Я много материала изучил по этой теме, и одна из причин, по которой я сомневался в своём ТИМе - топорные описания болевой БЭ. Многие авторы подают её так, что Дон может чуть ли не нафик послать и не заметить. Но нет. Сейчас попытаюсь объяснить, как это ощущается лично мной, при этом на истину в последней инстанции не претендую. Копаться в себе вообще достаточно сложно.
Самое главное - это, конечно, критика по болевой функции, точнее болезненное к ней отношение. Любые высказывания в стиле: "ты перегибаешь палку", или "как так, зачем ты обидел девочку? Она же хотела как лучше!" легко могут спровоцировать две крайности: либо резкий уход в себя, либо агрессивную реакцию а-ля "она сама виновата!" При этом внутри всё замирает и переворачивается, а в голове прочно заседает паническая мысль - "она будет ненавидеть меня за это всю жизнь". При этом даже не важно, насколько близок человек, такая мысль неизменно присутствует. Ладони потеют, мозг плавится, а ты как минимум неделю думаешь о том, что в эту компанию никогда не вернёшься, ведь там тебя все ненавидят.
Дальше больше. Боязнь негативного к себе отношения провоцирует невероятное раздражение. Мне постоянно кажется, что я всех бешу, что все вокруг ко мне относятся с негативом. Отсюда болезненная реакция на резкие интонации и постоянное напряжение. Если отношение остаётся неясным на протяжении довольно длительного времени, раздражение становится сильнее, и это легко провоцирует негативную реакцию - "уж лучше пусть он меня ненавидит, чем я буду думать и гадать". Из-за этого я часто влезаю в ссоры и споры, отчего всё становится только хуже. Такой вот замкнутый круг. хд
У Базовых БЭ описывается чувствительность к оттенкам чувств, как у нескольких разных соусов. У меня этих оттенков попросту нет: если хотите, все они окрашиваются в одинаковый серый цвет. Например, к этому парню я сейчас испытываю раздражение, а через пять минут этого раздражения не будет. Есть чувства, либо нет чувств. На этом всё, они никак не классифицируются. По той же причине необходимость строить отношения вызывает мучительное нежелание. Причём я имею в виду сейчас вообще любые отношения, будь то дружба, родственники, да даже просто знакомство. Первую неделю я ещё могу нормально общаться с человеком один на один, но после просто не понимаю, что с ним делать. Становится скучно, необходимость поддерживать связь и общение угнетают и тяготят. Это ощущается как ограничение свободы. По той же причине разрыв отношений, что построились сами собой, воспринимается болезненно. Ах да, сюда же можно добавить и лютую ненависть к чьим-то душевным излияниям, так как я совершенно не умею сопереживать или поддерживать, что в моём понимании может сформировать негативное обо мне впечатление.
Удары по болевой функции со скоростью бешеной мартышки заражают самооценку и по сильным функциям. Например, мои ЧИ+БЛ требуют, чтобы я создал нечто принципиально новое и логичное; если кто-то по итогу смеётся над этими идеями и называет их глупыми, это может восприниматься не менее болезненно. Или если по БЛ в этой ситуации я хочу быть самым умным, а кто-то так не считает, это также может восприниматься негативно. Именно по оценке БЭ я оцениваю себя. Что иронично. хд
Ещё здесь можно сказать о неумении говорить различные вещи. Например, в реальной жизни мне проще обнять человека, чем вытолкнуть из себя пресловутое "прости" (но при этом написать это в интернете мне не так уж и сложно); и это я уже не говорю о тех же "я тебя люблю", "ты мне нравишься" и прочие подобные вещи. Для этого мне требуются просто титанические усилия, и ещё чуть-чуть, чтобы это не звучало фальшиво. Причём я могу говорить это на эмоциях и искренне, но стоит только первым фразам подкатить к горлу, как они тут же там застревают, и я наверняка выгляжу со стороны, как зависший олень.
На этом вроде бы всё, на вопросы могу ответить в случае чего.
