Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Ага, щаз)) а как же снос головы от эмоций?) да чтобы я лишила вас такого счастья?)) нененененене)
Если перейти по самой ссылке на кино (я про последний шедевр), там есть такой же очуменный отзыв)) феерия человеческой мысли))
Авторам фильма надо было за чтение аннотации деньги срубать)))). Имхо, затраты на фильм окупились бы довольно быстро, тк сам проект вряд ли кто решится смотреть ')
Отзыв смогла дочитать только до середины (включения в сюжет сгущёнки ), практически упав от хохота при представлении этой картины...Ничего, вечером предприму вторую попытку постичь суть замысла...
Ну супер) я рада, что со мной посмеялись
Я такие приколы давно собираю
А вот из жизни ))
Манник, называется
стояла у меня банка на полке...вроде бы манка..на внешний вид да..и решила я-таки сделать манник..открыла банку (а она стоит уже года 1, 5 ..еще от моей подруги, с которой раньше жила) и вижу, а почему это в манке сахар?попробовала на язык..хмм.что-то странное..хотя я и вкус манки шибко не помню..но решила дождаться вечером своего товарища..даю попробовать..он жует и говорит ..так это ж клей обойный...занавес)))
Нет , я не спорю, что статус хреновая хозяйка, это обо мне))
Но чтоб так...
Про знакомого: у меня даже мысли что-то ... И не начались)) или я так узка сознанием, что не готова сие смотреть ?)
По манник: моя мама штирка только бы обреченно вздохнула со словами Дочь ))) а далее она молча сама себе скажет Ты безнадежна))
Так что, спасибо вам, что вы еще держитесь ))
это вот точно про меня- -Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.
А это про Напок- Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.
Переполнилась чаша терпения? Купи ведро.
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...
Зря смеетесь, я смотрела, фильм ужасный и завораживающий, такая тоскливая безысходность и страх показаны, и одновременно радость от осознания лучшей своей участи испытываешь. До конца досмотрели мы вместе с мужем.
И да, аннотация соответствует действительности, только там еще не все написано.
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
Нос зажав, чтоб не дышал,
Где поглубже кинуть в речку,
То получите ерша.
Если этого ерша,
Головой в тиски зажав,
Посильней тянуть за хвост,
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
Приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет,
Но идея хороша! (с) олег компании не любит
где шумно людно и светло
он с непривычки начинает
краснеть бледнеть и убивать
люблю траву люблю деревья
поэтому я не могу
смотреть как вегетарианцы
бездушно жрут моих друзей
хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу
жилось непросто белоснежке
в лесу дремучем и густом
ведь каждый день ей приходилось
четырнадцать носков стирать
бывало встанешь ночью тёмной
попить водички например
а тут как выскочат котлеты
и заставляют их сожрать
олег был маленькой улиткой
и трогал рожками росу
но ночь прошла олег проснулся
оделся и поехал в банк
на новый год арсений хочет
красивых девок поснимать
только отец не разрешает
он по феншую вешал их
олег на выборы явился
и тупо смотрит в бюллетень
всё ищет где же там сердечки
и кнопка рассказать друзьям
пришел георгий к экстрасенсу
чтоб наконец наладить жизнь
а тот вам нужно чистить карму
и тычет ершиком в лицо как я хотел бы стать пророком
и людям гибель предрекать
они б не верили смеялись
а я бы говорил ну ну
цветы прогулки и признанья
к женитьбе дело тихо шло
но все закончилось внезапно
она сменила детский сад
в метро входили пять олегов
а выходили ровно шесть
последний видимо скопился
за предыдущие года
бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
Как мужчине понять беременную жену))
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
вы так мне отказали в ceкcе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
вот это мой любииииииииимый! Юля, это тимное?
')
