Антикниги - это специальные обложки, которые одеваются на обычные книги, чтобы шокировать и удивлять любопытных людей, которые пытаются узнать, что вы читаете.
Хотя Перельман скорее всего Роб, но я решила запостить сюда. Взято из ЖЖ.
*******
Перельман (автор: Л. Каганов)
Русский математик Перельман
С виду мужичок обыкновенный —
в пиджачке, не бомж, не наркоман —
взял да вывел формулу Вселенной
русский математик Перельман.
Вывел скромно, мелкими шагами,
чтоб понять, как сделан этот мир.
Показал ее старушке-маме
и пошел на кухню пить кефир.
Формула далась ему не сразу —
он к ней шел, как ежик сквозь туман.
Целых двадцать лет ее, заразу,
вывести пытался Перельман!
Грыз гранит, как роет экскаватор,
подбирался к ней издалека,
мучил верный микрокалькулятор
марки «Электроника МК».
В формуле частей и скобок много:
синус, тангенс, дельта, интеграл.
В формуле была ошибка Бога
(Перельман чинить ее не стал).
Формулу найти мечтал бы каждый
математик мира. Но она
снилась Менделееву однажды
(только тот не понял ни хрена).
За нее отдать хоть жизнь, хоть почки
обещал Эйнштейн. И он был рад
отгадать три буквы в нижней строчке —
те, что е = мс2.
Формула же всех процессов в мире,
чтоб представить мог любой плебей:
это где-то пятьдесят четыре
метра интегралов и дробей.
Если там подставить в логарифмы
имя, телефон, объем груди,
и еще чего-нибудь для рифмы
вынести за скобки позади,
сверху — GPS-координату,
снизу — подпись, и число, и год… —
то она покажет каждый атом!
В смысле, что и где произойдет.
Если ж сократить ее безмерно,
указав у формулы внутри,
что пространство, как у нас, трехмерно,
и константа Пи — примерно три,
то для частной примитивной схемы
в нашей галактической дыре
формула рисует теоремы хоть Ферма,
а хоть Паункаре.
Этот-то пустяк по доброй воле
Перельман и скинул в интернет,
пререкаясь с анонимным троллем
в чате «матанализ точка нет».
И пошло… Закопошилась пресса.
Крики «Гений!», «Бред!», «Мое, отдай!»
(оказался тролль — большой профессор,
как считает весь его Китай).
И уже наутро Перельману
раздались звонки его коллег:
мол, какие творческие планы?
Допиши-ка восемь человек
в авторы статейки по секрету.
Ты ж в науке, не в монастыре.
Мы ж все вместе доказали эту…
как там, говоришь? Пуанкаре?
Отключив мобильник от эфира,
телефону оборвав шнурок,
Перельман собрался за кефиром.
Хорошо, что посмотрел в глазок!
У него за дверью прямо в метре —
журналисты, поп, какой-то мент,
да еще какой-то Виктор Петрик
с транспарантом «выкуплю патент!»,
да еще налоговый инспектор,
и отец Кирилл, и дед Пихто,
да студент Раскольников с конспектом
и какой-то штукой под пальто,
контактеры, репортеры, дуры,
почтальоны с кучей барахла,
и Каспаров с шахматной фигурой
в виде двухголового орла.
Все гудели и чего-то ждали.
Перельман сказал: подите вон!
И услышал: «Перельман, вам дали
в институте Клэя миллион!
Миллион! И в долларах! Его ведь —
не засунешь целиком в карман!
Мы пришли помочь его освоить!
Если вы не против, Перельман».
«Нам — крестьянам!», — попросил Зюганов.
«Нам — ученым!», — возразил студент.
«Нам — на нано, нам на нано, нано!», —
спели под гармошку поп и мент.
И какой-то пьяный бомж в халате
все хрипел и кашлял: «Гриша, бля!
Мы ж с тобой учились на физмате!
Дай на пиво два в шестой рубля?»
А один, забравшись на ступеньки,
громко объявил, как только мог:
«ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕНЬГИ!!!», —
и давай подмигивать в глазок.
Перельман глазок заклеил скотчем.
Тумбочкой подпер входную дверь.
Сел за стол, решителен и точен,
размышляя: как же быть теперь?
Вынул карандаш обыкновенный,
старый калькулятор вынул он
и подставил в формулу Вселенной
и себя, и этот миллион.
