Обязательно поломаете. Такую жизнь давно пора поломать.
Ну, Вы можете не сразу разводиться. А сначала найти себе кого-то, кто полюбит Вас. Думать о себе, а не о взрослом сыне. Глядишь, и он себе кого-то присмотрит, а то тоже сидит возле мамкиной юбки и думает "как я от мамы уйду, я ж ей жизнь поломаю".
--Такую жизнь давно пора поломать.
Зачем? Она не так уж хуже, чем у других. А гнаться за журавлем в небе... опять-таки, зачем?
Заниматься этим можно было лет 20-25 назад. А сейчас поезд уже ушел.
--А сначала найти себе кого-то, кто полюбит Вас.
Это в 55 лет? )))) Да кому я нужна, старая перешница...
Наблюдаю за знакомой парой, там Напка два года Роба из семьи уводила.
Увела, поженились, а поскольку все на одной работе, то вся большая организация, затаив дыхание, следит за отношениями. Интересно же.
Такое недоброжелательное любопытство - Напку (эту конкретную, просьба не считать неприязнью к напкам как к социотипу) многие недолюбливают.
У них тож со страсти начиналось, теперь вот наблюдаю - отношения спокойней намного, Роб как будто свою территорию ограждает. Я бы сказала - отстраняется работой.
Народ ставки делает, разные они очень - тихий интеллигентный Роб и шумная базарная Напка.
Три года в официальном браке.
Все это, конечно, к теме не относится, но, конечно, Вам решать. Если ж Вы старая перешница - то да, им уже ничего не нужно. Только платочек вдовий или белые тапочки заранее запасти, что вперед пригодится...
За что так зло-то? Я вас чем-то обидела, что вы мне уже белые тапочки припасли?
Вообще, интертипные - это не так страшно, как описывает соционика. Все от людей зависит. Бывает, что и дуалы друг другу глаза выцарапывают ))
Вчера выяснили, что молодой человек, с которым мы больше года вместе - Нап.
Реально и подумать не могла.
Отношения, конечно, не идеальные, но очень хорошие.
Поддержку и заботу чувствую, а давление - наоборот.
Понимаю, что в случае конфликтных ИО - это реально диагноз и приговор.
Но что тут сделаешь... люблю ведь уже его.
У меня начальник Нап был - столько нервов вымотал, не передать. Он как флюгер - то "люблюнимагу" (в смысле как хорошего сотрудника), то "ты меня предала!!!" (истерика на ровном месте абсолютно - что-то ему там не то показалось). То есть на расстоянии он душка и зайчик, а при более плотном общении в процессе работы вылезают вот эти эмоциональные нестабильности.
Подозреваю, что в любовных отношениях все еще хуже должно складываться у Напа и Роба, потому что там чувства более глубокие и степень страданий от несовершенства объекта тоже.
Ну по части истерик и нестабильности у нас проблем нет ) Он очень сдержанный и рассудительный. Разве что чуточку агрессивный для меня.
Вообще у нас в отношениях единственная проблема (с ней я на этот форум и пришла) - мне очень не хватает .
Остальные "прелести" конфликтных отношений пока не проявились...
Подозреваю, что в любовных как раз все лучше, чем в деловых и родственных, где ничто не сглаживает острых углов. Какое страдание от несовершенства может быть от любимого, который априори совершенен?
Странно, если учесть, что у дуалаНаполеонаболевая ЧЭ
Я тоже так ответила бы Но допускаю, что это точка зрения неценностного ЧЭ-шника, и истерика тоже вполне может быть управляема и продумана.
От скандала у меня ощущение, что если выяснить и удовлетворить определенные требования скандалящего, то степень накала (ЧС) можно снизить и разговор можно вывести в конструктивное русло. От истерики ощущение как от неуправляемой лавины, цель которой - чтобы оппонент плюнул и согласился с чем угодно... или раскрыл объятия и сказал "я согласен с тобой, потому что верю, что такие эмоции (ЧЭ) не могут быть на пустом месте". А для Гаммы-то ЧЭ не имеет ценности, ну стукнуло человеку в голову, вылейте на него ведро воды холодной и поговорим спокойно.
Так вот, Напы не истерят, ЧЭ там нет. Манипуляции по БЭ, давление по ЧС может быть.
Хотя, честно говоря, впечатление такое, что как бы бурно Нап не истерил/скандалил, он всегда это как-то контролирует.
И как только добьется своего - моментом успокоится, смахнет слезки и начнет новую манипуляцию.
