Так это же прекрасно. Никаких проблем у вас с разлуками не было, выходит
Вы выше писали: "Как прилетит по болевой - мало не покажется". Если вы расскажете, как нап может ненамеренно, случайно задеть по этике отношений, буду благодарна. Я бы хотела знать, чего с Жуковыми нельзя делать, что им не стоит говорить, чтобы не обидеть их.
Лана ответила, я разве что со своей колокольни, еще раз про то же: то, что Баль не звонит я расцениваю как то, что я не нужна, чувствую себя невидимкой. Ну а раз так, зачем мне быть с этим человеком? Я лучше одна побуду, сама по себе...
Уж сколько раз было (в последний на этой недели): Баль занят целый день делами, на меня 0, 1% внимания и я чувствую прохладу. Собираюсь домой, диалог перед выходом:
Есь: Я поехала.
Баль: (не отрываясь от компа) Куда?
Есь: (напрягаясь) Домой...
Баль (разворачивается, слегка расширяет глаза) ПОЧЕМУ?
Есь: (впадет в ступор, это же очевидно, почему!) Мээээ.... потому что, бээээ....
Баль: (саркастически) Понятно. Ладно. Правда, все хорошо. Пока.
Есь как оплеванный понурив голову плетется на выход.
Да-да-да!! Это ужасно, я думала, что так плохо (не совпадение в ритмах) у меня только со Штирлицами, но когда с Балем пошло - поехало, вот я не знаю, что делать. У него правильное чувствование "для себя", а у меня "для себя". И они часто не совпадают. Стараюсь уступать, получается пипец, в смысле что я потом себя плохо чувствую. При этом если Балю объяснить и он видит, что я искренне хочу вот это делать, а не пытаюсь отмазаться от того, что он предложил (потому что делать это не хочу), - он нормально это воспринимает, радуется даже, мол молодец какая, иди позанимайся, то поделай сё.
Еще я пронаблюдала "родственные отношения" между Джеком/Штиром очень похоже на мои с Балем, в общих чертах: партнеры проезжаются друг другу по больным местам как нечего делать и искренне не понимают, а чего тут обидного? (их то это ни фига не задевает). При этом о наличии болевой им известно, но все равно катаются. Иногда из вредности, иногда из защиты (ты мне в глаз, я тебе в челюсть) и раздражаются, что мол "я тебе сто раз говорил(а) так не делать, меня это бесит, зачем ты это делаешь?!".
Понимаете, в чем проблема... Я не помню, чтобы он случайно меня по БЭ задевал. Мне казалось, что все, что он в этом плане говорил, было специально.
Ну, например.
Ко мне в гости пришел его друг. Я его напоила кофем, пообщалась и это... ну, пособлазяла немного. Не специально.
Этот друг рассказывает об этом Напу. Нап - внимание! - вместо того, чтобы поговорить со мной наедине и попытаться узнать, не "перегорела" ли я к нему... начинает разборку со мной при этом друге и куче других друзей. Очную ставку сделал, так сказать. И в процессе прессует по БЭ "да как ты могла" и все такое. Точные слова не помню - давно было. Помню, что чувствовала себя морально раздавленной - меня предали дважды, и этот друг, который, видимо, мне понравился раньше, чем до меня дошло, и любимый парень - тем, что не помог мне справиться, разобраться с собой, а вынес все на публику. Меня, мои чувства вынес перед всеми, как грязное белье, с ужасным осуждением.
Мы, конечно, тогда маленькие были, мне 15, ему 19. Но тенденция к разборкам, выяснениям и обвинениям у него сохранилась до сих пор.
А вообще он мне сильно помогал именно в отношениях с людьми, когда на меня не наезжал. Как-то он поддерживал со всеми контакты, приводил новых знакомых, устраивал праздники и развлечения. Защищал от наездов всяких моральных обвинителей Что мне импонировало - он был веселым, душой компании, мы вместе могли и развлекаться, и бытовые вопросы решать. То есть, пока отношения были хорошими - все было неплохо.
