Seve, вы сейчас вот прям в сердцевину копнули.
Я уже не думала к этому здесь возвращаться, но хочется вам ответить.
Ну она мерцала у меня, эта реакция. То включалась, то выключалась.
То на мимолетный роман, то на «дружбу».
Не могла понять, что у нас вообще. А он не помог.
В какой-то момент показалось, что фактически семья, но его нависающий отъезд в этот формат никак не вписывался.
Попытки затормозить рост значимости осложнялись тем, что тип его чувственности так прицельно попал в мои фетиши, что я даже испугалась: так не бывает. Он настолько естественно и правильно всё делал и отзывался, настолько те - в нужной форме, в нужный момент - эмоции показывал... Ни грамма пошлости или фальши. Я не смогла бы всем этим в полной мере наслаждаться, не поверив, что это настоящее, эксклюзивное...
Да и в остальном так чутко улавливал всё. Вот прям физически. Когда был рядом.
О собственной устойчивости и ресурсах я тоже заботилась, как могла:
обзванивала старых знакомых, общалась, как ненормальная, работу сменила, опять стала шить, на йогу пошла, с сыном видеопроект затеяла... Танцам вон учились вместе.
Видимо, для синхронного роста значимости этого всё же не хватило.
Ох. Да, он был вправе рассчитывать на понимание. И, смею думать, во многом его получал: я научилась принимать его профессиональный снобизм, легкий бытовой сексизм, безоглядное отождествление себя с Россией и презрение к демократии, взвинченность за рулем... Стала мыть посуду руками, мелко резать помидоры и смотреть "Гении и злодеи"...
Но стараясь понять и принять его молчание о будущем, подразумевающее не просто отношение ко мне как к "передержке", а еще и естественность такого отношения - я чувствовала, что предаю себя. Становлюсь врагом сама себе.
Чем больше пыталась абстрагироваться, тем больше росло внутренее сопротивление.
Вот это "Как он может? Он меня просто выключит, как лампочку? И сына?" – сводило с ума.
Считала это самолюбием и эгоизмом, подавляла и скрывала, пока могла. Потом взорвалось.
Но это же самообман был бы! Корона размером с Эйфелеву башню.
Он ведь так и не сказал главного.
Ну как чему?
По сути он наказал меня за то самое взятие ответственности.
Я взяла свою часть на себя (за свои чувства и будущее), ожидая, что он возьмет свою.
А он перекинул на меня и свою ответственность тоже, всю до грамма, вот этим подразумеваемым "Ну а как иначе? Я же предупреждал о контракте!"
Получается, прикрыл себя еще на подходе. Герой, чо уж.
Если б он сказал: «Не могу остаться потому-то и потому-то, но я не сдамся. Не хочу без вас. Давай искать варианты!» - я бы горы свернула.
Но он так не сказал.
Стоило ему хотя бы самому заговорить об отсутствии перспектив - и для меня всё уже выглядело бы иначе. Тоже ничего хорошего, но такого изматывающего внутреннего конфликта бы не было.
Но он молчал.
Ну вот да, в том и засада. В глобальной утрате доверия к себе. Я просто не понимаю больше, как устроен мир. Как в нем себя вести. Что ценить, за что держаться.
Смешно. И грустно. В полтинник-то.
Ну а как я могла любить "нехорошего"?
Вы бы смогли?
В главном - да, обязательно оставаться хорошим.
Найти способ не предавать ни себя, ни меня.
Ладно. Сейчас вы меня никуда не вытолкнете, ни на какой "метауровень".
Через полгодика может, когда хотя бы эмоции улягуться.
Драматичная картинка!
Да даже если не толкает, а просто роняет. Причем на главном выступлении. Оставляет так и уходит. А до этого на репетициях всегда подхватывал и страховал (откуда ощущение "никудышнего танцора" могло бы взяться?)
И что, гнаться за ним теперь, хватать за штанины и допрашивать, что случилось?
А он, может, просто вспомнил, что водопровод на даче не доделал.
