Ой, не могу не рассказать.Приглашала своего приятеля в кафешку на блины, не скажу какой тим у него, а то опять помидорами закидаете, но намекну это тот кто ищет подружку без претензий.
Так значит надо мне было кое что от него, говорю, давай выйдим, выходить надо, а не сидеть все время в ФБ или одногзниках, блинов поедим.Вкусные есть с шоколадам там.Он , ой я такое не ем у меня диета(парень худой), я таблетки пью.Я ладно с шоколадом не надо, есть с мясом с салмоном, вкусно, я там ем.Он, ой нет, нет.Я говорю, так что это будет я буду есть, а ты нет?Что то мне не нравится.Он, ну я что нибудь из дома прихвачу.Я начинаю закипать, говорю, не думаю, что это можно?Ну возьми, сока себе марковного купи или воды просто .Ой, да ну я такое не употребляю.
Я говорю, ну ладно, раз ты так ничего не ешь, какой тогда смысл выползать, я тебе и в одноклассниках свою просьбу изложу.
Не я не сомневаюсь, наверное у всех такое бывало, но со мной первый раз, я ведь так искренне хотела человека вытянуть, жаловался, что в депрессии.Или я это так чего то не допоняла...Может мне надо было предложить самой оплатить?
Как это очевидно, он же меня раньше сам приглашал и звонил все время , а я по различным причинам отказывалась.А сейчас надо было, что то так и пригласила.Да он и перед этой встречей мне два раза перезванивал, спрашивая, где это блинная находится.Мне почему то это совсем и не очевидно.По мне так скупердяй последний.Так я вообще сама за себя и платить хотела.
Афина, ну если вам хочется, что б человек не скупердяем тот был, ну оно и ладно.Но я ж написала, он там из дома хотел в кафешку свой хавчик принести и есть, что не разрешено.И на стакан минералки потратится даже не хотел.
Хотя в принциппе дядька не плохой, мы с ним сейчас одно дельце мне полезное проворачиваем.Так что спасибо ему
Э... ну мы-то с вами знаем, как работает наша логика. Так что я бы скоропалительных выводов бы не делала И все-таки допустила бы мысль что бывают очень неожиданные причины.
Но вы можете это проверить, пригласив его в кафешку в другой раз. И послушать отмазки
ага может в парк приглашал на фонтан посмотреть))ладно раз ему дешевая блинная не повкусу приглашу на что нибудь более дорогое.я сейчас вообще в его тиме засомневалась .все таки думаю что белый интуит в первой.а вот дальше думать надо
Ох, видили вы б этих тараканов, до 8 см.бывают, рыжие.Когда размножаются, то летают повсюду.Они там один раз были на меня напли , точнее стаей в мой дом залетели, у меня мама в гостях была, так мы в троем, их бомбили, на техническом балконе, ну не меньше 20 было.Это хорошо, что я не слабонервная.А тетя Гамлет приезжала, так говорила, Лариса, а что это там такое, большое и страшное на полу лежит. Так я говорю, споки он уже мертвый. Смех, смехом, но очень гадостные насекомые.
Но выбегать из машины, из за него это конечно, нонсенс))) Новый стиль, модняцкий)))
Еще от мастера)))
Фото ФиLOLогическаи Девы.
ФиLOLогическая Дева
ДЕВИЧЬЕ ЖВАНЕЦКОЕ
Великих писателей и вообще немного, а современных - просто кот наплакал.
Что и правильно: если бы многие умели так - эти не были бы великими. Были бы максимум выдающимися.
Вот обращение Михаила Жванецкого к народу (автор советует читать медленно и вдумчиво).
* * *
Ну вот прошел еще один год. Опять доверились и опять опоздали.
— Как ваше мнение?
— А черт его знает.
— Что может быть?
— Все может быть.
— Что делать?
— Давай так: СТРАХ ИСПЫТЫВАТЬ МОЖНО, А БОЯТЬСЯ НЕ НАДО.
Хватит цепляться за эту жизнь. Как мы убедились — в ней ничего хорошего. Несколько раз вкусно, несколько раз хорошо. И это все.
