Давайте выкладывать здесь веселые истории из жизни знаменитых(и не очень)людей, например, исторических персон, государственных деятелей, писателей, изобретателей, поэтов, актеров и т.д.
Некоторые из историй впоследствии стали "народными" анекдотами, кстати само это слово, переводится как "не изданный, не опубликованный". В значении в котором, он употребляется сейчас, впервые применен к сатирической "Тайной истории" Прокопия Кесарийского. Первой, известной шуткой, как считают историки, был наскальный рисунок, на котором изображен человек, споткнувшийся о камень и рядом второй, улыбающийся и указывающий на него пальцем. В Древнем Египте, как утверждают египтологи, был популярен юмор о гиенах(на которых, переносили негативные черты характера и привычки людей), о семье фараона и их приближенных, а также профессиональные шутки строителей, архитекторов. В России анекдот, получил распостранение во 2-й половине 18 в.
Случай из жизни Оноре де Бальзака, за которым ходила слава большого любителя женского пола. Один из друзей Бальзака, спросил, что же он будет делать, когда станет уже не состоятелен, как мужчина. На что Бальзак не задумываясь ответил:"Буду чесать им спинки!" Однажды Ш. Бодлер пришел в гости, предварительно выкрасив волосы в зеленый цвет, рассчитывая произвести этим большой эффект. Хозяин дома, хорошо знавший Бодлера, подавил улыбку и за весь вечер не задал ему ни одного вопроса. Наконец Бодлер не выдержал и спросил, неужели никто из окружающих не заметил, что у него зеленые волосы.
— Что же в этом особенного, мой друг, — сказал хозяин, — они у всех людей зеленые. И. А. Крылов, прогуливался по набережной Фонтанки, его нагнали три студента, один из которых, поравнявшись с Крыловым(который был весьма плотного телосложения), громко сказал товарищу:-Смотри, туча идет.
-И лягушки заквакали, -спокойно отвечал баснописец, в тот же тон студенту.
Гейне как-то получил большого размера посылку. Раскрыв ее, он не нашел там ничего, кроме маленькой записки. В ней один из его знакомых сообщал: "Я здоров". Через некоторое время этот знакомый получил от Гейне увесистый ящик. В нем лежал огромный камень и записка: "Этот камень свалился у меня с сердца, когда я узнал, что ты здоров!"
На другой День после смерти Андре Жида, Франсуа Мориак получил телеграмму, посланную «с того света» и подписанную «Андре»: «Ада нет - ТЧК - можешь жить в свое удовольствие - ТЧК - сообщи Полю Клоделю - ТЧК».
Андре Жид, французский писатель. Однажды Марк Твен рыбачил. К нему подошел незнакомец, и вежливо начал разговор, поинтересовашись уловом писателя. Твен, как истиный рыбак, красочно описал свой улов, преувеличив, как количество пойманного, так и размеры рыбы. Незнакомец улыбнулся и представился инспектором рыбнадзора и поинтересовался на счет личности рыбака. На что Твен ответил -"Перед вами самый величайший выдумщик на Миссисипи". И быстренько убежал.
Французскому ученому Гей-Люссаку понадобились для опытов особые тонкостенные стеклянные сосуды. В то время такие сосуды делались только в Австро-Венгрии. Ученый сделал заказ.
Через некоторое время сосуды были отправлены Гей-Люссаку. Но на границе случилась беда. Австро-венгерские таможенники задержали груз и начислили огромную пошлину. Ученый оказался не в состоянии заплатить такую сумму. Сосуды были возвращены заводу-изготовителю.
Выручил Гей-Люссака его друг - знаменитый немецкий ученый Александр Гумбольдт. Он распорядился тщательно закупорить все сосуды, запаковать их в ящики и на каждом ящике сделать надпись: «Немецкий воздух, обращаться с осторожностью».
Вскоре Гей-Люссак получил нужную ему стеклянную посуду без оплаты пошлины. Таможенные чиновники не могли подобрать параграф инструкции для обложения «немецкого воздуха». К русскому ученому Мечникову настойчиво стучались в дверь парижские коммерсанты. Они просили его разрешить им промышленную выработку «простокваши по методу Мечникова», предлагая участие в прибылях. Мечников всякий раз отвечал:
– Я ученый и своими исследованиями не торгую.
