| | Как вы поддреживаете морально человека в тяжелой болезни |
Happiness_
"Драйзер"
Сообщений: 167/0
|
Совсем недавно мой дед (Штирлиц) тяжело болел, не вставал. После выписки - постельный режим. Когда я прихожу к нему у меня реакция, исходя из своих собственных предпочтений, сразу отвлечь его от мыслей о болезни. А он на меня сердится: "как ты можешь о чем-то говорить, если у меня все болит и т. п.". Хотя, потом, как мне кажется, он мне все-таки благодарен за это. Сейчас моя мама (я пока не могу определить точно её ТИМ - ГЕК/НАП/ГАМ) в больнице с инсультом, та же ситуация. Мне невыносимо больно смотреть как мучаются близкие люди. Я, конечно, ухаживаю, кормлю, разговариваю, стараюсь подбодрить в меру своих сил. Но может еще что-то можно сделать? Может быть удастся почерпнуть что-то еще из вашего опыта. И, возможно, кому-то еще пригодится, не дай бог.
27 Авг 2006 22:30
|
Klushka
"Наполеон"
Сообщений: 812/0
|
27 Авг 2006 22:30 Happiness_ сказал(а):
Я, конечно, ухаживаю, кормлю, разговариваю, стараюсь подбодрить в меру своих сил. Но может еще что-то можно сделать? Может быть удастся почерпнуть что-то еще из вашего опыта. И, возможно, кому-то еще пригодится, не дай бог.
ИМХО, если человек оооочень близкий ему нужно подтверждение Вашей любви, ну, или мне кажется, что подтверждая свою любовь к нему я наилучшим образом его поддерживаю.
Ухаживала, без сюсюканий, никак не акцентируя внимания на болезни, но и не замалчивая, когда чувствовала, что нужно оставить в одиночестве - оставляла, когда понимала, что без меня никак - сидела сутками рядом. Мне кажется, что в таких ситуациях важнА демонстрация (не очень удачное слово, скорее, ненавязчивое подтверждение)неизменности Вашего отношения к человеку. Что-то вроде "что бы ни случилось, у тебя есть вот это и это всегда будет с тобой"
А в остальном, стараюсь не поощрять статус болезненности, просто человек ограничен по функциям и ему нужна помощь (иногда), а в остальном, он остался таким же, как был.
Маленькая ремарка: вспомните, каким образом мама ухаживала за Вами, когда Вы были нездоровы. Часто бывает, что человек в таких ситуациях реализует свои ожидания или трактовку "заботы". Возможно, тогда Вам будет легче понять, что именно Ваша мама сейчас ожидает от Вас. Удачи!
27 Авг 2006 23:06
|
olganorxx
"Наполеон"
Сообщений: 1194/0
|
Только быть рядом (если инсульт).
Я думаю, это достаточно.
При других болезнях есть много других способов.
28 Авг 2006 06:46
|
Nitush
"Дон Кихот"
Сообщений: 9/0
|
Могу рассказать (со слов родственников), как выздоравливали мою бабушку. Случай 1. Бабушке предстояла очень сложная операция, которая усугублялась диабетом и еще какими-то нездоровьями. Тетя и дедушка купили для бабушки красивое, нарядное пальто. Бабушке было жалко, что пальто пропадет и хотелось его поносить. Как следствие, операцию она перенесла неплохо и довольно быстро выздоравливала. Случай 2. После перенесенного инсульта для бабушки доставали редкие и дорогие лекарства, которые "не могли не помочь". Последствия были минимальны.
28 Авг 2006 18:15
|
Luna-Irollan
"Гамлет"
Сообщений: 179/0
|
Жалеть и ныть - ни в коем случае!!! А вот поддерживать и говорить, что "мы тебя так же любим", несмотря на болезнь - это обязательно! 
Найти хорошего специалиста... И психолога - чтобы помог адаптироваться и принять свою болезнь. А только приняв болезнь, как испытание, можно ее победить. 
И ни в коем случае не отчаиваться и самим не опускать руки.
Не тот пропал, кто в беду попал, а тот пропал, кто духом упал!!!
28 Авг 2006 18:38
|
dddvictor
"Штирлиц"
Сообщений: 72/0
|
Я полагаю, что нет универсального рецепта. Все зависит от личности как больного, так и ухаживающего. Мне только кажется, что при любом раскладе полного удовлетворения не получит ни один, ни другой. Это по собственному опыту. У меня отец болел три года после инсульта. Я даже создал теорию, что болезнь для чего-то дается человеку и он агрессивен к тем, кто мешает ему полностью пройти свой путь. Наверное от безысходности теория. Особенно больные с нарушением мозгового кровеобращения. У них часто изменяется личность.