А потом он как-то вдруг взял и стал плохо ко мне относиться. Ни с того, ни с сего. Тогда-то и начался ужас-ужас.
Вот так оно и есть в РО.
Насчет случайно - это пришлось кучу всего разобрать, осознать, людей опросить... А потом всякий раз себя уговаривать. Что, мол, нифига не специально.
Другой стороне это, увы, до сих пор непонятно
Ну один в один! Хуже всего, что оно при всех стараниях "спрятать" никуда не делось... Судя по словам "другой стороны"
Если хотите, дам для таких случаев рекомендацию от Напа .
Если Баль удивленно спрашивает: "Почему?", это значит, он и вправду не понимает, почему. Ему кажется, что всё хорошо, он вас ценит и ничего обидного для вас не делал. И он действительно хочет узнать, почему его любимая вдруг ни с того, ни с сего собралась домой. И ему надо просто ответить. Например: "Потому что ты, сволочь, весь вечер со мной не разговаривал и даже не смотрел в мою сторону! Потому что я три раза задавала тебе вопросы и все три раза ты на них не ответил! Потому что я обожгла руку кипятком и взвыла на всю квартиру, даже прохожие на улице начали по сторонам оглядываться, а ты даже не услышал!"
Примерно так
А еще лучше объяснить ему всё спокойно и миролюбиво. Я обычно прошу мужа встать из-за компа и посидеть со мной немножко на диване. Самое главное - никогда его на этом диване не ругать, иначе он будет бояться туда садиться. Итак, он сел, а вы ему спокойно и доброжелательно говорите всё, как есть. Только не говорите ему, что он не обращает на вас внимания, Баль не знает, что такое внимание. Нужно объяснять конкретно, что именно он сделал или не сделал. Понятно, что конкретность - это сенсорика, но ведь немного сенсорики есть абсолютно у всех людей, даже у самых закоренелых интуитов, правда?
Итак, что говорить. Я обычно начинаю с поглаживаний и положительной мотивации: "Я понимаю, что ты хорошо ко мне относишься. Но есть некоторые вещи, которые ты делаешь случайно, ненамеренно, и мне от них тяжело. Если бы ты постарался это исправить, мне было бы очень приятно."
Скорее всего, он будет молча слушать, поэтому следите за его лицом. После того, как вы скажете, что он хорошо к вам относится, дорожит вами. ценит вас - он кивнет. И таким образом подтвердит, что так и есть. Меня это обычно очень поддерживает.
Дальше можно сказать о ваших эмоциях, но очень спокойным голосом и с доброжелательным лицом. Не выразить эмоции, а только рассказать о них. Это сложно, это даже мне, Напу, сложно, но если ситуация напряженная, то нужно постараться. Иначе он замкнется в себе и перестанет слушать.
Итак, вы спокойно говорите: "Я весь вечер (уже три дня, уже неделю) чувствую себя невидимкой, меня не замечают".
Обратите внимание на формулировку: не обвинение "ты меня не замечаешь", а такое безличное "меня не замечают".
Далее: "Ты бы хотел мне помочь чувствовать себя лучше?"
Тут можно дождаться ответа. Если вы перед этим были спокойной и доброжелательной, он ответит: "Конечно".
А дальше ему нужно объяснить, что от него требуется. У него же деловая логика. Он даже вслух может сказать: "Конечно. Что мне нужно сделать?"
И тут вы отвечаете, чего вы от него хотите. Только конкретно. Например, я обычно прошу: садиться со мною, например, за кухонный стол (или идти на прогулку) и разговаривать со мной не меньше часа подряд ежедневно. Если я к нему обращаюсь, когда он сидит за компом, отвечать. Хотя бы отвечать: "Солнышко, я занят" (например, битва у него в компьютерной игре, не может отвлечься), но когда освободится (битва окончилась) он должен повернуться и спросить: "Что ты хотела?" И т.д. и т.п. В общем, все ваши требования к нему нужно перечислить, но не абстрактно, а в виде точных инструкций, что делать. Если абстрактно - он ничего не поймет, проверено )))
Ну, а в конце добавляете: "Если, конечно, ты хочешь всё это делать".
