Лана, очень хорошая статья - с удовольствием читала!
Несколько удивилась на этом моменте:
Вроде бы Есенин - творческий этик, да еще с четырехмерной БЭ, сам бесподобно ориентируется в отношениях и знает, с кем откровенничать, кому позвонить, как и над кем пошутить, -чтобы создать нужные отношения? А почему Бальзак в данном случае недоволен - ведь его дуал - Наполеон - также позволяет себе этическую "вольность в обращении с людьми"?
В данном случае симметричная ситуация: есенина слишком многомерна и малопрявлена для бальзака (Как и бальзака для есенина). Так, что чувство легкого недоумения и раздражения (оттого, что мало что понятно, расъяснений не дождаться, и приходится многое брать на веру, действуя вслепую там, где как раз хочется максимальной ясности) становится постоянным. Есенин не создает нужных отношений. Вернее, создает и поддерживает... Но! Такие, что только он сам и может в них сориентироваться, есличо Без всяких объяснений и отчетов. Бальзак, как и любой логик, рад сложить львиную долю забот об отношениях на близкого этика. Но не в том объеме, как жуков или дон Кое-где оставляет себе "порулить". А с легкой руки есенина там может руль оказаться не в том состоянии, чтоб взял и повел Об этом не следует забывать (есенину, канеш ).
Но я эти выводы делаю чисто логически, отчасти опираясь на возникающие в практике непонятки. Логика - из сравнения собсвенных неудобств из-за бальской фоновой. Так, мне очень сложно требовать от кого-то чего-то, имея единственный аргумент: "N так сказал!" Не получается у меня эти слова убедительно выговаривать При том, что я-то сама свято верю, что N стопроцентно прав (даже если где-то ошибается) Но другим-то людям нужны другие аргументы, пояснения какие-то. А где мне их взять, если N не дает почти никогда?
Ну... вот такие сложности с фоновой-активационной.
Точно совершенно, есть "эксклюзивные" отношения, часто с самыми близкими, где он сам рулит, сам в них ковыряется и разгребает, очень любит, считать там себя экспертом наикрутейшим, ну и славно, главное понять и услышать - это часто отношения заведенные, до знакомства с этиком, возможно дуалом. Я уже писала где-то, что обсуждение мамы и материнской семьи (братья, сестры, племянники, племянницы) мягко говоря не приветствуется, когда я поняла это, то порадовалась, потому что в первом браке была погружена в кофемолку отношений с мамой по самые кончики ушей.
Немножко из моих наблюдений при общении с Бальзаком:
Когда Баль работает (особенно это касается фрилансеров), лучшее, что может сделать Есь – это не мешать, не лесть Балю под руку. А иногда очень хочется! Потому что у Еся начинает возникать ощущение, что его какбэ не замечают и потому надо срочно это Балевское внимание завоевать! Обратить!! Так вот – не надо. А надо заняться собственным делом. Книжку почитать. Обед сварить (Баля покормить, опять же). В общем, не приставать. Потому что когда Баль занят, ему сейчас не до наших Есенинских нежностей.
Если же Есь хочет как-то Балю помочь, то он должен учитывать, что Баль скажет что нужно делать ОДИН РАЗ, и будет ожидать, что вы это СДЕЛАЕТЕ. А Есь же может типа просто так спросить. Ну спросил, забыл… подумаешь… А вот и нет. Для Баля. Так что если вы на самом деле не хотите помогать (или по любой причине боитесь не справиться), то и не спрашивайте лучше (бо потом Баль вас заклюете, что вы безответственный и безалаберный человек. И ничего вам поручить нельзя. И еще много всего…).
