Очень интересно наблюдать за своими отношениями с точки зрения соционики. Жалко только, что ответов на вопросы я не нахожу и подсказать никто не может.
Например:
- почему никто из нас не чувствует давления на болевую?
- почему я чувствую острую нехватку по суггестивной, а он нет?
- что будет дальше?
Пока только ясно, что единственная наша проблема - с нехваткой у меня ЧЭ - абсолютно нерешаема.
Я, кстати, тоже не чувствую давления на болевую (ЧИ) при общении с ревизорами и конфликтерами. Моя реакция проявляется интересным образом - не как мое непонимание, а как раздражение от нежелания оппонента ответить на мой четко поставленный вопрос. Но если это не работа, в котрой мы зависим друг от друга, то это и не проблема, просто у меня остается ощущение, что "много лишнего у человека в голове, но это его дело".
Конфликтеры меня выбивают только по их собственной болевой (БЭ) и то, только в том случае, если человек задирист, хочет самоутвердиться и от этого выглядит в моих глазах хамоватым. Такие ситуации возникали тут на форуме с молодыми Донами, но в жизни такого не было. Да я просто и не стала бы поддерживать такое общение.
В общем, болевая конфликтера для меня ощущается гораздо более явно, чем своя собственная, но только в случае конфликта (вот тогда - во всей красе).
Мне кажется, что самое глупое, что только изобрели в рамках соционики:интертипные отношения. ТИМ представляется всего лишь маленькой совокупностью общих черт. Но ведь на него наслаевается ОГРОМНОЕ количество изменяемых во времени параметров! Воспитание, окружение, интеллект, наследственные факторы, культура, темперамент, способности, профессия, жизненый опыт, навыки, привычки, локус контроль, здоровье и мн. другое, что отражается в итоге на нашем поведении, решениях и мыслях. Каждый из нас является индивидуальностью. Следовательно, сами люди, принадлежащие к каким-то ТИМам, настолько разнообразны, что становится абсолютно бессмысленно всерьёз воспринимать любые интертипные отношения. Достаточно лишь просто знать примерный механизм каждого ТИМа и учитывать при общении. Соционика, как ещё один дополнительный инструмент для нахождения ключика к дверце другого человека (каким бы он ни был). А там уж от желания, чувств и мудрости зависит. Сделать "конфликтные" отношения дуальными, "зеркальные" родственными, а "ревизию" полудополнением. Ин. отн.-всего лишь палочка выручалочка для ленивых. Ведь удобно. Чуть что, сразу можно сказать "ой, так это у меня болевая, ога, и не надо от меня требовать чего-то другого" или "в наших отношениях мне не хватает эмоций потому, что у него самого она суггестивная". Это всего лишь оправдания.
Да нет, ну это все понятно.
Я тут больше рассуждаю просто из любопытства. Все равно как наблюдать за диким зверем, который внезапно поселился у тебя в квартире, - раз уж такой случай представился - надо изучить )
Я не считаю себя легко внушаемой и не вижу проблем там, где их нет, из-за того, что мне сказали, что они должны быть. Поэтому мне кажется, что это такой довольно чистый эксперимент, сложившийся сам собой.
Я анализирую его поведение и свои реакции, это интересно.
У меня на чс вообще странная какая-то реакция. Я реагирую не очень хорошо только, когда мне кажется, что он задел кого-то другого, не меня. Жестканул с кем-то, передавил. Тогда мне хочется как-то защитить...
А когда я чувствую это на себе - меня это... прёт ))
Интересно же, почему так. Может я Робеспьер-ист, млеющий от чс
Это похвально. Однако, мои речи Капитана Очевидности скорее адресовались иным лицам."Пророкам", которые трясли пальцем со словами "Конфликтные отношения-это сплошные недодачи и перегрузки! Ничего не выйдет!"
Вы скорее не Роб-ист, а девушка, которая смогла не растерять свою женскую сущность, не огрубела, не стала гром-бабой и потому млеет от понимания, что мужчина рядом с ней не какой-то подкаблучный мямля, а уверенный в своих силах, умеющий настоять на своём и т.д.))
Предпочитаю никогда не пользоваться аргументом, что это я такая вся в белом пальто )
Тут что-то зарыто определенно. И я, кстати, не уверена, что это стоит ворошить, хотя и хочется )
Более того, на достаточной дистанции можно уживаться с любым ТИМом.
Прикол лишь в том, что ТИМное всегда проявится тогда, когда дистанцию захочется сократить.