Тут он задумается. Дайте ему время. Где-то через минуту можно спросить: "Ну как, ты сможешь что-то из этого для меня делать?"
Только не обвиняющим тоном! Ни в коем случае! Представьте, что вы разговариваете с компьютером - в напряженных ситуациях это очень помогает. Вы просто выясняете, способен ли компьютер сделать орфографическую проверку или перевести текст на арабский язык. Поэтому можно спросить его (компьютер) несколько раз, формулируя по-разному.
Как только вам удастся сформулировать на языке, понятном Балю (сказать ему конкретно, что делать), он ответит. И у вас начнется диалог. Главное, сохраняйте хладнокровие до самого конца, и тогда всё получится.
Ну, например, вы говорите: "Если ты долго не звонишь, мне кажется, что я никому не нужна. Мне было бы приятно, если бы ты звонил мне каждый день. Если, конечно, тебе самому хотелось бы каждый день разговаривать со мной по телефону".
Если вы всё сделаете правильно и в процессе разговора Баль ни на что не обидится, то после этого он начнет выполнять не менее половины ваших требований. Причем с удовольствием.
И еще. Если у вас отрицательные эмоции зашкаливают, и вам совсем невмоготу, и вы хотите ему во что бы то ни стало всё выплеснуть - после первого разговора не делайте этого, а сделайте это через неделю: "А знаешь, как мне плохо было тогда, неделю назад!" Ну, и выдать ему по первое число. Ничего страшного, заслужил.
НО: ни в коем случае не на диване, где вы разговаривали, не рядом с ним, и не в первые дни после разговора! С диваном у него должны быть связаны только положительные эмоции! Иначе можно всё испортить.
Ну, и еще: такие разговоры лучше повторять время от времени. Ведь новое поведение должно войти в привычку. В первое время любой человек - не только Баль - может просто забыть что-то сделать, даже если клятвенно обещал. Мой, например, до сих пор забывает каждое утро, придя на работу, писать мне в аську в оффлайн: "Привет, я на работе". Ну, забыл раз в месяц, с кем не бывает, я его пожурю ласково, да и всё. Если два раза забудет - уже неласково пожурю, уже разнос устрою )))) Ну, а в первое время, когда привычки еще не было, он через день забывал - и ничего, прощала
Я бы никогда не стала выносить такое на публику. Это очень болезненный для всех и крайне неэффективный метод разруливания отношений. Даже удивительно, что такое сделал Нап с его творческой этикой отношений. Наверное, это всё по молодости-глупости - всё-таки 19 лет было человеку, опыта никакого.
Кстати, я не один раз наблюдала, как подобные разборки выносили на публику другие ТИМы. Например, Достоевский.
Так что, думаю, это не тимное, это личное
И это тоже не тимное, это у всех так, по-моему.
Loli_na, неужели вы меня так и не научите, чего с Жуковыми делать нельзя? Этак ведь начну всести себя с ними естественно и обижать их почем зря направо и налево
Но вы ведь пишите о том, что вам делать естественно, а мне пришлось на горло собственной песне наступить, чтобы Балю сказать "командным голосом": "Иди сюда и поцелуй меня!". И ведь пошел!!
...в компьютерные игры мы "вместе" играем - он рубит врагов, я рядом сижу и "болею"
Думаю, он даже тогда четко знал, какое поведение приведет к цели. Объяснение наедине вполне могло привести меня к выводу, что мне понравился другой. А цель была - внушить мне, что мое поведение аморально.
Dianka, очень хотела бы помочь, но есть две проблемы.
Первая - в моей Жуковости сомневаются, так что я могу оказаться другим тимом.
Второе - я была маленькая, а мой Нап - очень нехорошим человеком. Поэтому трудно отделить его тимную Наповость от его нетимной сволочной натуры.
Если попробовать, то жутко напрягает БЭтический прессинг. Не эмоции, которые как раз нормально воспринимались, а всякие разговоры по БЭ, воспитывание меня по БЭ, построения отношений с моими родными и знакомыми у меня за спиной. Последнее особенно.
