Знайомства   Соціоніка   Психософія   Форум   Довідка  Налаштування   Пошта   Пошук   Рейтинг   Ігнор   Архів  Вітаємо! Для доступу до сервісів, будь ласка, увійдіть або зареєструйтеся. Поділитися:

Соционический форум » Архив форума » Опрoс: Как чаще заканчиваются отношения?

Если Вы хотите продолжить дискуссию по этой теме, создайте новую тему в соответствующем разделе Соционического форума и дайте ссылку на эту тему в архиве: https://socionika.info/arhiv/2013/Opros-Kak-chasche-zakanchivayutsya-otnosheniya-9534.html

Опрoс: Как чаще заканчиваются отношения?   Исчезаете (не отвечаете на тлф звонки, блокируете эл. почтовые ящики....) 38 голосов (16.67%) Игнорируете (ничего не блокируете, просто не реагируете). 45 голосов (19.74%) Ищите повод поругаться. 21 голос (9.21%) Спокойно и коротко высказываете свое мнение. 106 голосов (46.49%) В течение какого-то времени целенамеренно сводите отношения на нет. 97 голосов (42.54%) Другой вариант ответа 17 голосов (7.46%) Всего голосов: 228 Natalja_AN "Штирлиц" Сообщений: 0/1 Я бы лично выбрала пункты 4 и 5. Но мне инетерсно, как думает большинство из нас. Пишите, Отвечайте! 11 Сен 2008 20:01 cnvk "Джек" Сообщений: 108/394 Я решил что мы с тобой не можем создать семью (заниматься ceкcом, жить вместе, работать на одной фирме - нужное подчеркнуть) потому что... (нужное вставить) Для того чтобы прийти к такой формулировке нужен некоторый опыт и моральная устойчивость. 11 Сен 2008 20:33 Natalyia-Dania "Гексли" Сообщений: 54/366 -Если отношения "заканчиваются", то от меня ничего не зависит -выходит их и надо спрашивать... А если я решила закончить отношения, то вариант ответа будет зависеть от того, что это за отношения, что они для меня значили. думаю, что в любом случае я обьясню почему(тоисть выскажу своё мнение), иногда в зависимости от того как это доходит человеку -может быть и не коротко, а может быть даже и не весьма спокойно. Может даже и радосно... Иногда приходилось по-живому рвать, когда любишь, например., так что это подходит под ответ №-5 -да и не всегда понятно, есть ли отношения, иногда наши к друг дружке отношения -не выстраивают НАШИХ отношений. Иногда, как читаешь в постах - мужчина впервые узнаёт о таких отношениях лишь тогда когда женщина ему сообщает, что они её не устраивают, и она их(?)рвёт. Стараюсь не рвать того, что не создавала... в таких случаях ухожу по-английски... .................................................... А можно поинтересоваться, что даст вам такая информация? 11 Сен 2008 21:58 LolitaL "Гексли" Сообщений: 1055/710 Выбрала пункт 4, так как это без проблем, все могу объяснить если решила сама. Исчезнуть могу если не уверена в своем решении и надеюсь на дальнейший ход и состояние души. То есть последствием исчезновения может быть и прекращение общения и возвращение. Но это больше касается отношений разных - дружеских-приятельских или просто ухаживание-флирт. А любовные или близкие отношения с мужчиной пока у меня не заканчивались простым исчезновением. 12 Сен 2008 17:09 Natalja_AN "Штирлиц" Сообщений: 0/4 Natalyia-Dania: эта информация мне инетересна, поскольку я перечислила здесь именно те пункты, которыми пользовалась сама. И мне кажется, что некоторые пункты не в тех местах надо было применять. Поэтому мне инетерсны Ваши мнения, чтобы больше понимать ситуации. Natalyia-Dania: эта информация мне инетересна, поскольку я перечислила здесь именно те пункты, которыми пользовалась сама. И мне кажется, что некоторые пункты не в тех местах надо было применять. Поэтому мне инетерсны Ваши мнения, чтобы больше понимать ситуации. 12 Сен 2008 19:44 Troy "Джек" Сообщений: 0/7 Я сама не могу взять на себя ответственность за прекрашение отношений... Даже если мне плохо, очень плохо я буду надеяться, что все наладится и прикладывать кучу усилий. Но если партнер "хлопнул дверью" то все становится проще и обратно я уже могу не пустить... При этом я не ищу повода поругаться, потому что этот способ означает для меня "взять ответственность за разрыв отношений на себя" (я же буду знать, что именно я спровоцировала разрыв) 13 Сен 2008 16:27 Ave-lina "Драйзер" Сообщений: 71/78 Вопрос сформулирован забавно. Ориентирован на тех кто оч. часто заканчивает отношения: из всех частых случаев нужно выбрать как делаешь чаще всего )) Короче сама постановка пугает - так как заканчивание отношений это грустно, плохо и вот так с легкостью на эту тему говорить - как-то цинично. Даже если это не любовные отношения, а приятельские.. 14 Сен 2008 09:50 Berrysister "Гексли" Сообщений: 226/274 Ну, вопрос задан по факту, а не о том, как следует... Плюс все зависит от отношений, от человека, от причины... Если, например, человек явно сделал гадость, то можно и оборвать все контакты с ним и закончить отношения таким образом. Бывают случаи, когда истинную причину объяснять не стОит, потому что это твой личный таракан, так что надо извиниться и все. Бывает, что с кем-то можно расстаться, просто увеличивая дистанцию и это выглядит естественно (например, отношения уже в стадии охлажгдения), а бывает, что это отрубание хвоста по частям. Я, например, не склонна ругаться, но знаю, ч то есть люди, которым нужно бывает поставить яркую завершающую точку, мне не жалко, если кому-то от этого легче. И т. п. 15 Сен 2008 12:42 Fred "Бальзак" Сообщений: 9/23 В этом опросе получается не только я выбираю, как поступить в ситуации, но и ситуация определяет, как можно поступить. Например, я не вижу смысла в использовании п.1 и п.2 людьми, живущими вместе. Плюс непонятна причина окончания отношений. Возникают конфликты? Тогда п.3 как бы неактуален... Если конфликта нет а отношения есть - то зачем их ломать мне непонятно. 15 Сен 2008 13:03 Frija "Жуков" Сообщений: 35/227 я игнорирую, но ничего не блокирую, просто игнорирую... я не могу выяснять отношения "глаза в глаза"... уж лучше пусть недосказанность останется... тем более она меня не парит... я забываю 15 Сен 2008 20:34 Ne_sahar "Жуков" Сообщений: 132/605 А я все варианты использую, всё зависит от степени серъёзности отношений и понятливости партнёра. Иногда, в особо тяжёлых случаях, использую несколько вариантов одновременно, наступаю по всем фронтам - чтоб ускорить процесс 15 Сен 2008 21:29 Isadora "Максим" Сообщений: 57/67 Мне нельзя голосовать, поэтому напишу здесь – 4 и 5. Какой именно способ, это зависит от конкретного мужчины и от обстоятельств в которых развивались и начали загнивать наши отношения. 17 Сен 2008 22:34 marina_3333 "Наполеон" Сообщений: 2/332 3 и 5 Смотря какой случай)) И, смотря как! 1, 2 просто не получается!! Как можно "исчезнуть"!!!! Я ж не невидимка какая-то!!))) 18 Сен 2008 16:56 ocean-a "Робеспьер" Сообщений: 51/20 Обычно говорю: "мне не нравится то и это", после этого свожу общение к минимуму. Дальше наивно жду, что мужчина попробует изменить поведение ради восстановления отношений. Нет - ну, тогда переходим на уровень привет-пока. Если продолжают надоедать, то п.1 - исчезаю, блокирую, игнорирую, обхожу за километр и т. д. 20 Сен 2008 15:32 Idea_Fix "Гексли" Сообщений: 1/9 Когда объяснять бессмысленно, можно человеку внушить, что это он хочет с тобой расстаться, а не ты с ним Для этого достаточно вспомнить, что ему когда-либо не нравилось в вас или в других, и начать демонстрировать ему эти черты. Правда, это крайний вариант, т. к. после расставания его мнение о вас, скорей всего, будет далеко не радужным. 12 Ноя 2008 19:41 Tanyha "Драйзер" Сообщений: 0/3 Не так часто они у меня начинались и заканчивались(если говорить о чувствах), но я всегда чувствую, что что-то не то, сомневаюсь (может показалось, может придумываю), потом оказывается - точно, не зря начала сомневаться, меня не любят, а раз меня не любят, то и мне не нужно. Если говорить о деловых отношениях (на работе там, то, наверное, мне по жизни везло, пару раз попадались подлые люди, я их вычеркиваю, для меня их не существует. Я им в лоб сказала - вам не место в нашем коллективе. Не я принимала решение об их увольнении, но в других отделах они тоже не прижились. Если человек подлый, интригант, то это вылезет. Если от меня мало что зависит, то стараюсь свести общение с такими до минимума. 23 Ноя 2008 17:43 Alenushka "Наполеон" Сообщений: 9/9 У меня само расставание, как правило, со скандалом получалось: кинула в человека табуреткой и тем самым поставила точку в отношениях. Хотя потом спустя некоторое время начинали снова общаться, дружить. Они все меня до сих пор обажают и клянуться, что были очень счастливы, пока не переполнили мою чашу терпения. 3 Янв 2009 15:01 shenon "Есенин" Сообщений: 11/2 "Прости меня, пожалуйста, я не смогла тебя полюбить... и проблема не в тебе, а во мне". примерно так. Это при условии, что человек не сделал мне большой-большой каки, а по факту так и есть, как говорю. А если каку сделал - очень резко выскажу свое фи, проехав по всем его больным местам и уйду. Дальше будет игнор. Все то же самое касается дружбы-приятельства и прочих взаимоотношений. На самом деле сама заканчиваю отношения очень-очень редко. Такое бывало буквально раза четыре за всю жизнь. 15 Сен 2009 10:30 Vesna-Krasna "Гамлет" Сообщений: 66/349 Что касается романтичных отношений, то, если вижу их бесперспективность по причине нерождения с моей стороны глубоких чувств, и приняв односторонее решение расстаться, я обычно сначала меняю стиль общения на более холодный и отстраненный (почти пункт 5), а потом, если человек начинает задавать прямые вопросы, стараюсь честно и откровенно всё объяснить, как правило, в письменном виде.(пункт 4) А если человек повел себя подло и низко, либо, не дай Бог, предал меня, то вычеркиваю его из жизни раз и навсегда, игнорирую все попытки возобновить отношения.