Уже 5 лет встречаюсь с Габеном...а что толку. Ни его ни мой ТИМ сомнения не вызывает, однако должного успокоения друг в друге мы не находим. Исключая постельный режим))
Вне этого режима он считает, что я на него давлю, у него аллергия на слово "обещать". У меня аллергия на вопрос "где и с кем ты была" Зная, что я ему нужна, чувствую обратное. Помогите разобраться. И как сделать так, чтобы Габен радостно выполнял просьбы, а не разделял проблемы на "твои" и "мои"
Важливо Я думаю, что в паре дополняющих должен быть кто-то, кто ориентируется на более основательные вещи, чем романтика, секс, увлечённость, т.е. кто-то кто ориентируется на понятие стабильность, семья, дети, дом... И этот кто-то просто плюёт на отношения, если из них ни чего не получается через неделю, месяц, несколько месяцев и начинает искать более подходящую пару. Он не станет так долго зависать в неопределённом состоянии, а этот кто-то похоже должен быть сенсориком.
А, что в том плохого? Берите и рассказывайте всё в подробностях, без утайки. У дополняющих не должно быть тайн. Это очень расслабляет, когда понимаешь, что этому человеку можно говорить всё.
Ну во первых, для того, чтоб дополняющий услышал Вашу просьбу, Вы должны услышать его, возможно даже не высказанную вслух. Во вторых, Вы, как этик, должны первой услышать и исполнить его просьбу, не требуя ни чего в замен, возможно даже не один раз. И это окупиться с торицей, если только он Ваш дополняющий.
Соглашусь с Вами - действительно когда видишь что отношения тупиковиковые и в них не просматривается чёткая перспектива развития они умирают...
Или переходят в категорию периодического общения и временного секса...
И очень сложно для меня скажем перевести их потом в что-то более серьёзное - проще прекратить...
[/quote]
А, что в том плохого? Берите и рассказывайте всё в подробностях, без утайки. У дополняющих не должно быть тайн. Это очень расслабляет, когда понимаешь, что этому человеку можно говорить всё.
[/quote]
Хотя тут возможны подводные камни - Габы ревнивцы... Но к этому надо относится с известной долей юмора - проходит минут через 25 -30 если не реагировать...
[/quote]
Ну во первых, для того, чтоб дополняющий услышал Вашу просьбу, Вы должны услышать его, возможно даже не высказанную вслух. Во вторых, Вы, как этик, должны первой услышать и исполнить его просьбу, не требуя ни чего в замен, возможно даже не один раз. И это окупиться с торицей, если только он Ваш дополняющий. [/quote]
Точно - и он начнёт выполнять даже невысказанные просьбы...
А вы любите друг друга? Или это уже привычка и привязанность?
Есть привязанность, но нет привычки. Если не думать о перспективах, то все очень хорошо. Но как интуиту не думать о перспективах? Вот и заходит коса на камень, как только этого касаемся. Этот попросенок ничего не может заранее сказать. Поэтому планы приходится строить самой, если так можно выразиться относительно Гексли. А он потом приходит и разом их все перекраивает, как ему удобно! А нервных клеток с каждым годом все меньше становится.
а любить..конечно любим, иначе бы я не писала. И я его очень, и крокодил, то есть поросенок говорит, что любит. Но для него - сначала мама, потом я.. А я - воспитанник семейства донов, и если бы мне несколько лет назад кто-нибудь сказал, что у меня логика болевая.... да еще и структунрная(((я бы наверное, постоила пол профессорского состава нашего бывшего НИИ, чтобы сказали что это не так))
Моя Есенинка специально знакомила меня со своими подругами(ох, и хитрюля, же!). А, потом попробуй её поревнуй, когда с мужчинамит знакомится . Ну и потом приходит понимание, что если захочет она за пять минут слизнёт от меня, а посему злостью тут вопрос не решить.
Могут! и верить этому можно...
Настораживаться надо когда он через чур часто и без причины начинает произносить слово "любовь"...
Когда выдавливает - вкладывает значение...
Когда тарахтит им - пытается убедить себя...
Важливо Lidik, на самом деле не вдохновляет меня ваша ситуация.