Понимаете, от партнера ожидается полная поддержка. Даже если я не права. Можно переубеждать меня. Но нельзя за моей спиной дружиться с неприятным мне человеком. Даже если этот человек - мой родственник, и вроде бы делается это с целью мне помочь. Такое просто отвратительно. И нельзя доказывать мне, что мой родственник или друг - плохо ко мне относится, или использует меня, или вообще козел. Ну, может, можно, но как-то по-другому, а не как Нап.
С другой стороны, Жук тоже БЛ не отключит. Он будет вещать по ней, доказывать, объяснять и удивляться Наповой "тупости" (хорошо, если не вслух). Подозреваю, это неприятно.
Мне это делать естественно?! Ну уж нет. Если я обижена до такой степени, что готова уехать из квартиры, то естественно для меня поднять страшный шум - так, что и вправду прохожие на улице оглядываться по сторонам начнут. А еще лучше подойти и шарахнуть его чем-нибудь, и не один раз.
Сохранять хладнокровие, спокойно и дружелюбно объяснять ему что-то - это для меня тоже наступать на горло собственной песне. Но ведь иначе не поймет и не услышит. И будет делать вещи, которые меня выводят из себя, снова и снова.
Метод, который я привела - это, наверное, не совсем ТИМное. Тут еще сказывается мой многолетний опыт общения с бальзаками, а главное - многолетнее увлечение психологией, особенно НЛП .
Loli_na, если Жук прямо вслух удивится наповой тупости, Нап, конечно же, разобидится. А обратное тоже верно? Например, если Нап заявит что-нибудь вроде... ну, что там к белой этике относится? Ну, например: "Это аморально!", то Жукову тоже будет неприятно?
Например, когда мне говорят, что мое поведение аморально, мне это забавно и нисколько не обидно. А Жуку обидно, выходит?
Меня, так все эти "наезды" на темы "морали", "стыдно - не стыдно", "совести" - просто выбешивают. Иногда сама не замечаю, что уже завелась. Как на это Жуков отреагирует - не знаю.
Ага, тоже хотела сказать, что это совершенно неестественно для обиженной девушки любого тима
Но либо я получаю тот результат, который я хочу, либо я веду себя так, как я хочу.
Я там поблагодарила. Но вообще-то я в шоке! Как вы этих балей выдерживаете?!
А зачем вам это? Мне просто интересно. Это вы его так контролировать пытаетесь как свою территорию или что?
Это совершенно нетимное. Однако, в теме есениных, мне кажется, вполне уместно. Эдакая таблетка от творческой ЧЭ.
Нап вряд ли такое заявит. Подозреваю, что на такое заявление жукову будет фиолетово. Обидит скорее подробное объяснение, почему он человека обидел, особенно если сам жуков считает, что никого он не обижал и "человек" просто не выполнил свои обязанности.
Вообще-то считается, что дуальные отношения как раз и позволяют совместить эти "либо-либо"
Попытаюсь вспомнить, какие слова от Напа меня обижали...
Нет, дословно вспомнить не получается. Но смысл - что я поступаю плохо. Можно сказать, как вы, "аморально", но там другие слова были. Но смысл такой, да.
Не то, что обидно даже, а как-то выбивало из колеи, насаждало комплексы. Заставляло думать - неужели я на самом деле такая плохая.
Плюс разборы моего поведения.
Ну пример:
праздник. Я пришла позже, смотрю - муж танцует с какой-то девчонкой. Подхожу, вежливо и весело говорю:"А можно, я со своим мужем потанцую? "
Потанцевали, через пару минут после окончания музыки он вытаскивает меня в коридор и обвиняет:"Да ты девчонку обидела!!! "
Ну, она действительно расстроилась, рыдала на кухне... Но это ж не мои проблемы, да и дико как-то при живой жене рыдать на плече у чужого мужа Не на плече, ну так с целью, чтоб он увидел.
В общем, не знаю, какого поведения он от меня ожидал. Но то, что ему было жалко чужую девку - а меня нет, как-то... показало мне, что я многого в жизни не понимаю.
Знаете, в чем тут ЕЩЕ проблема?
