А я чуть не забыла про эту выставку! Спасибо большое за напоминание! обязательно постараюсь выбраться! В Париже в этот музей два раза в очереди по 3 часа стояла, один раз под дождем
Как я Вам завидую! Это одна из голубо синеющих моих мечт
Сходите обязательно. Там были работы Камиля Коро, Курбе, Милле и Тиссо. Такой чудный светлый Сислей, в картины хочется войти, одна из обнаженных Ренуара(Как же он нас женщин любил!, у него даже мазок ласкающий), Писсарро, мой любимый Клод Моне, Ван Гог. Были и более поздние гуашевый Шаванн, Редон, Гюстав Моро и Дени. Скульптуры Дега, Гогена, Майоля.
Садишься на табурет, привязываешься подручными ремнями, перед собой ставишь детскую лыжную палку (в ЯК-52 не руль-штурвал, а имеенно - рычаг!), надуваешь щеки, издаешь звуки типа ВЗЖ-ж-ж-ж-жж....или У-у-у-у-у-у, и тренируешься: палку ОТ себя - идем в пике! Палку НА себя - идем в свечку! Влево-вправо - соответственно заваливаемся на то или иное крыло!
Теперь можете попробовать перевернуться через голову (в любом удобном направлении) с привязанной к попе табуреткой и получить полное представление о том, что Вас ждет в кабине!
Да! Еще не забудьте потянуть "рычаг" на себя до отказа и это... ВЗЖ=Ж-Ж-Ж-Ж или У-У-У-У ПОГРОМЧЕ!
Всем привет! Приближается отпуск, а компаньона нет! Хочу совершить поездку в Европу(Италия, побережье Адриатики, Средиземноморье восточное), совмещая экскурсии с отдыхом на море. Кого заинтересует это предложение может "скооперируемся"?
Тогда (для романтизьму) - к летчику на коленки (надеюсь, это СЕРЬЕЗНЕЕ, чем на табуретке!)
Ага! Знакомиться - в аэропорту будем? ГюльчатаЙ! А ЛИЧИКО????!!!!!....
Уж не говоря о размере талии и номере груди...
Для предложения СКООПЕРИРОВАТЬСЯ - очень важные параметры!
Между прочим, я раз добросовестно откликнулся на предложение совместно слетать в Египет....
Самое забавное, что ЗАСТРЕЛЬЩИЦА темы полетела в... ТУРЦИЮ! Сбаламутила и улетела совсем в иные края! Так что-о-о-о-о... Хм-м....
Очень даже повезло!
Во-первых, сподвигла на суету: принятие решения, оформление отпуска, покупку турпутевки...
Во-вторых, своей нерешительностью изначально избавила меня от последующих разочарований
В-третьих, я ничего все же не потерял, а получил от отдыха все, что хотел!
До момента братания (бундершафт там... или иные милые условности) предпочитаю ВЫкать...
Это называется:неизвестно еще кому больше повезло!? Ну, извините, сэр, за панибратство-невольно получилось:такое впечатление, что я ВАС давно знаю или...
Мне казалось, 52-й пошире... Хотя может ракурс такой.. Кстати, я видел полгода назад фирма занимается переделкой 52-х под Ла-5ФН и под Ла7. Птичка стоит 170 000 баксов. Получается почти что копия боевого самолета.. Жаль тока что одноместная.
если найду ссылку - кину в личку. Один экземпляр был замечен мной на МАКСе в прошлом году. На Як ставят турбовинтовой движок, накладки на крыло и оперение, ставят одноместную кабину и переделывают капот. В общем, очень похоже выходит.
Фигура «низшего» пилотажа, наиболее часто применяемая начинающими пилотами. Выполняется данная фигура следующим образом:
шаг винта (если знаешь что, это) переводим в ноль, РУС (если есть) от себя, выпускаем закрылки (если помнишь что они есть) и медленно выходим на высоту 0….50 метров, продолжая прямолинейное движение. Различают 3 вида пилотажа:
шланг резиновый - прямолинейное движение сочетаем с левым и правым виражом большого радиуса, посредством малого крена;
шланг ломанный - прямолинейное движение сочетаем с правым или левым скольжением (даём ногу, типа терминологию мы малость знаем);
шланг дырявый - выполняется аналогично первым двум, но при реальной угрозе самолёт зарываем коком в грунт, тем самым обескураживаем противника и победоносно машем ему вслед хвостовым оперением.