Показала формула такое,
что уже и верится с трудом:
как он с мамой где-то под Москвою
начал строить загородный дом.
Газ, водопровод, скандалы, крики,
взятки, просьбы, штрафы, местный суд.
Как его дебильные таджики
самосвалом две стены снесут.
Как ему сидеть внутри машины,
проклиная пробки по Москве.
Как враги-коллеги режут шины
в купленном для мамы БМВ.
Как в ток-шоу «Есть ли Бог и Вера?»
спорят с ним Малахов и Билан.
Как он едет в лагерь Селигера
пару лекций спеть под барабан.
Как найдут внезапно кражу века
и дадут ему условный срок:
он же взял без кассового чека
миллион, не уплатив налог.
А Басманный суд накроет муза
завести пятнадцать новых дел:
что, читая лекции по ВУЗам,
Перельман оттуда тырил мел.
И примерно все в таком же роде —
посадили, отобрали дом,
а затем по формуле выходит
сердце, два инсульта и дурдом…
Перельман воскликнул:
«Сгиньте, гады! Премия мне ваша не нужна!
Есть кефир, а больше мне не надо!
Быстро все пошли отсюда на!»
Матмех отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.
Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично.
И в душу влез, и мебель там расставил.
Когда у меня будет дочка, будет модно правильно питаться и хранить девственность до свадьбы.
А еще буду носить юбку. Короткую. Часто. Чтобы ты захлебнулся слюнями "дружбы"
Жизнь нельзя брать за горло- она послушна только легкому касанию. Не переусердствуй: где-то нужно дать ей волю, а где-то пойти на поводу. Считай, что сидишь в лодке. Заводи себе мотор да сплавляйся по течению. Но как только услышишь прямо по курсу крепнущий рев водопада, выбрось за борт старый хлам, повяжи лучший галстук, надень выходную шляпу, закури сигару- и полный вперед, пока не навернешься. Вот где настоящий триумф. А спорить с водопадом - это пустое.
- Так бы тебя и съел!
- Так бы и застряла костью в твоем горле!
- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
- Он держит меня за руку, чтобы я никуда не убежала!
Она ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит на что-то намекала.
Лучшая подруга-человек, которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
В своём стремлении достать с неба звезду, я явно когда-нибудь грохнусь со стремянки...
Не бывает ничего невозможного... Невозможно только чихать с открытыми глазами.
Да, мне не хватает смелости, чтобы вешаться тебе на шею.... И не хватает слабости на чью-нибудь другую...
Люби меня тогда, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что именно тогда я больше всего в этом нуждаюсь...
Дружба между мужчиной и женщиной это секс, отложенный на потом.
Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
Нашёл в известной народной инетовской энциклопедии:
1992, 29 июля — в небе наблюдались дискообразные НЛО с ярким светом.
1992, 30 июля — все кто наблюдал дискообразные НЛО с ярким светом, задержаны правоохранительными органами по подозрению в употреблении наркотических веществ.
Мне очень про Варана нравится история, правда баян....
Чувак завел себе варана. Здоровенного такого звероящера. Вместо дома варану поставили корягу в лоджии, с возможностью в комнату заходить. Но за три года варан ни разу своим правом транзита по квартире не воспользовался, с коряги спускался на пол только чтоб поесть. В общем, не домашний питомец, а чистая декорация: сидит себе на лоджии, молчит, дышит.
И вдруг однажды хозяин вышел на лоджию, неловко как-то повернулся, взмахнул руками резко - а варан его как куснет за руку. Поцарапал изрядно, до крови. Ранка неглубокая, но болезненная, начала гноиться. Хозяин пошел к врачу, рассказал про варана, врач рану обработал, велел забинтовать и сказал что ничего опасного нет.
Приходит хозяин домой, и тут слышит какие-то странные звуки. Эта тварь, тихо-мирно просидевшая на лоджии три года, как Илья на печке - спустилась вниз и клацает по полу комнаты своими когтищами. И не просто чапает, а целенаправленно к хозяину своему идет навстречу!