Когда Есь расстроен, ему хочется поныть, чтоб его пожалели. Самое последнее дело, идти за этим к Балю (особенно если тот не знаком с соционикой или не знает этих личностных Есенинских «приколов»). Потому что на эмоциональное: ой-ой-как-мне-плохо-ну-пачиму-так-ты-мне-скажи-а? Баль вам ответит. Четко и по делу. Потому что сама виновата. Того не сделал, этого не успела. И вообще… Карочи, во время Балевского спича вы сможете про себя узнать многое, в частности: а) то что вы знаете и вам это не нравится в себе, б) то что вы знаете, вам это не нравится и вы стараетесь, чтобы другие этого тоже бы о вас не узнали, в) то что вы о себе не знали и даже во страшном сне не видели, но похоже, что это всё правда!! Когда я спросила Баля, зачем он мне так детализировано расписывает мои недостатки и тыкает меня регулярно носом в ошибки, он ответил: «Чтобы ты их (ошибки) осознала и стала лучше». Вот так вот…
Не обещать, если не можете выполнить! Наверное, очень типичная Есенинская черта. Например, сказать, что завтра приедешь. А на завтра встать не с того уха. Или вообще проспать до вечера. И решить, что всё ужасно, и нужно дома отсидеться. А Баль то ждет! Он то помнит, что ты вчера сказала, что приедешь! И ждет он с… ну как проснулся. А тут ты звонишь (это еще хорошо!) и говоришь, что вот так вот… звезды не так встали, и вообще ты решила маникюр сделать. После этого не удивляйтесь, если Баль с вами не будет разговаривать неделю. Вообще. А патаму чта…
Бали! Если вы хотите, чтобы Есенин что-то сделал, донесите до него, что это - надо делать прямо сейчас и это - для вас важно. Всё. Не надо говорить: "А вот ты бы не могли..." или "Может ты сделаешь..." - всё это Есь воспринимает как начало увлекательной игры "кто кого переноет", а выиграть в нее может у Еся только другой Есь
Я заметила, что часто не делаю то, что мне говорит Баль, потому что его слова мною воспринимаются как мягкое пожелание, которое вообще, В ПРИНЦИПЕ надо бы сделать (и которое когда-нить я таки сделаю!). А Баль, если и просит, то имеет ввиду сделать это именно здесь и сейчас. И разочаровывается, что Есь его не слышит или слышит, но не делает (ну и делает выводы, что Есь такой сякой, ленивый...).
И из личных примеров: Баль делает работу за компом, Есь ничегониделает. Баль подходит, протягивает Есю деньги и говорит: "Сходи в магазин", после чего снова погружается в работу. Есь одевается, берет авоську и идет в магазин. И только по дороге начинает возмущаться (запоздало), как это так, вот он взял и типа приказал!! (хотя в тот момент у меня никаких возмущений не возникло - надо, значит надо).
Когда я у Баля спросила, как он понял, что мне надо четко и в приказном порядке говорить, что делать, он ответил: "А я по другому уже не знаю, как тебя стимулировать".
Щас своему балю это прочитала
Поржали.
Нет... вот не устаю удивляться - как все похоже складывается... Мы ведь совершенно разные люди, только ТИМы одинаковые. И вот вам пожалуйста В определенных чертах - как под копирку.
Заметила, что и мне и Балю трудно делать первый шаг. Например, я уехала "погостить" домой. Баль не звонит, не смс'ит. "В ответ тишина" (с). Я тоже ничего не пишу, ну мало ли - может занят, не до меня сейчас, ладно. Проходит 3-4-5 дней. БАЛЬ НЕ ЗВОНИТ!!! Вообще не появляется в эфире. Есь начинает паниковать. Вы знаете КАК паникует Есь? Ооо, это прям по Шекспиру, не меньше Первым делом, Есь убеждает себя в том, что у Баля есть другая (и находит этому убедительные подтверждения, скрупулезно вспоминая все Балевские фразы на тему отношений), затем, что Баль вообще никогда Еся не любил, а отсутствие звонков - подтверждение тому. После Есь начинает мучится, а вдруг с Балем все-таки что-то случилось и он лежит - больной и страдающий и ждет, когда Есь позвонит сам? Кстати, этот вариант доведенный до паранойи может сподвигнуться Еся на звонок, в результате Баль живой и здоровый ответит короткой фразой, что "все ОК", а Есь, оскорбленный в лучший чуйствах (я переживал, а он живой и здоровый и НЕ ЗВОНИТ!!!), закатывает скандал " на пустом месте" ничего не понимающему Балю...
Чем все это заканчивается? Ну... Через 3-4-5 дней звонит Баль и говорит: "НУ КОГДА ЖЕ ТЫ КО МНЕ ПРИЕДЕШЬ, Я УЖЕ ЖДАТЬ УСТАЛ!!" После чего Есь обливается слезами раскаяния, собирается со скоростью молнии и летит, трепеща крыльями к Балю. Занавес.
Светлана, статья интересная, мне понравилась Эх, еще бы есенинких эмоций побольше, да есенинского юмора, и совсем было бы хорошо )))
И случаев из жизни бы побольше. Случаи - это ведь самое увлекательное Что-нибудь бы еще вроде той истории с экзаменом. Может быть, продолжите и дополните статью?