«Кузькина мать»
Очень простая и одновременно сложная в психологическом плане фигура «низшего» пилотажа. Выполняется следующим образом:
прямо перед носом предполагаемого противника выпрыгиваем из самолёта, желательно с парашютом, в противном случае фигура уже будет называться «Ой, б*я…….(цензура)……..!!!)
«Кегли»
Очень эффективная в бою фигура «низшего» пилотажа. Тактически целесообразно применять против большого строя бомбардировщиков. Выполняются «кегли» следующим образом:
набираем максимальную скорость, которую способен выдержать самолёт. Определить не сложно, достаточно выпустить шасси и когда они начнут отваливаться, значит скоро будет и самолёт на гайки разбираться. Набрав скорость уже без шасси (всё равно не пригодятся) выбираем траекторию полёта, наиболее эффективную для повреждения максимального количества бомберов, вкатываемся в строй и выносим самолёты противника на раз.
«Верхний ёптить»
Применяется при наличии у тебя преимущества по высоте. Переворачиваем самолёт пузом вверх (при этом земля оказывается сверху, а небо снизу, как это не парадоксально) и пикируем на самолёт противника. Пролетаем мимо (а что ты хотел, с первого раза ПК сделать) и с криком «Ёптить…….», врезаемся в землю.
«Нижний ёптить»
Выполняется аналогично «Верхнему ёптить», но уже при наличии у тебя преимущества по низоте. набрав скорость, заходим снизу в пузо противнику, и с воплем «Ёптить, а зачем я самолёт перевернул то…..», врезаемся в землю.
«Комсомолец»
Элементарная фигура «низшего» пилотажа, однако пилот её выполняющий заслуживает уважения и почестей там всяких. Выполнение: - при наличии противника на шести (на шести - это значит, что противник уже чешет лапы в предвкушении расплаты, то есть он летит сзади, если приложить часы то типа ты в центре, а он типа цифра 6, не знаю, почему все так говорят, но я так и не понял, как я не прикладывал свою электронику, ни чё у меня не вышло). Так вот, когда он типа собрался тебя сбивать, держи курс прямо и с криком «Стреляй, сволочь! Но на моё место придут другие!!!» отправляешься курить или просто в туалет. Кстати, курить вредно.
«Бум-Шмяк»
Наиболее целесообразно применять данную фигуру «низшего» пилотажа на самолётах с подходящей ТТХ (у каждого она своя, если ты не в курсе).
Во-первых, необходимо иметь преимущество по высоте. Если ты сдуру забрался на самую верхатуру, то это для тебя.
Во-вторых, выходим на огневую позицию, выслеживаем цель, любую, так как с такой высоты всё равно ни фига не разберёшь.
В-третьих, сваливаем самолёт аналогично «Верхнему ёптить», ставим на ручник и камнем падаем на противника (ака коршун). В общем, название говорит само за себя.
«Троянский слон»
При отсутствии органов управления самолётом, а также при установленных в системе драйверах krivye_ruki.dll и mozgov_net.dll очень эффективный метод борьбы с самолётами противника. В вашем распоряжении бомбардировщик на ВПП и поливаем всех за милую душу на право и на лево из всех дудок.
«Санки»
Фигура выполняется непосредственно в гористой местности. Время года значения не имеет. Для выполнения необходимо найти гору повыше и плюхнуть свой крафт пузом на склон. С песнями и плясками спускаться вниз по склону, весело так, весело. Анекдоты, шутки-прибаутки во время спуска приветствуются.
Хитрость «Утюг»
Суть приёма в следующем:
после взлёта со своего аэродрома, завидев самолёт неприятеля, сразу поворачиваем обратно и садимся со словами «Ой, а я утюг забыл дома выключить!»
Хитрость «Сбежавшее молоко»
Завидев строй самолётов противника, сигнализируем им, что у них молоко сбежало, их строи мгновенно рассредоточиваются. Далее выполняем хитрость «Утюг» и фигуру «Шланг».
