередь так же поступит: отдаст жизненно важный ресурс сначала ребенку (любому! своему - не своему), потом женщине, потом себе. Кто здесь на пьедестале? Любовь!
Это отражено в рассказе О, Генри "Дары волхвов". У бедной молодой пары две драгоценности: часы мужа (но без приличного ремешка или цепочки) и шикарные волосы жены. На праздник (кажется, Рождество) женщина продает свои волосы, чтобы купить мужчине цепочку на часы. А мужчина продает часы, чтобы купить жене прекрасные черепаховые гребни для волос. Казалось бы они оба остаются ни с чем... Нет, они еще раз дают друг другу почувствовать, что между ними проявлена настоящая любовь.
У этой пары нет детей, но даже, если бы они были (свои - не свои), я думаю, у таких людей не стояла бы проблема конкуренции, слишком они правильные.
*Нет! Я не считаю, ни женщину, ни мужчину, которые "безумно" любят друг друга, ненормальными!
Ребенок, всего лишь продукт их взаимной любви. Любимый, желанный, родной. Даже более родной по крови, чем Любимый(мужчина или женщина). В этом то и сила истиной большой Любви, когда избранника любят больше, чем самого близкого родственника, в т.ч. и ребенка! Когда сила Любви выше инстинктов! Один из самых сильных инстинктов, сохраняющий жизнь всем представителям живого мира, человеку в частности, является эгоизм. В животном мире он главенствующий. Но только человек(не каждый, увы) может быть сильнее эгоизма, инстинкта оберегающего и сохраняющего самое дорогое - жизнь.
Женщины(к счастью не все) часто ссылаются на инстинкты, когда это касается их детей, считая инстинкт материнства наиважнейшим. Забывая при этом или не желая признавать инстинкт мужчины(самца)на полигамию. Хотят от мужчины верности, чтобы любил только ее, свою избранницу и ни каких других самок/соплеменниц. Мужчине не просто побороть инстинкт самца/осеменителя, но он может это сделать, наступив но горло своему природному инстинкту, не желая огорчать свою пассию. Увы, это тоже не всем под силу.
*Этот пример я уже приводил в дном из своих постов ранее. Здесь у нас с Вами полное единомыслие. Только с выводами, как бы они поступили, имея детей, я не столь категоричен. Возможен и иной вариант.
Какой грустный жизненный сценарий, Дуальт. Как мало любви в такой жизни. Как по вашему, сколько поклонников может быть у разведённой, самодостаточной женщины, ведущей активный образ жизни? Где-то три в год, как минимум.
Ну что Вы, ни капли грусти, сплошная прагматика. Любви с избытком. Только желания связать свою судьбу с партнером, исключительно на основе любовного влечения, не всегда достаточно. Любовь прекрасна сама по себе. Прекрасен и семейный союз, основанный на логике, прагматике, осмысленный разумом, он прочен и стабилен. Хочется пожелать всем соискателям этого сайта и того, и другого! Быть здоровыми и богатыми, умными и красивыми, романтики любви и крепкой семьи, на основе полной взаимности!
Что-то я размечтался... Может проще угадать семь цифр в спорт-лото?
Уважаемый, Дуальт. Можно ли попросить Вас об откровенности?
А какие они, Ваши возлюбленные, есть у них общие черты? Из какой соц. среды? Они противоположны Вам по характеру?
Простите, не понял, о чем Вы? Мы вроде бы не говорим о ком-то конкретном, рассуждая и высказываясь по разным вопросам. В данном случае обсуждаем тему, что "патнер для любви и партнер для семьи не совсем одно и то же", не так ли?
А как эта мысль следует из того, что говорит Дуальт? По-моему, он утверждает, что любовь не достаточное условие для того, чтобы планировать семью. По моим личным убеждениям и личному опыту любовь необходимое условие для нормального существования семьи, но не достаточное. Для того, чтобы семья состоялась, одной любви мало. По-моему, это очевидно...