(пункт 2) Он для меня просто умер. Очень трудно (почти невозможно) расставаться окончательно с тем, кто тебя любит и кто тебе безгранично предан не смотря ни на что. Это всё равно, что часть сердца себе отрывать. Что касается дружбы, то практически все принципы те же. 15 Сен 2009 21:32 Knjazhna "Гексли" Сообщений: 16/15 4-ый вариант самый оптимальный для взрослых людей. Но бывают исключения из правил, когда нехотя приходится употреблять и другие способы из перечня. Хотя целенаправленно и долго сводить на нет не умею - для этого недюжинное терпение надо иметь. Особенно, если все ясно и все перспективы понятны. Проще объясниться. 18 Сен 2009 07:23 fish_ka "Наполеон" Сообщений: 7/292 если чувствую, что отношения меня не устраивают и человек не мой, то: 1) сначала говорю об этом, логически подводя человека к мысли о том, что надо "разбежаться". Либо просто говорю, что ухожу. Но.... 2) Окончательно разбежаться не получилось ни разу. Потому что пережить резкий пазрыв никто не может. Ни я, ни они. Поэтому после разрыва все равно еще встречаемся, пока само все на нет не сойдет. Остаемся в хороших отношениях. 18 Сен 2009 10:03 grandli "Драйзер" Сообщений: 0/2 Сейчас просто исчезаю и все, как бы энергетически закрываю контакт... Раньше могла спровоцировать выяснение отношений (на последок), вынудить озвучить решение о разрыве и только после этого демонстративно уйти... Но как бы не был разыгран разрыв, шлейф тянется еще какое-то время... иногда долго... 19 Ноя 2009 21:52 deepexp "Робеспьер" Сообщений: 222/736 С недавних пор я научился на ранней стадии знакомства предсказывать потенциал отношений (т. е. какими они будут) и как долго они продлятся. (Прикол в том, что делаю это даже лучше некоторых этиков.) А также, как быстро Она разочаруется в наших отношениях. Если, например, по моим прогнозам у Нее это "озарение" случится через 2 недели, то я могу и потерпеть это время - подождать, пока Она сама "свалит". А то если рвать отношения на пике Ее страсти, Она будет потом страдать, а то еще и всячески преследовать и унижаться, психологически травмироваться и т. п. Чувства с людьми ужасные вещи творят, надо это учитывать и не только о себе думать. А вот если я понимаю, что Она сама не (скоро) остынет, тогда приходится что-то делать. Вариант 4 - если у Нее нет сильных чувств или у меня есть очень сильная антипатия. Вариант 5 - если у Нее сильные чувства (и вариант 4 будет болезнен), а мне не так уж и неприятно общаться с Ней. P.S. Голосовать мне низя. 19 Ноя 2009 23:45 Sappy "Дюма" Сообщений: 0/2 Спокойно и коротко высказываю свое мнение. Если не помогает — игнорирую, просто исчезаю... Но почему то этот способ действует обратно-противоположно 20 Ноя 2009 06:52 MissN "Штирлиц" Сообщений: 0/1 В нашей "нелегкой жизни" самое сложное начать отношения, а там еще подумаешь, нужно ли их заканчивать)))) Закончить и поставить точку на много проще по-моему. Все понимают, что как правило кому то больнее и обиднее, при том почти все люди были в роли инициатора и наоборот. 20 Ноя 2009 07:57 deepexp "Робеспьер" Сообщений: 152/582 Вы имеете в виду, какому варианту ответа соответствует мой первый абзац? "Другой вариант ответа". 21 Ноя 2009 03:37 OTRADA "Драйзер" Сообщений: 20/248 ну да, вы правы. это вариант ответа больше соответствует другой теме: "а как вы продолжаете отношения?" 21 Ноя 2009 09:52 Sayvareli "Драйзер" Сообщений: 0/12 П.1. Убегаю самым позорным образом. Стараюсь никогда больше не попадаться на глаза этому человеку. Понимаю, что в идеале нужно поговорить, всё объяснить, что всё должно быть по-честному. А на деле получается, что какой-то инстинкт самосохранения срабатывает. 22 Ноя 2009 12:18 lindeza "Есенин" Сообщений: 0/7 5. В течение какого-то времени целенамеренно свожу отношения на нет. Это может длится месяцами.. Однако, оно стоит того, чтобы всё по-тихому.. без ругани.. И чтобы даже "остаться друзьями" 1 Дек 2009 10:11 Helen_V "Штирлиц" Сообщений: 25/9 У меня был опыт: в течение какого-то времени целенамеренно сводите отношения на нет. Но там Но все же предпочтительнее п. 4, к сожалению, там был не тот случай. 1 Дек 2009 17:25 Lolina "Есенин" Сообщений: 13/36 Довожу до того, чтобы другая сторона сама закончила отношения. Пару раз было, что говорила "идите нафик" и игнорила. Но в основном - мне легче стать плохой, чтоб бросили меня 9 Дек 2009 00:53 Marmotta "Достоевский" Сообщений: 0/39 Это зависит от того, с кем меня угораздило состоять в отношениях и каковы, собственно, отношения. Если они близкие и доверительные, просто в какой-то момент я пришла к выводу, что нам не по пути, то разумеется, это будет четвертый вариант, если отношения были не слишком близкими, так - встречались время от времени - то это будет вариант №5, он очень удобен: умный человек почти сразу понимает, почему вдруг я стала такой занятой и что означают все мои "нет, я хочу, но..." и расставание проходит практически безболезненно, мы просто переходим в разряд хорошихзнакомыхинеболее, а вот если действительно - угораздило... Ну, третий вариант хорош, наверное, для самых недоходчивых, да и первые два... 12 Дек 2009 16:03 JulieZhd "Достоевский" Сообщений: 0/18 тяжелый вопрос - никогда не умела расставаться "по-человечески" обычно просто исчезала а уж объяснение перекладывала на чьи-нибудь чужие плечи 18 Дек 2009 10:41 Katia_Zalata "Достоевский" Сообщений: 1/16 А давайте создадим опрос: "Как бы вы предпочли, чтобы вас бросили?" и перечислим те же варианты ответов. Конечно, никто не предпочёл бы, но это жизнь, и так бывает. Интересно, что думают об этом разные ТИМы. Возможно, после такого опроса многие задумаются, о том правильно ли они поступают игнорируя или сводя отношения на нет и т. д. А тот, кто не умеет ставить себя на место другого человека, научится! Ну! Кто смелее? 20 Дек 2009 00:03 OTRADA "Драйзер" Сообщений: 20/329 я бы предпочла, чтобы меня бросили так, как уже бросали было сказано: извини, дальнейшее невозможно. по многим и разным причинам. но решение принято. больно, зато четко и определенно 20 Дек 2009 12:04 Aurora_Borealis "Джек" Сообщений: 62/1567 Скучно же -каждый раз если одинаково)) не знаю как объяснить)) дело даже не в ситуации, а в способности её прожить по-другому, чем было раньше)лучше не знать -а как это будет в следующий раз, и будет ли вообще - тогда интересно))) меня не так давно так красиво бросили кстати, эх.. то есть 20 Дек 2009 13:40 raniri "Габен" Сообщений: 286/295 Супер... позитив... "Вы хотите сразу умереть или помучиться? - Лучше конечно помучиться...." (с) 20 Дек 2009 13:45 JulieZhd "Достоевский" Сообщений: 0/21 я бы предпочла, чтобы со мной поругались тупо, без особой причины чтобы я разозлиласьи сама почувствовала что с этим человеком быть больше не хочу все остальные способы не канают 20 Дек 2009 13:50 deepexp "Робеспьер" Сообщений: 152/653 Не объясняй. Я понимаю и солидарен. Завидую тебе. А я, вот, последние годы такие ситуации скучно предвижу, сюрприза не получается... Зато выходят забавные ситуации. Например, я понял, что "мы друг другу не подходим" и что примерно через полмесяца эмоциональный порыв девушки угаснет и она тоже разглядит в себе эту мысль. И решил, соответственно, подождать это время - чтобы она сама спокойно, "без жертв" ушла. И вот в один "прекрасный" день девушка исчезает, перестает отвечать на звонки... И я понимаю: вот оно, случилось точно в срок, и тихо радуюсь свободе. А забавность в том, что девушка-то этого не знает. (А сообщить ей это, чтоб не переживала, я в этот момент уже не могу.) И, молча глядя на звонящий телефон с моим номером, она, наверное, кусает губы, разрываемая душевной дилеммой: и честно сказать всё в трубку стыдно, и игнорировать звонки тоже стыдно... 20 Дек 2009 15:17 raniri "Габен" Сообщений: 287/296 О-па.... вот она соционика в действиии, ну в жизни бы не догадалась что может быть такой ход мысли... с моей точки зрения это полный абсурд... если и хотел расстаться, так зачем звонить?... а звонить только для того чтобы представить как она кусает губы и перживает.... ну это вооооще... т. е. не понятно 20 Дек 2009 15:24 deepexp "Робеспьер" Сообщений: 152/654 Интересная у вас фантазия. Когда я звоню, я еще не знаю, что девушка уже приняла решение расстаться и не возьмет трубку. А второй звонок на следующий день после этого - "контрольный"... 20 Дек 2009 15:36 Aurora_Borealis "Джек" Сообщений: 62/1572 А ты попробуй не пытаться предвидеть вообще -тогда начинаешь смотреть жизнь как детективный сериал -каждый день чета новенькое.. ну, правда, удивляет уже мало чего, но вот в последний раз был такой эмоциональный кайф и ощущение фантастическое -не хорошее и не плохое -ну как если ты выходишь летом на улицу, в принципе зная, что там может быть дождь, может жара, но ваще-то лето.. а там -бац так -и снег и уже нет зелени и всего такого)) интересно же) да ничего она не кусает, наверное, скорей просто раздражается -мол -чего ему надо ещё)) Не пытайся домысливать за других никогда -ну с чего ты взял, что она переживает?))а она думает что переживаешь ты, да?))) 20 Дек 2009 16:38 deepexp "Робеспьер" Сообщений: 152/655 С одной стороны, это хорошая идея. Но ведь будущее есть следствие настоящего (плюс процент случайности). Не стремясь заглянуть в него, мы лишаемся "обратной связи", "контроля качества"... А это неизбежно ведет к появлению поступков, причиняющих боль нам и близким людям. Ты и я - "душевные экстремалы", нас боль не травмирует, мы сквозь нее даже позитив видим. А о близких-то кто подумает? Так что, идея плохая, все-таки... Не-БЭшная. На такое можно пойти только если партнер - тоже "душевный экстремал". Да, прикольно. С отмороженными стервами-эгоистками-динамистками я не пытаюсь заводить сколь-нибудь серьезных отношений. Допуск на этот уровень я даю только людям, которые в любом союзе обладают определенной степенью ответственности и "культурой отношений". А им небезразличны чувства близких людей. Даже если они решают уйти от своего партнера, они будут переживать за него. Как, собственно, и я переживаю за них, и стараюсь завершать отношения тихо-мирно, выбирать какие-то компромиссные, наименее болезненные для всех варианты. 