Любое правительство либо нас сажает в помои, либо мы его сажаем туда. То есть оно нами руководит оттуда. И даже не руководит, а посылает и отнимает.
Что там было в этой жизни? Я вас спрашиваю, что там было в этой жизни… Много разной водки, поэтому ничего вспомнить невозможно…
— Миша, как вы меня не вспоминаете, мы же в поезде литра три выпили…
— Поэтому и не вспоминаю, сынок.
Ибо, как радость, мы пьем истово, до состояния ликования; как горе — пьем до состояния заглушения…
Да. Этого жалко. Водки с друзьями жалко. Водки на кухне, беседы рот в рот жалко. Любви на подоконнике жалко. Это только мы, это только у нас: лампочку в парадной хрясь и любишь, как ротный старшина, как бездомный кот, горящий изнутри.
Любви жалко, выпивки жалко. Возвращений. Блудных следов своих путаных с другом вдвоем мокрым утром туманным, нелетным, милицейским жалко…
Снега жалко тихого в лесу, шапочки меховой и личика под ним румяного, глазастого, переходящего в ножки нежные, скрытые под джинсовым панцирем…
Жалко. Да… За всю жизнь, за все годы, за все жизни моего деда, прадеда, отца, отчима, второго отчима и меня — ни одного толкового правительства.
Оно что, присуждено? Оно что, там глубоко наверху решено, что мы должны мучиться?
Клянусь, из взаимоотношений с властью вспомнить нечего. Ну нечего!
Отнять и послать. Послать и отнять. И из нас же! Из нас же!! На моей жизни, из того, что я помню, никогда не мог сказать, что эта компания откуда-то приехала.
Ну рожи прошлые мы же все помним! Ну, еще раз напряжемся: рожи, те, что у киоска с утра, те и там, наверху. Как эти не могут двух слов связать, так и те. Эти — глаза маленькие, лицо большое, идей нет, и те — глаза маленькие, лицо большое, идей нет… Эти думают, чего бы с утра, и те… Ни разу никто не сказал правильно по-русски. Все через мат. Я сам матом могу. Все мы матом можем.
И чего дальше?
Сейчас некоторые наши из оголтелых кричат:
— Лучший генофонд уничтожен! Мы нашли виноватых! Давай за нами!
Куда ж за вами, если лучший генофонд уничтожен. А вы тогда кто? За вами пойдешь, опять морду набьют. Где же найти приличный генофонд?
Куда деваться человеку не совсем здоровому, но тихому и порядочному?
Почему у нас старый от молодого мозгами не отличается — вспомнить нечего.
Что-то есть типа мелочи в кармане: сырки в шоколаде за восемнадцать копеек, пол-литра за три шестьдесят две, фруктовое эскимо за восемнадцать копеек…
И только древние старики помнят по-крупному: глубокое и постоянное изменение нашей жизни к худшему. То есть непрерывное улучшение, приводящее к ухудшению жизни на основе строительства коммунизма, развитого социализма и недоразвитой демократии с нашим лицом.
Пишите мемуары. Мат, стояние в очередях, ожидание в приемных, долгие, бессмысленные разговоры с вождями и кипа собственных жалких заявлений:
И такая же дурная резолюция в левом углу: “Иван Васильевич, при возможности прошу изыскать”.
А я мать его в гроб!
Давай вспоминать дальше, чтоб оправдать неистовое стремление к этой жизни.
В тридцать лет начинается поправление резко пошатнувшегося здоровья на фоне непрерывного уменьшения выделений на медицину.
— Вам надо на операцию. Собирайте вату, бинты, шприцы, капельницы, гималезы, гидалезы, банку крови. Лежите с этим всем. Мы вас разрежем и поищем внутри. Нам тоже интересно, отчего вы так худеете.
Полная потеря интереса к своему здоровью со стороны больных и врачей сделала нас одинаково красивыми. Про рты я рассказывал, творожистый цвет кожи упоминал, запах изо рта описывал. Сутулая спина и торчащий живот дополняют внешний облик строителя коммунизма.