В самой ситуации, когда она "подвешенная", нет определенности, а, значит, спокойствия. Тут каждая встреча, неважно, длится она час или неделю, воспринимается (есем!) именно как встреча, свидание. То есть, у этого совместного пребывания есть, типа, цель: побыть вместе, проявить друг к другу внимание... Диктует некий эмоциональный подъем. Мол, мы вместе, ненадолго, и это классно, ура! А если не ура, то нафиг оно надо? Пойду домой, да и все.
И невдомек, что балю-то оно тоже вполне себе "ура!", но ему никаких таких особых проявлений не надо, достаточно одного присутствия еся (не знаю про других ) поблизости, то бишь, в одной с ним квартире в данном случае.
Высказать же это вот прямо в таком виде, как я сейчас, баль вряд ли сможет в принципе - для этого ему придется рассмотреть свои эмоции, чувства, смутные желания, дать им названия, да еще высказать вслух... с огромным риском напороться на непонимание, пренебрежение да еще и с критикой! Вот нафига оно надо, спрашивается?
Поэтому есю надо обо всем этом думать самому, догадываться, тихонько проверять предположения (по-возможности избегая обсуждения с балем ЕГО (бальских) эмоций и чуйств), делать выводы и жить в соответствии с ними. Пока не обнаружится ошибки. Тогда все сначала
В мою бытность даже не невестной, подругой! - баль требовал, чтобы я приходила к ним в общежитие к 8 утра. Мне отворял его сосед (есь), мы с ним тихонько завтракали, шептались про уроки и прочие делишки (сокурсники ), а баль СПАЛ. Приоткроет один глаз, удостоверится, что я пришла, поздоровается и дальше спит
А если я не приду - вот тут прибежит ко мне, начнутся всякие допросы с пристрастием, мол чего да как, несколько раз решал, что я обиделась, и мне стоило труда объяснять, что это я просто поучиться решила, нельзя ж стока пропускать, чесслово
Когда поженились, эта проблема отпала постепенно.
ДА. И то, что ситуация "подвешенная" - мы не пара, в классическом понимании и то, что если Баль занят СВОИМИ делами, меня почти игнорируя (по моему мнению), для меня это как знак того, что эмоционально встреча (эта, конкретная) себя исчерпала в позитивном смысле, пора сворачивать лавочку, для следующего раза. Т.е. мне предпочтительнее приехать, выдать любимому человеку "пазитифф", а как только эмоционально "сдулась", мне хочется уползти к себе домой, в "нору", отлежаться, обдумать, в себя придти, силы накопить. А у Баля, на сколько вижу, другое отношение. Ну вот например: как-то я у него несколько дней не могла спать ночью, вырубалась днем, спала 4-5 часов. В результате через два дня - никакая, неадекватная. Очередная ночь - я не сплю. Под утро, бужу Баля и запинаясь сообщаю, что собираюсь домой:
Баль: (открыв один глаз) Почему домой?
Есь: (растроенно) Ты понимаешь, я спать не могу, не спится мне!!
Баль: (закрывая глаз) Не можешь - не спи, книжку почитай. Ерунда какая-то...
Ну что, почитала я книжку, сморило меня через неск. часов...
Вот я этого не понимаю, мне кажется, что если у меня эмоции сдулись (эмоциональный сосуд выплеснулся), то надо срочно уехать и побыть одной, чтоб восстановиться. Иначе я хожу по дому с каменным лицом, в состоянии "никакойтости". А Баль ничего себе так, мол тебе плохо - ну так сделай с собой что-то, измени отношение, эмоции (!!), что-нибудь измени и всё тип-топ.