Однажды в кабинет к Мечникову зашел старик швейцар института. Мечников расспросил его о жизни, о семье, о ценах на рынках. После беседы Мечников написал на листке бумаги: «Я, Мечников, все мои права на изготовление простокваши болгарской палочки передаю безвозмездно в полное распоряжение швейцара... Буду счастлив, если это поможет вам лучше устроить жизнь вашей семьи. В случае удачи вашего будущего предприятия вы обязаны доставлять мне ежедневно два стакана простокваши». Листок этот Мечников передал старику швейцару. Немецкого математика Давида Гильберта как-то спросили об одном из его бывших студентов.
- Ах, этот-то, - вспомнил Гильберт. - Он стал поэтом. Для математика у него было слишком мало воображения.
Греки не переставали подшучивать над Александром Македонским, желавшим убедить всех, что он не человек, а божество. Когда однажды стало известно, что Александр заболел и врач прописал ему целебное питье, они повторяли слова некоего насмешника: "Надежды нашего божества на дне чашки".
В кн. Кляус Е. М., Франкфурт У. И. Макс Планк. М.: Наука, 1980. С. 140. «Я не могу себе представить, что электрон прыгает как блоха!» И никто не сумел его переубедить.
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e!, а не "celibate"!"
celebrate(селебрэйт) - празднуй, радуйся; celibate(целибат) - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)
И очевидно подозревая, чем дело закончится изрёк:"Я умираю от помощи слишком многих врачей". Тоже его цитата:"Во вселенной бессчетное множество миров, а я еще и одного не завоевал!"
Изречение Симонида Кеоссийского, обращенное к жене Гиерона, спросившей, кем лучше быть - богатым или мудрым? Богатым, сказал он, потому что приходится видеть, как мудрецы постоянно торчат у дверей богатых. НИЛЬС БОР, знаменитый датский физик, как-то повесил на дверях своего деревенского дома подкову, которая, по поверьям, приносит дому счастье.
Один из его гостей с удивлением спросил физика:
- Неужто вы, великий ученый, верите, что подкова над дверью приносит счастье?
- Ах, - вздохнул Бор, - да, конечно, не верю... Но вот что удивительно: говорят, подкова приносит счастье даже тем, кто не верит в нее!
Однажды один знакомый рассказал композитору Россини о том, что некий коллекционер собрал большую коллекцию орудий пыток всех времен и народов. «А было ли в этой коллекции фортепиано?» — поинтересовался Россини. «Конечно, нет», — с удивлением отозвался собеседник. «Значит, в детстве его не учили музыке!» — вздохнул композитор.
А вообще биография Россини — это наполовину факты, наполовину анекдоты. Композитор и сам был известен как первоклассный поставщик всевозможных рассказов и острот. И неизвестно, что из них правда, а что выдумка. Один из самых любимых его рассказов повествует о парижском шарманщике.
Однажды под окнами дома, в котором поселился, приехав в Париж, композитор, раздались в высшей степени фальшивые звуки старой шарманки. Только потому, что одна и та же мелодия повторялась несколько раз, Россини вдруг с изумлением узнал в ней невероятно искаженную тему из увертюры к своей опере «Вильгельм Телль». До крайности рассерженный, он открыл окно и хотел было приказать шарманщику немедленно уйти, но тут же передумал и весело крикнул уличному музыканту, чтобы тот поднялся наверх.
— Скажи-ка, приятель, не играет ли твоя замечательная шарманка что-нибудь из музыки Галеви? — спросил он у шарманщика, когда тот появился в дверях. (Галеви — популярный оперный композитор, на то время — соперник и конкурент Россини.)
— Еще бы! «Дочь кардинала».
— Отлично! — обрадовался Россини. — А ты знаешь, где он живет?
— Конечно. Кто в Париже этого не знает?