да все можно поделить наполовинки: для секса - для души, для семьи - для работы, разум - чувства, умные - красивые и т.д. а зачем? чтобы больше было разнообразия?как вариант. если хочешь конфликтов в собственной душе. если только забыл, что каждый - Вселенная. чудо же, когда человек непредсказуемо переливается всеми возможными своими оттенками.но не устаю восхищаться вашей способностью к расчету. пусть даже до двух.
Вот все говорят - любовь, любовь... А что подразумевают - непонятно. Но при этом во всяких подобных обсуждениях вводят это понятие как аксиому, и рассматривают только то, с чем эта самая "любовь" совместима и в каких пропорциях.
Для меня это как-то ни о чём. По-моему, так называемая любовь неотделима от характера человека и его целей. Какой человек - так он и любит. Хочет человек называть любовью только развлечения без обязательств, яркие эмоции - будет у него такая любовь, а всё остальное будет семья. Хочет называть любовью желание быть вместе и заботиться о человеке - значит, такая.
Если для человека естественно создавать семью как продолжение отношений с выбранным человеком - то даже вопроса не возникнет, какой партнер "для любви", а какой "для семьи". Для меня, например, этот вопрос - предельно странный. Я не понимаю, как это - выбрать партнера "для любви", не желая при этом разделить с ним жизнь. Вернее, я понимаю, как можно выбрать партнера для необязательных развлечений пару раз в неделю, чтобы был. Но отношение к такому человеку будет соответствующим, какая тут любовь.
Вы сама себе противоречите. Прочитайте написанное Вами и выделенное мной. В первом случае Вы говорите, что любовь может быть разной, какой человек, такая и любовь. С этим постулатом я согласен.
А вот далее Вы перечеркиваете сказанное фразой: какая тут любовь. Можно любить искренне и сильно человека, с которым, по определенным причинам, невозможно создать семью, или один из партнеров этого не хочет. Как Вы считаете?
Сначала я писала о том, что любовь может быть разной, а потом я писала о себе. Мне казалось, я изъясняюсь понятно. Для меня это не любовь.
Я не знаю, какой смысл вы вкладываете в слово "любовь". Можно или нельзя - опять же непонятно, для кого-то можно, наверное.
Я - вряд ли способна любить человека, который не хочет делить со мной жизнь, а хочет только, чтобы я его развлекала. Влюбиться по первости могу, если он симпатичный, а потом, когда разберусь, что он за фрукт - отношения прекратятся, наверное. Это же процесс двусторонний, а если кто-то один не хочет - значит, отношений нет. Я не понимаю, что такое для вас "любовь", это ни о чём, легче говорить об отношениях.
BiJou, вы как будто читаете мои мысли!
Я считаю, что речи о любви тут идти не может, речь идет о любовных ОТНОШЕНИЯХ, основанных только на страсти, сексе. По-моему, вернее было бы назвать эту ветку "Партнер для секса и партнер для семьи не совсем одно и то же".
Иначе само понятие "любовь" теряет свою ценность, а также и понятие "семья".
Может создаться впечатление, что семья создается не на основе любви, а как самостоятельная единица. Да, есть много примеров создания браков по расчету. Но настоящие семьи создаются на базе глубокого чувства единения душ - любви.
Странно, что некоторые леди не видят или не желают видеть очевидную разницу между любовью и семьей. Далеко не всегда самая истинная, самая прекрасная любовь на свете завершается браком, созданием семьи. Причин тому может быть множество. Возможно партнеры или один из них, еще не готовы к созданию семьи, не смотря на самые сильные, искренние взаимные чувства или имеются непреодолимые помехи. Вспомните Ромео и Джульетту, любовь была, а вот до семьи они не дожили. Или еще не доросли, Джульетте было только 13. Трудно сказать, как бы сложились их отношения, если бы автор не остановил действие на фазе любви.
Бывает, что партнеры(или один из них) уже состоят в браке, но это не помеха для большой красивой любви. Разрушить имеющиеся семейные отношения они не могут или не хотят. Тем не менее их объединяет именно любовь.
Еще вариант. Оба партнера любят друг друга, но со временем узнают, что один из них не может или не хочет иметь детей. Такая любовь тоже может дать трещину(не обязательно).