Что ж, я так думаю, цепляться за эту жизнь. Когда и как мы переживем сегодняшних начальников, чтоб увидеть светлую полоску, я уж не говорю — почувствовать…
И так тонко складывается ситуация, что при гражданской войне мы опять будем бить друг друга: то есть беспайковый — беспайкового, низкооплачиваемый — бесквартирного, больной — больного.
Ведь все мы и вы понимаете, что до них дело не дойдет и дачу их не найдешь.
И опять дело кончится масонами, завмагами. армянами и мировой усталостью, которая и позволит всем вождям от районных до столичных снова занять свое место. Что они немедленно сделают с криком:
“Дорогу пролетариату! Народ требует! Народ желает, чтобы мы немедленно сели ему на голову!”
А мы с вами расчистим им путь своей кровью. Такие мы козлы, не умеющие жить ни при диктатуре, ни при демократии.
— Не готовы наши люди, — говорят вожди. — Не готовы! Жить еще не готовы. Помирать не хотят, а жить не готовы.
Вот я и предлагаю: не бояться помереть в этом веселом и яростном мире.
Врагов не бояться. Кто бы ни пришел — уголовник или патриот, вождь или сексот.
Кто первый ворвется в квартиру — он и перевернется.
Свобода стоит того, а эта жизнь того не стоит. Мужество рождается от трусости. Первый пострадает, второй задумается.
И меньше сидеть дома. Легче идти на контакты. Настало время контактов и политических знакомств. Искать своего, порядочного, которому тоже жалеть не о чем. Искать легко — по лицам. У порядочных есть лица, у непорядочных и там и там вместо лица задница… И сходиться.
Все уже ясно. Когда появится правительство, удовлетворяющее нас, — нас не будет. Когда появятся законы, разрешающие нам, — нас не будет.
А когда они войдут в действие — и детей наших не будет.
Поэтому первое.
Свалки не бояться — тогда ее не будет.
Землю брать — тогда она будет.
Свободу держать зубами.
Вождей, живущих с нами параллельно, угробивших нашу юность, — давить.
И ничего не бояться. Хватит кому бы то ни было когда бы то ни было распоряжаться нашей жизнью. Каждый сам знает, когда ее закончить.
* * *
Да, прусаки летают. Не как мухи, конечно, но вполне способны
У нас они вывелись, просто взяли и исчезли. Говорят, это из-за мобильных телефонов. Они оказались эффективнее дихлофоса
Странно. Может, у вас в доме мало пользуются мобильными телефонами? Просто у нас полно всяких фирм, съемщиков, которые только мобильниками и пользуются... Тараканам вроде бы эти радиочастоты оказались не по душе.
Они летают Я видела. Правда, это скорее планирование, но все-таки
Ну это мы их татараканами называем, а так это что то вроде майских жуков.Это не такие наши прусачки.Хотя и такие бывают, но да с такими борются, на дома вызывают протравщиков, а на улицах , в люках канализационных мэрия их протравливает.
Ждите вот появятся у меня я их сниму на фотик и выставлю посмотреть
Да ну не помогут даже антены для сотовой связи, это мы от них от рака вымрем, а эта гадость , еще всех переживет
Нормально пользуются) У всех соседей есть мобилки и вай-фай
Ага, когда, например, вываливаются из пакетиков с приправами, красиво планируя в суп, под весёлый мат хозяйки
У меня в 2013-м появились внезапно. Причем, чем больше травишь, тем больше их потом появляется. Про радиочастоты, думаю, фигня это все. Если тараканы выдерживают радиоактивное облучение такой интенсивности, что человеку и не снилось, то мобилки для них - детские шуточки))
Подтверждаю. Летают. Так чтобы стаями, правда, не видела, но поштучно влетают в дом через открытые окна, если нет защитной сетки. Я тут уже больше двадцати лет живу, но так и не привыкла. Боюсь их ужасно.
Вот блин, а я так шокировать общественность хотела, попугать))) точно, я прогуглила, это они, собственной персонай
Не я не боюсь, да в основном подиночке залетают, тот случай со стаей это скорее всего исключение из правил))
Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:- Будьте добры, передайте за проезд!Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! .
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
И все-таки допустила бы мысль что бывают очень неожиданные причины.
Так я говорю, споки он уже мертвый. 