Из статьи: Еся последние месяцы перед важным для нее экзаменом пропинала балду (были причины ) и подготовилась кое-как. Получила четверку и ужасно расстроилась (хотела пятерку, но чуда не произошло). Такая вот расстроенная пришла к бальзаку и стала жаловаться… нет, несправедливость преподавателей тут ни при чем. Просто – на судьбу. Бальзак ее благосклонно выслушал и изрек: «Ну, а ты чего хотела? Совсем ведь не готовилась». Остаток вечера еся провела в натуральной истерике (к счастью для бальзака – не у него на глазах).
Конечно, выдают, куда же они денутся! Но я от балей воспринимаю это не как критику. Наоборот, меня это успокаивает. Он ведь сказал, что я вовсе не потому плохо сдала, что недостаточно у меня мозгов и талантов, а просто потому, что мало штаны протирала за учебниками. А это ведь ерунда, согласитесь? Что тут обидного? Наоборот, всё хорошо.
Вот если бы старалась-старалась, полгода готовилась, не спала - не ела, а получила четверку - вот это ужас. Это значит, всё, никуда не гожусь, надо менять профессию ))) А так - фигня, если уж так сильно хочется пятерку, можно подготовиться да пересдать.
Короче, такая реакция меня успокаивает в сто раз лучше, чем "Да ладно, главное, сдала, пойдем отметим". Впрочем, если сначала бальзачье "А что ты хотела, ты же не готовилась", а потом еськино: "Ура, сессия окончилась, пойдем бухать!" - то вообще прекрасно было бы )))
Случаи их жизни приводить страшновато - слишком легко нарушить грань личного... Но идея хорошая, надо будет мне добавить хотя бы ссылки на свои посты в "Реальных диалогах", там несколько есть
Гм, в таком ракурсе и правда, не обидно. Однако... Все равно обидно (было)
А, поняла, почему.
Это, кстати, частая причина для ссор.
Когда я жалуюсь или на что-то сержусь, досадую - мне, как правило, не нужны тут ни советы никакие, ни, тем более, какой-то расклад почему да как это случилось... Мне надо, чтоб мои эмоции разделили, приняли, и все. Что там как и почему - я знаю сама, а если нужен совет, то спрошу прямо.
Вот с этим противоречием много проблем, и до сих пор еще не все удается решать (отслеживать) влет.
"Мне надо, чтоб мои эмоции разделили, приняли, и все."
А как Жуков разделяет эмоции? Неужто он скажет: "Бедненькая моя, давай поплачем вместе..."? )))
Интересно - как?
Если бы ко мне Баль пришел с жалобой на четверку, я бы ему начала втирать что-нить вроде: "Тебе нафига эта пятерка? Нужна повышенная стипендия? Да зачем тебе эти копейки, ты больше заработаешь там-то и там-то. А еще зачем? Для красного диплома? А он тебе нафига сдался? Или зачем? Перед мамой похвастаться? Тоже нет? Ну, а раз ни зачем не нужна, что расстраиваешься-то?" )))
А вот если бы Есь пришел грустный, я бы крепко задумалась, как его успокоить.
Светлана, чисто гипотетически, исходя из вашего знания соционики, из описаний жукова - которые, я уверена, вы читали в больших количествах - что бы сделал жуков?
Может, шоколадку бы вам купил? Или в ресторан сводил?
Полагаю, просто с интересом выслушал бы в лицах мою историю сдачи, потом сказал бы что-то вроде "да... бывает. Ну ладно, что теперь поделать, не прошла халява" (или еще короче) и, собственно, все Шоколадки и рестораны - уже сверх программы, по желанию В моем понимании разделить эмоции - это не поплакать вместе, а просто принять их спокойно (если отрицательные) либо с интересом (если положительные), и не ругать меня, что я не по тому поводу плачу или, наоборот, радуюсь. Собственно, все
А, понятно. Мне тоже главное, чтобы меня с интересом выслушали. Ну, и еще добавили пару фраз сверх программы. Я их даже сама продиктовать могу - если мне их повторят со всей искренностью, меня это вполне устроит )))
Так что здесь, выходит, у еся с напом больше сходства, чем различия - творческая этика (хоть и разного цвета) требует, чтобы мы что-то рассказали, а нас выслушали. И это успокаивает.
Так, выходит?
Когда его сильно разозлят - хочет. И выплескивает. Правда, сознаваться начал недавно Раньше молча выплескивал, не сознаваясь
А чтобы выслушали - ну, раз ничего дельного предложить не можем (я и дон, особенно я), и все реакции не в тему, то хоть молча тогда слушайте...
О, да, как это по-балевски... Нап от подобных фраз тоже подпрыгивает на месте и мчится к балю .