Когда каждый будет вести себя не "выдрессированным", пардон, "наслоенным" образом, а просто естественно.
Когда будет рад реализовываться по многомеркам и желать, чтобы это принимали. И захочет, чтобы по его маломеркам лучше кто-то другой делал "как надо".
Вот тут все это проявится.
И лучше это знать и учитывать заранее.
Чтобы потом не пришлось обгладывать себе локтевые суставы...
С этим пожалуй соглашусь.
Но это опять же не противоречит ИО.
Скорей подтверждает кажется Эйнштейна, про то что нет предела людской глупости
Во-первых, не забывайте, что у Гюгов ЧС тоже четырехмерная.
Во-вторых, вот Вы и сформулировали ту ситуацию, к-рая иногда возникает у меня с моими конфликтерами - когда они "по-доброму" с кем-то, кого просто надо поставить на место или разнести.
А сами как-то странно подчиняются...
Впечатление такое, что Дост о каждом человеке говорит очень доброжелательно. Даже если тот человек абсолютно незнаком. Или еще хуже. Не буду выражаться.
У меня в этот момент возникают примерно такие опасения:
1. Может быть это я неправ по отношению к тому человеку? Вон как другие (напр. этот Дост) к нему хорошо относятся! А я к нему никак не отношусь. Я что-то где-то недосмотрел или недоучел?
(СуперЭго должно оправдывать ожидания окружения )
2. Как же быстро этот Дост перевел человека в разряд "свои"! Опять же, может быть это я где-то ошибся в своих оценках этого человека? Для меня-то тот человек вполне "чужой"!
Неуверенность и сомнения...
Ну а когда ко мне относится нормально "ни за что" - это как раз прикалывает.
Ну, конечно, когда не перебирает.
Это БЭ. Дост видит, как высоко человек может подняться. Драй видит, как низко он может пасть. Но они оба видят...
По 1 и 2 пункту: это тоже БЭ. Вы не можете почувствовать человека, поэтому для вас как логика подходят иные способы понять. Те, которые недоступны этикам
Что вам здесь непонятно?
Ну, примите, что не все будут переть грудью на пулемет как Жуковы
Ну дык мы же про Достов... А Драи - в зависимости от. Если близкий человек - будут, на лоскутки порвут, перекусают всех в порядке очереди, а если нет - пробросят...
Был опыт конфликтных отношений. Только Робка+Напка. Когда она пришла в наш рабочий коллектив, ни я, ни она, друг друга не восприняли, она вообще сказала, что ее много мной пугали ( там такая-то вся строгая, все у нее по инструкциям, требует соблюдения сроков и правил ). И когда меня увидела, то подумала: "Боже, какой-то синий чулок, сидит, от экрана не оторвется....некого бояться)"
А началось все с того, что к нам нагрянула трудовая инспекция и на нее новенькую все свалилось, а у нас кадровые дела в развале, ни тебе личных карточек сотрудников, ни графика отпусков и т.д. и т.п. Ее руководство заставило за три дня все восполнить. Я к кадрам отношения не имела, поэтому мне было тихо и спокойно и сидела я в другом кабинете. Но главбух позвонила и попросила помочь ей чем смогу. Как человек отвественный, я засадила весь отдел за эти самые карточки, все организовала, чем очень ей помогла, но делала я это ради нашей фирмы, ну и главбух попросила. А она восприняла это как-то по-личному, что ей было так тяжело и никто в ее кабинете ей даже не помог, а я помогла. И с этого времени она стала активно проявлять ко мне интерес. Мало-помалу мне стало не хватать общения с ней, мы все чаще вместе возвращались домой, а потом я поняла, что я просто "влюбилась" в Напку, мне хотелось быть такой же уверенной, также кокетничать с противоположным полом, я даже ногти нарастила такие же как у нее, стала бегать по магазинам за шмотками, вообщем пыталась дотянуть до уровня. Я восхищалась как она разговаривает по телефону, как умеет поставить себя "над", подобрать нужные слова.
Прошло около года и пришло разочарование. Я стала замечать как она любит покомандовать там, где надо и не надо, как она может лавировать между двух враждующих лагерей, выпросить у директора освободившийся "лучший" монитор из чужого отдела через голову его начальника, один раз она позволила на меня сорваться по работе, что было краем...
Но самое главное, с ней было не о чем говорить. Ей нужна была конкретика, что нужно сделать, чтобы.... Мои теории и рассуждения на тему мироздания были неинтересны. Перетирать общую для обоих "рабочую" тему мне надоело. Иногда мне казалось, что у нее нет никакого внутреннего философского мира, все как-то на поверхности, не глубоко, а значит неинтересно. Я стала отдаляться, но сказать прямо я так и не смогла.