И так повелось: куда мужик, туда и варан. Тот в кровать - варан садится у изголовья, и смотрит на хозяина. Да как смотрит! Как побитая собака, хоть и варан. Глаза полны слез, морда печальная, мол, прости меня, гада, я не хотел, я больше не буду! Изводится животинка от чувства вины, одним словом. Хозяину тоже неловко как-то, он варана успокаивать стал, гладить - мол, ну не плачь, чего там, я тебя давно простил, и зла на тебя не держу, и все уже заживает, и вообще будем жить как прежде - душа в душу…
А зверь сидит, и слезы льет свои вараньи, и никаких уговоров не слушает.
В общем, дошло до того, что хозяин пошел к спецу по рептилиям. Мол, спасите-помогите - у моего варана комплекс вины, он страдает, из миски не ест, на коряге не сидит, всюду ходит за мной и плачет и уговоров не слушает. Спец послушал эту историю, и говорит:
- Ну что вы, голубчик, какое чувство вины у этих тварей! После того, как варан вас укусил, он ходит за вами в ожидании, что вы скоро умрете, а он вами поужинает. Такие уж у них пищевые традиции…
и тут чувака проняло. Он эту сволочь три года на лоджии холил и лелеял. А потом еще три недели его уговаривал в вечной своей любви и дружбе. А эта гадина, оказывается - сидит с печальной мордой и его смерти ждет! И так мужика перекрутило, что отнес он своего дружка в зоопарк, да там и оставил.
Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный, так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки... вот тут-то я понял, что попал серьезно... - Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...
Лежит парочка в постели.
Она, медленно закуривая:
- А может - поженимся?
Он, так же томно:
- Думаешь, мы кому-то нужны?
У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза…
-Господи! Что ж ты так плохо устроил этот мир?!
-Я его не устроил, я только хостинг предоставил.
Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".
Уважаемые доктора! Помогите оценить психомоторное и эмоциональное развитие моей мамы! Мама – 35 л 4 мес, 50320 г, 158 см, роды прошла хорошо. Мне почти 6 мес, родился в Испании на 6 недель раньше ожидаемого мамой срока, был в инкубаторе 5 дней, отдали маме на 10 день. Первые 1, 5 мес у мамы присутствовала явная послеродовая депрессия: рассматривала меня с исступлением, выискивала дефекты и болячки, слушалась докторов (в результате чего чуть не лишила меня ГВ, села на диету, довела до запоров, а потом от них избавляла), часто плакала, кормила по часам (даже будила на кормежки!!!), кутала, ежедневно купала в горячей ванне с мылом, звонила в Россию через день бабушке и тетке и их тоже слушала. Потом нашла нужные сайты (слава ИНТЕРНЕТУ!!!), и сейчас почти адекватна.
Теперь уточню по Списку развития здорового ребенка 4-6 мес:
Двигательное развитие:
• Переворачивает меня с живота на спину и обратно, делает мне массаж и зарядку
• Садится, встает и перемещается без помощи рук (т.к. в руках – я)
• Стоит у плиты со мной на руках без поддержки
• Дотягивается до предметов одной рукой, держа меня во второй
• Перекладывает меня из одной руки в другую, занимаясь другой рукой делами
Зрительное развитие:
• Не может различать цвета – иначе почему почти ВСЯ моя одежда голубая?
• Может часами следить взглядом за малоподвижными предметами (имею в виду себя)
• Не может оторвать от меня глаз
Развитие языковых навыков:
• Откликается на своё имя реже, чем на кличку «мама»
• Различает достаточно хорошо мои эмоции и интонации
• Издаёт свои звуки в ответ на те, которые слышит от меня
• Выражает голосом неземную радость в общении со мной и иногда неудовольствие в общении с папой
• Не начинает лепетать, вместо этого произносит целые слова и предложения
Развитие процесса познания:
• Находит спрятанные предметы (мои игрушки и папины носки)
• Исследует каждый использованный мной памперс
• Прилагает усилия, чтобы достать предметы, находящиеся на расстоянии, во время кормления меня грудью
Социальное и эмоциональное развитие:
• Маме очень нравятся совместные игры со мной
• Проявляет повышенный интерес к моим изображениям в зеркале и почти нулевой - к своим
• Реагирует на проявления эмоций других людей по отношению ко мне - радуется, когда меня хвалят
Контроль за развитием мамы
Я понимаю, что каждая мама «развивается по-своему, поэтому невозможно сказать, когда именно» моя «в совершенстве овладеет тем или иным навыком». И все же хочу получить представление о том, чего стоит ожидать от мамы по мере моего роста. Я обнаружил следующие из перечисленных признаки возможного отставания в развитии мамы ребенка в возрасте 6 месяцев:
• Мама очень ослаблена физически по сравнению с первыми месяцами моей жизни, т.к. постоянно пытается меня куда-нибудь положить - на пол, на диван, в кроватку, и т.д., вместо того, чтобы носить на руках (но я не даю!)