Во-первых, вы зашли с ограничительной:
Во-вторых, вы дали понять, что у Габена тоже ограничительная активна:
Это говорит о том, что вы защищаетесь друг от друга, ситуация вас напрягает. Нет контекста единого целого, и ваши слова
говорят о том же. Если Габен делит проблемы на "свои" и "твои", это говорит о том, что за 5 лет вы так и не вошли в зону его комфорта. Вы не свой человек.
У вас претензии к его творческой:
У него - к вашей:
Вы реально недодаете друг другу. Когда Габен считает человека абсолютно своим, он не дожидается просьб - он их предвосхищает. Тем более, что основные наши просьбы идут из детского блока, и для дуала проблема становится очевидна задолго до того, как мы ее осознаем. Когда Гексли искренне любит дуала, он очень бережно относится к эмоциям Габена. Прежде чем Габен успел сообразить, что вот в этой ситуации, наверно, надо приревновать, Гексли уже 10 раз рассказал, где был, с кем был, о чем разговаривал, как по Габену соскучился, как постоянно о нем думал... и т.п. В нашей паре Гексли творит отношения. И если Габен вас ненормально ревнует - это ваша заслуга.
Далее. Относительно планов.
Планы и интуиция разные вещи. В вашей паре Габен стратег. И с понятием долговременной цели у него намного лучше. И на самом деле, он прекрасно знает, зачем ему ваши отношения. Возможно, он это не озвучит - смотрите на его действия.
И наконец, самое главное. Все, что я писала выше, может быть следствием вот этого:
Тут, конечно, могут быть разные трактовки вашей форазы:
- он говорит, что я нужна ему, а я чувствую, что нет;
- я знаю, что нужна ему, а чувствую, что он мне не нужен.
Честно говоря, первый раз я прочитала фразу во второй трактовке. И в таком случае, вопрос в теме топика звучит некорректно. Важнее, что хотите вы. Вот с этим и надо определиться. Как только поймете - сделаете отношения такими, какие они вам нужны. У вас все для этого есть, ваша творческая все сможет.
на самом деле не вдохновляет меня ваша ситуация.
; ((((((((((((((((((((((((((((((
говорят о том же. Если Габен делит проблемы на "свои" и "твои", это говорит о том, что за 5 лет вы так и не вошли в зону его комфорта. Вы не свой человек.
да знаю, я, но пользы из этой информации извлечь не могу.
У вас претензии к его творческой:
У него - к вашей:
Когда Гексли искренне любит дуала, он очень бережно относится к эмоциям Габена. Прежде чем Габен успел сообразить, что вот в этой ситуации, наверно, надо приревновать, Гексли уже 10 раз рассказал, где был, с кем был, о чем разговаривал, как по Габену соскучился, как постоянно о нем думал...
кажется, до меня доходит. Я ему не говорю, где и с кем я была и чем занималась и как мне было хорошо, а он, в свою очередь, решает, что не будет считать мои проблемы и своими тоже) ладно, пойду исправляться)
и т.п. В нашей паре Гексли творит отношения. И если Габен вас ненормально ревнует - это ваша заслуга.
ну да..он-то говорит, что его это бесит, но вместе с тем и возбуждает...попробуй разберись тут... не доверяйте Габам юным...(хотя не юный он совсем)
Далее. Относительно планов.
И на самом деле, он прекрасно знает, зачем ему ваши отношения.
Знает. и озвучивает перманентно. ТОлько вот они слишком часто меняются на противоположные)
- он говорит, что я нужна ему, а я чувствую, что нет;
- я знаю, что нужна ему, а чувствую, что он мне не нужен.
Честно говоря, первый раз я прочитала фразу во второй трактовке. И в таком случае, вопрос в теме топика звучит некорректно. Важнее, что хотите вы. Вот с этим и надо определиться. Как только поймете - сделаете отношения такими, какие они вам нужны. У вас все для этого есть, ваша творческая все сможет. [/quote]
где бы мне взять таку уверенность%)Любить-то люблю, слишком даже сильно для любви к дуалу, потому-то и возникли сомнения на счет дуальности, тут все габены такие молчуны, а он поговорить любит, и ругаться может отвратительно и громко ( правда не в семейной жизни, а в экстримальной ситуации)..я ж его7лет назад как встретила, так и влюбилась по оба уха, два года добивалась, а потом выяснилось, что отбивала у почти жены, он гад молчал, я бы и не догадалась, не подошла бы к нему ближе чем на метр, ежели б знала.. Растила я растила отношения, а он их не ценит, шутит, что я ведьма, что заколдовала его, что он меня разлюбить не могет.