20 Дек 2009 17:55 Aurora_Borealis "Джек" Сообщений: 62/1575 Это с одной стороны. А с другой стороны, прогнозируя, ты меняешь одно множество вероятностей на другое множество, причем с уменьшением размерности пространства. И сам по себе прогноз меняет будущее и реальность, так что в функции "будущее" по аргументу "настоящее" очень сильная обратная связь. Ну необязательно, что если не пытаться оценить события в будущем (которого вообще нет, так уж если), оно будет плохим. Оценивая вероятности, ты уже делаешь выбор. если человек думает, что ему больно или что это именно "боль" -это еще не значит, что все произошедшее -плохо. Я думаю - нужно прожить не прожитый вариант. ну вот в той реальности, где ты не оценивал бы вероятности ваших дальнейших отношений с той девушкой, может, происходит сейчас все иначе -и не факт, что хуже, чем происходит сейчас в выбранной тобой реальности. когда ты так рассуждаешь -ты не оставляешь девушке свободу воли на изменение. Ты не заводи такие отношения, в которых бы ты или твоя жизнь зависели от проявлений её стервозности или эгоистичности. А если не делать оценок -не знать, чего ты хочешь -тогда события могут быть гораздо интереснее, чем они есть)) а зачем переживать? Ну да -про наименее болезненные согласна. Если можно не причинять страдания -лучше их не причинять, кто ж спорит. Просто некоторых это вот боязнь обидеть или причинить страдания водит по замкнутому кругу -и хуже становится потом всем. лучше вообще не расставаться, а позволить отношениям самим трансформироваться во что угодно. Но многие хотят детерминированности - что сразу обрубает все пространство вероятностей. Напы меня побьют за этот БЛ спич, чувствую спинным мозгом -ближайшее моё будущее очень суровое 20 Дек 2009 18:31 Anor "Робеспьер" Сообщений: 47/178 The past is history, the future is mystery, and only the present is a gift. That is why it is called the present. (©) There is no "if". Always now even the eternity will be. (©) Нет вчера и завтра — есть сегодня и сейчас. (©) 21 Дек 2009 09:49 deepexp "Робеспьер" Сообщений: 152/659 Но это ведь то, что и требуется. Оставить те варианты будущего, которые нравятся. И пойти путями, которые ведут к этим вариантам. Не обязательно, да. Но вероятность столкнуться с плохими событиями станет выше... Угу. Но это опять же не повод вляпываться во все возможные неприятные истории... Ведь часть из них - действительно плохие. Но и не факт, что лучше. Оголтелый позитивизм тут неуместен. Т. е. не заводить отношений, где есть место доверию. Т. е. не заводить близких отношений. Вот я и не завожу их с такими дамами. А про "свободу воли на изменение" - мысль интересная, спасибо. Только слишком уж это неблагодарное занятие - пытаться воспитывать взрослых тёть... Проще уже "воспитанную" найти. Они могут быть хуже, чем они есть... И если - исходя из предпосылок - вероятность этого выше позитивных исходов, то зачем туда лезть? Думаю, стратегия поведения должна быть сообразна цели. Вот, взять, к примеру, игру в рулетку. Ее правила так устроены, что вероятность проигрыша всегда выше вероятности выигрыша, и от игрока это не зависит. Поэтому если у тебя цель - зарабатывать деньги, было бы глупо делать это путем игры в рулетку. Но если у тебя цель - развлечься, погулять по лабиринтам судьбы, то рулетка для этого подходит. Вот аналогично и с отношениями. Если хочешь семью - не ищи для этого распутника с тремя судимостями. А вот если ищешь приключений, то он - самое то. Переживание имеет эмоциональную составляющую и логическую. С первой всё понятно - она логикам действительно "низачем", не имеет практической значимости. А вот вторая - это некая фоновая задача, заключающаяся в напоминании субъекту о важности учета интересов объекта переживания. "Зачем?" Скорее "почему". Потому что такое переживание является фундаментальной составляющей "культуры отношений". Поэтому люди с такой культурой в принципе не могут не переживать за партнера. По замкнутому кругу ходят те, кто не заглядывает в будущее. Потому что выход из круга находится именно там. Так что ты фактически сама сейчас ратуешь за то, чтобы в будущее смотреть. И видеть, что маленькая боль сейчас - это большая свобода потом... Сложно не расстаться с человеком, от которого тебя уже тошнит или который плюет на твои ценности... Сохранять такое дальше - это ж каким надо быть мaзoхистом... Ты сохраняешь вероятность (всего лишь маленькую такую вероятность) интересного исхода этой ситуации в будущем, но КАКУЮ ЦЕНУ ты уже реально платишь за это в настоящем? Не дороговато ли? Я понимаю, когда синицу меняют на возможность погоняться за журавлем. Но вот когда наоборот - это уже какой-то идиотизм... И с чего ты вообще взяла, что сохранение отношений имеет большее пространство вероятностей, чем разрыв отношений?.. Ведь разрыв кардинально меняет положение человека в пространстве возможностей! И при этом дает больше свободы в их выборе... Мне кажется, ты это пишешь с виктимным вожделением... Это всё поэтическая демагогия. Без доказательств ценности не имеет. Я, например, каждый день занимаюсь тем, что щупаю будущее. И ключи к нему я нахожу в глубоком, многостороннем анализе прошлого и настоящего... Я даже на этом зарабатываю - успешно (с определенной вероятностью, конечно) предсказываю курсы валют на Forex. (Между прочим, количество факторов, влияющих на курсы, стремится к бесконечности, и не существует даже теоретической возможности знать их все. То есть всё как в "обычной" жизни...) Если "завтра" можно хотя бы в расплывчатых очертаниях разглядеть в бинокль уже сегодня, значит, оно есть. И оно не игра воображения - оно проявится независимо от того, согласен я с ним или нет, хочу я его или боюсь. У него нет кнопки "Отмена". Я могу лишь сделать так, чтобы когда оно придет и заменит собой настоящее, я оказался бы в том его месте, которое наиболее удобно для воплощения моих желаний... 22 Дек 2009 00:34 Aurora_Borealis "Джек" Сообщений: 62/1624 нет -надо не оставить, а допустить возможность и тех и других. Но СТРЕМИТЬСЯ к тем, которые были бы лучше. Но если реализуются все-таки не эти, то не сильно страдать)) понимаешь, то, что ты называешь "плохо" -это еще не значит, что это плохо. Для меня вот нет хуже, чем посредством таких экстраполяций отрабатывать одинаковые жизненные сценарии - к примеру, воспроизводить одни и те же жизненные отношения, пытаясь каждый раз выправить ошибки прошлых отношений в последующих. Как-то не радует эта отработка на кармических рудниках)))) ну..))) из таких "плохих" историй рождаются неверные ролевые модели. как бы объяснить.. щас попробую когда ты попадаешь в ту или иную ситуацию - твоя интуиция (не соционическая) делает мгновенное обращение к "коллективному бессознательному", и коллективное бессознательное делает у себя какую-то поправку. И ты потом живешь с этим "вирусом" в скипте. У тебя получается, например, что все инопланетяне зеленые, все жуковы - плохие, все блондинки-глупые)) ну это как утрированный пример. И потом ты встречаешь инопланетную Жучку блондинку -и твоя интуиция выводит на дисплей разума (разума, а не сознания) точный ответ -ага, эта вот дама -зеленая плохая и глупая, лучше я не буду с ней дружить)) этим ты лишаешь свободы воли, не её а себя, обрезаешь часть пространства возможностей. ну это правда, не факт)) крайности вообще неуместны нигде) я не очень разбираюсь в доверии-недоверии, в близких или не очень, особенно я не разбираюсь в глаголе "заводить" применительно к существительному "отношения", ну я одномерна же, чо уж там -поэтому предпочту не контролировать отношения и их степени близости. Вот градусы отношений могу контролировать -только внутри себя))) ну вот опять замкнутый круг -там где ты оцениваешь вероятности, ты делаешь выбор)) ты становишься несвободным, ты ведешься на условия потому что на абстрактные) Это здравый смысл. Но тут опять же -я не очень понимаю, как отношения могут быть целью? Отношения -это всегда процесс. Когда ты задаешься определенной целью, ты лишаешь себя части пространства, ты как бы создаешь модель, где почти все основные шаги просчитаны. Все изменения в твоей модели уже заданы-и этот каркас очень ограничивает возможные варианты развития. Важно не переживать, когда ты расстаешься с кем-то, важно подумать над своим поведением -важно осознать, раскаяться, даже возместить урон)) перед собой прежде всего. Тогда, попав в похожую ситуацию, ты сможешь прожить её по-другому) спрашивая "почему?" ты находишь рационализацию, которая становится ответом, твой интеллект начинает подгонять ответ под здравый смысл. Идет ответ с позиций "как надо" и "как правильно")) И чем выше твой интеллект, тем будет лучше ответ. Поэтому всегда задавай вопрос - "зачем?")) во-первых нет таких, кто в будущее заглянуть не пытается))) вот просто нет. Вся жизнь человека, даже человечества -это попытка организации предсказуемого будущего))) во-вторых - будущего никакого нет) где я там написала про боль?)) нет, у меня немного не так, как ты пишешь, но, само собой, я иногда по привычке пытаюсь заглянуть в будущее -построением регрессионных моделей из прошлого его прогнозировать и т. д. )) о себе я что-то не готова сейчас говорить, я про себя и так всё знаю, давай лучше о тебе) да разве я говорила, что не надо расставаться с тем, с кем тебе плохо?)) нет, ты что-то меня не понял. С таким человеком