— Прекрасно. Вот тебе франк. Пойди и сыграй ему его «Дочь кардинала». Одну и ту же мелодию и, по крайней мере, раз шесть. Хорошо?
Шарманщик улыбнулся и покачал головой:
— Не могу. Это ведь месье Галеви послал меня к вам. Однако он добрее вас: просил сыграть вашу увертюру только три раза.
Писательские анекдоты
Однажды Марк Твен получил анонимное письмо, в котором было лишь одно слово: "Свинья". На следующий день в своей газете он поместил ответ: "Обычно я получал письма без подписи. Вчера я впервые получил подпись без письма."
===
Марк Твен написал одному юноше, который жаловался, что родители его "малопонимающие": "Потерпите! Когда мне было 14 лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Но когда мне исполнился 21 год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел."
===
Адам Мицкевич, выступая 1840 года во французском университете, сказал, что симпатии поляков к французам такие большие, что каждый поляк уже на четвертый день после приезда во Францию хорошо разговаривает на французском языке.
Прислушиваясь к его французскому языку, один из французов-студентов остроумно заметил:
- Видно, господин Мицкевич во Франции лишь третий день.
===
Наверное, всем хорошо известен Митрофанушка, герой комедии Фонвизина “Недоросль”. Но не все знают, что автор “списал” этого героя с восемнадцатилетнего дворянина Алексея Оленина.
Когда Оленин увидел себя на сцене, он ужасно пришел в смущение, бросил свою голубятню, бездельничанье и начал учиться. Со временем Оленин стал самым образованным человеком в свое время - президентом Академии искусств и директором Публичной библиотеки в Петербурге.
Лев Толстой очень любил играть на балалайке (и, конечно, детей), но не умел. Бывало, пишет роман "Война и мир", а сам думает: "Тень-дер-день-тер-тер-день-день-день". Или: "Брам-пам-дам-дарарам-пам-пам".
Лев Толстой очень любил детей. Утром проснется, поймает кого-нибудь и гладит по головке, пока не позовут завтракать.
Пушкин был не то что ленив, а склонен к мечтательному созерцанию. Тургенев же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой деятельности. Пушкин этим частенько злоупотреблял. Бывало, лежит на диване, входит Тургенев. Пушкин ему: "Иван Сергеевич, не в службу, а в дружбу - за пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно засыпает обратно. Знает: не было случая, чтоб Тургенев вернулся. То забежит куда-нибудь петицию подписать, то на гражданскую панихиду. А то испугается чего-нибудь и уедет в Баден-Баден. Без пива же Пушкин остаться не боялся. Слава богу, крепостные были. Было, кого послать.
Лев Толстой и Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, поспорили, кто лучше роман напишет. Судить пригласили Тургенева. Толстой прибежал домой, заперся в кабинете и начал скорее роман писать - про детей, конечно (он их очень любил). Достоевский сидит у себя и думает: "Тургенев - человек робкий. Он сейчас сидит у себя и думает: "Достоевский - человек нервный, если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может." Что же мне стараться? Все рано денежки мои будут." (Это уже Достоевский думает). На сто рублей спорили. А Тургенев сидит в это время у себя и думает: "Достоевский - человек нервный. Если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может. С другой стороны, Толстой - граф. Тоже лучше не связываться. А ну их совсем." И в ту же ночь уехал в Баден-Баден.
Однажды Гоголь написал роман. Сатирический. Про одного хорошего человека, попавшего в лагерь на Колыму. Начальника лагеря зовут Николай Павлович (намек на царя). И вот он с помощью уголовников травит этого хорошего человека и доводит его до смерти. Гоголь назвал роман "Герой нашего времени". Подписался: "Пушкин." И отнес Тургеневу, чтобы напечатать в журнале. Тургенев был человек робкий. Он прочитал рукопись и покрылся холодным потом. Решил скорее ее отредактировать. И отредактировал. Место действия перенес на Кавказ. Заключенного заменил офицером. Вместо уголовников у него стали красивые девушки, и не они обижают героя, а он их. Николая Павловича он переименовал в Максима Максимовича. Зачеркнул "Пушкин" и написал "Лермонтов". Поскорее отправил рукопись в редакцию, отер холодный пот со лба и лег спать. Вдруг среди сладкого сна его пронзила кошмарная мысль. Название. Название-то он не изменил! Тут же, почти не одеваясь, он уехал в Баден-Баден.