Но он понимает, что нужен мне больше, чем я ему, считает меня несамостоятельной и все такое. А я ж поддержки хочу, внимания.. И вот еще, мы ха пять лет совместной жизни так и не научились быть вместе и не зацикливаться друг на друге. Поэтому нас вместе наши друзья далеко не все переносят; (((
Конечно есть, когда любишь, их просто не может не быть. Нет перспектив - нет и отношений романтических, таков субъективный закон нутра. Но мы расстаемся навсегда как минимум раз в месяц, как максимум на два дня, и это огорчает страшно. Возможно, до сих пор преобладает уже почти не осозноваемый страх.что он куда-нибудь сбежит...
Хочу разобраться, понять, как избавиться от сложившихся стериотипов в общении.
Со мной, наверное, неинтересно, я тут жалуюсь и жалуюсь..аж самой противно стало.
Искренне благодарю всех за полезные советы, это очень жизнеутверждающе действует
После пяти лет отношений такая ситуация, мягко говоря, настораживает. Я бы еще поняла, если бы у вас были отношения активации...
А вот опять:
Еще раз разберитесь в своих мотивах: что вас держит около этого человека, зачем он вам, почему вы боитесь, что он сбежит? Вы себе на эти вопросы ответьте. Просто женщины часто руководствуются в своих действиях страхом одиночества, жалостью к потраченному времени... Привязанность тоже играет свою роль. Да еще и на сексе все замешано...
Короче говоря, я думаю, что в вашей ситуации, причина в вас. Не просто экстраверту с собой разбираться и себя понимать, но иногда без этого не обойтись.
Могу конечно ошибиться в своём типе, но ругаться громко и отвратительно точно не смог-бы. Особенно в экстремальной ситуации и среди чужих людей. Как раз в экстремальной ситуации я предельно спокоен, рассудителен, решителен в действии. А повышать голос на мой взгляд это проявление слабости, себя же слабым не считаю. Вроде такое поведение и должно соответствовать болевой.
Когды Вы не рассказываете о себе, вы сеете сомнения в Вашей искренности. Габен обижается на Вас не потому что хочет знать о Вас всё, а потому что хочет быть уверен в том, что Вы ему доверяете. А если Вы молчите, он "жует" себя: что я сделал такого, что мне не доверяют?. Виноватым он чувствует себя, а в чем - не может себе объяснить. Тем самым Вы развиваете в нем комплексы.
К тому же молчащий Гексли - это не реальная картинка. Гексли молчит только если ему совсем плохо, а демонстративное молчание всегда наводит на "левую мысль".
где бы мне взять таку уверенность%)Любить-то люблю, слишком даже сильно для любви к дуалу, потому-то и возникли сомнения на счет дуальности, тут все габены такие молчуны, а он поговорить любит, и ругаться может отвратительно и громко ( правда не в семейной жизни, а в экстримальной ситуации)..я ж его7лет назад как встретила, так и влюбилась по оба уха, два года добивалась, а потом выяснилось, что отбивала у почти жены, он гад молчал, я бы и не догадалась, не подошла бы к нему ближе чем на метр, ежели б знала.. Растила я растила отношения, а он их не ценит, шутит, что я ведьма, что заколдовала его, что он меня разлюбить не могет.
Но он понимает, что нужен мне больше, чем я ему, считает меня несамостоятельной и все такое. А я ж поддержки хочу, внимания.. И вот еще, мы ха пять лет совместной жизни так и не научились быть вместе и не зацикливаться друг на друге. Поэтому нас вместе наши друзья далеко не все переносят; ((( [/quote]
Хочу сказать о зоне комфорта Габена.
Ему комфортно жить в СВОЕМ собственном мире, поэтому он и делит все проблемы на "мои" и "твои". Будьте уверенны, что Вы вошли в его зону комфорта. Но дальше порога он никого не пускает. Это не связано с Вами, с Вашими качествами или недостатками. Это связано с тем, что ему кроме того, что он от Вас получает эти 5лет, больше ничего и не нужно. Он вполне удовлетворен.
Ваши потребности в отношениях другие. Условно скажем- больше. Спросите его по поводу Ваших отношений, скорее всего, он скажет, что он ими доволен. Ведь это не он рассается с Вами, а Вы пытаетесь расстаться с ним. А его как раз очень устраивает дистанция в отношениях. А то, что ему нужно от ваших отношений, секс и может еще какую-то с Вашей точки зрения малость, ему вполне хватает.