лучше и не бывать вообще, зачем тебе быть с кем-то, от кого тошнит, даже если человек объективно хороший?))) вообще я бы не советовала оценивать людей или отношения, разбивая их на функции. Это получается как у стерв -мол старый плохой злой, но зато с деньгами.. хотя, конечно, с моей ЧЛ я вроде как должна реализовывать такой подход, но вот по отношению к людям я пока не научилась этого делать и другим не советую. Я такое сказала? Нет, ты что))) я видимо просто как пример использовала ту ситуацию, а разговор был в целом о вероятностях. с одной стороны да. если ты ставишь внутри себя отношения с кем-то -как ограничение возможностей)) но я об этом и не говорила. Я вообще против резких разрывов, вот пусть отношения сами по себе развиваются, перерождаются и т. д. О, да.. ах)) 22 Дек 2009 01:35 Aurora_Borealis "Джек" Сообщений: 62/1625 как раз доказуемо только настоящее, только "здесь и сейчас", а вот будущее и прошлое без доказательства ценности не имеет прошлого нет, а есть только воспоминания о нём, причем они всё время разные)) ну а будущего нет тем более -есть только твоё желание -каким бы ты хотел чтоб оно было) А я меняю будущее на что захочется - поэтому мы с Anor уже волшебники, а ты пока играешь в шамана))) вот именно, что с определенной вероятностью)) таким же образом предсказывается погода и многое другое. Это логический анализ. В любой момент может произойти что угодно и он перестанет работать) Опять же -не сравнивай биржевые игры с развитием твоих отношений с людьми -а мы говорим в рамках именно этой темы. ну желаний лучше вообще не иметь -но это уже дебри философии, но вообще эта твоя позиция как раз мне нравится -выстраивать такое настоящее, чтоб в будущем, если оно вдруг случится, реализовывались только лучшие последствия твоих сегодняшних действий)) 22 Дек 2009 01:50 julyko "Наполеон" Сообщений: 80/1042 Нат ) прозрела как всегда )) учусь и учусь у тебя ))) бить не буду, ты все оч хорошо излагаешь ) 22 Дек 2009 08:25 toterm "Габен" Сообщений: 9/580 Я так понимаю это было НГ пожелание дожить до глубокой старости? Тогда, если даже не новенькое, то все равно не помнишь... 22 Дек 2009 08:34 VVet "Есенин" Сообщений: 26/462 Аврор, а вот с этой твоей точки зрения, как воспринимать попытки "выяснить" отношения, поставить все точки над i? Это когда отношения, скажем, одну из сторон не устраивают, ибо хотелось бы большего (даже на форуме туча подобных тем)... С одной стороны может, оно так и сложится САМО, что отношения вырулят в какую-то лучшую плоскость, а если начать конкретно всё "выяснять" так запросто это может привести к разрыву... Но с другой стороны, может, никуда они и не вырулят и просто будет потеряна туча времени на ожидание, что "всё как-то наладится". Вот, например. Я сынициировала отношения с человеком. Встречная инициатива меня поначалу устраивала, а сейчас уже нет... И вот я по большому счету сижу и думаю, выяснять прям щас всё конкретно (пока меня не слишком затянуло)) или пускать на самотёк (типа может, всё само образуется). И достойного ответа на этот вопрос не нахожу.)) 22 Дек 2009 09:35 Marihuana "Бальзак" Сообщений: 391/1086 У меня так: отношения существуют, пока они устраивают обе стороны. Как только хотя бы одного участника отношения устраивать перестали, они закончились. Осталось только оформить разрыв. 22 Дек 2009 10:11 Burton "Гамлет" Сообщений: 0/4 В моём случае это последовательность действий: с начало 4-й вариант, затем 3-й, а уж потом, в особо тяжёлых случаях идёт 1-й. Как хочется следовать выражению - "уходя - уходи" (т. е. не оглядывайся), но что-то плохо получается. 22 Дек 2009 15:04 Zasada "Драйзер" Сообщений: 0/5 Если честно, столь популярный вариант #4, после некоторых размышлений, представляется мне одним из самых варварских =(( Как бы с рациональной стороны все понятно: люди взрослые, чего горячку пороть – конструктивным вариантом представляется ровно и спокойно вывалить на человека краткий обзор того, что считаешь в нем недостаточно хорошим. После с поистине библейским смирением выдержать несколько тяготных минут, пока по ту сторону ринга недавно почти близкий, а теперь бесконечно неприятный Вам человек - обалдевший, расстроенный, обиженный - будет прилагать усилия, чтобы хоть немного взять себя в руки: вероятнее всего, процесс восстановления равновесия после такого нокдауна пойдет или через оскорбления в Ваш адрес, или сквозь предательские эмоции, или через грубые запоздалые попытки манипулирования – а, может, и через все это единовременно. Спустя время, показавшееся Вам достаточным для соблюдения регламента, попрощаться, развернуться и уйти, внутренне хваля себя за героический мopaльный стоицизм, позволивший Вам сохранить при расставании зрелую благородную сдержанность, невзирая на ужасное поведение того, второго человека. Но если взглянуть с другой стороны – получается просто этическая катастрофа, Вам не кажется? 22 Дек 2009 17:12 julyko "Наполеон" Сообщений: 80/1043 Ой, да пусть уж исчезают, бог с ними. По крайней мере это сразу и навсегда. а сама я как правило мучаюсь по 5му варианту, если уж решаюсь. Ничего хорошего. Правильного решения не знаю. И есть ли оно? 22 Дек 2009 17:37 Aurora_Borealis "Джек" Сообщений: 62/1631 ну ты вот сама отвечаешь на свой вопрос "хотелось бы большего". Проблема всегда в ожиданиях. А откуда они берутся? Из каких-то границ, наполовину искусственных, которые кто-то там придумал. Типа -мужчина должен то и то и еще то, быть таким, говорить мне это, дарить вот это.. В итоге получается, что ты начинаешь не любить человека за то, что в нём уже есть, а недолюбливать за то, чего в нём нет)) или худший вариант -додумывать -какой он там на самом деле, вместо того чтоб принимать его таким, какой он уже есть по факту)) а ты не теряй эту тучу времени -ты живи так, чтоб было хорошо тебе, не загоняй себя в рамки каких-то там правил. ну и не ври себе сама)) ну вот тебе сейчас внутри несвободно -мол ты инициировала, он надеется на что-то, а я не хочу.. на самом деле, конечно, я могла бы тут расписать на килобайт двадцать теорию -как лучше и как это с точки зрения расфокусированного разума, но если тебе нужен именно совет -просто прекрати эти отношения и всё. ты все равно сейчас не сможешь отпустить себя внутри так, чтоб тебе было легко))) ну скажи ему что-то типа -ну извини, не смогла я - может в следующей жизни получится))) просто дожить -скучно) вопрос в том -как дожить, чтоб было интересно)) ну ты познакомься с какой-нить Гекслей)) она тебе такой феерверк новизны устроит, что ты еще будешь приходить в третью квадру отдыхать от шума в ушах и звезд в глазах))) 22 Дек 2009 21:00 Zasada "Драйзер" Сообщений: 0/10 Аврора, если не возражаете, у меня вопрос относительно ожиданий (к слову, можно на "ты" - тут какие-то ожидания имеют место?=)) Вы разделяете ожидания, сформированные привитым путем (воспитание, общественное мнение, рамки текущего социального слоя и т. п.) и ожидания, сложившиеся вследствие качественной оценки личностного потенциала своего партнера? Вот к примеру: у девушки появляется ощущение, что ее избранник начал, мягко говоря, филонить - разленился, отпустил пивной живот.. старая работа ему вроде наскучила, из-за чего он практически ежедневно не перестает ныть, отвлекая ее этим от просмотра любимого МТВ-шного сериала про Клаву.. но, в то же время, никаких шагов в сторону поиска рабочей альтернативы он не делает.. да и вообще - книжки читать перестал, интересоваться окружающим миром отказывается, сидит себе по вечерам в халате с жирными пятнами и смотрит мультики по 2Х2....to be continued)))) И при этом нутром она чувствует, что потенциально он вполне в состоянии все изменить так, чтобы самому же было лучше - в первый год их совместной жизни он был таким бодрым, таким энергичным.. человеком с живым любознательным умом, активно интересующимся всем вокруг. Она подозревает, что это не тогда она напрягался, а, напротив, сейчас банально ленится. Что бы Вы посоветовали ей в такой ситуации - тоже отказаться от ожиданий? 22 Дек 2009 22:01 Aurora_Borealis "Джек" Сообщений: 62/1633 можно на ты, конечно) я вообще разделяю все - но так, если человек может осознавать свои истинные стремления в обществе, которое выстроено на создании искусственных потребностей)) Но пользоваться этими потребностями можно, даже нужно -важно, чтоб не они влияли на тебя, а ты на них. Когда же мы видим в человеке потенциал больший, чем он сам в себе видит -и рассказываем ему об этом, и он меняется, становится счастливей от осознания своих новых граней -разве это ожидания? Другое дело, если ты разглядишь сейчас, например, во мне потенциал великого баскетболиста, расскажешь, как бы здорово у меня получилось играть в баскетбол, я тебе поверю, пойду запишусь в секцию, начну играть, каждый день стану тебе рассказывать -как прошла тренировка, буду приходить к тебе после них, ты будешь меня морально поддерживать, кормить ужинами и т. д. Но потом мне это перестанет нравиться и не захочу продолжать, а ты будешь ворчать и сердиться, что вот мол -ты вложила в меня такие надежды, столько сил, а я так и не вошла в состав сборной -мол, ну чего с меня такой неблагодарной взять))) у меня гипотетически может сложится чувство вины за твои неоправданные ожидания, у тебя -недовольство тем, что я не такая, как тебе показалось)) обеим будет плохо и мы, скорей всего, начнем избегать друг друга. Ну или не начнем, а станем делать из тебя музыканта))) а по-твоему -ему самому при этом плохо? Вообще, я не знаю этого человека, ну так навскидку похоже на колоссальную лень души, а не тела. Но это не моё дело) Ничего не могу посоветовать, мало данных) Я всегда только желаю, чтоб люди выстраивали свою жизнь так, чтоб было хорошо им. Думаю, что ты (если ты