Cижу щас, работаю... В комнате еще директор и директрисса (муж и жена). Она говорит ему: - Сережа, седня ж род. собрание, надо пойти.
Он- угу, а кто из нас пойдет? Она - оба, ты к одному ребенку, я к другому... Он - а што, их два?! Она - СЕРЕЖА!!! (пауза) Он – ну, в смысле, 2 собрания сегодня, и там и там?
Включаю телевизор, думаю - наверняка показывают политику, попсу и бандитизм. Вышли Серёга с Жириновским и стали петь "Владимирский централ".
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра...
Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво): - импотентам хорошо...
Муж: - чего?!
Жена (через несколько секунд, указывая рукой): - ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО!
А мне пункт 7 понравился... "(один муж, одна жена)".... шведская семейка, однако! Каждому мужу по одному мужу и по одной жене, каждой жене - по одному мужу и по одной жене!
ПыСы..термин "моноандрический" мне не знаком...надо посмотреть в словаре...
Был фантастично-страшилочно-юмористический рассказ, чей не помню, о том как у мужика фобия была, он боялся скелета, который сидел у него внутри. А потом то ли волшебник, то ли инопланетянин исполнил его желание, извлек из него предмет его страха внутри себя...все кончилось плачевно
Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое вконец обалдевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашеная.
Надпись в кабинете химии:
«Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы».
Лежу в больнице, в хирургическом отделении. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской «Руки», на другом надпись красной краской «Ноги». Боюсь ложиться спать...
Прохожу в очередной раз мимо телевизора, а оттуда:
- Что это за жалкое существо?!
Мне кажется, мой телевизор недолюбливает меня.
Ничто не предвещало беды. Ритмичная музыка, табунок тетенек разной комплекции, степ-платформы в центре зала, похожие на гробики. Пока отсутствовал тренер, я решила продемонстрировать собравшимся клушам класс. Я тщательно подготовилась, проштудировала парочку дамских журналов – раздел «фитнес» – то есть, была в курсе, что перед тренировкой нужно размяться, а потому принялась прыгать на месте, энергично размахивать руками и дрыгать ножкой. Тетеньки глазели на меня уважительно.
Когда появилась тренерша, я уже почти выдохлась, а маленькая накачанная женщина бодро объявила:
– Начали! Кому будет тяжело – передохните!
И началось…
Пять минут – полет нормальный. Оказывается, скакать под музыку – это здорово! И чего я раньше не пришла?
Десять минут. Двадцать теток слева и справа машут ногами и долбят в платформу с упорством универсальных солдат. В ушах уже звенит:
– Мах! Степ! Захлест! Активнее! Еще раз! Не снижаем темпа!
Пятнадцать минут… Я сейчас лопну с брызгами и запачкаю вам спортзал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется.
Через двадцать минут велели взять коврики. Слава богу! Хоть полежу. Пресс качать? Да пожалуйста. Главное – чтобы лежа. А то у меня уже физиономия цвета российского флага: местами синяя, местами – красная. Плюс пара белых пятен.
Двадцать две минуты. Верните степ-платформы: я хочу умереть стоя, а не в позе рака-эпилептика!!! Ну не могу я закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц!!! У меня там завтрак!
– Не халявим! Работаем!
Тихо ненавидя инструкторшу, сползаю на пол. В зеркале передо мной отражаются разноцветные и разнокалиберные попы. Зато физиономии все одного колера – малинового. Выражение лиц соответствующее: антицеллюлитный джихад какой-то.
Новая команда. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И так я тоже не могу сделать. В конце концов, это неприлично! Появилось желание отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на экспертизу – вдруг это внучатая племянница Терминатора? – ну не может нормальный человек в такие узлы завязываться!
Через полчаса мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения кроме лежачего.
– Так, девочки, отжимаемся! – не унималась тренерша– терминатор. – Кто коснется грудью платформы – у того грудь красивая!
Я коснулась, но так и осталась лежать. Интересно, это считается или нет?
От усталости я потеряла бдительность, и эта фашистка подкралась ко мне незамеченной. АААА! Я так не сложусь! Я сделана из цельного куска дерева. Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно! Нет, сама я не распрямлюсь!
Кто-то добрый собрал меня в кучку и откатил к стенке. Занятие закончилось без меня. Нас ждут через два дня…
"
По всему городу растяжки: "харакири - успокоим самых истеричных", "характири удовлетворим неудовлетворенных" Итп. Пошла в инет. В город пришла новосибирская сеть японских ресторанов. Все удивительное просто.
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое..
==
y: - а тебе не интересно как я выглежу?
x: - мне хватает того как ты пишешь
==
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
==
- Земля, земля, я Воздух!!!! Горючее на нуле! Приборы зашкаливают!!! Что делать, Земля?!!!
- Воздух, Воздух, я Земля! Повторяйте за мной: Отче наш, иже еси на небеси...
Выловил вконтакте у Бальзачки: способы уйти от ответа на прямой вопрос:
СПОСОБ 1: Абстрактная фраза, выглядящая как объяснение.
ПРИМЕР: - Почему у тебя медуза на голове?
- Понимаешь, если ночью было холодно, утром могут наблюдаться разные атмосферные явления.
СПОСОБ 2: Сделать вид, что ты умер.
ПРИМЕР: - Девушка, вы не подскажете, сколько стоит эта рубашка?
-....кхххр!!..кк..к....!!!
СПОСОБ 3: Тут же пожаловаться на недомогание.
ПРИМЕР: - Ты вообще кто?
- Знаешь, у меня ужасно болит голова...
СПОСОБ 4: Переключить внимание собеседника на что-то более эстренное.
ПРИМЕР: - Что это за зеленая слизь на моей машине?
- Берегись!!! На тебя падает пианино!
СПОСОБ 5: Просто отказаться отвечать.
ПРИМЕР: - Почему у тебя в кухне припаркован локомотив времен второй мировой?
- Не скажу.
СПОСОБ 6: Экстренно эвакуироваться.
ПРИМЕР: - Сколько тебе лет?
- Прости, мне нужно срочно ехать в Гондурас.
- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
-?
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Вчера ходили с Балькой по магазинам. Гардероб платюшков обновить и всё такое.
Зарисовки.
Созвон.
- Ты где?
- Я в Наф-Нафе.
- Ты мне срочно нужна! Я уже в платье!!
- Срочно не могу - сама в примерочной.
- А я не могу ждать!
- (невозмутимо) Значит, страшное всё же неизбежно.
Подцепляю соринку с её пальто:
- Подожди, тут у тебя... Шанечка какой-то (для справки: Шанечка - это мой кот. Пушистый меховой экзот, зараза).
- Это не какой-то Шанечка, это ТОТ САМЫЙ Шанечка.
Выхожу из примерочной в очередном платье. Чёрный шёлк, пафос и много-много кружавчикаф.
- Ну как?
- (скучно) Утренник. Партия Чёрной Снежинки.
Возвращаемся в машине, и я по дороге с восторгом рассказываю, что у нас в парке на Вернадке раскатали две горки!
Балька спрашивает:
- Хорошие горки или так себе, для малышей?
- Ох, ну там одна ваще такая, что по ней даже я не поеду!!
- (с непередаваемым сарказмом) Но ты - и не показатель.
-
Муж тут на днях искал свидетельство о заключении брака,
м: где эта бумажка о тюремном заключении?
ж: нет уж, любимый, это твой абонемент на трёхразовое питание...
Каждому мужу по одному мужу и по одной жене, каждой жене - по одному мужу и по одной жене!
, мой