Спросите его, удовлетворен ли он вашими отношениями. Я уверена, что да. А вы - нет. Потому
что Вы хотите большей близости, а ему этого не надо. Сцены ревности- это театр. Так он проверяет всё ли в порядке и заявляет права на свою территорию. Не относитесь к этому всерьёз и эмоционально. Это протокол. Тем более, Вы вызываете эту ревность, чтобы убедиться в его отношении. То в чем Вы убедитесь, это еще не любовь. Ревность -это оскорбленное чувство собственника. Но можно к его допросам относиться не как к ревности, а как к научному исследованию.
Путем свирепых расспросов он собирает информацию, о Вашей надежности в неординарной ситуации. Вас он контролировать не может, ему это лень и отвлекаться от своих дел на Вас Габен не может. А может только проанализировать свершившийся факт на предмет Вашей благонадежности.
Вообщем, есть два пути. Первый - взять всю ответственность на себя и играть с ним в отношения по творческой, мучаясь самой и мучая его. Возможно это разовьет Вашу творческую функцию, но всерьез никак не изменит отношений. Правда, если Вы исчерпаете свои резервы и зайдете в тупик, это даст мощный толчок к разрыву. Расстаться тихо, плавно и легко - не получиться.
Второй -любить его таким как есть, удовлетвориться тем, что есть. Ничего не менять.
Жить аскетически, в смысле чувств, эмоций и близости. Компенсацию искать в близких друзьях и подругах. Стоически выносить сцены ревности.
Выбор за Вами. Если поймете, что этот шерсти клок Вас не устраивает, то меняйте партнера. В жизни всегда есть место подвигу.
Л.
Параллельные понятия затронули. Если вам удалось войти в мир Габена, в его зону комфорта, Габен начинает делить проблемы на "наши" и "чужие". Габен как никто умеет помочь делом. Молча, спокойно подставить плечо, взять на себя львиную долю орагнизационных вопросов прежде, чем вы об этом заикнетесь. Он заботится о своем человеке, как о самом себе. Вот буквально: себе ботики чистит - и вам, свое полотенце в ванной развешивает, чтобы высохло, - и ваше, себе носки покупает - и вам заодно. Удивляется при этом себе жутко. Ходит и репу чешет: "Я никому раньше обувь не чистил..." Прислушивается к себе: да вроде ничего, не напрягает... даже приятно... Хм... Приблизительно так. Я надеюсь, вы понимаете, что речь совсем не о ботинках.
И свои проблемы он вам принесет. С родным человеком обязательно обсудит то, что его гложет... Хотя бы просто для того, чтобы его выслушали. Габены часто попадают в этические тупики, да у душа у них болит не меньшей вашей. И если Габен однажды придет к вам и просто скажет: "Плохо мне...", - значит, вы родной человек. Уже родной.
А вот то, что Габен может 5 лет жить рядом с человеком, а не вместе с ним - это правда. В конце концов, иметь в доме женщину очень удобно. По разным причинам. И для этого она совершенно не должна быть своей и родной. У Габена и правда есть свой собственный мир, где он при необходимости может отсидеться.
А я бы предложила включить базовую и посмотреть правде в глаза: есть возможности для постороения отношений такими, какими их видит автор темы, или нет. Базовая учитывает миллион параметров и не ошибается. А вот из блока ИД надо выходить: голос ИДа - это сигнал о том, что ситуация дошла до критической точки. Но решение принимать надо из ЭГО. Трезво и спокойно.
Важливо И еще. Мне кажется, проблема, с которой начался этот топик, показательна. Вот, что происходит между дуалами, когда процесс дуализации не произошел.
А причин этому может быть много. Они не раз перечислялись уже на форуме.
Может быть и неприятие себя в типе.
Закрытый детский блок.
Несовпадение жизненных целей.
Отсутствие уважения друг к другу.
Элементарное отсутствие любви.
Дуальность действительно держит людей около друг друга, но любви не заменяет. И кстати говоря, мне кажется, здесь на этике лежит бОльшая ответственность. Этик может внушить любовь к себе, если сам любит. А если не любит - отношения превращаются в изощренное издевательство над собой и другим. Тут перед собой надо честным быть.
Это еще один показатель того что вы "не вместе".