о себе) правильно считаешь -что он может измениться, стать другим, веришь в него нового, другого - ты оставляешь ему свободу на изменение. Но ведь он может и не измениться же? Он может стать хуже или лучше или другим -это неважно, важно, чтоб твоя жизнь не зависела от этих его изменений. Я вообще говорила немного не об этом всё время, а о том, что ни я, ни кто-то еще не сможет спрогнозировать -как там оно будет дальше. Есть способы и модели, предсказывающие вероятность каких-то событий, можно предсказать какие-то точки - которые будут в развитии той или иной ситуации. Но не с людьми))) Людям предсказать поведение человека очень сложно. Собственно каждый это отлично знает -лучшие психологи и коллективные психологи -это политики и вожди - так вот все они всегда ошибаются)) Слабость всех психологий индивидуальных в том, что каким бы ты не пользовался методом или учением - предсказать поведение конкретного человека в особых условиях невозможно никогда. Я там говорила о том, что не надо вообще пытаться предсказывать. ну мне так кажется -я только свое мнение высказываю же)) И и о том, что само предсказание уже меняет реальность)) А любое предсказание -какой будет человек, как он себя поведет и что сделает -это, в общем, и есть ожидания. Скажем -если человек украл три раза, то можно предположить что он и четвертый раз украдет. И если вот тебе очень важно -ну очень-сделать ставку на то украдёт человек в четвёртый или нет-ты на что поставишь? Если это вопрос твоей жизни?))) И, в-общем, страшно представить, что это может быть вопросом твоей жизни вдруг? Однако мы (ну вот девочки особенно) часто пытаемся переложить ответственность за события в своей жизни на каких-то там людей, особенно мужчин -то есть выстраиваем так жизнь, что её развития становятся зависимыми от поведения кого-то там, причем часто не от фактического поведения, а от ожидаемого нами -типа -"вот мы поженимся, он образумится, бросит пить, найдет работу.. я его заставлю измениться.."))) а когда он всего этого не делает -нам становится плохо. И вот, по-моему, просто априори неправильно ставить вопрос своей жизни в зависимости от поведения кого-то там. И это, кстати то, чего очень точно понимает любая церковь, и за что я уважаю религии очень- у человека всегда-всегда!-есть свобода воли -ну и он запросто может не украсть в четвёртый раз и бросить пить после 20лет алкоголизма)) Что касается изменения отношений между одними и теми же людьми -ну а если через какое-то время ты изменилась и он изменился? И, скажем, вам раньше было вместе хорошо, а сейчас стало не очень? Надо пытаться быть не собой настоящей, а той собой прошлой, которой с ним было хорошо? Но тебе -настоящей-то -уже с ним плохо. Тем не менее ты делаешь фьючерсные предположения, что он станет каким-то там другим, если изменит в себе то и то)) ну либо надо попробовать стать счастливой с ним -с таким, какой он есть сейчас, и попытаться меняться вместе, либо.. а зачем терпеть что-то, если это не нравится? Или наоборот -тут вот часто рассказывают, про то, как в одну реку не войти дважды -ну а почему собственно? Опять же из-за ожиданий получается?))) А если он вдруг изменился уже, или ты вдруг изменилась? ну типа сейчас ты встречаешь своего одноклассника, влюбляешься, а тут прихожу я и рассказываю - а вот ты помнишь, как он больно дёргал тебя раньше за косички, как ты можешь быть с таким монстром?!!))) 22 Дек 2009 23:54 Zasada "Драйзер" Сообщений: 0/12 я вообще разделяю все - но так, если человек может осознавать свои истинные стремления в обществе, которое выстроено на создании искусственных потребностей)) Но пользоваться этими потребностями можно, даже нужно -важно, чтоб не они влияли на тебя, а ты на них. Когда же мы видим в человеке потенциал больший, чем он сам в себе видит -и рассказываем ему об этом, и он меняется, становится счастливей от осознания своих новых граней -разве это ожидания? ..... Предложенный мной случай, к сожалению, не имеет под собой конкретного примера из реальной жизни - я просто описала некий собирательный образ из того, что частенько наблюдаю в семьях своих знакомых Причем иной раз подобное происходит и с девушками тоже - т. е. пара в какой-то момент просто начинает производить впечатление остановившейся... ну, короче, это тоже сейчас неважно. Я о другом хотела написать. В моей системе ценностей два человека, находящиеся вместе и имеющие схожие взгляды на принципы саморазвития, оказывают огромное влияние в этом отношении друг на друга; тот, кто рядом - это одновременно и твой тренер, и твой партнер по команде, и твой критик, и твой психотерапевт. Он учит, страхует, помогает.. пинает и дразнит - если это срабатывает. Помогает тебе быть в тонусе и держать равновесие - и это не результативная вещь вроде примера с попаданием в сборную. Эта деятельность необходима для постоянного уравновешивания событий, происходящих в твоей жизни, и твоего внутреннего жизненного цикла... так, наверное, это можно описать. Чтобы по факту получилась гармония из внешнего и внутреннего. Поэтому я и считаю просто преступлением со стороны девушки допустить ситуацию, подобную придуманной мной, про обленившегося чувака - в моем понимании отношений, она должна была отследить регресс на самом раннем этапе и просто в лепешку расшибиться, пытаясь вернуть его обратно к равновесию. И вот если, несмотря на весь максимум приложенных ей усилий, он все равно пришел к той жизни, что я тогда описала - значит, его точка равновесия уже избрала себе другое место, и ценности этих парня и девушки более не едины. В этом случае им нужно будет разорвать отношения как можно быстрее, иначе они друг другу только навредят. А если сначала отпустить молодого человека сначала плыть по течению, игнорировать происходящий с ним диссонанс.. а потом в какой-то момент, когда девушка примет решение уйти - так запросто встать и сказать ему - ну все пока, наши дороги разошлись... считаю это эгоистичным и малодушным. Отношения, состоящие из двух и более людей - это как ходьба по канату взявшись за руки; хождение по канату каждый сам по себе - это уже отношения человека самого с собой, одиночки. 23 Дек 2009 01:19 Aurora_Borealis "Джек" Сообщений: 62/1636 ну я не заставляю никого жить так, как я живу) я высказываю свое мнение и не спорю) считаю малодушным как раз бояться изменить свою жизнь, если она перестала нравиться, и продолжать терпеть диссонансы чтоб оставаться хорошей в своих глазах)) 23 Дек 2009 01:59 Zasada "Драйзер" Сообщений: 0/13 что-то я, по-моему, запуталась естественно, что высказывая свое мнение, я не стремилась задеть тебя и твой подход; на самом деле в ответ я ожидала нечто в духе "да ты не поняла! она это делает так-то так-то" - и все стало бы на свои места%))) впрочем, выступить в роли испугавшейся жизни я тоже не прочь - благо, образ у меня для этого как раз подходящий у меня просто в голове не может уложиться то, что ты отрицаешь - не склеивается; и дело не в тебе самой как в личности; в данном случае я пыталась рассматривать это как пример исключительного поведения социотипа. У нас же общие должны быть ценности - обычный гаммийский набор: поддержка, взаимовыручка и т. п. А тут получается как сдать напарника при возникновении малейшей же шероховатости между ними - опять же, сужу лишь в разрезе гаммийских ценностей. Впрочем, да и фиг с ним.. ты абсолютно права - ситуация выглядит патовой, и общей истины нам тут не светит точно 23 Дек 2009 02:56 deepexp "Робеспьер" Сообщений: 152/660 Так свобода-то в том и состоит, чтобы ДЕЛАТЬ СВОЙ ВЫБОР. А когда ты лишь пассивно копишь возможности и плывешь по волнам судьбы, ты свободна только от одного - ОТ СЕБЯ... Тобой движет всё что угодно, находящееся ВОВНЕ. Но не ты сама... Это как камень, лежащий на дороге. Куда пнут, туда и покатится. А сам не ходит - наверное, боится своим сознательным выбором ограничить свою свободу? Нет, просто он мертвый, подчиненный объект, пустое место... Стремиться - это все-таки управлять вероятностями. Это все-таки ДЕЛАТЬ ВЫБОР. Ты хочешь на двух стульях усидеть. Не получится. Отношения - это состояние (и значит, может быть целью). Внутреннее свойство системы (состоящей из участников отношений). Процесс "выстраивания отношений" (ты говорила, что не понимаешь, что это) состоит в регулировании этого состояния в сторону ЖЕЛАЕМОГО. Далее идет "реализация отношений". Это когда участники отношений получают друг от друга или извне какие-то блага (материальные и не материальные) за счет своих отношений. Вот это тоже процесс. Но получаемые в его результате блага - это цель. И вот эта цель - есть мотиватор процесса "выстраивания отношений" и его регулятор. Например, хотят мужики ceкcа. Т. е. ceкc - это одно из тех самых благ, которое можно получить, выстроив соответствующие отношения. Поэтому мужики идут знакомиться, "пудрить девушкам мозги" и т. п. Или хотят детей. Это благо можно получить, построив другие - в этот раз семейные - отношения. Там уже другие критерии отбора партнеров и другие правила развития отношений. "Зачем переживать?" Затем, чтобы иметь отношения. Если люди не будут друг за друга переживать, это означает, что им плевать друг на друга. Это значит, их ничто не связывает, они каждый сам по себе. У них нет отношений. Любой твой выбор желаемого тобой состояния - это ограничение возможностей. Ты сразу отсекаешь все возможности, которые могли бы разрушить выбранное тобой состояние. Ты почему-то красишь это ограничение в цвет негатива. А я считаю, что такое ограничение, наоборот, - позитив. Сознательное удержание выбранного тобой состояния. Состояния, в котором ТЫ ХОЧЕШЬ находиться. Это реализация твоей свободы, твоих желаний. По-другому этого сделать нельзя. Если даешь им развиваться самим - значит, ты