Ну да, ему-то как раз хорошо Мы ж не гамлеты, от нашего каменного лица несильно "дует", можно и потерпеть, оно ж лучше, чем нет вообще рядом
Это вообще наглость, конечно, и парадокс, но я уже давно обнаружила, что у баля потребность в моем присутствии поблизости больше (и значительно!), чем у меня - в его. Главное, чтоб молчала В смысле, спокойно себя вела, не приставала к нему со всякими... эмоциями
Выход тут: осознать и научиться как-то сущзествовать рядом... Или хоть урегулировать... Дианка права: должна быть определенность, сродни ритуалу. Например, три дня пожили у него, два дня - дома. И тогда на вопрос: "а чо ты это вдруг домой?!!!" ответом будет: "Дык седня пятница" - "А! Ну ладно"
А так он воспринимает это как гром посреди ясного неба, по непонятной причине, чиста каприз, да еще он тут как будто в чем-то виноват... И ему, кстати, не понять (боюсь, никогда) неспособность еся спокойно заниматься своими делами в его, бальском присутствии. Он-то МОЖЕТ и преспокойно, ему никто не мешает, когда молчит )))))))))))))))))))))))
И тут есю либо научиться, либо как-то... В общем, метод "прост": все обдумать, прикинуть, решить, баля известить (по-деловому!) и выполнять. Помню, мы жили вдвоем в съемной квартире, ребенок был у бабушки. Как-то баль пожаловался, что у него работа плохо идет, сосредоточиться не может... Ну и как-то вывелось, что мое присутствие как-то мешает (офиса тогда своего у него не было еще). Ну, я озаботилась (бо кому понимать такое, как не мне?!) и на след. день укатила с подругой на целый день да с ночевкой к друзьям. Вернулась - баль мне обрадовался, пообедали, и он... уперся на свой диван работать(!!!!) Я осталась на своем (на кухне ) в недоумении. Че за фигня? Не наработался что ли за прошедшие сутки? Оказалось, что он за это время если и смог что-то сделать, так это разве поспать, и то плохо А с моим возвращением резко повысился тонус на "поработать"
В общем... умом (есинским) бальзака не пониять
Прикол в том, что для него она только НАЧАЛАСЬ В позитивном смысле
Позволяют, но всё равно не до конца. ТИМов всего 16, а людей на планете миллиарды. Если бы вас поместили в резервацию, где вас окружали бы только дуалы, миллионы дуалов - вы бы с каждым легко нашли общий язык?
Наверняка, кто-то вам бы понравился больше, кто-то меньше. И даже у самого лучшего всё-равно бы обнаружились какие-нибудь личные заморочки, от которых вам бы временами приходилось несладко
У них есть масса серьезных достоинств, за которые им можно простить мелкие недостатки Например, они очень преданные. И еще они всегда готовы общаться, по первому зову приходят.
Мой знакомый Нап - Дон Жуан еще тот - женился на моей подруге Бальке и обосновал свой выбор так: "Звоню ей, предлагаю встретиться - она согласна. Звоню через неделю - она опять согласна. Месяц о себе не даю знать, потом звоню - и она всё равно согласна. И знаешь - зацепило меня..."
Я этот пример привела, чтобы Еськи посмеялись - о как бедного Баля выдрессировала ))).
А если по существу, то вот зачем: мне в самом начале моих отношений с мужем-Балем мой хороший друг сделал абсолютно дурацкое внушение. Сказал: "Ты не люби его так сильно, а то вот у меня была в жизни большая любовь, мы два года прожили вместе, а потом несчастный случай, она погибла. Так я до сих пор не понимаю, как сам после этого жив остался". И в подробностях мне этот несчастный случай рассказал.
Ну, а я девушка впечатлительная и восприняла всё чересчур эмоционально. Так что теперь у меня временами случаются идиотские страхи, всё ли с моим Балем в порядке, не случилось ли чего по дороге на работу, как с любимой девушкой моего друга. И чтобы эти страхи как-то успокоить, мы с мужем решили, что он будет мне писать сразу после прихода на работу - мол, всё нормально, жив-здоров
Я уже и не помню, кто этот способ предложил - возможно, даже он. И знаете, помогло
Похоже, вы правы. Не буду лучше Жуковых грузить этими подробными объяснениями, пусть Бали за всех отдуваются - они такие вещи обычно слушают с большим интересом
Loli_na, спасибо! Вот этот пример, по-моему, очень ТИМный. Кажется, я что-то начинаю понимать.