Полагаю, что надо просто жить. Как ни банально это звучит. Так же как раньше. В конце концов, болезнь и даже смерть - лишь необходимые этапы в жизни каждого. Никто этого не минует. Может быть попытаться дать человеку что-то важное для него (и для себя) пока он жив?
28 Авг 2006 19:01
|
Qyertir
"Дон Кихот"
Сообщений: 145/0
|
Мне кажется, надо просто навещать человека и говорить с ним, отмечая, что ты видишь в нем те же достоинства, что и когда он был здоров.
28 Авг 2006 19:14
|
Labiri
"Штирлиц"
Сообщений: 208/0
|
Жаль я не могу эмоцианально поддержать. Я начинаю судорожно искать пути помощи, или облегчения. Я физически ощущаю боль каждого человека, и я страдаю вместе с ним, поэтому поддержать и внушить больному, оптимизм, мне трудно. Я негативное только вижу, и пытаюсь что то делать. А просто сидеть и говорить, что всё будет хорошо, у меня не искенне получается.
28 Авг 2006 19:20
|
Qyertir
"Дон Кихот"
Сообщений: 149/0
|
Может, разные люди по-разному поддерживают -- кто эмоциями, кто "материальными" решениями, кто еще как?
28 Авг 2006 19:31
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 136/0
|
Когда моя мама перенесла довольно серьезную операцию, и я навещала ее в больнице - я поняла, что подбадривать, и тем более отвлекать - это совсем не то, что надо. Особенно если человек беспомощен, или испытывает боль, или ему страшно, что будет с ним дальше. И со-переживать, ахать и охать - тоже совсем не надо. Мне показалось, что нужно просто принять все переживания, и в ответ передать ощущение, что ты будешь рядом, не покинешь. Помочь человеку прочувствовать все, что он хочет, как бы разделить с ним чувствование... Если человек жалуется - как это ни банально, ему это и нужно: иметь кого-то, кому можно пожаловаться. А в ответ получить безусловную любовь. Вспомните себя в детстве - и вам станет ясно, что нужно делать.
Впрочем, тут правильно заметили, что разным людям нужно разное, и в болезни, наверное, тоже. Замечала, что люди с ЧИ в суперэго как раз предпочитают, чтобы их отвлекали... так что универсальных рецептов, наверное, нет.
28 Авг 2006 20:31
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 137/0
|
28 Авг 2006 19:20 Labiri сказал(а):
Жаль я не могу эмоцианально поддержать. Я начинаю судорожно искать пути помощи, или облегчения. Я физически ощущаю боль каждого человека, и я страдаю вместе с ним, поэтому поддержать и внушить больному, оптимизм, мне трудно. Я негативное только вижу, и пытаюсь что то делать. А просто сидеть и говорить, что всё будет хорошо, у меня не искенне получается.
А не надо ничего говорить.
Кстати, лирическое отступление. Штирлицы часто наговаривают на себя, что они не умеют утешать - но мой опыт говорит о том, что это неправда. Мало того, что они помогают делом и ухаживают сенсорно. Ни у кого я не встречала такого умения - не говоря лишних слов, просто "принять" все жалобы и переживания - только у Штирлицев и габенов. Разумеется, если человек им близок. В трудные периоды жизни они мне кажутся теплее этиков - к ним хочется прислониться и выплакаться. А они молча переждут и потом подсунут носовой платок. Этики быстрее понимают суть проблемы - но такого вот ощущения плеча, как от сенсоров, все равно не будет... Конечно, это только мое, достовское, восприятие. И все равно для меня оказалось довольно странным ощущением - я всегда была убеждена, что за утешением надо бежать к этикам. Видимо, так срабатывает детский блок
28 Авг 2006 20:34
|
olganorxx
"Наполеон"
Сообщений: 1195/0
|
28 Авг 2006 19:32 Qyertir сказал(а):
Может, разные люди по-разному поддерживают -- кто эмоциями, кто "материальными" решениями, кто еще как?
Тут зависит от ситуации.
У меня брат попал в больницу 6 лет назад.
Лежал долго в реанимации (1, 5 месяца). Я поддерживала маму...
Два раза в день утром и вечером была у врачей...
давала взятки..., носила еду...
Ходила в церковь, дома свечки ставила святым, ездила к целителям.
К брату пускали редко..., но я с ним разговаривала ..., а он был в коме.
При этом у меня была сессия в институте.., я ее сдала на пятерки. Выглядела хорошо....