не хочешь контролировать направление их развития. Значит, тебе плевать, какими эти отношения станут. Значит, тебе и НЕ НУЖНЫ эти отношения... Вот, выше был пример про мужиков и ceкc. Если эти мужики пустят развитие отношений на самотек, то где гарантия, что они таки получат ceкc?.. Что это не получатся какие-то другие отношения... Да, другие отношения тоже могут получиться по-своему интересными. Но мужики-то ceкcа хотели - че ж им теперь, мучиться, что ли... Вся твоя схема с максимумом возможностей годится только для людей, у которых нет желаний. Или которые боятся их реализовать. Или которые боятся принимать на себя ответственность за свой выбор и за свои действия. Тогда и настоящего нет - есть только твои субъективные представления о том, какое оно на самом деле (или каким тебе хотелось бы его считать)... Не всё будущее можно менять. А только ту его - маленькую - часть, которая зависит от твоих действий... Причем, направляя свои ресурсы на изменение одной части будущего, ты уменьшаешь ресурсы на изменение других частей... Т. е. что-то перестаешь контролировать. Всегда будет часть будущего, которая не зависит от тебя. Даже если для тебя эта часть важна. Это лишь вопрос КАЧЕСТВА предсказания. Как я уже говорил, всей полноты информации даже о настоящем не имеет никто. Отсюда и априори неточность всех прогнозов. Если ты плохо знаешь своего соседа по подъезду, это же не значит, что этого соседа не существует... Если ты плохо знаешь будущее, это не значит, что будущего нет... Вспоминая о выборе возможностей... Будущее именно потому и существует, что люди осуществляют выбор. А их выбор определяется их желаниями. А методы их реализации зависят от личности людей (и от их ТИМа, от их возможностей и т. п.). Так что будущее предопределено и возникает одновременно с прошлым... А прошлое - это всего лишь бывшее настоящее. Причем, настоящее тоже определено прошлым. (А раньше и настоящее, и прошлое были будущим. ) Всё связано. Невозможно убрать один элемент, не убрав при этом и остальные... Так что либо существует всё, либо вообще ничего. Отношения предсказывать гораздо проще. На них влияет меньшее кол-во значимых факторов, эти факторы более стабильны и детерминированы. И на многие эти факторы ты можешь влиять. Если, конечно, ты не камень на дороге... 23 Дек 2009 06:23 Anor "Робеспьер" Сообщений: 47/209 То есть по-Вашему свобода состоит в её ограничении? Вовне? Вы так в этом уверены? И очень хорошо знаете, что есть Вы? Полагаю, это неудачное сравнение. Ведь Вы "примеряете" собственные граничные условия на то, что, на мой взгляд, пока не особо хорошо представляете. Отношения есть всегда. Просто разные. Идея в том, что бы регулировать как собственное воздействие на отношения, так и воздействие отношений на себя. И между двумя этими воздействиями зависимость необязательна. Нельзя? Откуда такая уверенность? Раньше, например, считались невозможным полёты аппаратов, которые тяжелее воздуха. Так что если Вам неизвестны другие возможности реализации чего-либо, это совсем не означает, что таких возможностей нет. Нелогично. Вы выдаёте Ваше отношение за объективное — снова накладываете свой "трафарет". Вы в него бесконечность не вместите. Да, Наташа говорит именно про это. И предлагает к этому стремиться. И такие возможности не исключены. Браво! Вы приближаетесь к открытию бесконечности, на которую наложен фильтр пространства/времени/причинности. 23 Дек 2009 09:13 julyko "Наполеон" Сообщений: 80/1050 Ребята, выб лучше рассказали как у вас это на самом деле происходит ))), к чему эти все рассуждения, если они не применятся? а то уже ))))))) 23 Дек 2009 10:14 Anor "Робеспьер" Сообщений: 47/210 Дорогая julyko! Бесконечность нельзя выразить через что-либо конечное. Ну, никак! Она достигается отказом от каких-либо определённых параметров. Это не означает помещение себя в коматозное состояние бездействия. Это означает действия, зависимости которых произвольно появляются и также произвольно исчезают. Представьте себе, что в каждый момент Вы сами уничтожаете, а потом заново создаёте Вселенную. Что, "едет крыша"? Так аккуратно снимите её сами — пусть не мешает Вашему росту! Вот Вам ещё пример из романа "Огонь изнутри" К. Кастанеды: 23 Дек 2009 10:31 VVet "Есенин" Сообщений: 26/465 Надо было последовать твоему совету вчера. Ибо сегодня прозвучало в мой адрес самое дикое обвинение в моей жизни. В шоке. 23 Дек 2009 10:49 Anor "Робеспьер" Сообщений: 47/213 Вот и придерживайтесь Вашей самоуверенности! С чего Вы решили, что она Вас подвела? Развивайте ситуацию дальше любым способом! Мы не можем точно знать последствия наших действий. Но мы можем точно знать, что мы делаем. Так называемая "просветлённая отрешённость". ))) 23 Дек 2009 11:07 VVet "Есенин" Сообщений: 26/467 Спасибо!!! Я сейчас пишу письмо, в котором сознаюсь во всех грехах, в изнасиловании сорока девственников, убиении невинных младенцев и клятвопреступлении. (ну, примерно))). И мне пофиг уже чем это закончится. 23 Дек 2009 11:12 julyko "Наполеон" Сообщений: 80/1051 Ну на самом деле я спросила о прошлом ) или оно тоже бесконечно? ))) я всегда думала, что уж прошлое - это голимые факты ))), мне даже отношения не надо. Факты дайте ))) а Кастанеду я дома почитаю, лано? мед-лен-но... ) 23 Дек 2009 12:34 Aurora_Borealis "Джек" Сообщений: 62/1637 Ты меня не задела совсем) Я отвечала ночью, сонная -не было времени на развернутый ответ. Но ты и правда запуталась, ну или я плохо объяснила просто)) Я всегда -целиком и полностью за поддержку и взаимовыручку -именно поэтому считаю, что если отношения зашли в тупик, схожий с тем, который ты описала -лучше кому-то уйти -это снизит энтропию и может заставит встать с дивана. Другое дело -если людям вместе хорошо, близко и они любят друг друга, кто-то теряет работу или попадает в неприятности - другой ему помогает, тот принимает помощь и поддержку и т. д. Меняться нужно вместе -только это и имеет смысл)) а в той ситуации абстрактной, которую ты описала -там какая может быть взаимовыручка?)) да, я тоже считаю что такие разговоры бессмысленны))) Свобода -это ПРАВО НЕ ДЕЛАТЬ ВЫБОР! 23 Дек 2009 13:10 Anor "Робеспьер" Сообщений: 47/222 Всё проще. Ни прошлого, ни будущего нет. Это всего лишь наши воспоминания и представления. "Есть только миг между прошлым и будущим…" (©) В любом случае — к Вашим услугам! 23 Дек 2009 13:22 Aurora_Borealis "Джек" Сообщений: 62/1639 да, кстати, возьми на себя еще глобальное потепление, инверсию магнитных полюсов и цунами в Тайланде но вообще ты все правильно делаешь -в смысле, что осознала и раскаиваешься. Это именно для тебя очень важно. Ну мне так кажется))) 23 Дек 2009 13:45 VVet "Есенин" Сообщений: 26/470 Спасибо... Я скорее чувствую себя уязвленной и дико-несправедливо обиженной. Но по совету Наташи меняю своё состояние на удивлённо-весёлое... А вообще так всё это неожиданно. Или я должна была предвидеть такой поворот? Я не знаю. Ещё вчера вечером хорошо общались с человеком, а с утра - на тебе. Наговорили ему, конечно, накрутили. Не оправдаешься, бесполезно. Не все же живут своим умом... На это я пойтить не могу! Блин, раскаяться-то я забыла!)))) 23 Дек 2009 13:49 Aurora_Borealis "Джек" Сообщений: 62/1640 нет -как раз то, что ВОВНЕ -навязанные желания и потребности искусственные -движут тобой, если ты хорошо знаешь, что ты хочешь)) Ты знаешь точно, чего хочешь -а знаешь ли ты, что есть что-то, кроме того, чего ты хочешь? А всегда есть что-то ещё)) а если ты хочешь осознать свои истинные границы -лучше быть свободным от себя как раз)) но у меня не получается пока что. ну мир -это не факты, а твое к ним отношение) ну или не твое) а просто сами по себе факты -кому они интересны? 23 Дек 2009 13:52 Anor "Робеспьер" Сообщений: 47/226 Пока не за что благодарить. ))) Легенда гласит, что на внешней стороне кольца царя Соломона была надпись: "Всё проходит", а на внутренней: "И это пройдёт". Welcome to the real World. (©) Вы ничего никому не должны. Убедитесь в этом. Чудесно!! Терпенье и труд — и все перемрут! Муа-ха-ха-ха-хааа!! 23 Дек 2009 13:54 VVet "Есенин" Сообщений: 26/471 За внимание и поддержку. Само собой. Просто ТАКОГО у меня ещё не было...))))) А как? 23 Дек 2009 14:01 Aurora_Borealis "Джек" Сообщений: 62/1641 нет -вот надо раскаяться) не переживать, как говорит deepexp, в том, что ты сидишь и льешь слезы, бросая человека, нет особенного смысла -нет, ну можно конечно, но мне кажется - нужно сначала осознать свое поведение (типа осмыслить ситуацию внутри себя и для себя), раскаяться, возместить урон, тогда оказавшись в такой же ситуации потом, ты поступишь по-другому)) 23 Дек 2009 14:02 VVet "Есенин" Сообщений: 26/472 Вапщета я сижу и "лью слезы" потому что ОН меня бросил.)))) Причём диким совершенно образом.)) 23 Дек 2009 14:05 Anor "Робеспьер" Сообщений: 47/227 С почтением принимаю твою благодарность. То ли ещё будет! Ответами на следующие вопросы: • что такое долг? • когда и как он у тебя вдруг появился? • почему он у тебя появился? • на фига он тебе нужен? • не проще ли делать другим людям что-либо без всяких долгов? 