Не, я так не умею Если уж меня понесло, то туши свет, кидай гранату... Пока все не выльется, не остановлюсь, или надо силой останавливать, типа в охапку сгрести и напоить валерьянкой
Ключевое слово "впечатление", и в этом вся суть. Если нет механизмов воздействия на скандалиста-истерика, то его действия будут всегда выглядеть неправомерно, как вымогательство. А механизмы воздействия идут через понимание, т.е. через общие ценности.
Про детей-Напов ниже есть топ, там рассказывали, как маленького Напа может внести в штопор, когда его клинит на "я хочу" и он не может остановиться. И в этот момент, когда ребенку говоришь "успокойся", он кричит "я не могу, не могу - успокойте меня!". У меня дочка Напка 1В, сама наблюдала такое. Так вот, тут важно то, что ребенок просит его успокоить, т.е. он сам понимает, что избыток эмоций это не есть нормально и он хочет обратно в спокойное состояние, и действительно будет благодарен тому, кто его туда вернет. А уж кто не смог ему помочь, так что ж винить Напа-то
Правда, взрослые люди сами за себя отвечают и тут уже вопрос культуры в большей степени.
Мой сын-джек вел себя точно так же Помнится, читала давно в вумной книжке, что все дети так себя ведут в истерике - им надо, чтобы их остановили. Так что это не соционическое, а детское, скорее.
Вот не соглашусь Я бы попросила не трогать меня вообще, что в детстве, что сейчас. И сын-Штир, когда его заносит, просит только одного - не трогайте, не говорите со мной, я сам успокоюсь. Это гарантированный способ усугубить конфликт - начать его успокаивать, нужно дать ему понять, что такое поведение недопустимо и время и шанс самому выйти из ситуации.
Но это уже офф... просто прочитала про напские детские задвиги и подумала - надо же, как с моей списано, даже слова те же самые. Но там явно по воле клинит.
Шанс на договременные отношение точно есть. Особенно если есть взаимная любовь. Но вот семьи (если подразумевать под этим словом поное единение, единые цели в жизни, единые планы их совместную реализацию) не получится, потому как цели разные, ценности разные и даже понятие об "едином целом" вообще противоположные. Если знать соционику то можно осознанно жить с любимым человеком, но при этом каждый ставит свои цели и в одиночку их добивается. Как любящие люди в самом начале своих отношений. ИМХО конечно.
Встречалась со мнением, что конфликтные отношения сильно спасает хороший секс. Но ведь даже если так, это какое-то временное спасение, лет через 10 уже не будет спасать...
хороший секс - конечно может какое то время выравнивать косяки, но если накапливаются противоречия и раздражение - то и секс перестает быть хорошим - пропадает влечение к партнеру.
...и процесс может быть довольно быстрым. но это к соционике не имеет отношения - в любых ИО такое может случиться, а может и не случится. я думаю - стоит просто любить - никто никаких рецептов не знает, на самом то деле. и когда случается встреча или расставание - каждый раз все переживаешь заново и каждый раз - по другому - потому что люди - разные. и сами мы меняемся
Ну - это как бы такая злая ирония, чтобы Вы почувствовали, как бы было, если б о Вас так думали со стороны, как Вы сами о себе думаете. Как можно самой про себя говорить "старая перышница".
Конечно, интертипные - это не так страшно, страшно - когда человек сам себя унижает.
Не диагноз и не приговор. Не настраивайте себя так. Хотя, конечно, это та информация, которая может мешать Вам нормально жить.
Долго ли продлится эта любовь, если каждый в паре катастрофически недополучает по суггестивной? "Любовь долготерпелива", но ведь и ей чем-то надо питаться. Это что же получается - чтобы отношения было хорошими надо всю жизнь жить под маской дуала? Это очень тяжело и зверски надоедает... да и все равно не прокатывает.
Тут же постоянный наезд на болевую, перегрузка ролевой, неприятие проявлений базовой.
Впечатление провоцирования по витальным функциям.
И постоянное непонимание - говоришь одно, а в твоих словах в лучшем случае видят абсолютно другое.
В худшем - воспринимают как преднамеренный наезд.
Каждое слово.
Конфликтеры могут не сильно раздражать, даже как-то восхищать друг друга только на расстоянии.
Проблема только в том, что сближаться ни в коем случае нельзя. А ЭТО очень быстро начинает добивать.
Так что - выбрать все лучшее, пока оно есть.
А потом, когда начнуться "косяки" (реально - просто сближение и соответственное проявление конфликтных ИО), не пытаться "разобраться", "понять", "все наладить и уладить" и т.д, а просто отойти на более далекую дистанцию.
Она не так уж хуже, чем у других. А гнаться за журавлем в небе... опять-таки, зачем? 
Только платочек вдовий или белые тапочки заранее запасти, что вперед пригодится... 
.
)