У меня появились резервные силы... Я просто понимала - только я могу спасти брата.
Так и было. Мне все говорили.., что шанс 5% ИЗ 100%.
Нечего тратить силы..., нужно дать шанс умереть спокойно...
А я понимала...., мама не перенесет..., тоже умрет.
Я долго поддержива брата и маму. И у меня получилось... Брат женился...
Скоро будет годовщина свадьбы. А я смотрю на него и понимаю - это мы с мамой его "вытянули".
Только я одна верила в успех. У меня получилось.
А папа умер 9 лет назад. У него было 4 инсульта за 2 года. Он не хотел поддержки. Это сложно объяснить... Папа у меня был Максимом. Он меня приучил к порядку в делах и жизни.
У 2 дедушек был инсульт. Один умер сразу,
второй несколько лет прожил. Внимания к себе не требовал.
Было сложно. Хотелось сделать приятное, а помощь
отклонялась. За цветы ругал..., вкусности всякие -тоже, деньги у него были..., но мне был рад всегда.
28 Авг 2006 21:35
|
biya
"Драйзер"
Сообщений: 271/0
|
Нет единого рецепта, да и быть не может. Иногда нужно говорить не о болезни, иногда о болезни, иногда просто посидеть и помолчать, иногда даже надо выразить неудовольствие, поссорится-здесь идёт в ход всё, действуется по обстоятельствам.
Главное облегчить боль физическую, а потом уж действовать.
Не знаю, может это Драйзеровость проявляется, но мне всегда удавалось поднять дух, поддержать. Иногда достаточно посидеть рядом. Я с детства помню как папа, когда я болела садился рядом на кровать и молча сидел, мне от этого вседа становилось легче и я засыпала. Когда надо было поддержать, успокоить тяжело больного, я вспомнила эти случаи и сделала то же самое-помогло, потом ещё приходилось такое делать-всегда срабатывало(иногда я держала при этом больного за руку). Возможно так передается энергетика-не знаю, объяснения такому я не нахожу, но у меня такой метод действует 100%
28 Авг 2006 21:37
|
TodayHanna
"Есенин"
Сообщений: 91/0
|
28 Авг 2006 19:32 Qyertir сказал(а):
Может, разные люди по-разному поддерживают -- кто эмоциями, кто "материальными" решениями, кто еще как?
Смотря кого поддерживать. Однажды для подружки рисовала комиксы, в которых она выступала в главной роли. Для сестры-штирки жарила её любимые рыбные котлеты. К тёте нужно было просто прийти с цветами и фотками. Когда папа тяжело болел и несколько раз лежал в больнице, принесла ему платок помазанный со служения и записку от пастора, бывшего военного. Похожая помощь по7надобилась недавно другу - попросила его бывшего пастора (он уехал в другую страну, а тот момент был рядом) позвонить с моего мобильного в больницу. Объединяет в моей помощи другим, пожалуй, только молитва.
28 Авг 2006 21:42
|
Labiri
"Штирлиц"
Сообщений: 209/0
|
olganorxx, ты такая замечательная.
Я представляю хорошо, всё что ты описала. Когда мне было плохо, я была в депресии. Приезжала моя племянница Напка и овен, я знаю как тактично, не вмешиваясь в личную жизнь, она стойко разруливала ситуации. Умела работать и приносить нужную информацию, и покупать какие то вещи, которые были нужными, но почему то никто не сообразил их купить. Как то жизнь закипела, всё ожило вокруг. Умеете вы, как то все оживлять, тактично и выносливо. Без рывков. И неудачи вас не сламывают. Я смотрю на таких как ты, olganorxx, и заряжаюсь оптимизмом. Думаю, но умеют же другие так, почему мне надо всё и сразу, или всё или ничего. И как то останавливаюсь и уравновешиваюсь. Люблю Напок. Вы хорошие.
BiJou, а на счёт того, что человек больной, это ребёнок, точно. По себе знаю. Но когда я помогала многим соседям старушкам, и мыла и стригла и ухаживала после инсульта, но не могла помочь родной матери. Я боялась приехать, перед её смертью, и быть рядом. Она бы каждую минуту понимала, что это конец. Я рыдала не останавливаясь. А сестра Максим переносила стойко всё, терзаясь внутренне, но мама знала, что её лечат, знала что умрёт, но не сейчас. Может ещё частично от того, что я далеко жила, а сестра была рядом с ней, каждый день.
А вот после смерти я не отходила от гроба, держала её за руки, а сестра не смогла подойти. Вот вам полная противоположность, даже и в горе.