Потом я уволилась, но она до сих пор изредка звонит и связь поддерживается)Она никогда не забудет про день рождения и какая-то незримая поддержка от нее все время исходит и я начинаю снова ценить наши отношения. Далекая дистанция творит чудеса
у меня был опыт
я тайно встречалась с робом, который старше меня в два раза. и умнее в пятьсот
было хорошо всё время, потому что психологическую дистанцию мы не сближали, а занимались сами знаете чем, смотрели фильмы и слушали оперы. в таком варианте отношения были идеальные! интересно, весело, волнующее, никакой ответственности и планов на будущее.
а в другой вариант отношения никто и не пытался перевести, было понимание, что прочная связь у нас не получится. По большому счету это инфантильный подход к отношениям, но в двадцать лет другого и не надо было
через год все закончилось моим новым романом.
Да, я читала, спасибо. Но вот в чём дело, когда я читаю всякие описание Напов, то не всегда со всем согласна. В описаниях они какие-то слишком жёсткие, самовлюблённые и всё такое. Я не совсем такая. В то же время, сомнений в том, что я Нап нет. Это я сама вижу, типируя себя, и мои друзья, которые занимаются соционикой. Но говорят же, что нет чистых типов... Может так и отношения с конфликтёром не такие конфликтные получатся? Если я не чистый Нап, а с примесями всякими...
Вот что интересно, описание Роба подходит, а вот взаимореакция не подходит. В основном потому, что я, как Нап, не веду себя подобным образом. Как я уже писала, слишком они какие-то жёсткие и самодовольные. Я не такая. Да, и ещё во всех конфликтных ситуациях, он уступает.
рано или поздно ему надоест уступать, простите за пессимистичный прогноз.
напы не все жесткие и самодовольные, я вот часто иду на компромиссы и являюсь счастливым обладателем заниженной самооценки (ну это как мне кажется).
если у напа ЧС наполнена не сильно, а БЭ наоборот развита, вполне может быть вариант белого и пушистого напа.
Kukushka Знаете вы первый представитель нашего рода который без ЧС ... да и о робах уж больно лестно ... я и роб такого позора я не допущу ...
Не смешите мои тапочки ... либо он не роб либо вы не нап.
Согласен на все 100%. А умением уступать пользоваться нада...
До тех пор, пока не изучил Наполеонов по соционике, рабочие отношения с Наполеоном (который по должности на пару ступенек выше) разве что до драки не доходили, но при этом какое-то уважение друг к другу чувствовали.
После изучения Наполеона понял, что отсутствие логики не его вина, стал переводить свои мысли в более удобный для Наполеона формат, что повысило эффективность отношений и избавило от конфликтов.
Именно волевая сенсорика Наполеона привлекает, т.к. Наполеон - это хорошее оружие, только направлять его нужно.
Вопрос к опытным соционкам - каковы шансы на выстроение счастливых отношений у конфликтёров, где он - Роб, она - Напа.
История (естественно о себе ): Сначала были приятельские отношения и вполне ощутимое взаимное влечение. Первый заход на близость потерпел крах после первой попытки, т.к. Роб чётко заявил что чувств к Напе нет никаких кроме сугубо плотских. с пол года не появлялись на горизонте друг друга. Спустя пол года отношения возобновились но исключительно в приятельско-тусовочном разрезе. Еще через год - Роб посыпал признаниями в любви, чем сильно удивил. Я (Нап) решила что это просто ревность по отобранной игрушке - мол, как так, не я один ей оказывается нужен, и вправду у неё другие мужики, и вправду она ими увлекается. Это видение ситуации внятно озвучивалось Робу, на что он не принимался пускасться ни в переубеждения, ни прекращать время от времени признания на фоне допускавшихся мной приятельских встреч.. Особого рвения в "завоеваниях" не проявлял.