Наши друзья, к примеру, наоборот - не представляют нас друг без друга, потому что общаться с нами двоими - это намного интереснее. Мы не смотрим друг на друга, мы смотрим на других, НО смотрим вдвоем.
И тему развиваем интереснее, так как подхватываем мысль друг друга и дополняем от себя.
А ваше зацикливания друг на друге только от недоверия. Вы боитесь потерять друг друга из вида.
Об этом же говорит и этот Ваш вопрос:
Если бы Вы доверяли ему, у Вас бы такого вопроса и не возникло. Потому, что Вы были бы уверены в нем, и в его чувствах. А он в ответ - В ваших.
На счет несамостоятельности - он прав. Люди не могут быть универсальны и решать любые жизненные вопросы. Для этого нам и нужны наши дуалы. НО не самое хорошее последствие дуальных отношений в том, что если мы и были самостоятельны до вступления в них, после этого самостоятельность теряем, так как по нашим слабым функциям мы всегда опираемся на дуалов.
Но Вам этого последствия боятся не стоит, исходя из Ваших рассказов Вы еще далеки от истинных дуальных отношений.
Старайтесь, но для начала Вам нужно расслабиться и побыть собой.
Опять о зоне комфорта Габена.
Хотелось бы уточнить пол Габена. Мужчина Габен и женщина Габен разнятся сильно. Моя подруга Г. каждый день моет пол в квартире, моет обувь, стирает, готовит, ходит за продуктами. Вобщем Ро и Дк, живут в бытовом смысле, как у Бога за пазухой. А приятель Габен отдавал жене зарплату,
в том количестве, который она запросила. И всё.
Наверняка Габен может делать для дуала то, что делает легко для себя. Если Габен не чистит свою обувь, то и дуалу он это делать не будет. Если Габен готовит для себя, то он сготовит и для вас, если он не готовит для себя - то не сготовит и для вас. Габен делает только то что он сам хочет и то, что ему удобно.
Может надо вводить уровень развития и самоосознания?
Но это уже никак не входит в соционику.
Думаю, что развитому Га многое по плечу, а неразвитый очень легко строит окружающих, чтобы они ему создавали комфорт и удобства. А он пользуется. Готов дать денег. Большинство
моих знакомых Га/ обоего пола/ легко растаются с деньгами, зачастую непрактичны, хотя прагматизм и расчетливость у них присутствует.
По поводу принятия решения, все правильно.
Может быть так: Ге видит, что нужные ему отношения построить невозможно.
Но эти отношения устраивают Га. Ге очень трудно вырваться
от Га, даже если решение принято трезво и спокойно. Так Га и отпустит свое, тем более это свое создает ему удобства.
А если начать создавать неудобства, то все равно очень долго
Га будет пытаться переждать это, как неблагоприятный момент.
А вдруг, думает он, случиться чудо и всё вернется на круги своя. Тем более разрывать отношения у Га получается плохо.
Другое дело, что отношения с другим человеком даются для определенной цели. С дуалом так можно проработать свое подсознание, как ни с кем другим. Порой в очень трудной или жесткой форме.
Так вот, пока цель не реализована, отношения не прерываются. В паре Ге-Га Ге пытается что-то исправлять по творческой- этике отношений. Конечно, это напрасный труд, в смысле исправления Га. Но зато как можно саморазвиться самому Ге в процессе этого труда! Работая над изменением отношений с Га, Ге на самом деле работает со своим подсознанием. Даже, когда решение принимается трезво и спокойно, разрыв осуществляет Ге. Га, осознанно или нет, может подталкивать Ге к разрыву своим поведением. НО! разрыв осуществляет Ге, и делает он это эмоционально, несмотря на трезвость принятого решения. ))))))))))
То, что он считает и то что он говорит - это вещи разные.
Он ОЧЕНЬ БОИТСЯ ВАС ПОТЕРЯТЬ. ОН считает, что Вы ему жизненно необходимы. Но никогда в этом не признается, чтобы не потерять контроль над ситуацией и Вами. И поэтому, он говорит, что он считает, что он нужен Вам больше, чем Вы ему. НО - это программирование, чтобы контролировать Вас и держать при себе. При таком подходе Вы до конца жизни будете несамостоятельной, а значит зависимой от него. Т. Е. будете игрушкой в его руках. Ему только этого и нужно. Человек зависимый- человек послушный и управляемый. Пользуйся как хочешь.