Или ОНА(ОН) безумно любит его, но разумом приходит к мысли, что необходимо вырвать эту занозу, как бы ни было больно, так как партнер не годен к семейной жизни, подвержен пагубным привычкам(алкоголь, наркотики, криминал, психические отклонения) или по др.причинам, не совместимым с семейной жизнью. Т.е. любовь есть и отказаться от нее нету сил, но семейный союз не возможен.
Примеров можно привести массу. Так что еще раз хочу сказать, что: "Партнер для любви и партнер для семьи не совсем одно и то же".
Наверняка и у моих оппонентов были, а возможно будут в жизни ситуации, когда любовь есть, имеются даже совместные дети, а брак не возможен. Иначе и разводов бы не было и процедура брака была бы излишней: полюбили друг друга - следовательно создали семью, со всеми вытекающими обстоятельствами и последствиями. Причем на век.
Я не считаю только этих трех составляющих полнотой потрета. А вот последняя реплика интересна. Действительно частенько бывает, чем нерадивее человек, тем больше претензий к потенциальному партнеру.
Dualt, скажите, пожалуйста: люди, которые думают также, как и Вы, которые разделяют любовь и семью, вводят свою(его) парнершу(а) в курс дела. То есть, в какой он роли выступает для них: просто любовница(к) или будущая(ий) жена(муж)?
Хватает ли Вам смелости сообщить человеку перспективы развития Ваших отношений?
P.S. Отзовитесь, пожалуйста, все, кто сталкивался с такой ситуацией. Вы (с Вами) были честны партнеры?
Вы упускаете один момент: для того, чтобы быть честным с кем-то, надо сначала быть честным перед собой. Ну и было бы неплохо понимать себя. Большинство людей не столько обманывает, сколько обманывается на свой счет в первую очередь. Находится в иллюзии и искренне верит в реальность этой иллюзии.
Я четыре года поддерживала отношения с человеком, который искренне верил, что когда-нибудь мы поженимся "только вот он чуть-чуть бизнес поправит, еще чуть-чуть квартирный вопрос порешает, еще чуть-чуть отложит" и т.п. И в один прекрасный миг я поняла, что я люблю этого человека, но семьи с ним у меня никогда не будет. И не потому что он не любит меня, а потому что ему семья как таковая не нужна. И я встала перед выбором. И как пишет Елена Исаева: "Прости меня, быть может, от гордыни Из нас двоих я выбрала себя.".
И я ушла от любимого человека, так как с ним не могла рассчитывать на то будущее, которое для себя хотела. Ушла, чтобы не начать ненавидеть. И еще очень долго выковыривала его из души.
Можно, конечно, начать обесценивать его или мои чувства, сказать, что он меня на самом деле не любил, да и я его любила не так сильно, чтобы вовлечь в свои чувства. Но тут третьи лица не судьи. У каждого "любилка" разная, и каждый любит в меру своих способностей.
Вот вам пример, коих много в жизни.
Мне не понятно, о какой смелости в сообщении намерений вы говорите? Отношения обычно начинаются с пылких чувств и благих намерений с обеих сторон. Даже если это взаимная иллюзия. Однако по мере развития отношений в какой-то момент становится ясно, способна эта пара создать семью или нет. Т.е. уж на почве чувств проясняется дальнейшая ситуация.
Хотя, бывает, что браки создаются по расчету. По статистике эти браки менее всего подвержены разводу.
Мне кажется чаще всего честны женатые мужчины. Они сразу объясняют любовнице, что она будет только, как вы говорите, для любви, а жену они не бросят, потому что: маленький ребенок, она болеет и далее по списку...
А вот холостой мужчина(я подчеркиваю - мужчина, а не мальчик, которому еще побегать хочется), мне кажется рассматривает любую женщину как потенциальную жену, но только вот не скажет ей об этом ))). И другой вопрос, что он её кандидатуру на эту роль потом с легкостью отвергнет по каким-либо соображениям, но изначально все же надеется, а вдруг это женщина на всю жизнь.