• Не проявляет любви к тем людям, которые за мной не ухаживают
• Маме не нравится быть в обществе других людей без меня
А теперь моменты, которые меня настораживают в моей маме:
• Мама почти НЕ ГУЛИТ!!! Только изредка и только со мной!!!
• Мама меня постоянно целует и тискает!!! Мне, конечно, приятно, но как потом отучать?
• Мама комментирует мне все свои действия!!! Может, боится забыть, что за чем следует?
• Мама ВСЕГДА мне улыбается!!! (Где-то в 2 мес я тоже решил ей улыбнуться, чтобы не выглядеть невежливым, так она ТАК обрадовалась, что теперь мне приходится улыбаться ей в ответ) О чем это может свидетельствовать?
• Мама поет и слушает только детские песенки!!! Это возрастное или есть повод для беспокойства?
• Мама постоянно хочет спать, засыпает даже во время моего кормления. Как помочь ей справиться со сном и бодрствовать, как я, целый день?
• Мама постоянно меня фотографирует, подозреваю, даже в те редкие часы, когда я сплю!!! Нет ли у нее мании преследования грудничков?
• Когда у меня были колики и я плакал часами, то пару раз ловил мамины взгляды, в которых явно читались мысли о самоубийстве или детоубийстве!!! Как вы считаете, это временное или есть повод к опасению за свою жизнь?
• Мама то и дело протягивает мне мои игрушки!!! Я так понял, чтобы я их брал? Ну, я беру, на всякий случай, хотя не понимаю, в чем тут прикол?
• Мама каждый день лазает мне ПАЛЬЦАМИ в рот и трогает десна!!! Что она там ищет?
• Мама постоянно ГОВОРИТ со мной на своем языке (замечу, что на нем же говорят мои бабушка и тетки по маминой линии плюс мамины подруги, а все остальные, включая папу, говорят на другом). Это нормально? И кого мне слушать: папу или маму?
• Мама все время твердит мне одни и те же слоги (ма-ма, агу-агу, и т.д.)!!! Может, она хочет, чтобы я их за ней повторял?
• Мама понимает только крик!!! Пока не заорешь, сама не додумается, приходится надрываться по любому поводу (есть хочу, спать хочу, на ручки хочу и т.д.)
И последнее. Хотя Мама и стала значительно лучше меня понимать, все-таки полного взаимопонимания достичь с ней не удается. Как вы думаете, может имеет смысл МНЕ начать учить ее язык, раз наоборот плохо получается? И с чего начать? Может, с «ма-ма»?
По-моему, натуральный Габен....., -все, с точки зрения "своего комфорта" -и почему костюм голубой одели, а его не спросили? , и!!! придется ли ему мамин язык учить? ...
Не знаю насколько юмор гаммы, но мене понравилось.
Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется....
- О, правильно! Она обойдется!
****
Задачка:
Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу.
Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей.
Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50.
Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140!
Где 10 рублей?
Вот только не надо сваливать в одну кучу дебет с кредитом . Если ты отдашь 2 шоколадки в качестве компенсации долга, то останешься должна 100 рублей. Найдешь потерявшиеся деньги - тогда полностью выплатьшь долг .
Долги надо складывать с долгами. 120р - зависший долг + 30р возвращённый = 150 общий долг.( А так можно ещё сюда приплюсовать 100 р найденные случайно, тогда вообще - труба). Так что 120 р зависший долг = 70р долг мне + (2шоколадки по 10р + 30р). 2 шоколадки=20р + 30р = 50р - это долг подруги. короче 120=70+20+30. если 20(шоколадки) перенести в левую часть уравнения, то они будут со знаком минус, а не плюс)))
120-20=70+30
меня про джентльмена просто сразу в нокаут почему-то 
-и почему костюм голубой одели, а его не спросили? 
, и!!! придется ли ему мамин язык учить? 
... 
. Если ты отдашь 2 шоколадки в качестве компенсации долга, то останешься должна 100 рублей. Найдешь потерявшиеся деньги - тогда полностью выплатьшь долг 