А то, что баль не звонит сам, для Напа хорошо и приятно. Наоборот, кажется - вот, такой смиренный, готов ждать меня сколько угодно, и ни одной претензии не выскажет, и не будет плакать, что соскучился, и тем меня расстраивать. И отвлекать не будет. Но зато когда я позвоню - в удобное МНЕ время, когда Я захочу пообщаться - он всегда рад, всегда готов.
Это признак великой любви, не иначе ))))
А есть ли люди, которым не надо чтобы их выслушали и поняли, да ещё и вместе порадовались, погрустили? По- моему это свойство любого здорового человека.
От елкижтыпалки! Ну в жисть такое в голову не придет!
Не "готов меня ждать", а - забыл, более того, радуется свободе, бо надоела. Претензий не выскажет - потому что их нету А звонить самой - это ВСЕГДА страх, что будешь не в тему.
(Это не то, что есть на самом деле, а - мысли и толкования ситуации бальского молчания в есинской голове).
Но у нас этих проблем давно нет, он сам звонит в удобное ему время и попробуй я прохлопай ушами его звонок
И мне не надо, чтоб грустили. Мне надо чтоб по-деловому отреагировали, а не отругали что "из-за всякой фигни страдаешь, мне настроение портишь", и это еще самый безобидный вариант. (Есть и другие - когда за слезами подозревается намеренный каприз, вплоть до шантажа). Ну или ПМС. В таких случаях чувствуешь себя вообще... недочеловеком. Который должен чувствовать лишь то, что ему велят или считают разумным, а его собственные эмоции - фигня полная, глупость либо манипуляция, ничего больше.
Наверное, по отношению к жукову это всё было бы верно. Скорее всего, жуку, как и напу, не нравится, когда его отвлекают, и он предпочитает, чтоб еська тихо сидел и ждал его звонка .
"он сам звонит в удобное ему время и попробуй я прохлопай ушами его звонок"...
Ой, вот это не знаю, как бы вел себя жуков на его месте
Я в этом вижу именно баля, имеющего кучу хлопот, поэтому дорожащего своим временем и душевными силами
Впрочем, возможно, тут еще играет роль ограничения по средствам связи. Он щас далеко, общаемся по скайпу... У меня комп дома, у него - на работе. Со всеми вытекающими, включая временной скос на 4 часа А общаццо нада ежедневно, ибо малоличо!
Вот теоретически, боюсь, не совсем так. Жук ведь не этик, и вполне может сам испытывать кучу всяких сомнений насчет своей уместности и т.п. И вряд ли ему надо, чтоб есько тихо сидел - зачем оно тогда? (При том, что с жуковыми как-то совсем тихими быть не получается ) В общем, с жуковыми я почему-то чувствую за собой бОльшую ответственность за инициативу в плане общения и прочей душевности
А с бальзаком, кстати, еще проблема - эти наши "вовремя-невовремя". База на базу - страшшшшное дело, редко когда совпадает, нужны всякие договоренности-ритуалы, иначе ни в жисть не угадаешь.
Шикарная статья. Но вот Есю жалко до слез - так мучительно жить, постоянно следить за тем, чего когда говоришь... Ужасть-ужасть.
Сама в такой ситуации. Как прилетит по болевой - мало не покажется.
У вас тоже родственные отношения? Живете с напом, да? А у вас кто звонит первым во время вынужденной разлуки?
Мы там чуть выше обсуждали вопрос, какого поведения Жуков ждет от партнера. У меня совсем никаких знаний в этой области, с вашим ТИМом практически не общалась. Было бы очень интересно узнать, как оно всё на самом деле
Жила с Напом. Три года встречались, три - в браке. При ссорах он первым мирился. Всегда.
При вынужденной разлуке... Телефоны тогда были только стационарные, да у него и не было дома телефона... Я вообще не помню "вынужденных" разлук. Как-то не было проблем приехать к нему, чтобы увидеться, даже когда в разных городах жили. Но, по идее, я была активнее в таком случае. Я вообще всегда была активнее во встречах, он - в отношениях.
есенина слишком многомерна и малопрявлена для бальзака 
(Как и 
бальзака для есенина). Так, что чувство легкого недоумения и раздражения (оттого, что мало что понятно, расъяснений не дождаться, и приходится многое брать на веру, действуя вслепую там, где как раз хочется максимальной ясности) становится постоянным. 
Об этом не следует забывать (есенину, канеш 
). 
В определенных чертах - как под копирку. 
Пожалейте 
) В общем, с жуковыми я почему-то чувствую за собой бОльшую ответственность за инициативу в плане общения и прочей душевности