Люди не универсальны, но вполне жизнеспособны.
А утверждение, что если мы и были самостоятельными до вступления в дуальные отношения, то потом теряем самостоятельность, так как опираемся по слабым функциям на дуала, причем всегда- это потребителькая философия деградации.
Вот пример. Все мы пользуемся компьютером и тексты не пишем, а набиваем. И что, мы деградировали и разучились писать ручкой? Пишем же. Почерк плохой, ну так хороший и не нужен. Но! отношения между людьми нельзя сравнивать с отношениями с бытовой техникой. Техникой мы пользуемся и потребляем.
А с человеком мы взаимодействуем и развиваемся. Вы может и не станете директором майонезного цеха - для этого нужна сильная деловая логика, но салат вы нарежете и майонезом приправите. А на жизнь заработаете своими талантами.
И если он Вам скажет, что Вы несамостоятельны имея ввиду Ваши слабые функции, то он тоже несамостоятелен в смысле его слабых функций.
Ваша проблема лежит не в области соционики. Вы используете соционику как инструмент, для понимания того, что у вас происходит. Соционика - этого ВСЕГО ЛИШЬ ТЕОРИЯ.
А теория оперирует моделями, а модели всегда ограничены и упрощены по сравнению с жизненными ситуациями.
Желаю счастья и силы духа.
Вот об этом то и речь. Писать уже становится труднее и если есть выбор - лучше воспользоваться клавиатурой - получается быстрее. Попробуйте набить пять листов и их же написать. Что легче?
Деградации не происходит. Мы, конечно же остаемся развитыми и самостоятельными, но какой ценой!
И почему мы потом снова ищем дуалов?, если мы такие самостоятельные сами. А потому и ищем, чтобы нам снова прикрыли наши слабые места. Просто это не так просто осознается.
Конечно, можно научиться всему. Но тогда всё, не свойственное тебе (или свойственное в незначительной степени), заставляет тебя напрягаться. А все время напрягаться - это трудно. Это отнимает силы и время, которые находясь рядом с дуалом мы тратим более продуктивно - на свое совместное развитие.
Мне например, не становится труднее писать. Легче пять листов написать, чем набить. Но этот пример слишком ограничен и потому некорректен.
Вы пишите, деградации не происходит, мы остаемся развитыми и самостоятельными, но какой ценой!
Нормальной. Первый закон Сеченова гласит, что в организме развивается только то, что работает в режиме напряжения.
А то что не работает - отмирает.
За развитие и отсутствие деградации можно заплатить любую цену. По крайней мере ту, что нам предназначена.
И дуала мы ищем по разным причинам. Вы ищете дуала, чтобы прикрыть свои слабые места. А я вообще не ищу дуала, они сами ко мне притягиваются. В огромном количестве.
Они мне нравятся. Отношения с ними дают пищу для ума и чувств.
Вы пишете:Конечно можно научиться всему.
-Всему учиться не нужно, нужно научиться всему, чтобы выживать самостоятельно. А в паре и любви можно будет жить полноценно.
А все что не свойственно тебе и заставляет напрягаться как раз и является условием для развития.
Всё время напрягаться трудно. А кто спорит? Никто и не обещал, что будет легко. Напрягайтесь не всегда, но хотя бы регулярно, периодически или хотя бы иногда. Чтобы не деградировать. Учитесь прикрывать болевую. Вы не младенец, а дуал не мама. Надо же и один на один в другими общаться.
Дуал дается только для отдыха/ положение соционики/
а не для непрерывного кайфа и расслабления.
А насчет совместного развития с дуалом - это тоже не всем дано. Кто учится и развивается, тот это делает и с дуалом и без. С дуалом - комфортнее/но тоже не всегда/.
Чтобы тратить время продуктивно на развитие - надо быть настроенным на это развитие, а развитие - это всегда большой труд и преодоление себя.
Присутствие дуала НЕ ИЗБАВЛЯЕТ ОТ ЛИЧНЫХ ПРОБЛЕМ.
И не каждому дуал нужен для развития и жизни.
Я знаю немало гармоничных недуальных пар, и - наоборот.
Всё не так однозначно, как Вам бы хотелось.
))
. Ну и потом приходит понимание, что если захочет она за пять минут слизнёт от меня, а посему злостью тут вопрос не решить. 
.