Рекомендации по взлёту.
Взлёт - это когда колёса вашего ероплана оторвались от ВПП (не от ероплана);
категорически запрещается взлетать с выключенным двигателем;
как правило ВПП делают очень короткими, но зато широкими, поэтому взлетать лучше поперёк, а не вдоль,
оторвавшись от земли и заметив справа другой самолёт, остановись и уступи дорогу. Полёт продолжай только после того, как убедишься что нет помехи справа.
Рекомендации к посадке.
Посадка- это когда колёса вашего ероплана коснулись земли вместе с еропланом, а не по частям.
подлетев а ВПП остановитесь, убедитесь что полоса свободна, продолжите движение.
совершив посадку, убедитесь что выпустили шасси. Убедится несложно - если после посадки лопасти винта смотрят на вас, значит шасси вы все-таки забыли выпустить.
если при подлёте к ВПП вас обстреливают зенитки - значит у вас сломался компас.
Урок Второй: Мат(ь её) часть.
Итак, мы изучили (мы же изучили или нет?) основные фигуры «низшего» пилотажа. Теперь займёмся Мат. Частью.
Мат. Часть – это то, что непосредственно относится к тому гробу с пропеллером, на котором у вас хватило ума подняться в воздух и названием своим обязана ненормативной лексикой механика.
Летательный аппарат, он же гроб с пропеллером, он же крафт, он же ероплан, состоит из следующих частей:
правое крыло;
не правое крыло;
кок;
нечто среднее;
карма.
Внутрях мы можем обнаружить нечто грязное и в масле - это мотор, если материться - значит механик. Смотрите, не перепутайте, иначе в полёте присутствие второго вместо первого несколько затруднит пилотирование.
Проверить не сложно - по характерному звуку от удара по нему гаечным ключом, вы легко определите, где мотор, а где механик.
Обработайте спиртом фингал, полученный от механика, и продолжим осмотр.
Мотор требует к себе большого внимания и ухода, поэтому для начала мы сменим масло. Нам понадобится канистра масла, гаечный ключ, механик и его мать, так как без неё он практически ничего не делает. Открутите сливную пробку на картере- что такое картер и где он находится спросите у механика, вычлените из его слов всё что относится к его маме, к вашей маме, а также интимные подробности его отношений с этим картером и вы узнаете где он находиться. Отвернули? Замечательно! Теперь смойте с лица масло, отмойте руки и подставьте тазик под сливное отверстие, чтобы собрать то, что не успело на вас вытечь. Уберите тазик. Отверните заливную пробку и залейте свежее масло в двигатель. Залили? Хорошо! Весёлая струйка масла, выливающаяся из не закрытого сливного отверстия, поднимет вам настроение. Пока механик бегает за новым маслом, заглянем в кабину.
Отсутствие руля не должно вас шокировать - в воздухе он не нужен, гаишников там нет.
Две педали - правильно, коробка автомат. Вы делаете успехи!
Палка в полу вовсе не для того, о чём вы подумали. На палке есть кнопка- это гашетка, нажимать не стоит. Нажали? Ничего страшного, благо перед самолётом никого, кроме возвращающегося механика не было, так что заливать масло вам придётся самому. Справа двигалка туда-сюда – это ГАЗ. Рядом другая двигалка – это ВАЗ. Всё просто!
Ключ на старт! Двигатель должен произнести характерные ДРЫН-ДА-ДА-ДА-ДЫН звуки, значит, механик успел таки залить горючку, царство ему небесное! Услышали? Посторонние звуки раздаются? Ну так тело механика кто с винта убирать будет? Пушкин? Он хоть и АС, но мараться не станет!
Всё готово к взлёту. Об этом мы поговорим на следующем уроке. Аминь!
А что что-то было? Извините, я в теме с начала апреля и никаких телодвижений пока не наблюдала! Может это без меня было? "Было, было, было и прошло? О-О-О."
и на этом предполетная подготовка закончена? Дальше петля и штопор или это еще рано? 
не хочется представлять:уже поняла, что хватила лишку-рановато переходить на штопор и петлю 
. 
Весело живете! Можно к вам, родным гаммийцам? А? 