месяцев 8 спустя, всё же роман снова начал завяываться, но сразу после завязки Роб начал говорить, что сам не знает что чувствует - любит не любит, хз. Я время от времени пыталась внести ясность, но т.к. сама не любила, решила пустить отношения в вольное плаванье - куда то да выплывет. Тем временем, эмоциоальная близость ощутимо росла, совместно времени проводили всё больше, но никаких признаний с его стороны не происходило, несмотря на учащение встреч, приглашение и фактическое знакомство с его семьёй и тп. Недавно (спустя пол-года возобновлённых близких отношений) в разговоре зашла речь о моих карьерных планах и вероятностях продолжения их в другой стране, и я получила ощущение возмущения от Роба, когда тот получил от меня подтверждение что я вполне вариант принятия предложения (если таковое вообще будет, а если оно будет то не раньше чем через 9-12 месяцев)рассматриваю. Для меня было вполне естественно, что до тех пор пока я не услышала от него конкретики о его планах на меня (и вообще о наличии хотя бы уверенных чувств ко мне), я не включаю его в свои планы напрямую - какое я на это имею право до того как он мне его даст? (хотя опция продолжения отношений и даже совместного переезда, если на то будет обоюдная воля в рассматриваемых мной карьерных опциях есть и он об этих опциях знает)
Я ему это озвучила, на что получила убийственное признание в любви в ответ. Звучало оно примерно так "да я люблю тебя! но вспомни с чего наши отношения начинались - ты не верила мне изза того что я бросил тебя, я и сам стал сомневаться, потому что для меня любовь - это не какое то волшебное чувство. ты для меня самый близкий человек, но я не могу тебе обещать что "мы всегда будем вместе в этой жизни и после смерти и в следующей жизни". Я этого не знаю."
Собственно, страшно. Т.к. я опять влюбляюсь и привязываюсь. И по-Напьи крепко. На днях оттипировали Роба в Роба. Описание типа - 95% попадание. Боюсь, что всем будет в результате сильно плохо, но понимаю что лавину своих чувств уже бесполезно пытаться удерживать.
Интересуюсь - есть шансы на счастье, или закупать валидол?
Апдейт: дорогие форумчане, давайте исходить из позиции того что я не стану уходит от мужчины с которым мне хорошо просто потому что не тот ТИМ у него . Помогите пожалуйста понять какие острые углы есть в этих отношениях, и какие есть варианты их сгладить. Какие подводные камни? Чем конкретнее, тем большее вам "спасибо".
Валидол.
6 месяцев +год+8 месяцев+6 месяцев это почти = 3 года дает. За три года никакой ясности в отношениях нет, а как-то или воз и ныне там, или еще хуже.
Если этих трех лет мало показалось, чтобы не понять, что вы ПРОСТО на разных языках разговариваете - ну, Б-г в помощь, продолжайте дальше.
а если нет - то в описанной ситуации я в принципе не увидела, за что зацепиться, чтоб надеждой жить.
Спасибо
Поясню в чем надежда - во время первого захода на близость я была в распадающемся на куски браке... Точнее в начале бракоразводного процесса.. Есть надежда что тогда - Роб просто не хотел добивать и без того дохлые отношения и осознавать себя причиной развода (хотя он ею не был, там было чем поживиться и без него). Ну а потом... Реально ж пол года не виделись, он увидел, начал думать что блин, как то неудобно и глупо вышло, собирался собирался духом, и через почти год таки сорвался объясниться. Но духу сказать что в первый раз просто струсил быть виноватым, брать ответственность, не хватило. Потом я 8!месяцев игнорировала его признания будучи в переживаниях другого романа и разрыва, ну и щас вот пол года - отношения.
Еще надежда берется из того что наедине хорошо, и что если смотреть по делам (помочь чего надо или для меня сделать, с родителями повез знакомиться, совместные отпуски на полгода вперед, и т.п.) то вроде если б не любил, на фига бы он обо мне заботу проявлял?
Потом, вы очень стараетесь за него думать. И придумывать ему различные мотивации. А то он думал, что развод, а потом он думал, что не решался, а потом он еще черт знает о чем думал.
Вы никогда в жизни не узнаете, о чем думал другой человек, тем более конфликтер. У которого мышление от вашего отличается принципиально.
Просто, из всего вами описанного, даже если бы вы считали его Бальзаком, то и то - как-то непохоже, что ваш человек. А уж если и правда конфликтер, то только вам решать, надо вам соционику собственной жизнью проверять, или нет.
Ну потом секс этот. Если и правда Робик. Все чертовски прэлестно, но какое-то не то.
Однако, мои речи Капитана Очевидности скорее адресовались иным лицам."Пророкам", которые трясли пальцем со словами "Конфликтные отношения-это сплошные недодачи и перегрузки! Ничего не выйдет!" 
)
). И когда меня увидела, то подумала: "Боже, какой-то синий чулок, сидит, от экрана не оторвется....некого бояться
охота ему, вот он и проявляет.