Шел Пушкин по Тверскому бульвару и увидел Чернышевского. Подкрался и идет сзади. Мимо идущие литераторы кланяются Пушкину, А Чернышевский думает - ему; радуется. Достоевский прошел - поклонился, Помяловский, Григорович - поклон, Гоголь прошел - засмеялся и ручкой сделал привет - тоже приятно, Тургенев - реверанс. Потом Пушкин ушел к Вяземскому чай пить. А тут навстречу Толстой, молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не посмотрел даже. Чернышевский потом писал в дневнике: "Все писатили харошии, а Толстой - хамм. Патамушто графф."
Николай I написал стихотворение на именины императрицы. Начинается так: "Я помню чудное мгновенье..." И тому подобное дальше. Тут к нему пришел Пушкин и прочитал. А вечером в салоне Зинаиды Волконской имел через эти стихи большой успех, выдавая их, как всегда, за свои. Что значит профессиональная память у человека была! И вот рано утром, когда Александра Федоровна пьет кофе, царь-супруг ей свою бумажку подсовывает под блюдечко. Она прочитала ее и говорит: "Ах, как мило. Где ты достал? Это же свежий Пушкин!"
Однажды Гоголю подарили канделябр. Он сразу нацепил на него бакенбарды и стал дразниться: "Эх ты, лира недоделанная!"
Бабель и съемки фильма
На одесской кинофабрике должен был ставиться фильм по сценарию Бабеля "Беня Крик". Однажды писателю передали следующее письмо, полученное кинофабрикой:
"Дорогие товарищи киносъемщики! Мы прослышали, что вы будете делать картину за нашу знаменитую Молдаванку. Так обязательно вызовите тетю Песю с Костецкой. Она куриная торговка с Нового базара. Без тети Песи ваша картина не будет стоить ни копейки. Тетя Песя отмочит вам такие коники, что от смеха вас схватят колики.
С почтением молдаванские старожилы".
Станиславский звонит Сталину:
-Товарищ Сталин, извините, забыл Ваше имя-отчество... Ах да, спасибо, Иосиф Виссарионович. Вы хотели сегодня прийти к нам на спектакль, но мы вынуждены сделать замену - Ольга Леонардовна заболела.
Сталин что-то отвечает, а Станиславский закрывает трубку рукой и говорит присутствующим:
-Совсем заработался товарищ Сталин - Книппер-Чехову не помнит!
После смерти Филиппа, отца Александра Македонского, уже в первые месяцы царствования юный македонский царь Александр стремительно и жестоко подавил вспыхнувшее с новой силой сопротивление греков и подвластных Македонии фракийских и иллирийских племен. Потрясением для Греции стало известие о взятии и разрушении могущественных Фив в 335 году до н. э. Устрашенные судьбой Фив Афины вымолили себе прощение.
После энергичных военных мер македонского царя, вернувших ему влияние в Греции и ожививших планы войны в Азии, многие известные люди поспешили засвидетельствовать ему свое почтение. Будучи недалеко от Коринфа, Александр Македонский предполагал, что так же поступит и философ Диоген. Но, не дождавшись знаков внимания, царь сам отправился к философу. Диоген лежал и грелся на солнце. Поздоровавшись, царь спросил Диогена, нет ли у него какой-нибудь просьбы. «Отступи чуть в сторону, — ответил тот, — не заслоняй мне солнце».
Тогда Александр произнес: «Если бы я не был Александром, я хотел бы быть Диогеном»
Некий полковник как-то написал в Министерство обороны жалобу на то, что зимой полковники имеют право носить папаху, а в летней форме одежды ничем от прочих старших офицеров не отличаются. Министр обороны маршал Малиновский наложил ироничную резолюцию: "Разрешить просителю носить папаху летом["