28 Авг 2006 23:46
|
Happiness_
"Драйзер"
Сообщений: 179/0
|
Огромное спасибо всем, кто отклинулся! Очень хочется надеяться, что всех нас обойдут горе и болезни.
29 Авг 2006 08:40
|
Happiness_
"Драйзер"
Сообщений: 229/0
|
27 Авг 2006 22:30 Happiness_ сказал(а):
... Сейчас моя мама в больнице с инсультом...
Вопрос к медикам: лечили инсульт, оказалась опухоль головного мозга с отеком (занимает 1/3, астроцитома под?). Перевели в ин-т нейрохирургии. Предлагают операцию. Полностью удалить невозможно - задеты жизненно важные центры, после операции опять начнет расти. Тяжело принять решение. Как правильно поступить? Что делать? Помогите!
P.S. Возможно, пишите в личку. Спасибо!
9 Сен 2006 12:58
|
Dubravka
"Гамлет"
Сообщений: 1311/0
|
28 Авг 2006 23:46 Labiri сказал(а):
не могла помочь родной матери. Я боялась приехать, перед её смертью, и быть рядом. Она бы каждую минуту понимала, что это конец. Я рыдала не останавливаясь. А сестра Максим переносила стойко всё, терзаясь внутренне, но мама знала, что её лечат, знала что умрёт, но не сейчас.
Когда у моей мамы (Максимки)обнаружили неизлечимую болезнь (вторичный рак с метастазами в печень), я тотчас приняла решение - забрать её к себе до конца. Отец Дюма не возражал, а мама знала о своём диагнозе - я не стала его от неё скрывать, неопределённость далась бы ей гораздо тяжелее, чем постоянное ожидание смерти. К тому же, врачи считали, что если ничего не предпринимать (мама отказалась от химиотерапии, операции она также не вынесла бы), то мама прожила бы ещё всего два-три месяца, не больше.
Тем не менее - она прожила у меня почти десять месяцев, до самого конца была "на ногах" (только в последнюю неделю слегла), и почти до самого конца обходились в лечении натуральными средствами, наркотиков вообще не кололи.
Конечно, мне пришлось трудно в бытовом смысле - я живу далеко от всех родственников, да и от большинства друзей "на отшибе", работу бросить никак не могла, приходилось ещё и подрабатывать дополнительно на лекарства, первое время, уезжая с утра на работу, очень переживала - застану ли вечером маму живой. Но она всегда говорила, что самое важное - то, что мы вместе, что мы можем говорить обо всём, показывать друг другу свою привязанность (я уехала из родительского дома в 17 лет, и мама очень по мне скучала). Моральная поддержка была взаимная, и это было хорошее время для нас обеих, несмотря ни на что. Мы слушали любимую музыку, мама много читала (одной из последних книг был "Овод" Войнич, хотя я уговаривала её не читать такой "волнительной" литературы), к нам приезжали мои друзья - и со всеми она была приветлива, обаятельна, смеялась, шутила...
Когда ей стало хуже, и мы обе поняли, что конец уже близок - разговоры стали вовсе не нужны, я просто сидела рядом и держала её за руку. Страха перед смертью не было ни у неё, ни у меня, было такое чувство, что вот мы прощаемся... но не навсегда. Любовь - лучшая поддержка в этой ситуации.
11 Сен 2006 11:36
|
Qyertir
"Дон Кихот"
Сообщений: 190/0
|
28 Авг 2006 21:35 olganorxx сказал(а):
Тут зависит от ситуации.
У меня брат попал в больницу 6 лет назад.
Лежал долго в реанимации (1, 5 месяца). Я поддерживала маму...
Два раза в день утром и вечером была у врачей...
давала взятки..., носила еду...
Ходила в церковь, дома свечки ставила святым, ездила к целителям.
К брату пускали редко..., но я с ним разговаривала ..., а он был в коме.
При этом у меня была сессия в институте.., я ее сдала на пятерки. Выглядела хорошо....
У меня появились резервные силы... Я просто понимала - только я могу спасти брата.
Так и было. Мне все говорили.., что шанс 5% ИЗ 100%.
Нечего тратить силы..., нужно дать шанс умереть спокойно...
А я понимала...., мама не перенесет..., тоже умрет.
Я долго поддержива брата и маму. И у меня получилось... Брат женился...
В смысле -- и из такой комы можно вытянуть? Я почему спрашиваю -- одна знакомая хороших друзей попала в катастрофу, и она уже почти месяц без сознания...
19 Сен 2006 20:24
|
|