А интересно, как бы Есенин поступил на месте вашего мужа? Дорогие Есечки, подскажите, пофантазируйте Лана, вот вы, например, как считаете?
Мой Баль сказал, что Есь бы в такую ситуацию не попал: "Танцевать с другой девушкой? При живой жене-Жукове? Да к другой девушке ближе, чем на три метра подойти страшно."
А кто у нас муж? (с)
Ну как... Танцую я, сталбыть с кем-то. Вижу мужа. Он подходит и требует уступить жану. Да еще и с улыбкой! Блин. Это ж ЩАСТЬЕ! Падаю к нему в объятья, и нехай тот чувак хоть вешается, мне пофигу
Критиковать мужа (хоть нынешнего, хоть вымышленного любого ТИМа) за типа оскорбление неведомо кого?! Да еще ладно бы нагрубил на пустом месте, а то, как Лола рассказывает, с улыбкой, шутя... Полный аллес капут.
(А хоть бы и нагрубил! Успокоить своего, потом, если уж сильно надо - потихоньку того, разобиженного. Возможно, через кого-нибудь... Как в 12-й ночи сейчас только закрыла файл... "Пусть кто-нибудь пойдет и с ним поладит" ). А патамушта для еся (или тока для меня? ) муж - это человек, который имеет неоспоримый приоритет на мое время, силы, тело, и т.п., даже перед ребенком, мамой, друзьями и моим начальником по работе. Не то что там кто еще. Я просто не представляю, как оно - иначе.
НЕ СТРАШНО, Диана, а НЕТ НУЖДЫ. Вы понимаете, в Бете очень цениться так сказать "парность" или еще проще - закрытость партнеров друг на друге: я с этим мужчиной (женщиной) и поэтому другой мне не нужен. Я с Жуковым не общалась в реальной жизни, но представила себе на мгновение ситуацию - не стала бы с другим мужчиной танцевать. Исключением может быть какой-то очень близкий и давний друг, которым представлен Жукову и вхож в общий (наш) круг. Никогда бы не стала танцевать с бывшим при Жукове, например. Зачем мне своего мужчину провоцировать на какие-то непонятки в смысле отношений? Если мне приспичит потанцевать - проще одной выбраться куда-то в клуб и там оторваться по полный (для этих танцев-шманцев партнер не нужен).
Кстати, о жуковых.
Я-то так легко вообразила себя танцующей с кем-то другим при муже, потому что балю пофиг... Вернее, он не парится на этот счет, если нет серьезных оснований
А вот жуков вполне может чего-нить там... задумаццо.
Так что тут, Ко_коро права, возможно, я б и не согласилась бы ни с кем танцевать... По крайней мере, если б точно не была уверена в спокойной реакции жукова на происходящее. Страшно... Да, расстроить любимого человека - страшно. НЕ потому что "убьет". А - сама себя изгрызу за его мучения и сомнения. Так что... Чиста самосохранение. Душевное
Лана, ko_koro, вот ведь, а - соционика в действии! Жуковы и Еськи одинаково воспринимают ситуацию с танцами, Нап с Балем - тоже одинаково, но совершенно не так, как пара Жуков-Есь.
А я тут недавно на форуме наткнулась на целую кучу высказываний типа "дуальная теория устарела". Может, и вы встречали, тема называется примерно так: "Как вы относились к своим дуалам до того, как узнали о соционике".
Я эти высказывания почитала - расстроилась. И теперь так приятно всякий раз, когда дуальная теория находит подтверждения. Да еще такие неожиданные
Что мне импонировало - он был веселым, душой компании, мы вместе могли и развлекаться, и бытовые вопросы решать. То есть, пока отношения были хорошими - все было неплохо. 
"
Не на плече, ну так с целью, чтоб он увидел.
Падаю к нему в объятья, и нехай тот чувак хоть вешается, мне пофигу 
). 
) муж - это человек, который имеет неоспоримый приоритет на мое время, силы, тело, и т.п., даже перед ребенком, мамой, друзьями и моим начальником по работе. Не то что там кто еще. Я просто не представляю, как оно - иначе.