23 Дек 2009 14:09 deepexp "Робеспьер" Сообщений: 152/661 Девочки и мальчики, давайте не будем лезть в философские дебри, ни к чему это здесь. Давайте ближе к теме - к отношениям. К земной форме жизни. В бытовом понимании свобода - это возможность делать то, что ты ХОЧЕШЬ, и не делать того, чего НЕ ХОЧЕШЬ. Одно из ключевых слов тут - ХОЧЕШЬ. Т. е. наличие ЖЕЛАНИЙ. Если же желаний у человека нет, он, соответственно, вообще не может быть свободным или несвободным. Еще имеет место путаница понятий... Есть ведь два вида свободы (по аналогии с энергией): потенциальная - наличие возможностей, альтернатив выбора; кинетическая - реализация выбора (т. е. реальное выполнение своего желания). Приведу бытовой пример. Человек заходит в продуктовый магазин, у него в кошельке 1000 рублей. Это мера его свободы. За эти деньги он может купить почти любой товар, т. е. у него огромная потенциальная свобода. И вот он покупает тот продукт, который хочет съесть. В этот момент часть его потенциальной свободы переходит в кинетическую. Денег у него после этого осталось меньше, т. е. количество доступных товаров (и потенциальной свободы) уменьшилось. Но зато у него теперь есть, то что он хотел. Он реализовал свою свободу, он счастлив. А если деньги только копить и не тратить, то зачем они человеку вообще?... Ответ на ваш вопрос. Увеличивая один вид свободы - мы уменьшаем другой вид. А если у человека нет желаний, то ему и вовсе свобода не нужна - ни первая, ни вторая. Можно и так сказать. Математически это абсолютно корректно. Но в реальной жизни никого не интересуют отношения, которые по силе влияния не превышают определенного порогового уровня. Так что в жизни лучше упрощать модели, а то могут получаться системы уравнений с кол-вом переменных, стремящимся к бесконечности, - задолбаетесь решать... 23 Дек 2009 14:15 VVet "Есенин" Сообщений: 26/473 Вот я и делала "что-либо другим людям без долгов". Просто потому что я так хочу.)) Ну 1В всё-таки.)) А "должна была предвидеть".... переоценка базовой, наверное, просто. Ну и стыдно. Что думала, что контролирую ситуацию, а всё вышло из-под контроля самым диким образом. Ну пока дикие.)))) Домашние потом подступят!)))))) Да бросил ОЧЕНЬ дико, прям как дикарь какой-то!))))) А ещё приличным человеком прикидывался!)))) 23 Дек 2009 14:18 Anor "Робеспьер" Сообщений: 47/228 А вообще без моделей никак? Тут уж ваще проще некуда. И решать ничего не надо. А надо — быть счастливым в каждый момент. 23 Дек 2009 14:23 Aurora_Borealis "Джек" Сообщений: 62/1643 а зачем их вообще решать?) я всё это время как раз говорю о том, что решать не надо, а ты споришь и пытаешься решить систему из 5-ти уравнений с 10 неизвестными)) ну спорить и правда нет смысла) 23 Дек 2009 14:23 Anor "Робеспьер" Сообщений: 47/229 Да не надо ничего контролировать. Тогда ничего из-под контроля и не выйдет. Не получилось что-то — ну, и что же это по сравнению с "мировой революцией"? Пока не в каждый момент, честно. Но я к этому стремлюсь. Принцип есть — остаётся ему следовать. 23 Дек 2009 14:27 deepexp "Робеспьер" Сообщений: 152/662 Если так происходит - то это ваша вина, как БЭ-шника. Ваша ошибка была в начале знакомства - вы выбрали себе мерзкого и слабохарактерного партнера. Ведь бывают и другие "бросания". Когда брошенный человек вздыхает, потом улыбается и говорит: - Ну что ж. Это твой выбор, и я его уважаю. Я хочу, чтобы ты была счастлива. И если это не получилось со мной, то желаю тебе встретить человека, с которым у тебя всё получится... Еще это может сопровождаться прощальным ceкcом... 23 Дек 2009 14:41 VVet "Есенин" Сообщений: 26/475 Да там надо было... контролировать. Речь шла не о любовных отношениях. Там своя специфика. Должна была понимать. Но мне ж закон не писан! Вот всегда я лезу туда, куда приличным людям лезть не стоит. В надежде на лучшее, видимо.)))))))))) Это классно, когда есть принцип и следование ему. Я понимаю, что не всегда получается. Главное, что Вы прилагаете усилия в этом направлении, а не только говорите слова. 23 Дек 2009 14:41 VVet "Есенин" Сообщений: 26/476 Это в смысле, если у "брошенного" крепкие нервы? Или если то, кто его бросил был не очень-то и нужен?))) 23 Дек 2009 14:44 Aurora_Borealis "Джек" Сообщений: 62/1645 я делаю только то, на что у меня есть причины) ну еще приходится, конечно, делать чего-то, чего надо -типа мыть посуду.. эх))) ну вот именно, что если ты не хочешь того, чего у тебя нет, то свобода, в общем-то, перестает быть жизненной категорией. ну вот ты сам призывал говорить про отношения с людьми, а примеры приводишь из области осознанных необходимостей -типа еды или самзнаешьчего)) с этим согласна полностью) ну деньги можно еще вкладывать во что-то. даже покупка чего-то для тебя важного и нужного -это вложение) свобода нужна, чтоб выйти на неё с чистой совестью))) это в смысле, что надо каждую минуту и каждую мысль быть великодушной)) а великодушной можно быть только к другой душе и к своей)) 23 Дек 2009 14:56 Ras_svet "Гексли" Сообщений: 45/286 Прощальный ceкc - это попытка бросаемого зацепиться за соломинку, "а вдруг это сможет изменить все?". Бросающему это не нужно, но чего только не потерпишь в последний раз, чтобы не обидеть человека еще сильней. И после слов "Это твой выбор, я его уважаю" я пойму, что мы стали чужими людьми, что дверь захлопнулась. Потому что обычный человек скажет: "Мне очень больно, давай не будем продолжать этот разговор", а не будет из себя выжимать "правильные реверансы". 23 Дек 2009 15:02 deepexp "Робеспьер" Сообщений: 152/663 Настоящая любовь (как и настоящая дружба) - не собственническая. В ней искренним приоритетом является счастье партнера, а не свое... Когда люди говорят: "Я за тебя умереть готов", - иногда это правда... Отношения разные бывают. Может, у людей не ладилась совместная жизнь (и это послужило поводом для расставания), но ceкc у них был отличный. Чего б напоследок не порадоваться этому факту лишний раз... Помню, на сайте знакомств мужик один дневник вел - рассказывал про бывшую жену, что у него к ней некоторые чувства еще остались, и что сына он любит... И что экс-жена эта иногда к нему заходит... Угадайте, для чего... Правильно - Ну дык. Ceкc - символ жизни. А философия - ее мудрость. Начинается всё в жизни мудро, а заканчивается как всегда символично... P.S. Ты заболталась, и не заметила, как в окружении двух философствующих Робов таки зашла на безлюдный склад... Э... Склад использованных отношений - судя по названию темы. Но из философии мы-то знаем Робы продолжают заговаривать тебе зубы, что где кончается одно - там начинается другое... 23 Дек 2009 15:25 VVet "Есенин" Сообщений: 26/477 Я понимаю, что так бывает. Но при чём тут эпитет "настоящая"? И почему он применим только когда другому "больше чем себе?" Это типа "нельзя быть эгоистом?" И неужели при расставании с самым любимым человеком не больно? И можно спокойно вот это всё сказать. Т. е. можно, наверное, собрав все нервы в кулак... 23 Дек 2009 15:37 deepexp "Робеспьер" Сообщений: 152/664 Наверное, можно. Но не ценой страданий партнера. А вот когда ценой - это уже не настоящая любовь. Ну или это вообще не любовь. Это... страсть. Говорят, их часто путают... Ну может и не спокойно... Сквозь слезы. Но можно. Может, и не сказать, но хотя бы так думать и чувствовать... Человек - вообще, живучая скотина. Не стоит недооценивать его психические возможности. А бывают еще люди на таком уровне духовного развития, что могут любить кого-то/что-то, но при этом не зависеть от этого... И им вообще не больно. Есть любимый человек рядом - счастье. Нет его - покой (или тоже счастье - но это вообще уже крутые чуваки )... 23 Дек 2009 16:14 Anor "Робеспьер" Сообщений: 47/232 А у этих "крутых чуваков" счастье и покой — вообще едины могут быть. Ну, нет у них ничего окромя щастья. Бедолаги!.. 23 Дек 2009 16:17 Luchik "Гексли" Сообщений: 12/5 прожила с конфликтером 9 лет. ужассс. просто в какой то момент терпению пришел конец, ругались конечно сильно, дошло и до драки. просто решила что все, отвернулась от него полностью, стала радоваться жизни, выгнала его и все тут. не люблю тебя больше, ты мне не нужен, так и сказала. и с хорошим настроением развелась. 23 Дек 2009 19:27 Zasada "Драйзер" Сообщений: 0/15 Ну вот, не обошлось и без "сферических коней в вакууме" в очередной практикоориентированной теме Может, как справедливо заметила, julyko, лучше действительно рассказывать, как бывает, а не как должно было бы быть, и уже в этой среде определяться с оптимальными вариантами - которые, например, меньше всего обидели бы партнера.. ну, или, напротив, больше всего кому как нравится, в общем) 23 Дек 2009 19:34 Ras_svet "Гексли" Сообщений: 45/287 По - моему Вы еще в пример "Ромео и Джульетту" приводили? Вот с них и начнем, раз именно их чувство считается общественностью "настоящим". Итак, молодые люди убивают себя, ибо жизнь без возлюбленного лишается смысла. Заметьте, не ради друг друга они умирают. Говоря простым языком - "коли тебя рядом нет, то и жизнь не мила". Дело в том, что счастье влюбленного - это дарить радость, любовь, восторг любимому, делать каждую секунду его жизни светлее. Ромео теряет эту возможность и выпивает яд. Это, конечно, если его чувство настоящее, а не какое - то там эгоистичное - "не могу тебя обнимать, ты мне больше не принадлежишь - умру" Да, настоящая любовь не эгоистична, но она и не альтруистична. Не право обладания партнером оплакивают люди, а возможность САМОМУ сделать жизнь любимого лучше. А фраза "будь счастлива с другим" - это уступка, на которое идет сознание, но она не исключает боли от понимания того, что САМ не смог, не получилось, делал что - то не так. Поэтому когда девушка плачет "Он полюбил другую, он с ней счастлив", лично я не вижу в ней эгоизма и не считаю ее любовь ненастоящей. Странно было бы, если бы она смеялась и говорила "Ах, какое счастье, что другая оказалась лучше меня, теперь он доволен жизнью и мне тоже хорошо". 24 Дек 2009 08:25 VVet "Есенин" Сообщений: 26/481 Знаете, у этого человека вчера тоже произошло неожиданное событие... И сегодня с утра он позвонил как ни в чём не бывало. 24 Дек 2009 18:52 Aurora_Borealis "Джек" Сообщений: 63/1659 дада, именно эгоизма этой девушке и не хватает))) а вот это как раз нормальный такой здоровый эгоизм)) только без оценок себя -лучше/хуже. Если кто-то любит другого, не значит, что вы хуже. это вообще ничего не значит. Ну, наверное, это все-таки сложно, не знаю. то есть теперь мы его бросим?)) щас ведь наша очередь!!) 24 Дек 2009 19:13 deepexp "Робеспьер" Сообщений: 152/665 Это со многими бывает. То расходятся (окончательно и бесповоротно, да ), то через пару дней снова сходятся... Не припомню такого. 24 Дек 2009 21:33 Anor "Робеспьер" Сообщений: 47/233 Ведь умеют люди радостно удивлять, а! Такое счастье для Вас — откровенный вызов. Принимайте! 24 Дек 2009 23:56 Aurora_Borealis "Джек" Сообщений: 63/1670 вот вот)) причем мы о том тут и говорили на трех страницах - что нет смысла предсказывать развитие ситуации)) позавчера VVet хотела расстаться с этим (?) мужчиной, вчера он ДИКО её бросил и она рыдала весь день, сегодня он позвонил -и она снова счастлива и хочет еще отношений)) а сколько у неё ушло сил и энергии на попытку понять -как лучше сделать, чтоб будущее было таким, чтоб ей там было комфортно))) не жалко времени на то, чтоб думать об этом, вместо того, чтоб жить здесь и сейчас полной жизнью и горящим сердцем?) бросьте меня кто-нить, а?)) а то прям так охота драйва и эмоций)) 25 Дек 2009 00:21 Anor "Робеспьер" Сообщений: 47/234 Это пожалста! Бросаю!.. Только взлететь не забудь!! Take a chance — Try to fly! Spread your wings — May be they will see you! Like a gleaming shining star Be a mend to your Light!.. With thunder and lighting It seems so exciting, But never forget who You are! For the chaos and mayhem It seems so frustrating, But always remember your Heart!! (©, Antoine Clamaran - "Gold") 25 Дек 2009 08:09 Aurora_Borealis "Джек" Сообщений: 63/1673 ДА ЩАЗ!!) Когда мне захочется, чтобы между нами всё закончилось, я обязательно дам тебе знать, дорогой!))) 25 Дек 2009 11:38 Anor "Робеспьер" Сообщений: 47/238 "Уважаемые пассажиры, наш самолёт поднялся на высоту пять тысяч метров. И теперь весь экипаж прощается с вами!" (©) 25 Дек 2009 11:44 deepexp "Робеспьер" Сообщений: 152/667 Альтернативная концовка "Ромео и Джульетты"? И жили они долго и счастливо. Но не вместе. 25 Дек 2009 12:35 Albert_Schneider "Максим" Сообщений: 81/114 Попробовал, но не получается научиться. Как быть тем, у кого это не совпадает? У кого отношение к другим людям и к себе разное. Например, других людей мне жалко, не хочеся причинять им ненужную душевную боль. А себя мне не жалко, я не очень боюсь боли. Ну поболит и перестанет, ну и фиг с ним, волков бояться — в лес не ходить. Т. е. отношение к другим людям у меня изначально более бережное, чем к себе. Это мешает поставить себя на их место. И потом, я не понимаю, какой смысл пытаться ставить себя на место другого человека, если он настолько сильно от тебя отличается, что ты на его место никак не помещаешься при всём своём желании? Ну не могу я при всём желании с ходу влюбиться в придуманный мною образ, не зная личности человека. А некоторые могут. Вот как тут быть? 25 Дек 2009 13:19 Anor "Робеспьер" Сообщений: 47/240 Да и не нужно ставить себя на место другого человека. Собой надо быть — и только собой. Вы отвечаете только за себя самого и не обязаны оправдывать чьи-то ожидания. Щедро дарите любовь и принимайте всю любовь, что дарят Вам. И помните: ваш дар никого не принуждает отвечать Вам взаимностью, и дары Вам не превращают Вас в должника — Вы свободны и в том, и в другом. 25 Дек 2009 13:43 VVet "Есенин" Сообщений: 26/486 Дальше - больше.)) VVet уже думает, а нужно ли ей это всё в таких количествах.))) ЗЫ У меня практический вопрос. У меня есть подруга. Не так давно она влюбилась.) Мужчина иногородний, в нашем городе был на курсах. У них всё было очень красиво и романтично, но теперь он уехал. Они общаются, он обещает приезжать... но не часто.)На то есть причины. Её слова "и что меня теперь ждёт, жизнь от звонка к звонку? Потом два дня встречи и опять?". Всё это в её жизни уже было, и умом она всё понимает... и очередного повторения не хочет. А как это изменить - не знает. Я сейчас не влюблена, поэтому довольно беспечно говорю о том, что "всё зависит от тебя" и т. п. Но по правде говоря, я её понимаю... ибо знакомо. Она спрашивает "так что же мне делать, чтоб это изменить?" Есть ли у кого такой практический опыт перехода из состояния "вечного страдальца" в состояние человека, умеющего радоваться жизни во всех её проявлениях? Потому что умом человек действительно дошёл до понимания, что так жить не хочет, а как что-то изменить практически - не знает. 26 Дек 2009 01:47 Aurora_Borealis "Джек" Сообщений: 63/1690 ну вы ей все равно ничего не объясните, с женщинами вообще бывает сложно -особенно с влюбленными) Если хочется прям взорвать ей мозг -ну спросите её -как она думает -а зачем она ему нужна?)) вот именно -что она думает -зачем ему -но с его точки зрения. Пусть станет им и поймет, какое место и для чего он отводит ей в своей жизни. Потом пусть ответит -зачем он нужен ей и главное честно скажет -что она хочет от их отношений. Ну а лучше -пусть само отлюбится просто. Он перестанет приезжать или будет редко, она пострадает еще какое-то время и будет еще одна история -может более интересная даже)) какэто какэто?!! А наш дикий мужчина?!! Из за которого мы проливали слезы два дня назад?!!))) человек все время пытается изменить внешний мир и делает энергетическую ошибку -потому что менять надо внутри себя. Закон сохранения такой, что внешнее всегда равно внутреннему) 26 Дек 2009 02:30 VVet "Есенин" Сообщений: 27/487 Можно на ты... Увы, боюсь, тут взрыва мозга не получится. Она как раз довольно чётко представляет кто, кому, чего и зачем. У человека вообще склонность раскладывать по полочкам. Само может, и отлюбится, вопрос какой ценой. В прошлый раз это едва не закончилось совсем плохо. О чем, собственно, и речь. И она это тоже понимает. Если серьёзно, то там просто ситуация была обидная.) Когда ты к человеку из лучших побуждений, а он всё перевернул с ног на голову.)) Но сам всё осознал. Вроде. И даже тут вроде бы всё решено и понято. Сто раз "да", что нужно менять что-то внутри. Она это тоже говорит. Вопрос - что именно? 26 Дек 2009 09:00 Aurora_Borealis "Джек" Сообщений: 63/1694 Ой, извини, я не со зла -просто сонная была и на автопилоте)) ну это как раз проблема) Ум надо отпускать иногда. Когда она находит ответы на вопросы -почему -ум начинает рационализацию, подгоняя здравый смысл под нужные ему ответы)) ну пусть пока любит его, а? Я не понимаю -как можно любить напрасно. Тут нет никаких цен, цена не в вопросе любви, а, как обычно -в вопросе неоправданных ожиданий. И в этот раз её ожидания не оправдаются, как было в предыдущий. Ага -мы-то его из лучших побуждений собирались бросить, а он нас опередил!!! Сломал все наши планы. Ну ничо -мы ему еще устроим!))) Да вот - что именно?)) на этот вопрос каждый находит ответ сам, ну или не находит. Пусть меняет свое отношение к ситуации. 26 Дек 2009 11:08 toterm "Габен" Сообщений: 9/612 Хммм... я просто новое хотел... А в такой постановке вопроса... боюсь доплачивать мне надо, чтобы обменяли на что-то... 26 Дек 2009 11:46 VVet "Есенин" Сообщений: 27/489 Точно.... а я чего-то затупила...))))))) Серьёзно говорю - классная идея!!! Потом напишу, что их этого вышло.)) 26 Дек 2009 12:52 Sherka "Бальзак" Сообщений: 1/28 Лучше нормально поговорить. Если сводить все на нет- это не уважение к себе и к человеку. Ведь за это время он мог бы уже кого-нибудь найти, да и Вы бы уже были спокойны, что все кончилось.. Надо ценить время и нервы друг друга. 29 Мар 2010 13:03 viktorija61 "Джек" Сообщений: 3/7 я всегда исчезаю. наверное это плохо, но не хочеться обижать. но всегда меня догоняют и я застреваю. я считаю, что мы в ответе за тех, кого приручили. 9 Ноя 2011 11:51 liNK "Гамлет" Сообщений: 21/557 Сначала устраиваю скандал, чтобы напоследок высказать все, что я думаю о нем (п. 3), а потом раз и навсегда отправляю в игнор (п. 1). 10 Ноя 2011 15:35 M-a-s-h-a "Гюго" Сообщений: 0/4 выбрала пункт 4... вообще, мне кажется, что идеальным способом расставания является "дружеская беседа".. никаких скандалов, битья тарелок=)пожелать друг другу счастья и разойтий... по крайней мере не мучает чувство вины, и такой способ действительно производит впечатление окончательно поставленной точки в отношениях... 16 Янв 2013 11:57 Dizzy2 "Максим" Сообщений: 2/70 Вот этот вариант: "Спокойно и коротко высказываете свое мнение". Правда, не всегда спокойно и не всегда коротко. 16 Янв 2013 21:59 Anna_Korn "Штирлиц" Сообщений: 7/32 Интересная тема. наверное в таком порядке будет: 1. скажу как есть прямо. 2. игнор, как второй шаг при попытках выяснить отношения 3. исчезну, сожгу мосты, если достанут. 17 Янв 2013 19:14 Poison_Apple "Джек" Сообщений: 1/7 Смотря какой уровень отношений. 1)Если отношения еще довольно дистанцированные, только недавно начались, скорее я постепенно сведу на нет, плавно, показывая что человек мне более не интересен. Если человек не понимает этого, скажу прямо что более не заинтересована в общении с ним. 2)Если отношения близкие и длительные, всегда предпочту расстаться расставив все точки над "i", объяснюсь, выслушаю точку зрения партнера, точно дам понять что именно меня не устроило и почему хочу расстаться. К игнорированию я прибегаю только в начале знакомства, если нет желания завязывать отношения с новым человеком(не понравился и все тут), могу не отвечать на звонки, игнорировать обращение ко мне, либо отвечать односложными фразами, пресекая развитие диалога. Ну и расставаться на скандале я не люблю категорически, потому что мне не приятно знать, что у меня есть потенциальный враг, желающий мне зла и способный напакостить. Зачем мне лишние недоброжелатели, их и без того не мало. Лучше разойтись нейтрально и спокойно, не задевая самолюбие человека и с минимальным травматизмом для психики. 8 Мар 2013 03:00